Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
12351А мне тупым Самоа влюбленным донжуаном показался как раз герой истории. Я знаю таких парней, которые считают всех девушек кем там? Курицами? Ракушками? Ну и опять-таки тупыми, разумеется. Все вокруг тупые, один он самый умный. И самое интересное, что всегда найдутся впечатлительные барышни, ко ... Все комментарии67582
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о детях
Любовь это безумия
вчера в 06:58:472016-12-05 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Истории о детях - Он меня бьёт
Истории о детях : Он меня бьёт     Добрый день. Дорогие опытные мамы, подскажите что делать? У меня есть сыночек, ему 4 года. Он не ходит в детский сад, сидит дома с бабушкой и прабабушкой, но ходит в группу развития, 3 р/неделю по 3 часа, играет на скрипке, поет в хоре, ходил на танцы, но в этом году туда не попадаем, будет ходить заниматься карате, причем сам туда бежит и ему очень нравится! У него много друзей погодок, все его любят, он делится игрушками, добрый мальчик. НО ДОМА... Я его никогда не могу наказать, максимум могу шлепнуть рукой по попе, или поставить в угол и запретить смотреть мультики, но меня хватает на час... я испытываю чувство вины, за то что я работаю, хотя возвращаюсь примерно в 19.00 домой прихожу каждый день с подарками... каждый день сюрпризы и игрушки... причем не только киндеры и чупа - чупсы, но и хорошие полноценные игрушки, большая часть зарплаты на это уходит, уже не знаешь какого плана игрушку купить, потому что все есть... а он еще если не нравится пренесенное может швырнуть Люблю его безумно, все любят, никто руки не распускает в семье, кроме него. Он кричит на нас, если что-то не так как хочет он... Он дерется, он может специально подойти ударить, или укусить... Пример из вчерашнего вечера... Время 22.00 сыночек пора спать... давай почитаю сказку... папа берет на руки с нашей кровати переносит в его (спит с нами в комнате)... начинает орать и драться, ударяет папу между ног!!!!! Орет: вы глупые, я не хочу спать, я не хочу вас видеть... Вмешиваюсь я... сыночек, давай спать, нельзя бить папу, ты же хороший мальчик, зачем совершаешь плохие поступки? ... Он: уйди от меня, рот закрой! (услышал в сериале "Мамочки" случайно эту фразу), выходит из комнаты, хлопает двумя дверьми, так что дом трясется... уходит к бабушке... Итог: каждый вечер ругаемся с мужем, он бесится, что малой так себя ведет, я его защищаю... и самое интересное... когда эпопея заканчивается и мы его укладываем в кроватку... читаем сказки, поем песенки и т.д. он крутится до тех пор, пока муж не начинает звереть от качания (да,да... сынок просит качать его кровать, иначе орет) по часу, я начинаю опять защищать сына и прошу мужа грубо с ним не говорить и начинается перепалка словесная, сынок улыбается и засыпает... как будто он получает удовольствие от того, что мама с папой ругаются Что делать? Перерастет? Или дальше будет хуже? Причем с бабушками он себя ведет нормально, пока мы не приходим, если с ним один на один тоже нормально, преподаватели не жалуются, в группе нормально... а с родителями вседовзволенно... ну не бить же его? Как объяснить что так нельзя??? Извините за длинный пост и сумбур, но уже накипело((
История дополнена: 28 сентября в 15:50:47
     

Еще хотелось бы дополнить. Я пробовала его ставить в угол... Или класть в кроватку... Сначала он стоит ноет... Потом говорит: мамочка прости меня пожалуйста. Я спрашиваю, за что я тебя наказала? Он говорит: за то, что я плохо себя вел... кричал, ругался, ударил и т.п. Я осознал, я больше так не буду. ВЫходит и через пол часа тоже самое...

История дополнена: 17 октября в 10:39:40
     

{#}Добрый день! Спасибо всем за советы! Силу по прежнему не применяем. Подарки каждый день не покупаем, договорились что копим денежку на зоопарк, цирк, атракционы и пр. Но все равно поощеряем его, в ближайшее время он будет выступать на концерте, если хорошо выступит, то конечно мы поедем и купим ему хороший подарок! На самом деле все устаканилось, так что все таки был острый переходный период. По поводу плохих слов, кто-то писал если ребенок ругается матом... У нас нет мата, я говорила про такие слова как: какашка, обалдели и пр. Теперь задаю ему вопрос, кто это говорит... стал осознавать, что так говорить нельзя, но все равно проскакивает. Истерики вечерние тоже прекратились. Конечно еще покачиваем, но теперь договариваемся на 3 минуты. Еще очень помогает книга "Самостоятельный ребенок, или как стать "ленивой" мамой". Сама ее перечитала, сейчас заказали в бумажном варианте, чтобы перечитала вся семья. И я поняла, что ему очень не хватало самостоятельности и много истерик было вызвано тем, что решали за него. У нас еще конечно все не идеально, но маленькими шажочками мы движемся!

66621
Другие Истории о детях
(76)
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895692
Комментариев 17168 30
28 сентября 12:59:05
2016-09-28 12:59:05

Честно, по заднице Вашего ребёнка, давно плачет ремень! Развадили Вы его ужасно просто! Если он сейчас, такой маленький Вас уже ни в грош не ставит, что дальше от него ждать? Воспринимает Вас как холуев.

Прекращайте его баловать. Запомните, воспитательный процесс это не только пряники, но и кнуты. Ребёнок должен уважать своих родителей, у Вас этого нет.

И да, личность формируется до 11 лет. До 11 лет формируется отношение к Вам и вообще ко всему. До 11 лет нужно ему вбить в голову, что можно, а что нет.

Вы же что-то совсем его распоясали. Потом реветь от него будите. Принимайте меры, пока не поздно.

Ответить
Поддерживаю Да14 / Нет1
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
28 сентября 13:04:19
2016-09-28 13:04:19

Блондиночка , Блондиночка , Блондиночка ,

Ну а если я не могу его бить? Если все что он хорошее делает перевешивает плохое? Если он букетики собирает к моему приезду, звонит говорит мамочка я тебя люблю, приезжай скорее домой, дома помочь пытается во всем... правдо опять же со скандалом отбирает пылесос и швабру(((. Ну как можно его ремнем?(((( Он меня ждет целыми днями, а я с ремнем?(

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
28 сентября 13:08:18
2016-09-28 13:08:18

Я очень сочувствую Вашему сыну. Весь имеющийся у меня опыт подсказывает мне, что ему очень НЕ ПОВЕЗЛО с матерью, которая очевидно не сможет воспитать АДЕКВАТНОГО человека. Печально. Расскажите ка нам, как воспитывали ВАС, чтобы мы поучились на ошибках Ваших родителей.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет4
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154526
Комментариев 2297 27
28 сентября 13:10:06
2016-09-28 13:10:06

Я бы побила. На месте папы, которого двинули между ног. За букетики спасибо, а за нехорошие поступки - наказание, к чему этот баланс, хорошего больше?

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
МАРИНА-MARINA
22506 МАРИНА-MARINA
МАРИНА-MARINA offline
Репутация : 16481
Комментариев 189 1
28 сентября 13:10:26
2016-09-28 13:10:26

Да уж, автор, с таким ребенком вам опоры в старости ждать не придется... вы его жутко разбаловали и воспитали на данный момент маленькго эгоиста, которому все дозволенно и который абсолютно не уважает своих родителей. Вы сами как мать портите его характер. В жизни не будет такого, что все его "хочу" для всех закон.

Зачем вы его задариваете? Такие каждодневные подарки не приносят радость. Извините, но это глупо. За что вы себя вините? что вы нормальный человек и зарабатываете деньги на свою семью. По-моему, перед моими глазами очередной пример, когда чрезмерная любовь идет во вред ребенку. Что за манипуляторство? Ужас. И такое ощущение, что семья как "бабский отряд", где ваш муж не в авторитете как глава семьи. Срочно исправляйте ситуацию не путем "ути-пути", а заслуженным наказанием за поведение. И каждодневные игрушки Вам советую убрать, ибо вы лишаете ребенка чувства радости и чувства меры от каждодневных подарков.

Ответить
Поддерживаю Да12 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895692
Комментариев 17168 30
28 сентября 13:11:31
2016-09-28 13:11:31

Emoroz, ну в Вашем случае, ради профилактики нужно. Я не говорю, что его нужно прямо избивать. Но не боятся повышать голос и если совсем не понимает, очень полезно иногда шлёпать по попе. Чтобы ребёнок понимал, что можно, а что уже нельзя. Рамки дозволенного должны быть.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154526
Комментариев 2297 27
28 сентября 13:14:16
2016-09-28 13:14:16

Начните с отказа качать его кровать. Пусть орет хоть до утра, но это вы должны говорить сыну, что делать и как вести, а не наоборот! Не то вы безнадежно испортите своё обожаемое чадо, превратив в чудовище.

Ответить
Поддерживаю Да9 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гость
Гость

28 сентября 13:27:03
2016-09-28 13:27:03

Разбаловали вы сына вот и все он понял что ему все можно и издевается над вами. Муж говорит с ним грубо-пусть поговорит а вы не вмешивайтесь, не делайте из него "маминького сынка", я то сами потом пожалеете. Сядет вам на голову и ножки взвесит.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 94006
Комментариев 2090 41
28 сентября 13:29:47
2016-09-28 13:29:47

1. Если шлепаете, то за дело. ребенок ваш должен знать, что есть границы для его капризов

2. игрушки каждый день и прочие сюрпризики - лишнее. вы его уже и так избаловали. говорю по своему опыту.

3. ваш сын рисует? если да, присутствует ли на его каракулях черный и красный цвета?рисование и лепка -хорошая арт-терапия.

Emoroz, если вы не возьметесь за сына сейчас, потом будет только хуже, к тому же потом вы уже не сможете что-то предпринять. не слушайте НИКОГО. вы мать. от вас зависит очень много. присоединяюсь к мнению остальных.

когда ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо, ему намного проще ориентироваться в своем поведении. и авторитет ваш должен быть!{#}

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
О-ля-ля
20862 О-ля-ля
О-ля-ля offline
Репутация : 33713
Комментариев 240 4
28 сентября 13:30:29
2016-09-28 13:30:29

Сила воли ребенка сильнее, чем сила воли его родителей. Вы поставили его на пъедестал своими подарочками и чрезмерным уси-пуси, а теперь он каждый вечер убеждается, что он еще там, путем доведения мамы и папы до скандала. Он будет орать до тех пор, пока Вы на его крики реагируете. Никто не устраивает истерики перед столом, ибо это глупо, и даже маленькие дети это прекрасно понимают.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Никто не может сделать вас счастливыми – только вы сами способны сделать это. Бейонсе
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 94006
Комментариев 2090 41
28 сентября 13:33:50
2016-09-28 13:33:50

Автор, а еще следите за тем, что смотрит ваш сын. и не допускайте скандалов в его присутствии, а также пресекайте его рукоприкладство в отношении остальных. вы вырастили очень хорошего манипулятора! срочно исправляйте положение{#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
белая мышка
9141 белая мышка
Белая мышка offline
Репутация : 141390
Комментариев 1509 25
28 сентября 13:42:08
2016-09-28 13:42:08

Разбаловали Вы его. Я конечно против того, чтобы били ребенка, но иногда некоторым детка это пойдет даже на пользу.

Для начала попробуйте за непослушание лишать его любимых игрушек, вкусняшек и развлечений. если не поможет, то ремень вам в помощь. Нас раньше всех так воспитывали. И ничего!

А с проблемой укачивания я столкнулась, когда ребенку еще и года не было. Когда ребенка качали и трясли по очереди с мужем, а то вообще не засыпал. И ночью по 5-6 раз вставала, сидела и качала кроватку. А потом набралась терпения и в течение недели отучала. Да, сложно было, но я отучила. А вам уже давно надо было принять меры, а не жалеть свое дитя.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
казаться легкодоступной, но при этом быть недосягаемой-это верх искусства
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
28 сентября 13:42:15
2016-09-28 13:42:15

Арийка*** , он рисует, цвета разные, сейчас уже не каракули, цветы, деревья, домики, семью... еще занимается с глиной... Манипулятор он действительно настоящий... А еще актер. Может все таки это возрастной кризис...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
28 сентября 13:45:52
2016-09-28 13:45:52

Scientific , А что Вас именно интересует? Не совсем корректно ставить вопрос таким образом. Я была спокойным ребенком, сын другой. И у моей матери не было таких вопросов, потому что не было таких проблем. А как Вы воспитываете своих детей? Не дарите подарков? Шлепаете? Кричите? Я просила совета, а не осуждения. Осудить то конечно легче всего и ярлыки всем на раз-два повесить!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 94006
Комментариев 2090 41
28 сентября 13:47:05
2016-09-28 13:47:05

Emoroz, все нельзя списать на возраст. рисует семью - все рядом с ним, или кто-то в стороне нарисован?

деревья какие?опишите

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
28 сентября 14:00:34
2016-09-28 14:00:34

Арийка*** , кстати красным нарисовал, но это в отеле было, он с ротовирусом... он посерединке, справа мама, слева папа, по бокам бабушки, по форме: палка, палки ноги, палки руки... лица с глазами, носами, ртом и волосы... на заднем плане дом, собаки и кошки. А деревья... Палка и по форме как трилистник... не знаю как объяснить) Я тоже так рисую, потому что по другому не умею... из меня вообще никакой художник!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78242
Комментариев 738 9
28 сентября 14:03:07
2016-09-28 14:03:07

Не хочу вас, конечно, пугать, но приведу пример своей тети. Она тоже своего младшего сыны с самого детства баловала, или как сейчас говорят, "лелеяла" . И по кружкам его водила, и игрушек кучу покупала, и очень много внимания уделяла его питанию. Все, что не пожелает её сыночек, всё это немедленно исполнялось (хочу заметить, что тетя моя - заслуженный педагог). А сыночка с раннего детства начал показывать свой крутой характер и сам напрашивался на розги или ремень, однако тетя его ни разу не ударила. Сейчас ему уже за 30. Образование он так и не получил, потому что поступал в невколько ВУЗов, но ему быстро надоедало и он бросал учебу, постоянной работы у него нет, так как дольше двух месяцев на одном месте не задерживается, семьи, соответственно тоже нет (кому нужен избалованный маменькин сынок без постоянного дохода), сейчас сидит на шее у пожилой матери и пьет, за её же деньги. Зато у него куча талантов и хорошие актерские данные))) Вот такой вот итог материнской слепой любви. Конечно, ребенок ваш и только вам решать: в строгости его воспитывать или в попу целовать, и если из него вырастет не очень достойный мужчина, то только вам нести потом этот крест.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
28 сентября 14:08:38
2016-09-28 14:08:38

Natusik2007 , да я осознаю все это... Но я не могу его бить... Да целую в попу, да манипулирует, да эгосит, да сама виновата... н ои папа тоже, с детсва: я тебе это не дам! Ребенок: аааааааа.... Папа: на, только не ори!... Но я думала может подскажут как воспитывать... но все советуют по попе... на окрики он не реагирует, он вообще не боится... не меня, не мужа... А по поводу строгости... я его вижу только на выходных и 3-4 часа перед сном... и мама будет постоянно его ругать и шлепать... Потому что на протяжении этого времени он делает такое, что его постоянно все 4 часа можно шлепать и ругать((( Ну 2 точно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гость
Гость

28 сентября 14:14:47
2016-09-28 14:14:47
Я качала свою дочь месуюецев до 9. так как по другому она не засыпала. потом плюнула на это дело. неделю она орала и ходила кругом по кровати, она тогда уже по мебели ходила, орала дурью час. потом засыпала. через еще неделю она уже не орала а просто ходила этот час по кровати. еще через неделю просто уже спокойно ложилась и спала. может у вас и больше времени уйдет просто надо перетерпеть и никому его в это время не жалеть даже хоть если весь оборется. не умрет. моя от криков тогда не умерла. потом она начала у меня в магазине орать и падать на пол и бить ногами истеря ей что то купить. выводила из магазина сажала в машину там она орала в захлеб. забыв уже и сама что она хотела я ее жалела и все она уже и не помнит почему она орала. много у меня с ней таких ситуаций бывает. мне приходится ее грубо прогибать под себя иначе никакого уважения у ней ко мне не будет. Естественно мы ее балуем любим но когда переходит черту!я не прикона я солженицын на своем и требую свое!я ее не луплю в угол не ставлю но иногда кричу когда уже 10 раз повторяю что надо сделать и ее прошу тоже повторить что я ей сказала что бы она меня слышала и понимала!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 14:15:09
2016-09-28 14:15:09
Мда... он никого не слушается именно из-за Вас! Он привык, что мама всегда заступаться будет. У меня сыну 2 года, когда муж его ругает, я не лезу. Потому что для него потом папино слово будет ничего не значить. Свекр мой всегда за него заступается и все разрешает ему. Мы с ним из-за этого ругаемся, теперь я редко бываю у них в гостях. Потому что на каждое мое "нет" в адрес ребёнка, он говорил "да". А ребёнок потом меня ни во что не ставил. Сейчас вроде наладилось маленько, а то одно время такие истерики заказывал мне. Свекр считает, что до лет 4-хорошо все можно разрешать Ну конечно, будет потом всех посылать. Вам муж тогда зачем нужен?? Если вы ему не даёте ребёнка воспитывать??? И ещё один пример. Моему племяннику 14 лет. Так получилось, что временно его воспитывают бабушка с дедушкой. Бабушка слово не даёт деду сказать против. Пацану 14 лет, а он до сих пор плачет из-за мелочей.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78242
Комментариев 738 9
28 сентября 14:20:15
2016-09-28 14:20:15

Emoroz, строгость - это не обязательно ругать и шлепать. Можно и спокойным, решительным тоном запретить ему, например, повышать голос на старших или заставить его сделать что-то, чего он не хочет. У меня тоже есть ребенок, дочь, не менее умная и талантливая, чем ваш сыночек, и люблю я её не меньше, но у нас в семье не принято повышать голос на старших или (не дай Бог) руку подымать на родителей. Кружки, секции, танцы - это всё хорошо, но воспитание тоже должно присутствовать. Только от вас (не от школы) зависит, вырастет ваш ребенок достойным человеком или моральным инвалидом.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 94006
Комментариев 2090 41
28 сентября 14:26:58
2016-09-28 14:26:58

Emoroz, красный-это не очень хорошо, агрессия, нервозность. Если на рисунке с семьёй все рядом с ним находятся, значит, он контактирует со всеми.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Гость
Гость

28 сентября 14:27:43
2016-09-28 14:27:43

Попробуйте не обращать внимания на его крики, поорет и перестанет. Да, трудно не реагировать на крик и плачь ребенка ноо этим и он пытается вас "купить" чтоб вы его жалели. По больше запретов и по меньше сюсюканья и подарочков. Есть такая поговорка - в ребенка нужно вкладывать меньше средств а больше сил .

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1095890
Комментариев 16106 6
28 сентября 14:32:54
2016-09-28 14:32:54

Emoroz, Что значит, что вы думали, что вам подскажут, как воспитывать, а вам только шлепать предлагают? Это разве не воспитаение? А что тогда по вашему воспитание? Каждый день баловать игрушками и вкусняшками, чтоб вообще оборзел? Нечего баловать, а то разбаловали уже и так! Вот когда так постоянно балуешь, то и садятся потом на шею! Ну, растите дальше такого сыночка, вы потом так наплачитесь еще от него, что пожалеете, что в свое время не слушали, что вам говорят, а вы все: "Не могу, да не могу". Не можете, значит через не могу! И вообще, у нас некоторые комментаторы тут психологи, им, наверное, виднее, какой совет вам давать. Вон первая вам описалась Блондиночка , она психолог. Не хотите, не прислушивайтесь, воспитывайте, как хотите, но потом не жалуйтесь. Он маленький и то уже творит такое, а что потом будет? Он сейчас вас не боится, как вы сами пишите, делает, что хочет, что тогда потом, ведь ему сейчас всего то 4. У знакомых тоже ребенка в попу целовали, а сейчас вырос урод и неадекват из него! Вот и делайте выводы, пока есть время!

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Арина
Арина

28 сентября 14:43:35
2016-09-28 14:43:35
А чего вы уговариваете автора? Она ж обьяснила что хочет быть только «добрым полицейским» к сыну. Пусть потом и сама пожинает результаты такого воспитания. Наказывать и обьяснять – это ж не легко и нервы нужны. А ей хочется так чтобы – на сына пряничек или игрушечку только не трепи нервы. Просто ужас от таких мамаш, представляю какой парень вырастет
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Crazy loner
18867 Crazy loner
Crazy loner offline
Репутация : 4743
Комментариев 48 3
28 сентября 14:43:56
2016-09-28 14:43:56

Emoroz, воспитывать нужно с пеленок. А тут уже перевоспитывать нужно. Нужно донести ребенку, что можно, а что нет. Ребенок должен четко понимать, что за подобное поведение( бить родителей, материться, хлопать дверьми) будет идти наказание. А для этого, вам нужно будет его наказывать. Вначале лишить любимых игрушек, сладкого. А физическое наказание должно идти как крайняя мера. Самое главное, сможете ли вы это реализовать. От того, как вы с ним сейчас общаетесь, зависит его будущее. Станет ли он хорошим мальчиком, а в следствии хорошим, заботливым сыном и мужчиной, или домашним садистом( которым он становится уже сейчас). Так что думайте.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 94038
Комментариев 697 1
28 сентября 14:45:27
2016-09-28 14:45:27

Вам советуют шлепать за дело. Сначала предупреждение: если ты не перестанешь, мне придётся тебя наказать.

Но лучше выяснить , что же так расстроило. Например он кричит и плачет, вы даете ему прокричаться, сказав ему: мы поговорим с тобой, когда ты будешь готов с нами разговаривать. Пусть хоть заорется, бируши вам в помощь. Далее выясняете, что же все-таки его расстроило.

Например он хочет, чтобы его качали в кроватке. Вы с ним договаривайтесь. Ок, я тебя покачаю 2 минуты, а потом ты закроешь глазки и ляжешь спать. Таким образом вы выполните его условие, а он будет вынужден выполнить ваше.

Набирайтесь терпения. Я ведь тоже столкнулась с такой проблемой! Могу сказать, что чем чаще шлепала, тем больше получала сдачи. Учитесь договариваться. Физическое наказание это крайняя мера.

И ещё! У своего ребенка я обнаружила странную реакцию на сладкое. Если он съест например конфету, то у него действительно портится поведение, он как будто как энергетик получает и творит че хочет. Киндеров и чупа-чупсов у вас быть не должно. Хотите порадовать? Дайте банан или сухофрукт, курагу или чернослив например. Меньше сладостей!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 94038
Комментариев 697 1
28 сентября 14:53:04
2016-09-28 14:53:04

Еще практикую такое: ты меня обидел, я с тобой не дружу.

И одно из немаловажный условий: учите его просить прощения, но просите прощения и сами.

У нас процесс перевоспитания длится наверное около полугода, результат есть. Но! Иногда у меня бывают срывы и я понимаю, что ребенок не виноват, а я его уже на шлепала. Он просит прощения у меня, а я его обнимаю и тоже прошу прощения у него.

Но срывов становится все меньше и меньше. Да и я сама замечаю, что ребенок мой взрослый, хотя ему всего 4, 5 года...

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет1
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 94006
Комментариев 2090 41
28 сентября 14:55:43
2016-09-28 14:55:43

Если на вашем портрете у вас нарисованы большие красные губы пухлые-чаще целуйте сына.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 94038
Комментариев 697 1
28 сентября 14:59:05
2016-09-28 14:59:05

Все блин затравили бедного автора. И ежу понятно, что она виновата, но все мы, когда становимся родителями, не становимся сразу всезнающими. С рождением ребенка к нам в голову не загружается энциклопедия по правильному воспитанию правильного ребенка. Все дети абсолютно разные. У моих подруг дочки, и они не знают таких проблем, как у меня, зато у них другие проблемы. Мои пацаны например очень энергичные, причем так, что пару раз проломили голову об диван! Был сильный ушиб мягких тканей головы, хорошо хоть до рассечения не дошло. А у подруг другие проблемы, их дочки не могут маму на 5 минут сами себя занять, им обязательно присутствие мамы, чтобы мама с их куколкой играла. А если маме надо отвлечься, дикий плач!

Мои то хоть просто по дивану скачут :)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
28 сентября 15:09:36
2016-09-28 15:09:36

Резкие высказывания стимулируют защитную реакцию персоны, и помогают увидеть суть.
"Не дарите подарков?". Дарим, но не засыпаем ими. Подарок должен цениться человеком, а не восприниматься как само собой разумеющееся.
"Шлепаете?". Абсолютистские методы, вроде полного исключения физического воздействия из арсенала - практиками оцениваются скорее отрицательно, чем положительно. Тем не менее исключать "шлёпанье" действительно хорошо в большом количестве случаев, но НЕ ВО ВСЕХ. Например, это является высокоэффективным воздействием на кинестетиков. Применение требует осторожности, также желательно использовать короткие импульсы. Если Вы в пьяном злобно порете ребёнка в течение 5 минут, Вы действительно можете нанести "душевную травму", а вот если приучаете не лезть в розетку ОДИНОЧНЫМ коротким шлепком по рукам, то такую травму нанесёте едва ли.
"Кричите?" Аналогично об окриках. Всё зависит от реципиента. Хотя мне кажется, что Вы вряд ли не пользуетесь этим инструментом, например, на улице.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 15:49:29
2016-09-28 15:49:29
Scientific , Спасибо. Я постараюсь молчать, когда с ним грубо говорит муж... и постараюсь заставить себя шлепать, когда будет переходить границы... Но вопрос, как быть, если на шлепок он начинает еще активнее драться?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 15:49:34
2016-09-28 15:49:34
Злая Сибирячка, спасибо большое за поддержку! Кстати по поводу шлепков Вы правильно сказали, шлепок провоцирует еще большую агрессию. И он тоже очень активен. А по поводу сладостей... он не особо их ест, в киндере нужна только игрушка, да и конфеты он не особо ест.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 15:49:45
2016-09-28 15:49:45
Арина, Вы читаете между строк? Я пишу, что объясняю и наказываю, но это не приносит должного результата. Ну конечно, если я не шлепаю ребенка я "мамаша" а Вы наверное Мать с большой буквы! И проблем никогда не возникало!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 15:50:04
2016-09-28 15:50:04
Арийка*** , улыбки нарисованы, не пухлые...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лисичка
Лисичка

28 сентября 15:50:16
2016-09-28 15:50:16
В поведении вашего ребенка виноваты только вы, потому что вы его абсолютно не воспитываете, а только балуете! Если он в 4 года позволяет себе такое, в 14 он будет посылать вас на хер, потому вы для него не авторитет. У меня в голове не укладывается, если бы мой ребенок вел себя подобным образом, хотя сын у меня достаточно характерный. Извините, но такие мамаши как вы приводят меня в недоумение!
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Инга Андреевна
22025 Инга Андреевна
Инга Андреевна offline
Репутация : 23452
Комментариев 180 0
28 сентября 16:23:53
2016-09-28 16:23:53

Вам ребенка жалко, а жалость это не любовь. Вы из него морального урода делаете. И с этим не только вам жить, но и окружающим. С такой вседозволенностью либо он начнет издеваться над одноклассниками, либо они над ним. Воспитайте в себе Мать, а уж потом в нем сына. Если у вас хватает время каждый день покупать игрушки, то значит и поговорить с сыном тоже хватит. 29 дней говорите, 1 день покупайте.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
28 сентября 16:29:45
2016-09-28 16:29:45

Инга Андреевна, а Вы думаете, я с ним не говорю?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895692
Комментариев 17168 30
28 сентября 18:18:17
2016-09-28 18:18:17

Emoroz, отвечу Вам сюда. Историю нельзя удалить, только можно закрыть.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Гость
Гость

28 сентября 18:51:03
2016-09-28 18:51:03
Блондиночка , хорошо, спасибо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 18:51:14
2016-09-28 18:51:14
КОШМАР!!!! Я люблю своих детей, но такого отношения к себе не позволю!!! У нас с этим так, сказано один раз, не поняла, повторила, еще не поняла, будьте добры, постойте/посидите по думайте над поведением, и хоть ори, хоть об пол бейся, сказано нет/нельзя/угоманись/спать.... хоть тресни , но так будет, как сказали родители. Конечно в выходные, ложимся позже, и послабления есть... Но у вас это треш...
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ offline
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
28 сентября 19:15:18
2016-09-28 19:15:18

Ну вы его вообще разбаловали. И НИКОГДА! Запомните НИКОГДА не мешайте воспитанию другого родителя! Папа поругал, мама жалеет - самая грубая ошибка в воспитании! Значит слова папы ничего для него не значат, раз мама жалеет. Он ни во что будет ставить папу и не будет слушаться.

Распусили вы сына. Построже надо быть. Хлопнул дверями, укусил- поджопника хорошего дать и поставить в угол на час. И ТЕРПЕТЬ! Наказали - никаких поблажек! А за слова закрой рот, или как он вас глупыми назвал, вообще по губам за такое надо дать! Хотя нельзя бить по лицу, можно только по попе.

И что за подарки каждый день? Зачем?? Видете как вы его разбаловали, что он даже игрушками вашими швыряется! Это просто... НЕТ СЛОВ! Как вы такое допустили? Я б ему купила игрушку после такого...{#}

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 19:27:44
2016-09-28 19:27:44
Dевушк@, с игрушками так получилось... я вышла на работу... утром слезы и истерики, что мама уходит... чтобы уйти, я его уговаривала... не плачь, мама заработает денежки и купит тебе подарочек... вот так и повелось, я обещала, что вернусь с сюрпризом, он бежал и кричал, мамочка вернулась, подарочек принесла? Так и повелось... Я сама хочу сделать ему приятное, увидеть радость на его мордашке! Он не такой плохой ребенок как тут про него написали... И потом я уже писала выше, что хорошие его поступки превышают эти закидоны... А моя беда, что я не могу видеть его слезы... вообще не могу... он плачет и я начинаю плакать, он ударяется, мне больно... а тут пишут плохая мамаша... я уверена, что мы перерастем это, просто хотела получить совет, как нужно объяснить ребенку, что так плохо... какие слова подобрать... вот...
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ offline
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
28 сентября 19:34:41
2016-09-28 19:34:41

Гость, можете попробовать так: ударил - значит день без мультиков или что он там любит. И главное сдержать слово! Пусть что хочет делает, плачет, кричит, истерит. Но он должен понять, что родительское слово - закон! Как вы сказали, так и будет! Вы командуйте, а не он. Вы главнее, а не он.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Kelebek
21159 Kelebek
Kelebek offline
Репутация : 25403
Комментариев 144 0
28 сентября 19:36:43
2016-09-28 19:36:43

Гость, При вашем подобном воспитании вы это не перерастете, а только все будет намного хуже. И ни один нормальный мужчина не будет долго терпеть, если его будут бить, и не разрешать воспитывать своего сына. Вы по прежнему не видите весь масштаб проблемы и не реагируете на советы. Зачем тогда писать историю?Либо вы воспитываете ребенка, либо он ездит на Вас всю жизнь, и через несколько лет вместо букетиков будете получать одни тумаки.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Инга Андреевна
22025 Инга Андреевна
Инга Андреевна offline
Репутация : 23452
Комментариев 180 0
28 сентября 19:36:43
2016-09-28 19:36:43

Гость, вы кажется не допоняли. Плохие поступки нельзя перекрыть хорошими, их вообще не должно быть. И задача ваша за этим следить. Надо один раз сказать, что мама ходит на работу не за подарками, а за едой. Уважения будет больше. Ему не интересны ваши подарки. Вы ради собственных эмоций радости забрали его радость от долгожданных подарков. Отец для сына должен быть главным авторитетом. Иначе он начнет копировать ваше повидение, результатом станет истеричное, женоподобное поведение. А просто вырасти из этого нельзя. Как вы себе это представляете? В день своего совершеннолетия он вдруг забудет всё и станет другим человеком? Желаю вам терпения и сил.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Снайп
21160 Снайп
Снайп offline
Репутация : 68276
Комментариев 596 1
28 сентября 20:06:04
2016-09-28 20:06:04

Гость, Вас Елена зовут?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Принимайте людей такими, как они есть.
Гостья
Гостья

28 сентября 21:03:41
2016-09-28 21:03:41
Скажу удивительную для многих вещь - но бить ребенка не обязательно, тем более В ДАННОМ СЛУЧАИ. Теперь объясню почему: нет я не противник шлепанья по попе, когда ребенок заслужил, но ребенок действительно должен это заслужить. В любом случаи решает вопрос не ремень - а авторитет родителей. Если авторитета ноль, то, что бей, что не бей, только хуже сделаешь, ребенок просто перестанет боятся даже такого воздействия. Моя мать, когда я шалила, могла и шлепнуть, в угол поставить, но я только училась лучше врать и не попадаться, сожаления о своих проступках у меня не было и иначе я поступать не думала. В свою очередь мой отец ни разу меня не ударил, ни разу даже не повысил голос, но его осуждения и того, что я могу его разочаровать я боялась как огня. Перед маленькой девочкой этот мужчина поставил себя так, что она без слов, боялась разочарования в его глазах. Рецепт моего отца прост и сложен одновременно - он относился к своим детям как к равным, разговаривал с нами на нашем "детском" языке(не передразнивал, а пытался исходить из умозаключений определенного возраста), а так же он всегда держал свое слово. То, что не сюсюкался, не смотрел с высоты взрослого, но в тоже время был строг к себе и своим детям, делало его куда большим авторитетом, чем мать которая пыталась заслужить свое место подарками и угрозами, как делаете сейчас вы. Поэтому мой совет: Если вы сейчас будете просто шлепать, ставить в угол, потом жалеть. Вы не измените ситуацию, вы научите ребенка лучше вами манипулировать и не боятся ваших угроз. В первую очередь вам следует научиться уважать друг друга с мужем. Не ругаться при ребенке, не выяснять отношение и ТЕМ БОЛЕЕ не ставить под вопрос наказание другого. Если папа ругает, вы поддерживаете, точка. Это пока ребенок ведет себя только с вами так, чуть подрастет и на него вообще управы не будет и посыпятся жалобы. Во вторую очередь - держите свое слово. Ваш ребенок не станет вас слушать и тем более сам выполнять все, что надо, если вы не умеете держать слово. Сказали, что наказание будет таким и столько - выполняйте, как бы тяжело вам не было. Не спрашивайте ребенка понял он или нет, это спросите после окончания наказания, а не во время, во время он вам скажет все, что вы хотите услышать. Если ребенок истерит, закрывайте его у себя в комнате, пока он не успокоится, истерит в публичном месте, дайте ему волю повалятся. Не хочет есть? Пусть не ест, но пока не съест этого другого не получит. Не хочет спать? Пусть не спит, но вставать придется на следующий день рано и не давать спать до необходимого времени. Когда он поймет, что так вас не пронять, он прекратит истерики, будет искать более действующие способы манипуляции. А вы думаете сделаете два шага и ваш ребенок станет идеальным? Ребенок это не кукла, он уже человек и вам надо учиться с ним общению. Затем заканчивайте свои качалки и общие сны. Ваш сын уже в том возрасте когда вполне может спать один. Ну и конечно прекращайте задаривать свою совесть. Нет, вы не ребенку делаете подарки, вы себе самооценку поднимаете, пытаетесь себя убедить данным поступком, что вы хорошая и на все для ребенка готовы. Вы обманываете сами себя. Если вам важен ваш сын, вы любите его, научитесь быть ответственной мамой, которая несет ответственность за его поступки и его жизнь. Пока же ваше отношение к сыну напоминает смесь игр в куклы и подкармливания щенков. Когда щенков подкармливают вкусняшками, тоже себя на совести ставят плюсик, что сделал хорошее дело, а значит можно закрыть на какой-то свой косяк глаза. Ну и напоследок: больше разговаривайте с сыном, поясняйте ему его поступки на его языке, без ругательств, истерик, угроз и взяток. Пытайтесь до него донести его поведение и ваше отношение к одному или другому. Конечно сейчас вас ваш сын не услышит, вы для него ноль, в начале вам надо получить хоть толику авторитета в его глазах. А на этот счет я и другие пользователи выше уже сказали, как можно сделать. В конце концов, вам пожинать плоды данного воспитания. На данный момент вы делаете все, что бы испортить жизнь в первую очередь собственному сыну.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гостья
Гостья

28 сентября 21:03:46
2016-09-28 21:03:46
Арийка*** , Извините, что вмешиваюсь. Но вы делаете глупые выводу по глупым книгам. Дети по иному воспринимают цвета и относится к ним. Чаще всего красный цвет у них ассоциируется или с чем то теплым и веселым -"клоун", "супергерой", "бантики", "цветы" или просто с красным цветом. Боже не ищите смысл там где его нет. Это уже в сознательном возрасте вы можете давать какую-то характеристику цвету. В детском ребенок вполне может менять карандаши рандомно, просто от того, что ближе лижит или какой карандаш по виду больше нравится.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гостья
Гостья

28 сентября 21:03:50
2016-09-28 21:03:50
Гость, Не бывает такого, что одних поступков больше чем других. Есть хорошие поступки, есть плохие. Они не взаимоисключающие. Вот поэтому вы и задариваете подарками ребенка, пытаясь взаимоисключить свои проступки. На деле не ваши, ни ребенка проступки не могут быть умозаключение чем-то хорошим, нужно учится за них нести ответственность и наказание. В первую очередь вам самой.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Снайп
21160 Снайп
Снайп offline
Репутация : 68276
Комментариев 596 1
28 сентября 21:05:09
2016-09-28 21:05:09

Гостья, "лижит")))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Принимайте людей такими, как они есть.
Гость
Гость

28 сентября 21:23:11
2016-09-28 21:23:11
а какой режим у вашего ребенка. просто если моя днем не поспала то к вечеру психика перегружена!и от сюда истерики. его бабушки днем что тоже качают??говорите с ребенком спокойно если он вас не слышит попросите его повторить за вами и что бы он понял чего вы от него хотите например убирать игрушки, почистить зубы и т. д. если он вас ударил то обидитесь на него пусть поймет что сделал вам больно. он уже все понимает. при этом ничего ему не говорите просто молча встаньте и уйдите от него пусть он сам поймет что сделал не так. его слезы почаще игнорируйте. и хвалите чаще дети это любят, говорите какой он большой сам ложится спать и т. д. укачивать давно нужно перестать. положите его и скажите спокойной ночи все уходите. первое время покричит потом перестанет и будет нормально засыпать. побольше с ним говорите объясняйте что можно делать а что нельзя.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

28 сентября 21:23:12
2016-09-28 21:23:12
Снайп, Это тоже вполне может быть)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 сентября 23:32:15
2016-09-28 23:32:15
Добрый вечер. Редко коментирую истории, но тут решила не остаться в стороне. Я не психолог, но очень этим увлекаюсь. У меня у самой сын 4 лет. Шлепала по попе где-то до 2 лет. Потом стала просто с ним договариваться. Ребенка балую. Стараюсь в меру. Не всегда получается. ☺ могу похвастаться, что сейчас у меня очень воспитаннвй малыш. ☺ Наказываю так: если ты это не сделаешь, я не сделаю то что ты просишь. Бывает сердце болит, но твердо стою на своем. Папа наш никогда его не бил, но крикнуть так что стены задрожат 😊 получилось так что папу теперь боиться, но зато слушается с полу слова, а также оченч любит и уважает. ☺ если вам интересно, то можем пообщаться через емайл. Смогу поделиться опытом и советами. ☺
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 192904
Комментариев 1388 3
29 сентября 00:27:30
2016-09-29 00:27:30

Не стану что-то советовать... Итак насоветовали предостаточно. Желаю вам все это успешно проаналиназировать и воплотить в жизнь. Просто одно хочу написать. Я прошу вас очень серьезно отнестись к этой проблеме. Вы ответственны за жизнь маленького человечка и от вашего воспитания зависит будет ли у него хороший старт в жизни. Просто в моей семье были аналогичные проблемы. Такие же проблемы вижу у родственников мужа... И у других знакомых. Я уже четко вижу последствия всего этого. Частично сама от них пострадала. И потому мне очень страшно за жизни маленьких детей... Сегодня гуляла со знакомой и её ребенком. Там тоже такая проблема. И уже есть плачевные последствия... Характер формируется до 6-7 лет(Блондиночка меня поправит, если ошибаюсь). И у вас еще есть достаточно времени переломить эту ситуацию. Очень хочу верить что вы серьезно задумаетесь и у вас точно все получиться!!! Главное будьте последовательны в методах воспитания со своим мужем. Не жалейте малыша, а когда надо покажите ему что вас стоит уважать как маму. Искренно хочу вам пожелать переломить ситуацию и воспытать в итоге настоящего мужчину, который будет уважать своих родителей!!!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
Репутация : 1665806
Комментариев 6919 36
29 сентября 00:37:25
2016-09-29 00:37:25

Блондиночка , извини, конечно же, да.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Штучка
21311 Штучка
Штучка offline
Репутация : 41963
Комментариев 985 0
29 сентября 02:45:28
2016-09-29 02:45:28

Emoroz, основная причина такого поведения вашего ребёнка - в отсутствии единых требований к нему со стороны родителей, т. е. вас с мужем, вторая - ваше чувство вины за то, что вас долго нет дома, третья - в качестве вашего общения.

Думаю, что проблема больше в вас, а то, как ведёт себя ребёнок - это результат вашей непоследовательности. Ни в коем случае нельзя демонстрировать ребёнку несогласованность ваших действий с мужем. Нужно установить требования, соответствующие его возрасту и посильные для выполнения, и неукоснительно придерживаться их. Это касается и режима дня, и поведения. Правил должно быть немного, но выполнение их обязательно, несмотря ни на что. Ребёнок очень чутко улавливает неуверенность взрослых и манипулирует ими. Слёзы и крик - это средства воздействия на психику родителей, чаще всего - мамы, с целью настоять на своём, покапризничать. Часто капризы переходят в упрямство и даже негативизм. Нервозность ребёнка может усиливаться от неуверенности, он просто путает ориентиры, из-за того, что требования меняются в зависимости от настроения взрослых, и это отражается на его поведении.

Плохо себя вести ребёнок может от недостатка внимания к нему. Он как бы провоцирует, чтобы его поругали, накричали или даже шлёпнули, потому что для него безразличие ещё хуже. Внимание может быть разным. Если вы считаете проявлением внимания то, что вы принесли очередную игрушку, то для ребёнка этого недостаточно. Этим вы больше успокаиваете себя, как бы искупаете свою вину, хотя вины никакой нет - это просто ваш комплекс. Сыну важно, чтобы вы уделяли ему время, и чтобы ваша совместная деятельность в это время была содержательной. Когда у ребёнка есть интерес к взрослому, когда он воспринимает его как источник новых знаний, навыков, когда сам процесс общения вызывает у обоих положительные эмоции, тогда они могут быть друзьями и взаимодействовать с пользой друг для друга. Сейчас вы больше взаимодействуете на эмоциональном уровне, а надо уже сотрудничать. Играйте с сыном, вникайте в его детские интересы, разговаривайте, договаривайтесь, позволяйте ему с вашей помощью участвовать в домашних делах - переводите отношения на более высокий уровень, ведь ему не 1, 5-2, а 4 года!

Должна быть не только жалость к ребёнку, но и уважение к его личности, интерес к его деятельности и участие в ней.

Что касается наказаний - вам нужно стать твёрже и последовательнее, тогда не придётся наказывать. Иногда взрослые нарушают ими самими же установленные правила потому, что в данный момент ИМ так удобно. А в другой раз злятся на ребёнка за то, что он их нарушает или добивается криком поблажек и отступлений. Взрослым надо начинать с себя. Дети прекрасно чувствуют, с кем можно себя плохо вести, а с кем это и не нужно.

Родительский труд - ежедневный и кропотливый, но он приносит свои плоды - жизнерадостного, умного и воспитанного во всех отношениях ребёнка, уважающего своих родителей. Перестройтесь сами, и отношения с ребёнком постепенно наладятся.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Видеть в чудесном чудесное - вот ключ ко всем тайнам мира. Лао - Цзы
Алика 78
18957 Алика 78
Алика 78 offline
Репутация : 17275
Комментариев 366 3
29 сентября 03:49:51
2016-09-29 03:49:51

Злая Сибирячка, мы тоже выбрали тактику😀, считаю также как и вы на 100% . Физическая наказание это крайняя мера...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Иногда смотришь на человека и не знаешь куда его послать....такое ощущение, что он везде уже был ...
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3219 0
29 сентября 09:59:23
2016-09-29 09:59:23

Я считаю, что на дело можно смотреть с разных сторон. Шлёпанье - это лишь инструмент, а результаты применения инструмента зависят от его применения. Как тут сказали, можно и не шлёпать (правда, теоретики обожают рассматривать "незапущеные" ситуации, например, когда авторитет родителями был УЖЕ заработан). Суть, правда, не в наличии или отсутствии шлёпания, а в том, что Вы НЕ БОИТЕСЬ показать ребёнку своё неудовольствие от его действий, показать ему СВОИ негативные чувства, не пытаетесь "заискивать". Гость привёл историю, в которой отец заработал авторитет БЕЗ шлёпания, я тоже знаю такие, но я могу привести также немало историй, в которых отцы/деды заработали железный авторитет и не отказываясь от рукоприкладства. Затем я могу привести ещё историю (которую с удовольствием привёл бы Гость), о том как рукоприкладство вызывало в ребёнке лишь презрение к родителям, и ещё пару (о которых Гость предпочёл бы умолчать) где при абсолютистском отсутствии рукоприкладства это тоже не вызывало в детях НИКАКОГО уважения к родителю (в качестве примера - теперешняя история). Так что дело, как видим, вовсе не в наличии или отсутствии какого-то инструмента в арсенале, а в умении применять свои инструменты.
Может в ответ на негативное поведение Вы резко шлёпнете его, может просто сердито скажете "Я недовольна этим" или же употребите комбинацию действий (или ещё какой-то более хитрый подход), но не показывайте, что Вы подсознательно сожалеете о содеяном, позвольте себе быть недовольной поведением ребёнка - запомните - он не ангел, а живой человек! В качестве примера - постоянно наблюдаю картины: нашалившего на улице карапуза мама "наказала" лишив того мультиков или компьютера на день, но через 10 минут после возвращения "наказание" теряет силу, поскольку мама "пожалела" бедненького. Будет ли уважать карапуз "слабую" маму, или он станет просто презирать человека, слова которого ничего не стоят?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
МАРИНА-MARINA
22506 МАРИНА-MARINA
МАРИНА-MARINA offline
Репутация : 16481
Комментариев 189 1
29 сентября 10:23:52
2016-09-29 10:23:52

Автор, я советую Вам прислушаться-посмотрите, у всех тут детки и все родители любят их ни чуть не меньше, чем вы, но находят способы. У вас всё получится. Не доводите ситуацию до того, чтоб ваш муж захотел бежать из своей же семьи туда, где его уважают и где поспокойнее.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
29 сентября 11:09:12
2016-09-29 11:09:12

МАРИНА-MARINA , Добрый день. Я прислушиваюсь, перечитываю по несколько раз, если бы не хотела изменить ситуацию, не размещала бы историю. Нашла много интересных советов, попробую их начать применять. Потом отпишусь через месяцок, изменится ли хоть немного что-то! За один день все равно ничего не изменить.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Emoroz
22594 Emoroz
emoroz offline
Репутация : 380
Комментариев 9 1
29 сентября 11:11:58
2016-09-29 11:11:58

Гость, добрый день. Чаще всего днем спит, бабушки почти не качают. Засыпает сам. КачаЛИ еще потому, что если не качать, он будет скакать до 2 ночи... А сами понимаете, когда до 2 ночи укладываешь ребенка, а в 6 встаешь на работу...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
29 сентября 12:40:35
2016-09-29 12:40:35

Emoroz, ваш ребенок напоминает мне Николеньку из "Белого пуделя", оравшего на взрослых "Дряни! Черти! Дураки!" )))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Xelen
21144 Xelen
Xelen offline
Репутация : 36166
Комментариев 436 1
29 сентября 19:16:30
2016-09-29 19:16:30

Да что вы переживаете? Целуйте свое чадо в попу и дальше, тратье все деньги на его прихоти и будьте жалотливой тряпкой. Как правило итог у таких мамаш один - чадо вырастает и вышвыривает престарелую мать на помойку, аргументируя тем, что ему видите ли свою семью строить надо. А ты мам гуляй-ка отсюда! В его глазах вы уже сейчас дойная корова, но менять вы ничего не станете, поэтому готовьтесь к "счастливой" старости

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

29 сентября 20:20:43
2016-09-29 20:20:43
Xelen, спасибо за Ваше мнение. Только не понимаю откуда столько злости. И откуда такая уверенность обо мне, что я буду делать и что нет? Из-за одной истории Вы увидели прямо и меня и характер мой и мою старость!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Xelen
21144 Xelen
Xelen offline
Репутация : 36166
Комментариев 436 1
29 сентября 20:26:27
2016-09-29 20:26:27

Гость, а где тут злость? Тут только наивероятнейший прогноз на будущее и не более того. Среди моих друзей были такие дети, зацелованные в попу и искренне ненавидящие родителей. Один 30-летний знакомый уже много лет ждет когда родители наконец коньки откинут. Инфантильный и получающий всё от родителей, стоит ему лишь правильно на жалость надавить. И сколько презрения у него к своим родителям, вы не представляете!! У мамы моей попадались подопечные - такие родители как вы, брошенные помирать одни. Так что это и ваше, вполне вероятно будущее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

01 октября 10:44:16
2016-10-01 10:44:16
вы его избаловали! дальше хуже будет, пока не поздно, начните заниматься воспитанием ребенка и без угрызений совести и если сказали нет! значит нет до последнего
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Марьванна
22661 Марьванна
Марьванна offline
Репутация : 166
Комментариев 8 0
06 октября 19:39:40
2016-10-06 19:39:40

Во-первых, прекратите покупать ему ежедневно игрушки. Во-вторых, если ещё какую-то игрушку швырнёт, потому что "не понравилась", отдайте кому хотите: в детский садик, соседскому ребёнку, кому угодно. Но он должен видеть, что то, что не ценит он, уйдёт к другому. Ударил отца между ног? Дайте ему хорошего шлепка, чтоб почувствовал, что такое, когда тебе делают больно. Поговорите с тренером по каратэ, чтоб объяснил, что эти знания нужны для самообороны, а не для того, чтобы тиранить семью. Вы делаете из него домашнего тирана. Да, поначалу придётся потерпеть и крики, и истерики, но если Вы будете последовательны, он станет нормальным человеком, а не избалованным деспотом. Вы же сами своими руками от большой любви ломаете ему жизнь. Как он жить будет с таким характером? Начал истерить - шлепок и в угол. Извинился, хотите выпустить его из угла - пожалуйста, но с условием, что если он опять начнёт "концерт", будет стоять в углу целый час. Но в таком случае Вы должны быть готовы поставить его на час в угол. У него есть отдельная комната? Если да, начнёт истерить - в отдельную комнату его, истери сколько хочешь, мы подождём и будем с тобой разговаривать, когда успокоишься. Вы должны установить правила в доме, а не идти у него на поводу. Иначе кончится это плохо и для Вас, и для него.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Марьванна
22661 Марьванна
Марьванна offline
Репутация : 166
Комментариев 8 0
06 октября 19:40:45
2016-10-06 19:40:45

Арийка*** , не надо так, честно))) Вы, видимо, изучали психологию и сейчас пытаетесь поставить диагноз ребёнку, даже не видя его рисунков? У меня было два преподавателя, которые говорили о диагностике по рисунку. Так вот, одна говорила, что надо смотреть на рисунок и анализировать вот так, как Вы: где стоит, каким цветом и т. д. А второй преподаватель - золотая голова - сказал, что надо смотреть не только на результат, но и на процесс работы. И привёл два примера. Прилетела к нему мамаша, начитавшаяся "вумных" статей по психологии, и заявила, что у её 3(!)-летнего ребёнка депрессия и склонность к суициду. Она оставила его дома под неусыпным присмотром и прилетела советоваться, что делать. В процессе разговора выяснилось, что у ребёнка был только чёрный карандаш, поэтому он и нарисовал чёрный рисунок. Да, использование чёрного цвета является признаком депрессии, но в данном случае это оказалось неверно. Второй пример: мама просила посоветовать д/с для ребёнка, отстающего в умственном развитии. Сослалась на то, что ему по возрасту давно пора рисовать всяких головоногов, а он рисует квадратики и говорит, что это люди. Поговорив с ребёнком, преподаватель выяснил, что ему нужен сад для особенных детей, но не отстающих в развитии, а одарённх. Потому что мальчик квадратами обозначал группы людей. Бабушка показала ему в энциклопедии схему Бородинского сражения и мальчик понял, что можно квадратом обозначить солдат-пехотинцев, прямоугольником конницу и т. д. Вы сейчас пытаетесь ставить диагноз по рисунку, не видя процесса его создания и даже не видя самого рисунка. Не надо так! Вы можете ошибиться, а мама мальчика Вам поверит и потом могут быть ещё бОльшие проблемы. Знаете правило "не навреди"?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 94038
Комментариев 697 1
17 октября 12:32:12
2016-10-17 12:32:12

Здорово! Все будет хорошо!!!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ offline
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
17 октября 14:19:37
2016-10-17 14:19:37

Рада, что у вас потихоньку все налаживается. Книгу вашу взяла на заметку. Надо будет почитать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Штучка
21311 Штучка
Штучка offline
Репутация : 41963
Комментариев 985 0
17 октября 17:58:46
2016-10-17 17:58:46

Emoroz, здравствуйте! Прочитала ваше последнее дополнение к истории - рада за вас!

Стремление к самостоятельности всегда отражает новый, более высокий уровень личностного развития ребёнка. Всё, что с этим связано, обычно сопровождает "кризис трёх лет". Дети проходят его по-разному, в зависимости от многих причин. Возрастные границы его тоже индивидуальны: от 2, 5 до 3, 5 лет. Возможно, у вашего сыночка он просто затянулся. Успехов вам в воспитании и всего доброго!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Видеть в чудесном чудесное - вот ключ ко всем тайнам мира. Лао - Цзы
Гость
Гость

17 октября 20:23:53
2016-10-17 20:23:53
Eto vse do pory do vremeni
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
саша сашина
18411 саша сашина
Саша Сашина offline
Репутация : 71661
Комментариев 591 2
18 октября 21:42:26
2016-10-18 21:42:26

Я очень рада, что пока я не стала матерью мне многие мамочки, из ближайшего окружения, попадались именно с таким воспитательным подходом к своим деткам. ))))Конечно, я часто им выговаривала за то, что мне попадалось на глаза и меня часто укоряли;своих роди и воспитывай. Время прошло, а выводы сделанные тогда дают хороший результат по отношению к моим детям. Часто вы пишите, что вы не можете шлепнуть ребенка. А и не нужно. Можно просто наказать за такое поведение лишением мультиков или не купив игрушку. Мне кажется, что таким вот поведением ваш сын добивается вашего внимания. Просто вопит, что вас мало с ним. Но и вы очень неверно поступаете, что покупваете ему эти подарки. как откупаетесь прямо))))а дети это чувствуют. Тут правильно говорят, что мама и папа должны быть авторитетны для ребенка и очень плохо, что он ни во что не ставит ваши слова и слова вашего мужа. ни во что. что ж вы делаете? правильно говорят, что никогда не вмешиваетесь в воспитание мужа, а он не должен вмешиваться к вам. Насчет игрушек, то тут у меня четкое понятие, что их не должно быть много. Когда их много дети их не ценят. Я вот киндеры не покупаю. Именно по той причине, что они бесполезны. Шоколад он ест, но игрушка интересует пять секунд, а потом валяется, как хлам. Зачем она тогда, если он ее не ценит?Я совершенно спокойно иду со старшим сыном в магазин объясняя, что идем мы за обувью, а за игрушкой на следующей неделе. Только нужно, если дал обещание, то и купить на следующей неделе, а иначе он перестает верить вашему слову. Когда-то были у нас и истерики в магазине. Просто выводила и вообще ничего не покупала. Было такое. что проходя мимо отдела с игрушками он просил меня купить любую дребедень. Просто для того, чтобы не уйти с пустыми руками. Тут я тоже говорила, что ты хотел, например, робота на радиоуправлении и давай лучше эти деньги отложим на него.

Проблемы в воспитании есть у всех и я вовсе считаю себя идеальной матерью, но для меня важно, чтобы мы, родители , не потеряли авторитет у своих детей. Ведь потом никак не объяснишь....

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ offline
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
19 октября 07:51:48
2016-10-19 07:51:48

саша сашина, золотые слова!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
20 октября 20:45:42
2016-10-20 20:45:42

1/Подарки дарить реже, чтобы для ребенка это был праздник а не обыденность, не нужно думать что вы обделяете ребенка вниманием, вы заботитесь о его благополучии и зарабатываете деньги для него, но лучше не тратьте все на бесполезные игрушки а копите на его будущее образование например или на отпуск это будет разумнее.

2. Воспитывать строго, бить не надо, но если не слушается можно и голос повысить или объяснить серьезно и не идти на поводу.

3. Сказать бабушкам чтобы тоже ребенка не баловали, потому что я знаю этих бабушек, вечно стараются дать все повкуснее и побольше и все разрешают.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке