Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2017-07-20 21:59:01 от Бобур
Здравствуйте, мне 18 лет , студент на юриста учусь, уже второкурсник, по нации узбек... Учусь один из ВУЗ ов России , но не в России . Короче я не бабник, не могу приобретать себе ту девушку, к которой испытываю сильное чувство, но к тем девушкам, к ... Подробнее
Последний комментарий
История : Расшифруй песню!
4 минуты назад2017-07-23 21:06:20 от Kyrsoved
20355Миссия, девушка сильная, девушка красивая! Все комментарии70419
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Истории из жизни - Муж и его Мама
Истории из жизни : Муж и его Мама     Всем здравствуйте. Нужен трезвый взгляд со стороны. Может я не права - поправьте и я пересмотрю с помощью ваших комментариев, но совет нужен - уже нет сил.Иногда мне кажется, что у меня идеальный муж и замечательная свекровь, но иногда прям до слёз творится непонимание. Начну попорядку. Вышла замуж в своем городе В., недолго мы там пожили , как через пару месяцев после свадьбы звонит его мама у нее был приступ. Муж конечно нервничал и переживал очень сильно, что у самого сердце разболелось и начала одна сторона неметь (всю ночь в чувства приводила). Дело в том , что его мама жила очень далеко от нас, ей 58, он у нее один, муж давно умер, естественно , что случись - рядом никого нет. И переехать к ней в город впринципе была моей инициативой, потому что я посмотрела, как сильно переживает муж, да и жалко было ее, ведь правда одна одинешенька. То есть я смирилась с тем, что у меня там не будет родителей рядом, родственников, друзей. Смирилась из-за любви к мужу, чтоб только он не переживал. Переехали... Бросила работу, хотя через пару месяцев уже надо было в декрет, и начали обживаться там. Там и родила.
Свекровь впринципе-то хорошая. Помогает иногда по дому, никогда не требует с меня что-то, вечерами забирает малыша и гуляет с ним на улице, вроде нормально всё, НО иногда у нее просто нет настроения. Не, я конечно всё понимаю, все мы люди. У меня тоже не бывает настроения, я также устаю: дом, ребенок, бесонные ночи - но я никогда не показываю это. Она же всем видом своим показывает, что у нее нет настроения. Естественно это сразу передается моему мужу, он нервничает.
Опишу две последние ситуации: У нас стало так принято, чтобы вечером вместе посидеть и пообщаться. один раз Малыш долго не мог заснуть , капризничал (время было уже около часа ночи), мы с мужем его искупали и я пошла укладывать его спать. Через пару минут он заходит к нам в комнату, вижу, что на взводе. Спрашиваю , что случилось. С психом ответил, что я должна быть лучшей матерью своему ребенку, а не такой, типа не дело, чтоб ребенок так ложился спать, 22часа это максимум когда его нужно укачать. Я расплакалась , потому что он никогда не позволял себе такие грубости в речи. На следующий день он попросил прощения,но и сказал , что я сама виновата, надо ребенку выработать режим дня. Какой режим? Если у него сейчас зубки режутся и он постоянно беспокойный. Ему объясняю, он надо и всё. Но немного погодя выяснилось, что просто его мама обиделась, что мы возились с ребенком, а не провели время как раньше в кругу общения. Ладно. Попросил прощение же... Но осадок все- равно остался.
И вторая ситуация, которая произошла вчера. Мы укачали ребеночка и сидели вдвоем общались (мама тем временем была в комнате- читала, мы позвали, сказала - хочет почитать, полежать), и тут выходит, вся хмурая и обувается. (время уже 11вечера) на вопрос : что-то случилось, ответила все нормально, пойду прогуляюсь. Ушла. Муж опять темнее ночи. Пытаюсь с ним говорить , он только да-нет... Начал звонить ей. Она - все нормально. Он говорит: не могу так, пойду за ней узнаю , что с ней происходит. Ушел, через 30 минут пришел. Спрашиваю - что?, он резко - она плохо себя чувствует. И всё.... Пытаюсь что-то поговорить с ним, резко отвечает... Ну тогда я уже не сдержалась и высказала ему всё... А он мне, что надо почитать родителей, что он у нее один и никому она больше кроме него не нужна (родственников почти нет, или есть то постольку поскольку), что я должна переживать вместе с ним, что обделена вниманием и так далее. Я всё понимаю, но для чего это должно отражаться на наших отношениях! Я же, если у моей мамы какие-то проблемы, не психую в открытую, хотя не меньше ее люблю и переживаю за нее. Для своей мамы тоже я не посторонний человек и она моим вниманием тоже обделена (хотя его мама ну никак не обделена, потому что почти всегда все мы общаемся с ней), я пожертвовала своим комфортом, ради мужа... а он... Не, он меня любит, трепетно относится... Но когда настроения нет у его матери, то всё, чуть ли не конец света...
Что я решила? Я решила полететь к своим родителям!!! Хотя он это не одобрял никогда, говорил, что скоро отпуск у него и полетим вместе, но вчера , после этого всего я решила, что возьму малыша и полечу! Пусть няньчется со своей мамой дальше((( Такое ощущение будто мы для него на втором плане, хоть он и говорит , что это ни так. Когда вчера ему сказала, что тогда сиди со своей мамой и парься над ее настроением, а я полечу к своей, он сказал : лети куда хочешь... Думает наверно, что никуда не денусь... А я ради наверно принципа только полечу... Ради него стараешься, а он ... ((
Утром у его мамашки все уже отлично: ходит улыбается, а я видеть ее просто не хочу, иногда думаю, какой я дурой была когда предложила сюда поехать. Хожу теперь я ни с кем даже разговаривать не хочу... У мужа тоже уже всё пучком, ушел на работу - поцеловал, будто ничего и не было.. А мне плохо... ну почему так всё... съехать от нее не получится, она правда с сердцем часто мучается...
Вообщем помогите советом... может я через чур перегинаю палку... но ... Короче незнаю...
Смотрю сижу билеты в инэте, хочу на этих выходных улететь... хотя знаю... что если так сделаю, в отношениях наших будет надлом конкретный, потому что у нас так -везде вместе... но просто уже устала...
65140
Другие Истории из жизни
(23)
Боровцова
18583 Боровцова
Боровцова offline
Репутация : 12393
Комментариев 156 0
22 июня 2016 01:42:05
2016-06-22 01:42:05

Всё правильно Вы решили сделать насчёт поездки к своей маме. Почему возле его мамочки Вы должны пританцовывать, НЕ ДАЙ БОЖЕНЬКА настроение у неё упадёт..
Да, проблемы со здоровьем, а у кого в таком возрасте их нет?
Переезжать, думаю, не стоило к его маме. Жить с родителями опасное дело, ибо они любят полезть в жизнь ребёнка, потыкать в его ошибки и недочёты, особенно мамы мужей любят понауськивать своих сыновей.
Нужно съезжать от мамы, ибо это не прекратиться и муж будет передаваться от неё плохим настроение каждый раз. Вы только себе нервы потрепите. А этого того стоит?

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Kyrsoved
20355 Kyrsoved
kyrsoved online
Репутация : 70221
Комментариев 936 5
22 июня 2016 02:17:57
2016-06-22 02:17:57

ну все понятно. У вас маленький ребенок, который писеется какается, опять же зубки режуться, а она пожилой человек... Где то крик раздражает, где то еще что то. трем поколениям тяжело под одной крышей. Зря вы к ней вообще переехали. , я , например, люблю своих родителей на расстоянии. Вместе с ними жить не могу. Зачем мне их тараканы, когда я с своими не знаю что делать.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Allegro
21105 Allegro
allegro offline
Репутация : 180734
Комментариев 1738 12
22 июня 2016 02:22:04
2016-06-22 02:22:04
Лично мое мнение, что дети своей семьей должны жить отдельно от родителей. Исключение, только когда родителям нужен специальный уход. Понимаю, что это не всегда возможно финансово, но это поможет сохранить отношения и нервы обеим сторонам. А пока вы будете жить с мамой она вечно будет привлекать к себе внимание этим постоянным недовольством и нервировать вас. Вы в силу того, что натура чувствительная, остро все воспринимаете и ловите изменения настроения мужа. По мне так страшного ничего не произошло между вами, обычные семейные терки.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Кому-пожар,кому-погреться(рус.пословица)
Гость
Гость

22 июня 2016 12:14:44
2016-06-22 12:14:44
я бы то же слетала, развеялась
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Алла
Алла

22 июня 2016 12:16:08
2016-06-22 12:16:08
Не столько там вины свекрови, как мужа. Свою маму ставит на первое место - значит маменькин сынок. Если бы он ей меньше уделял внимания, то и здоровье у неё было бы получше, а то свекрови очень любят, чтобы их сыночки жалели особенно тогда, когда невестка появляется ))) хитрые. По предыдущему своему браку сужу, а не от фонаря.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Незнакомка
Незнакомка

22 июня 2016 12:16:36
2016-06-22 12:16:36
Боровцова , Пробовала говорить чтобы съехать, но он говорит, что он не оставит маму одну , потому что кроме него она никому не нужна, и типа эта тема непрекосновенна для него. Уехать к своим родителям?... Они не поймут... у меня же вроде всё прекрасно... эх, даже не знаю, как бороться с этим
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

22 июня 2016 12:17:04
2016-06-22 12:17:04
Ой, прям как у меня (я тоже все близко к сердцу принимаю, правда у моей "мамы", в отличии от вашей, есть еще два сына и муж). Да вы правы, если уедите будет надлом, если будете показывать ваше плохое настроение - маме не понравится, и муж опять будет недоволен. Так что у вас только один выход - построить мужа. поговорите с ним, вам же тоже тяжело с маленьким ребенком и это вам надо ходить чаще с плохим настроением, а не ей. И муж должен с мамочкой поговорить, объяснить что не может постоянно подстраиваться под ее настроение и бегать за ней по ночам. Я думаю у вас все будет хорошо!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оксана06
13666 Оксана06
Оксана06 offline
Репутация : 80571
Комментариев 609 0
22 июня 2016 12:46:15
2016-06-22 12:46:15

Бросили работу, друзей, своих родителей и переехали в чужой город. Может проще было маму к себе забрать? Продать её квартиру и купить недалеко от себя, чтобы не жить вместе, но быть поблизости. Мне кажется большой проблемы у Вас нет, сами говорите, что свекровь неплохой человек. Муж сейчас разрывается между двух огней, и маме угодить и Вам. Если нет возможности разъехаться, я бы не обращала внимания на её закидоны, развернулась и ушла в свою комнату, пусть психует сколько хочет. Вы нервничаете, а её отпускает, ходит улыбается потом. Я своих родителей очень люблю, но жить с ними не могу, хоть на соседнй улице, но отдельно. Не зря говорят, чем дальше тем роднее. То что Вы хотите сейчас уехать к своим родным, может лучше, а может даст трещину в отношениях с мужем. Лучше с мужем по-хорошему договориться, объяснить свою позицию, мама временами ведет себя как ребенок, а он потакает ей.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Empress
21626 Empress
Empress offline
Репутация : 3961
Комментариев 88 3
22 июня 2016 12:47:34
2016-06-22 12:47:34

Муж у вас типичный " маменькин сынок". Плюс в том, что такие привыкли слышаться женщину. А уж какая женщина сильнее и влиятельнее окажется, вы или свекровь, только от вас, автор, зависит.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
"Бойся страха своего " - моя мистическая история на самиздате, гугл в помощь.
Полярная звезда
20241 Полярная звезда
Полярная звезда offline
Репутация : 46727
Комментариев 342 0
22 июня 2016 14:51:41
2016-06-22 14:51:41

Я не думаю , что у вас не будет надлом в отношениях если Вы полетите, напротив - это хороший повод дать вашему мужу подумать и расставить приоритеты. Конечно рад он не будет - но и уяснит раз и навсегда, что вы плясать под дудку настроений и капризов свекрови не будете и манипулировать Вами своими настроениями как манипулирует сыном она не сможет. А вот то, что Вы прогибаетесь все время под капризы желания и "хочу" других - плохо.... надо помнить о себе и свое Я заявлять, иначе замнут моментом и не заметите как себе не принадлежите.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Полярная звезда
20241 Полярная звезда
Полярная звезда offline
Репутация : 46727
Комментариев 342 0
22 июня 2016 14:54:11
2016-06-22 14:54:11

Полярная звезда, пардон) *будет надлом, без не, то есть " я не думаю, что у вас будет надлом в отношениях"

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка online
  • Мисс Остроумие
Репутация : 3111546
Комментариев 18219 25
22 июня 2016 15:02:37
2016-06-22 15:02:37

Правильно говорят - молодым нужно жить отдельно!

Зря Вы конечно решилась на такой поступок, бросив всё в своём городе и помчались жить к его маме... У Вашего мужа, как позже оказалось, имеется большая зависимость от матери, на которой та прекрасно спекулирует. Думаете она не знает как своим поведением влияет на своего сына? И что после всего этого происходит? Прекрасно она всё знает и понимает! И делает это специально! Вот так по тихому пакостит Вам, чтобы было по её. И ведёт она себя, хочу заметить, не лучше маленького ребёнка.

Насчёт проблем здоровья, у многих они есть, но это не обязывает вас жить вместе . Если Вы так и продолжите жить вместе, то точно, семья Ваша долго не просуществует. Приоритеты Вашего мужа расставлены уже. его больше беспокоит душевное состояние матери, чем Ваше.

У меня у тётки свекровь точно так же всю жизнь спекулирует на сыне при помощи своего здоровья и всё никак не отпустит его от своей юбки.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 254032
Комментариев 2518 12
22 июня 2016 16:33:28
2016-06-22 16:33:28

На сколько я всегда был на стороне пожилых людей и родителей, но сейчас я встану на вашу сторону. Потому что вы сделали на мой взгляд большой шаг в сторону свекрови. У вас маленький ребёнок, которому нужно внимание не меньше чем мужа мамы. Под каждое её настроение подстроиться не возможно. Да уважение должно быть, сострадание какая либо помощь. Но уже то, что вы описываете похоже на манипуляцию сыном. Вашего мужа можно понять, у него жалость к маме, но и вас он тоже должен жалеть. И понимать, что у вас не всегда получается подстроиться под его маму. Он должен был, как то с ней поговорить при этом не обидеть. А вам надо обязательно поехать к своим родителям. Чтоб и они без вас по были и вы без них. В конце концов вы имеете на это право. Какая та разрядка должна произойти. Вы ребёнка не бросаете с собой берёте, поэтому едьте не задумываясь.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Незнакомка
Незнакомка

22 июня 2016 18:28:12
2016-06-22 18:28:12
Bert, почитав все комментарии я наверно и правда поеду... просто немного боюсь чтобы наши отношения до развода не дошли... я его люблю, но данная ситуация сильно обижает меня... одно то , что я переехала ради него уже огромный шаг , доказывая мою любовь...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

22 июня 2016 18:31:21
2016-06-22 18:31:21
смотрите билеты и езжайте. над лома никакого не будет. Просто мама манипулирует сыном. сын манипулирует вами. Как только вы оборвоте эту цепочку маеипулирования все будет хорошо. Все понимаю маме нужно внимание. но со стороны мамы это эгоизм, она думает не о внуке а о себе. а муж вас мучает думает что ему тоже можно вас мучать. посьарайтесь на его выпадки меньше реагировать. держите а себе. не плачьте. такие манипуляторы что мама что ваш муж ждут реакции например слезы либо извинения. Это у них на подсознании. Они сами этого не осознают. Но когда вы плачете получают удовольствие и муж и его мама. Это подсознание. я знаю что пишу. Сама раньше была такой. всегда плакала. а сейчас я внимания не обращаю. Если свекровь говорит мне что я плохая жена, то ч так и говорю да Извините я плохая жена. Если муж где то надручен от мамы и срывается на мне я тоже говорю да я плохая жена. не обращаю внимания и ложусь спать. мне плевать. иногда кажется что мой муж и его мама состоят в какой то секте в которой пудрят мозги. мне так легче. Как мне однажды сказали когда свекровь обижается или оскорбляет представь что радио играет. и представьте так легче. Как только вы перестанете плакать и реагировать , они сразу успокоится. поначалу успокоиться муж, потому что вы на него не реагируете. а потом и мама, поймет что он уже устал на нее реагировать
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 175973
Комментариев 2610 27
22 июня 2016 19:03:53
2016-06-22 19:03:53

Попытаться поговорить с мужем, объяснить, что свекровь ведет себя, как капризный ребенок, требуя внимания. И он не должен переносить ее негатив на тебя и потакать ей. Гармония в семье дороже. И поставить ультиматум - если так и будет продолжаться, вы съезжаете. Неважно, на съемную, к твоим родителям, куда угодно. Может, это подействует на "сладкую парочку". Хотя бы кто-то один начнет вести себя разумно, либо мама перестанет фокусничать, либо сынок реагировать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Ночная Фурия
18055 Ночная Фурия
Ночная Фурия offline
Репутация : 152340
Комментариев 3066 8
22 июня 2016 20:45:46
2016-06-22 20:45:46

Ревнивая мама, желающая внимания как ребенок и совершенно ей плевать на ваши отношения, только о себе любимой думает. Определенно ван надо поехать к своим родителям, а мужу сказать что не стоит на вас срываться, у вас тоже есть чувства и вам как и его маме, может быть плохо. Капризная тетка.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Потеряна, как Алиса. Безумна как шляпник.
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137213
Комментариев 2457 3
23 июня 2016 12:20:35
2016-06-23 12:20:35

Не бегите от проблемы, вы еще больше все усугубите! Мама его как ребенок, хочет больше к себе внимания, вот и получается между двух огней ваш муж, вот и начинает бесится! Старайтесь на ее плохое настроение не обращать внимание, да и у мужа не спрашивайте, что с ней, они поругались- помирились, а ты виноватой будешь! Больше внимания ребенку уделяйте.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Гость
Гость

23 июня 2016 15:04:07
2016-06-23 15:04:07

Я прочла все и проблем вообще не увидела у автора. Ну бывает плохое настроение у свекрови и самочувствие и что?Ну огорчается ее сын, муж автора что мама плохо себя чувствует или у нее плохое настроение. И что тут страшного?Из какой то мухи слона сделали. Муж автору никаких претензий не выдвигает. Огорчается, да. И это нормально. Или ему радоватся что у мамы плохое здоровье и настроение?Лишь бы жене угодить. Бред какой то честно!Знаю что никто со мной тут не согласится. Но я останусь при своем мнении.

Хотите автор, езжайте к своим родителям. Но не на зло мужу, а просто в гости. Муж у вас нормальный и как муж и как отец и как сын. Ничего плохого он поверьте мне не делает!Да он переживает за маму. Да беспокоится о ней. И это нормально!Или женившись он должен только за вас беспокоится?

И нет никакой у вас проблемы ни с мужем, ни со свекровью. Все мы люди разные. И по разному себя ведем. Кто то может скрыть свое недомогание и настроение, а кто то нет. Видимо нет у вас проблем в виде плохого мужа или свекрови так вы решили найти хоть какую то проблемку и раздуть до слона.

Пусть он поверьте мне лучше за мамой ходит и переживает, чем за другой женщиной или за друзьями. Вы видимо собственница. Что его переживания за мать так вас выводят из себя.

Или он должен был зайти в комнату и со смехом сообщить как плохого его маме или что с настроением у нее не очень. Лично я тоже огорчаюсь когда кому то плохо из моих близких родных.

Я б на вашем месте только радовалась такому мужу.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ДАМА
ДАМА

23 июня 2016 21:39:37
2016-06-23 21:39:37
О, как знакомо! Когда моя свекровь хотела чего-то добиться от мужа или сына, ей всегда становилось "плохо". Ее сын, мой муж, даже говаривал: "Опять у мамули неизвестная науке болезнь". Мужчины, конечно, дрессированный народ с детства: мамино воспитание не переплюнешь. Но ведь трезво оценивать состояние мамы тоже надо: если тебе плохо, ты не пойдешь куда-то, чтобы близкие волновались о тебе. Сочувствую вам, невестке, но постарайтесь заниматься СВОЕЙ семьей, оставьте сыну и матери их отношения. Одинокие престарелые мамы зачастую злоупотребляют требованиями к взрослым детям - хочется им побыть детками, поменяться с детьми ролями. 58 лет - не такой уж преклонный возраст, чтобы требовать неусыпного внимания. Но не советую вам уезжать: и муж, и свекровь воспримут это как демарш, неуважение и несочувствие "бедной больной". Будьте мудрее, пусть муж облизывает свою маму сколько ему хочется: и вашего ребенка о вас научит заботиться. Не стоит мусолить тему " я все бросила, а ты не ценишь". Ценит он, только голова у него кругом идет и от маминых фокусов, и от проблем с недопониманием с женой, и от воплей ребенка. Женщины терпеливее, они дольше выносят стрессовые ситуации, а мужчины начинают метаться, тормозить, раздражаться. ЛюбИте мужа, сочувствуйте, поддерживайте - он это оценит. И старайтесь не раздражаться на свекровь - себе дороже. Пусть поиграет в раненую птицу - кошка ее не поймает. Вам ведь важнее мир в семье!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 175973
Комментариев 2610 27
23 июня 2016 22:16:57
2016-06-23 22:16:57

Так ведь автор и возмущается не потому, что мама капризничает, а потому, что муж потом начинает придираться, наслушавшись ее претензий. И мир в семье трещит по швам.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Seul42
21885 Seul42
Seul42 offline
Репутация : 6472
Комментариев 196 2
02 июля 13:42:10
2016-07-02 13:42:10

Мне это тоже знакомо, все это Автор....
Проблема была в моей тете, с нее получилась не очень хорошая свекровь, но по Вашим описаниям, Ваша просто цветочки.
Мой двоюродный брат, решился на переезд, только после 3-го ребенка,.
Понятное дело, дама в возрасте, ей больше покоя нужно, и конечно же она забыла, когда сама была молода, как это обычно бывает.
Я бы все же настаивал был на том, что бы хотя бы жить с ней по соседству, но никак не вместе!
Можете даже не включать свою толерантность , ее как Вы видите никто не оценил!
А съездить и развеяться, рекомендую!!!
Удачи Вам, и здоровья Вашей свекровке!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Альбина
Альбина

25 июля 13:43:46
2016-07-25 13:43:46
Не уезжайте, потерпите, но внесите коррективы в свою жизнь. Такое ощущение, будто только у мужа есть мама, и он ее любит, а у Вас нет родителей. Нужно добавить больше присутствия Ваших родителей в Вашу жизнь. Рассказывайте о них за общими вечерам, , вслух говорите, как Вы переживаете(ведь и у них бывают какие-либо проблемы), говорите, как Вы скучаете по ним и друзьям. Ваш муж и свекровь, видимо, не осознают, на какую жертву Вы пошли, уехав с ним. Но не говорите этого прямо, а пусть они сами дойдут своим мозгом, будьте хитрее. Все наладится, муж вас любит, ситуацию можно исправить, и свекровь не самая неприятная. На что-то просто не обращайте внимания, даже не задумывайтесь. Сейчас это может Вам показаться сложным, но со временем все сгладится. Проживая совместно с любым человеком, необходимо терпение, а семейная жизнь - это ежедневный многолетний труд. Удачи Вам и здоровья!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке