Начиталась я тут историй из раздела "любовь к женатому..." и созрела написать свою историю. Все они наверно похожи + - разница в возрасте, кол-ве детей и других всевозможных способов и уговоров женатого мужчины как можно дольше удержать девушку возле себя. Нечем мне гордиться и это факт. Но это жизнь. Поэзия, литература, музыка пестрит об этом заветном "треугольнике", а значит то было, есть и будет. В свое время я категорично утверждала, что я и несвободный мужчина? Где уважение к себе? А чувства жены/девушки? Мерзость. Спустя время что-то изменилось в моем сознании. Я поняла себя я недооценила. Была у меня первая любовь, первый мужчина во всех отношениях. Длилось все около пяти лет, вместе с ссорами, расставаниями. Идеализировала я мужчину, жизнь и отношения. Что сделало меня циничней? Знаете девушки, думаю, что многие согласятся, что мы чувствуем, когда меняется отношение нашего мужчины. Измена, охлаждение и многое другое. Я никогда не лезла в его личное пространство, но однажы его телефон просто гипнотизировал меня. Из смс переписки с его женой на вопросы любит ли он ее до сих пор, он ответил положительно. После того, как он понял, что она начала новые отношения, он просто хотел опередить ее. Активно начал предлагать мне узаконить отношения и обхавестись детьми. Отношения были напряженные, поэтому меня это стопорило. Я хочу замужество раз и насовсем. В нем были сомнения, чувства охладели. А после таких слов к бывшей жене я попросила собрать вещи и оставить меня. Мне было очень больно, я поняла, что я была слепа 5 лет и он вовсе меня не любил. Я просто потратила время. Сейчас вспоминаю это с легким сожалением. Это отступление я к тому, что в этот момент пробежала такая мысль: "Что я не хочу больше думать ни о ком, кроме себя, я хочу поступать так, как хочется мне и о чувствах ни чьих думать не хочу!"
У меня есть поклонники, внимание со стороны молодых людей, но ни что меня не зажигало, было полное равнодушие ко всему. Мне признаться было страшно...Вот ровным счетом ни что меня не трогало. На сколько я инфантильна, ранима, сентиментально, но к мужчинам как отрезало. Было страшно влюбиться. Встретились мы в клубе с женатым парнем, он не намного был старше, был с другом, а я с сестрой. Друг его ухаживал весь вечер, а ему ничего не оставалось, как уделять внимание сестре. Прямолинейности мне не занимать. Другу дала понять, что знакомиться мы не будем. Каждый раз, когда его друг отлучался, он (женатый) всячески пытался касаться меня, обратить внимание, изрядно подвыпив (имею в виду себя) дала ему номер (якобы он просил для друга). Он проводил меня в туалет взяв за руку..как сейчас помню, что побежали мурашки по коже впервые за долгое время. Мы встретили знакомых и собственно разошлись. Утром не могла его выкинуть из головы. Сестра сказала он женат и вообще не думать. Постирав все номера я так и сделала. Через пару дней он написал. Стали просто переписываться, типо по-дружески. Посмотрела ВК, прекрасная пара, симпатичная жена, со свадьбы прошло месяцев 7, 8. Пошли подколы с моей стороны, мол натура у тебя "гулящая и т.п." На что он ответил, что ничего себе не позволяет. Я позволяла себе флирт. Он предлагал встретиться, дабы освежить память, как мы выглядим в жизни. Я отказывалась и все время спрашивала "чего не хватает в жизни", ведь со свадьбы прошло так мало времени. На что он отвечал "адреналина". Мне ясно дали понять, если ты ничего не хочешь иметь с женатыми не общайся я не заставляю. Все было предельно ясно. Никогда ему не писала первая, отвечала на смс. Это был просто флирт не более. Практически каждые выходные он ходил на тусовке. Это и странно, как его так часто отпускали. Через месяц после переписок мы пересеклись. Поболтали, он меня проводил и поцеловал. Жена думаю я, ну и что... Мне ничего не надо, он меня зажигает. В принципе я не на что не рассчитываю. Совесть? Да мучила меня. Я переживала, что мое хлоднокровие пропадет и я влюблюсь. Подумала и о себе, что будет больно. Рассказал мне, как они познакомились с женой. 5 лет встречались с девушкой, ругалис/расходились/мирились и по кругу, в одну из ссор познакомился с женой будущей. (позже я узнаю, что и она как и я в будущем писала ему смс, типа : хочу, чтобы ты был мой целиком и полностью), так он и перетек из одних отношений в другие. Она из неплохой семьи, недурна, быстро они поженились, потому что оба хотели детей. Собственно из одной из встреч наводящими вопросами я узнала, что она беременна и скоро скоро родит. Что за х***я подумала я. Этого мне только не хватает, карма, бумеранг и все в таком духе. Ну до этого опускаться не буду. "Скажи что-нибудь, - написал он мне после открывшихся обстоятельств!" Я и написала, чтобы он оставит меня в покое. На этом и сошлись. На следующий день я пошла в ресторан с другом. Эта встреча была запланирована еще три недели назад. Морда лица моего просила кирпича, была кислая и недовольная, грусть печаль и тоска не покидала меня. Но я подумала все что ни делается - все к лучшему. Куда бы я вляпалась...стыд и срам. Не так меня воспитывали. Уходя из ресторана в гардеробе встретилась с ним...судьба епт подумала я))) сейчас вспоминаю с улыбкой, тогда от эмоций сходила с ума. "Ничего мне не надо от тебя, просто давай общаться, я искал встречи сегодня с тобой возле твоей работы". Он заново забил мой номер. Будем друзьями? Очень мило, еще я не дружила с тем от которого голова кружится. Мысли были такие: Даже, если перейду черту, не мне же отвечать перед его женой, а я? Обо мне явно никто не подумает, даже я видимо не думаю. Что ж, два месяца так и переписывались, иногда встречались, целовались, на этом все. А чувства я уже деть никуда не могла. Через три месяца после знакомства мы больше не могли друг друга сдерживать, страсть поглотила нас. Это был второй мужчина в моей жизни. Таких эмоций я не испытывала с тем, за кого хотела выйти замуж. Мне было стыдно конечно и сколько слез было. Чувство отвращения к себе? Да пожалуй. Чего я жду? Ничего! Сама виновата. Девочка взрослая, знала на что идешь. Будь готова страдать. Тебя никто не толкал на это. Только ты и ты хотела этого. Хотела быть с ним. Мысли пробегали. Что меня стимулировало? Его слова "почему мы не встретились раньше, где ты была, у меня с женой такого не было". Что ж..наверно типичные слова..нет я не считаю, что это просто секс, все намного больше, но предпочитаю относиться к этому только так. Пусть так, так проще не воодушевлять себя на что-то большее. В течении месяца встречи были ооочень редкие, но яркие...что дальше?
11875
Ах... эта *роковая*женщина, о ней пишут истории, ей посвящают стихи
, а пообщавшись с ней вообще теряешь голову, 
слепнешь и ни видишь ничего кроме неё, забываешь что у тебя есть жена, ребёнок, лишь бы прикоснуться к ней и привлечь её внимание.
Ради неё пойдешь на подвиг, но и на измену, можешь стать спасителем но и предателем, купаться в лучах славы и быть низвергнутым в тартары, вся вселенная кружиться вокруг её, везде её невидимый след, что она с нами делает эта *роковая * женщина? Она нас пленила, и мы не можем оторвать своего взгляда с неё... Мы в её власти, и она нами управляет... нам ничего не остаётся как *потихоньку* сходить с ума... Ах... эта* роковая *женщина....
и снимаю шляпу (ой, смайлика нету со шляпой)
Бывают истории чем то похожи в чём то и как бы не полностью отходишь от другой истории переключаешься на другую. Даже, когда ложусь спать обдумываю не которые истории
. Пойду я погуляю на свежий воздух) Спасибо вам, Ельфу за то что показываете мою оплошность Правда спасибо! А то со стороны выглядит глупо, приписал автору ребёнка, которого нет 
в другой истории перепутал брата с другим мужчиной 
Не парся, бывает, согласен что историй много похожих
ох как вы жёстко Крестиш, вы случайно не одна этих самых бедных , и миловидных жен, 
мужья которым рога ставят? А этот с компании не ваш муж случайно? 
