Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Мне нужен совет о Любви с ожиданиями
24 минуты назад2016-12-03 16:30:14 от Гость
Человек, который ставит условия, не любит! Делай выводы, девочка. Все комментарии67554
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Советы
На работу к папе
19 минут назад2016-12-03 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Лев
23 ноября в 17:13:44
Советы - Самостоятельная жизнь в 17 лет
Советы : Самостоятельная жизнь в 17 лет     

До недавнего времени, что такое ссоры с родителями, я знала исключительно понаслышке от собственных друзей и знакомых. Мне в этом отношении повезло, проблем ни с папой, ни с мамой за 17 лет моего существования не возникало.

Папа всегда считал, что ему достаточно обеспечить меня финансами, а я никогда не требовала большего. По сути, в редкие встречи нам не о чем было поговорить, и натянутая беседа так или иначе сводилась к вопросам денег, сколько и на что. Никаких тебе проверок дневников, никаких нудных лекций о важности математики. Просто "привет, это тебе на карманные в октябре, пока". Охотно верю, что для многих читателей подобные отношения покажутся неправильными и дикими, но я привыкла так жить. У папы другая семья, наверняка, он тот самый идеальный папа для своих детей, но мне банально не нужна его ласка и забота. Вот как бывает.

С мамой ситуация обстоит по-другому. Мы близки, но не как мать и дочь, а как подруги. Разговариваем о парнях, моде, диетах и красоте, вместе смотрим сериалы, отправляемся на шоппинг и так далее. Мама никогда не требовала от меня хороших оценок или идеальной посещаемости, я всегда ходила в школу тогда, когда сама считала нужным и училась по своим силам. Мне не запрещалось ничего, мама могла высказать своё мнение по поводу того или иного поступка, но никогда не навязывала его мне. По этой причине, наверное, мы и не ссорились все эти годы вообще. Повторюсь, далеко не для каждого такая дружба между членами семьи - норма, но я не представляю свою жизнь другой, не хочу жить, находясь в зависимости от решений кого-либо, не привыкла слушаться.

Однако, по закону жанра, в каждую сказку непременно вклинивается персонаж, который переворачивает привычный уклад дел вверх дном. Для нашей семьи таким стал "отчим". Формально он всё ещё просто один из маминых ухажеров, но отношения, завязавшиеся ещё два года назад, получили продолжение, и в январе они поженятся. 

До тех пор, пока Борис жил отдельно и приезжал к нам только на выходные, наши отношения складывались наилучшим образом. Я видела, что с этим статным, сдержанным и серьёзным мужчиной моя весёлая, озорная, кокетливая мама счастлива, а для меня это было самым важным.

Буквально на днях Борис перевёз последние вещи в нашу квартиру. Решение о его переезде к нам было принято заблаговременно, я даже готовила себя к новой жизни с мужчиной под одной крышей, но не со всеми новыми порядками я готова мириться.

Борис требует, чтобы мы с мамой отказались от услуг работницы по хозяйству, которая приходит к нам три раза в неделю и занимается стиркой и уборкой. 

Я понимаю, что 90% населения нашей страны успевают и работать, и учиться, и содержать хозяйство, но у нас с мамой это не выходило никогда. Просто-напросто нет времени на то, чтобы сортировать вещи для стирки или протирать полы. Моя мама - человек занятой, она уходит из дома приблизительно в 10 часов утра, а возвращается к 23-24 часам. Сами посудите, можно ли при таком графике отдавать последние силы на неприятную рутину.

Борис требует, чтобы к его приходу с работы, который не совпадает с маминым, ужин на семью готовила я, т.к. вечер у меня всё равно свободен.

Я уже отчаялась убедить этого человека в том, что вечер у меня не свободен, ну да ладно. Дома я не ужинаю, раньше мы с мамой или встречались и шли в кафе, или я просто заказывала что-нибудь в ресторане, или по пути забегала в какое-нибудь заведение. Привычки собираться семьёй за столом у нас не было и нет, так откуда ей взяться теперь? Неужели отчим думает, что я не найду более интересных дел, чем готовка?

• Борис требует, чтобы я делала домашнее задание, сидя за столом, а не лёжа/сидя на диване.

Я охотно соглашусь с тем, что выдвигая это требование, Борис прав. Но давайте снова вернёмся к тому, что учусь я в выпускном классе и за 11 лет школы привыкла немного к другому. За столом мне неудобно и неуютно, к тому же если вдруг я делаю домашнее задание, это не размеренный процесс, а больше спонтанный: включила сериал - сделала какое-то задание, ушла по своим делам, вернулась, сделала какое-то ещё задание. Мне удобно учиться так, а не иначе, какой тогда смысл заводить новую систему?

• Борис требует, чтобы после школы я шла домой, а не уезжала со своим молодым человеком до вечера.

Возникает логичный вопрос: а какая вообще ему разница, чем я занимаюсь после школы? Ведь это, как-никак, моё личное, свободное время, я вправе распоряжаться им так, как хочу. Не так ли?

Я не вижу смысла мириться с новым укладом жизни, я не понимаю, почему моя мама охотно его принимает, хотя даётся это ей очень тяжело. Жить в доме, где у каждого должен быть чётки распорядок, который устанавливает какой-то мужик, для меня лично просто невыносимо. Узнав о моей ситуации, Кирилл (мой молодой человек) предложил переехать к нему, в сердцах я согласилась и тут же стала собирать вещи, но не подумала, если честно. Разумно ли начинать совместную жизнь так рано, спустя, грубо говоря, месяц отношений? Не повредит ли общий быт нашему общению? И не возникнет ли проблем с той же школой? Вообще, как, по-вашему, мне стоит поступить?

 

 

67109
Другие Советы
(52)
ZetX
22336 ZetX
ZetX offline
Репутация : 13302
Комментариев 118 0
31 октября 15:40:56
2016-10-31 15:40:56

С одной стороны, Ваш отчим правильно делает. И что это за учеба лежа на диване? Вам лень ужин приготовить?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет1
Что-то меня понесло
Masha Timofeychuk
22761 Masha Timofeychuk
Masha Timofeychuk offline
Репутация : 720
Комментариев 11 3
31 октября 15:48:28
2016-10-31 15:48:28

ZetX, значительно продуктивнее, чем учёба сидя за столом. Меня мало волнуют школьные задания, я не считаю, что они нужны вообще, а все знания, которые реально могут пригодиться, получаю в других заведениях + у тех же репетиторов. По поводу ужина: у меня нет времени на то, чтобы его готовить.

Вы написали, что отчим прав с одной стороны. А с другой?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Olga
Olga

31 октября 15:58:32
2016-10-31 15:58:32
Знаешь, иногда ради родных можно смириться. По сути ничего такого сверхъесттвенного тебе не говорит отчим, чтобы ты аж из-за этого переехала к своему парню. Можно поговорить с отчимом, сказать, что ты взрослая девочка и воспитывать тебя уже поздно. Он для тебя неродной, а значит потакать его просьбам необязательно. Но иногда можно и пойти навстречу к своему отчиму. Ведь он тебе ничего плохого не советует и не говорит, просто говорит тебе делать дз за столом, ведь принято все-таки такие вещи выполнять за столом. Почему бы тебе к примеру не приготовить иногда ужин? Это несложная работа, но хотя бы можно найти в этом плюс-ты научишься готовить, также готовка поднимает настроение. Так что не торопись, взвесь все за и против, не заставляй свою маму переживать, думаешь она будет в восторге, что ее родная дочь живет не в своем доме, а в доме у парня! И еще, в 11 классе рано переезжать к парню.. это некрасиво. Ну все, удачи тебе :)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Саня
Саня

31 октября 16:28:32
2016-10-31 16:28:32
А какой вообще смысл в этих ограничениях, распорядке, который не приносит никакой пользы? Вот и я никогда этого не понимал. Ну еще можно понять, почему он хочет, чтобы ты раньше приходила домой- значит волнуется за тебя, а вот для чего нужно делать задание обязательно за столом, а не на диване- непонятно, кому как легче, тот так и делает, или отказываться от услуг домработницы. "Так принято", "так надо"- это вообще не объяснения. Можешь ему так и сказать, пусть аргументирует каждое свое требование, скажет какая в этом польза хотя бы, что хорошего это тебе принесет.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ZetX
22336 ZetX
ZetX offline
Репутация : 13302
Комментариев 118 0
31 октября 16:28:36
2016-10-31 16:28:36

Masha Timofeychuk, С другой, Вы взрослый человек. Решайте сами, но эти правила не смертельные

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Что-то меня понесло
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1662407
Комментариев 6907 36
31 октября 16:32:15
2016-10-31 16:32:15

Борис, наверное, просто привык к менее избалованным девочкам и либеральным мамам.

Если надумаете переезжать к парню, подумайте сразу о том, кто будет вас содержать? По прежнему родители? Молодой человек, которого вы знаете месяц? А так же подумайте, куда вы пойдете и за что будете жить, если ваш парень вас выгонит через месяц-другой? Вернетесь под мамино крылышко и примете правила Бориса? Так это позор)))

Будьте готовы к тому, что совместная жизнь с парнем и игнорирование правил родителей подразумевает взрослость и самостоятельность. Вы школьница. У вас нет и не может быть ни того ни другого. Пока вы просто маленькая избалованная эгоистка.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

31 октября 17:02:09
2016-10-31 17:02:09
Я не понимаю с какой стати вы ему ужины должны наготавливать. Я бы послала его куда подальше. Он женится на вашей матери, а не на вас. Мало того, что припрется к вам жить, так еще и требования выдвигает. Ха!
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза online
Репутация : 154526
Комментариев 2288 27
31 октября 17:38:51
2016-10-31 17:38:51

Гляди, какой требовательный! Не успел переехать, а уже все под себя переделывает. Я всех этих требований не понимаю. Если есть возможность, почему бы не иметь домработницу. Тебя трудом домашним воспитывать? Так как-то поздновато. Да и проводить время с молодым человеком в твоем возрасте вполне естественно. Что-то этот Борис смахивает на домашнего тирана, которому доставляет удовольствие всех "строить".

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гость
Гость

31 октября 17:43:43
2016-10-31 17:43:43
Знаете, Автор, я вас понимаю. Я тоже долгое время жила так, как мне хотелось. То есть могла не поесть, не убраться, допоздна в гостях просидеть)) А потом так получилось, что я год с отцом жила, мне тогда 16 было. Я тоже малость прифигела, когда он пришёл с работы и выразил недовольство отсутствием приготовленного мною ужина и грязной раковиной (раковины и краны для него - святое) Короче, за год обучилась всему хозяйскому и не жалею. Может и вам как-нибудь по чуть-чуть начинать? А то по-любому когда-нибудь придется.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Дарья
Дарья

31 октября 17:43:51
2016-10-31 17:43:51
Ну во первых, домашнее задание выполняют за столом не просто так, а чтобы не было проблем с позвоночником. Во вторых, интересно, если Ваш парень попросит вас приготовить ужин, то вы наверное сразу переедете к следующему. Ну и в третьих, каждая женщина до лжна уметь убирать квартиру, стирать, готовить, ведь ещё неизвестно каким местом к вам повернётся жизнь
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 17:43:55
2016-10-31 17:43:55
Ну ничего так себе, какой-то посторонний извиняюсь мужик уже свои требования выдвигает, вот еще! Пусть своим родным детям такие требования диктует.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 18:14:29
2016-10-31 18:14:29

А вашего молодого человека случайно не Кириллом зовут?

Мне кажется вы просто очень разбалованный ребенок, вот и все. И это было понятно еще после первой вашей истории.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гостья
Гостья

31 октября 18:23:24
2016-10-31 18:23:24
Olga, Только есть момент. Если она обязана готовить для него ужин, то, что он обязан в свою очередь ей? Она ведь ему не жена. Взрослая падчерица, у которой живые родители, которые имеют свой взгляд на воспитание дочери. Если он что-то хочет потребовать, он должен давать взамен не менее ценное. Более того это должно быть взаимное желание давать и принимать. Огромная разница готовить для своих родителей, для своего любимого, для своих детей и для чужого дядьки, который свалился с неба и требует к себе уважение, как будто он ее воспитал. Саня, В 17 лет эта взрослая девушка, которая выглядит уже более чем готовая сама к детям. С чего ему волноваться? Он ее не воспитывал, он ее не знает, за нее ответственность не несет. У нее родителей своих нет, что он решил ее удочерить? Что-то поздновато решил удочерять, она скоро может замуж выйдет. Вы родительское волнение, с тиранией левого мужика путает.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гостья
Гостья

31 октября 18:23:47
2016-10-31 18:23:47
Мое мнение такое. Начнем с того, что Борис не обязан вас обеспечивать и не должен вам ничего. Так же и вы ничего не должны своему отчиму. Если это его не устраивает, это исключительно его проблемы. Вы с него не требуете денег, у вас есть мама которая обязана вас обеспечивать, он не имеет право требовать с вас обслуживание своей персоны. Вы обязаны своей маме, вы обязаны выполнять свои обязанности по дому и вы обязаны перед собой, но не в коем случаи вы ничем не обязаны Борису. Он женился на вашей маме, соответственно требования должны к ней быть, а не к вам. Теперь по пунктам. Я не вижу ничего страшного если вы разделите домашние обязанности на три части и будете одну треть выполнять, а две трети будет выполнять или ваша мама, или ваш отчим, или они вместе, или обслуга - это уже их дело. Так будет справедливо. Так же вы можете сами выполнять свои обязанности или нанимать прислугу если вам позволяют средства. На счет ужина пусть готовит тогда сам или заказывает. Вы можете покупать и готовить для себя и мамы. И на такое требование по сути чужого человека я бы на вашем месте заявила бы, что приготовлю маме ужин, а ты дорогой кушай, что сам сделаешь. Вы можете вообще отделить свой собственный стол и жить на свои средства. На счет его требований как вам сидеть и как тратить свое время, скажите, что для этого у вас есть свои родители, чье мнение в этом вопросе вы выслушаете, а ему стоит поучать своих детей. В ином случае вы можете выдвинуть ему встречные требования как ему сидеть и что ему делать. Борису надо понимать, он вам не отец, он вам не глава семьи, он всего лишь муж вашей мамы, который живет в вашем с мамой доме. И ему следует учитывать в каком вы возрасте и что с вами он может иметь максимум приятельские/семейные отношения, а не отцовско/дочерние. Он вас не содержит и не несет за вас ответственность, у вас для этого есть свои родители. Что же касается вашего переезда. Я вам не советую переезжать к молодому человеку. Вы еще недостаточно самостоятельны и по сути из одной опеки попадете под другую, можете даже сильно ухудшить отношение с парнем этим. Тем более через месяц отношений вы просто можете влезть в какие нибудь неприятности. Жить с мужчиной совместно нелегко, вам придется нести совместную ответственность, а вы пока еще не можете в полной мере отвечать за себя. Это намного тяжелее, чем бред который толкает вам Борис. Поэтому лучше обозначьте свои интересы, права и обязанности в собственном доме. Выполняйте свою долю, что должны маме и себе, но не то, что хочет отчим. Найдите себе подработку, это даст вам опыт и заработок, а так же долю независимости. В вашем возрасте я уже давно работала. Спокойно поговорите с отчимом и объясните, что вы в одинаковом положении, он не обязан вам, вы не обязаны ему. Вы делите одну жилплощадь, куда он пришел жить, а со своим уставом в чужой монастырь не лезут. Вы не хотите ругаться и портить их с мамой отношения, как не хотите портить свои с мамой отношения. Поэтому в ваших с Борисом силах все урегулировать. А для этого самый лучший вариант это ему принять, что вы живете как соседи. Вы являетесь дочерью его жены, что ему следует учитывать, он является мужем вашей матери, что вы должны учитывать, но это вовсе не значит, что между вами есть родственные связи и обязанности. Со своей стороны скажу. Так как в вашем возрасте я жила уже самостоятельно и работала, я бы не поняла таких требований и послала бы человека, затем высказала бы матери, что не желаю видеть в своем доме такого человека. Или он меняет свое отношение, или пусть ходит к маме в гости. Единственное - не уходите, так как побег к парню, в вашем случаи будет поступком маленькой, капризной и несамостоятельной девочки. Вы уже молодая девушка и должны дать понять отчиму, что у вас есть свои права и свои обязанности - перед мамой и папой, перед домом, перед школой, перед собой, но не перед ним.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 18:32:43
2016-10-31 18:32:43

Ассоль, недописала:- Кирилл, которого вы увели у своей учительницы Дашеньки.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 18:36:53
2016-10-31 18:36:53

Такое ощущение , что вы сами пишите себе комменты от Гостя.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 19:29:32
2016-10-31 19:29:32
Автор, а вы пожалуйтесь своему отцу на этого Бориса. Пусть он его со своими требованиями на "место поставит".
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Иванна
Иванна

31 октября 19:29:37
2016-10-31 19:29:37
Ото такое избалованное дитя брось без бабла и с голоду помрет потому что ничего не умеет , отчим просто в шоке что поубирать ты сама после себя не можешь и трусы свои поссортировать) учись в жизни все пригодится думаешь твой молодой человек за тебя будет готовить и стирать
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

31 октября 19:29:48
2016-10-31 19:29:48
Ассоль, Знаете я не понимаю людей, которые за место того, что бы отвечать на конкретный вопрос, начинают вспоминать другие истории и перемывать кости. Но если вы все таки ссылаетесь на какую-то историю, будьте добры приведите ссылку или название. Я замучилась искать в поисковике. А вам автор, историю ту я все таки нашла, стоит все же для начала повзрослеть, чем играть уже взрослую женщину готовую на совместный быт.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 19:58:00
2016-10-31 19:58:00
Автор а если парень к которому жить уйдете начнет выдвигать требования уберись сготовь полы помой итд. вы же к жизни абсолютно не приспособленная ни капли!или он вам тоже дом. Работницу наймет?с парнем этот вопрос обсуждали?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 20:09:57
2016-10-31 20:09:57

Гостья, а где вы увидели что я перемывала кому-то кости, я сказала что автор избалованный ребенок , который никого кроме себя вокруг не видит.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

31 октября 20:13:31
2016-10-31 20:13:31
С одной стороны меня бы тоже бесило что какой то посторонний для меня человек пришел в мой дом и начал бы меня строить и воспитывать. а с другой стороны палка о двух концах, он прав, мамочка вас ооочень разбаловала и видно что мужского отцовского строгого воспитания не хватает, интересно кому же такое счастье привалит, не советую переезжать к парню, а то поживет с вами в кафешках одних попитается и сбежит от вас к своей Дашеньке только пятки сверкать будут, и не раз я чувствую он о ней вспомнит
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1095302
Комментариев 16103 6
31 октября 20:37:23
2016-10-31 20:37:23

Теперь понятно все, понятно, почему вы так к Дашеньке отнеслись, просто вы избалованная эгоиста, согласна с Сиреневая Кошка, хотите, чтоб все вокруг вас вертелись и крутились, а на чувства других людей вы плевать хотели. Данная истории многое объяснило почему вы так поступили с Дашенькой и многое рассказала о вас.

Думаю, что переезжать не стоит. Вы слишком мало знакомы с парнем. Да и вам не по 50 лет, чтоб торопить события и бояться, что не успеете. В конце концов, а кто содержать вас будет? И как вы жить будете у парня? Тоже дом работницу затребуете? А вы на нее вообще заработали? Вы школьница, у вас ни кола, ни двора, ни финансов, зато запросы такие, что капец какие. Так куда вы тогда собрались? С парнем нужно жить потому, что с ним хочешь жить, а не потому что хочешь убежать из родительского дома от отчима. И вообще, парень есть тоже хочет, не отчиму, так парню придется готовить. Или надеятесь, что он вас будет водить по кафешкам? Малы вы сами для отдельной жизни, да и месяц отношений - это мало!

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Гость
Гость

31 октября 20:48:15
2016-10-31 20:48:15
И первая и вторая история оставила не очень хорошее впечатление о вас, вы можете обижаться, но вы действительно избалованный ребёнок, жениха у учительницы увели, папа для вас только как банкомат, мама счастлива с мужчиной, но вам он не подходит потому что он за вами не бегает, а наоборот хочет чтобы вы хоть как то были приспособленны к элементарным вещам. Интересно если ваша мама так много работает неужели вам сложно приготовить ужин на всех, чтобы она тоже могла почувствовать заботу от вас. А когда у вас будут детишки вы тоже будете их аормить в каыешках и ресторанной едой. Не моё дело вас учить, но думаю в какой то мере ваш отчим прав.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Xelen
21144 Xelen
Xelen offline
Репутация : 36166
Комментариев 436 1
31 октября 22:11:33
2016-10-31 22:11:33

Насчет уборки и готовки отчим прав на все 100. Вы пока не повидали столько, сколько мы "престарелые" (за 20 лет)) А закон подлости работает всегда и поверьте, именно тот, кого вы полюбите до безумия, бросит вас именно на почве бытовухи. Так почему бы не начать сейчас понемногу учиться готовить и наводить чистоту, чтоб потом себя перед любимым в лучшем свете не выставить? А насчет переезда - это вообще смешно. На чужой территории вы так вольно жить не будете.

Найдите с отчимом компромисс, для воспитания уже несколько поздновато. Но не будьте свиньей по отношению к маме

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гостья
Гостья

01 ноября 07:33:54
2016-11-01 07:33:54
Ассоль, Вы преподносите свой текст в виде: "Был ли прав Чикатило, если у Гитлера были концлагеря?". Видите ли то, что девушка-автор не имеет высокоморально этических норм и позывов совести, вовсе не говорит, что на основание этого ее отчим прав. Девушка не права, в другой истории, что не имеет отношения к этой. Тем более это не может являться основанием желать ей гадости, как некоторые тут поспешили предсказать ей плохое. 17 лет слишком юный возраст, что бы предсказывать какая девушка будет в совместном быту. Мне известно не мало примеров, где девушки лет до 20-25 не вели хозяйства, что совершено не мешало им выйдя замуж стать хорошими хозяйками, просто поменялись приоритеты в жизни. Вот о морале девушке стоит задуматься, действительно, но это не эта история.Ассоль, Не обижайтесь, я не хочу ничего вам плохого сказать. Возможно вы просто, еще слишком юны, что бы отделять зерна от плевел. Просто, поймите, то какой имеет моральный облик автор, не может быть основанием и оправданием чужих проступков.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 441737
Комментариев 7605 30
01 ноября 08:29:44
2016-11-01 08:29:44

Мда, автор!Я до этой истории еще как то нормально про тебя думала, что мол молодая девочка, глупышка!А тут на тебе!Описала себя во всей "красе"!

А вообще отчим прав!Ему давно надо было войти в вашу жизнь и навести порядок!Потому что ты девушка пердоставлена сама себе!И привыкла жить как нравится именно тебе не считаясь с другими!Обе истории об этом просто не то что говорят, а кричат!Что касательно учительницы, что родителей!

Папа для тебя скорее средство финансового благополучия. Какой то любви о нем в тексте не увидела. Папа дает наличные компенсируя то что не живет с тобой, мама тоже компенсирует ресторанами или кафешками куда вы там ходите обедать, дома у вас готовит и убирает совершенно чужой вам человек!У тебя как таковой семьи то и нет!Ты не привыкла к теплым семейным вечерам и застольям, к тому чтобы вы с мамой вместе на кухне что то вкусненькое готовили и все такое. Вообщем как то у вас каждый живет своей жизнью. А отчим на мой взгляд так жить не привык!Ему нужны и завтраки и ужины в семье совместные. Где все сидят за одним столом и мило общаются с друг другом!Где он не питается пищей приготовленной чужим человеком, а приготовленное членом семьи!Так есть готовку чужого человека и чтобы ему стирали он и один может жить!Зачем ему семья такая в которой он будет сидеть в четырех стенках один?Если вы будете продолжать при нем жить в том же духе то мне кажется он сбежит от вас в скором времени, а перед этим у вас в доме будут скандалы ежедневные!И в принципе он будет прав!

Может ваш папа в свое время тоже сбежал потому что не увидел нормальной семьи.

А ты автор собираясь уходить жить к мало знакомому парню подумай не захочет ли он всего того же самого у себя дома?Зачем ему жить с девушкой и питатся черте где и черте чем?Там тоже надо и стирать и убирать и мыть и готовить!Как раз все то, что ты не хочешь делать у себя дома!Стоит ли менять шило на мыло?

Просто в истории увидела избалованную девочку финансами и предоставленную саму себе!

Зачем ходить в школу и учится?Если родители для нее наймут репетитора и будут платно запихивать в нее знания!Раз она бесплатно их усваивать не хочетКак будто заработала уже и все ей должны!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гость
Гость

01 ноября 10:36:21
2016-11-01 10:36:21

Гостья, вы о чем!? при чем здесь Гитлер и Чикатило? Истории как раз таки имеют отношения, так как от них складывается впечатления об авторе, и мне автор кажется избалованным, капризным ребенком возле которого должен крутится весь мир. И гадостей я ей уж никак не желала.

О моем юном возрасте вы сильно ошибаетесь, за свои годы я многое видела и многое пережила. В 16 лет я уже подрабатывала, а с 18 я полностью себя обеспечивала и уж никак не сидела на шеи у своей мамы. А автор в свои 17 не может элементарного -убраться в квартире и простите постирать свои трусы, так что я считаю ее отчим очень даже прав.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гостья
Гостья

01 ноября 11:04:21
2016-11-01 11:04:21
Ассоль, Учитесь понимать аналогии. То, что автор избалованая девочка, с чем я в полной мере согласна, не убирает факт того, что её отчим не прав. Они друг другу никто и требовать с друг друга ничего не имеют право. У автора на это есть родитери. А у Бориса на его требования есть жена. Даже с уборкой, если мама захочет разделить она имеет право выдвинуть такое требование дочери, но нивкоем случае так поступить не может её муж. Это все равно, что будущий муж автора будет выдгивать требования своей тёщи в её доме. На счёт юного возраста, я не дам вам 30 лет, поэтому считаю вас юной. Если я неправда, то сколько вам лет?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

01 ноября 11:15:06
2016-11-01 11:15:06

Гостья, мой возраст не имеет никакого отношения к истории. С вое мнения я высказала и спорить и флудить в истории я больше не собираюсь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 78076
Комментариев 733 9
01 ноября 11:30:26
2016-11-01 11:30:26

Автор, вы подобрали не совсем подходящее название для вашей истории)) Возможно, у вас еще не сформировались понятия о том, что такое взрослая жизнь и самостоятельная жизнь, а это, скорее всего, от недостатка воспитания.
Самостоятельная жизнь - это отнюдь не сожительство с парнем на жилплощади его родителей (и подразумеваю, что за счет родителей). Самостоятельным человек становится только тогда, когда он в состоянии сам себя обеспечить финансово, когда чего-то добьется в жизни своими силами.
Хоть вы и примеряете сексуальные наряды, встречаетесь с парнями и считаете себя достаточно умной, чтобы не ходить в школу, но вы еще не взрослый человек. Пока вы еще просто не сформировайшийся и недостаточно воспитанный, бунтующий подросток. Ваш отчим прав во всем, кроме того, что пытается перевоспитать подростка, которого, в принципе, должны были воспитывать родители, а не он.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мне не нужно многого, я скромно довольствуюсь лучшим ))
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 441737
Комментариев 7605 30
01 ноября 11:53:10
2016-11-01 11:53:10

Ассоль, Зачем ты споришь с гостями?Все равно ты останешься при своем мнении!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гостья
Гостья

01 ноября 12:00:42
2016-11-01 12:00:42
Что же, как понимаю я была права на счёт возраста. В ином случаи меня бы \"спустили с небес на землю\". О каком флуде речь? Я обсуждаю исключительно эту историю и вопрос автора. Это только ваша инициатива пообсуждать другие истории, Даш и Кириллов.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 115327
Комментариев 2137 3
01 ноября 12:24:56
2016-11-01 12:24:56

Жить совместно с парнем, с которым знакома всего месяц, по-моему странно... Ты себе не представляешь на сколько есть разница между самостоятельной жизнью и жизнью с мамой, где пришла прислуга убрала и приготовила, где не нужно думать, что приготовить на завтра, приготовить одежду, нужно ведь заботится о том, кто живет с тобой, до поры до времени все эти кафешки и рестораны надоедают, хочется домашних блюд, вы так всю жизнь хотите быть белоручкой, которая тяжелее бумажного пакета со шмотками и не поднимала и клатча! Вообще... ситуация двоякая, возникают вопросы- а что раньше он вас не учил этому и требований не выдвигал, чтобы вечерами занятся готовкой, или уборкой в комнате к примеру, а только сейчас сказал, когда переезжает к вам???? Боюсь на почве быта у вас будут проблемы, потому что сломить привычный ваш уклад жизни, будет почти невозможно, вы привыкли к комфорту, вы не представляете, как это так пойти к плите и приготовить что-то, как это взять тряпку и вытереть пыль на столе, или в шкафу вещи разобрать.... Когда под боком рестораны, кафешки- пошли и покушали, официантка все принесет и унесет, и посуду мыть не надо... А дома домработница пришла все сделала... Домой пришли сытые и довольные, каждый занят своим делом, с отца только деньги берете, поверьте вам в глубине души не хватает отцовской любви и заботы, и не говорите мне об этом...

Да и в жизни с вашим парнем, тоже будут проблемы, также по бытовым вопросам, жить вместе- громкие слова! Только вы отдаете отчет своим действиям? Там мамы нет, или что прислугу опять наймете, чтобы приходила и убирала и готовила, парню это не понравится, как это так- здоровая деваха, и готовить не умеет, и уборкой... Как же... Не царское это дело... Не хочу показаться грубой, или ненавистницей богатых или завистницей, нет.... Я не завидую, для меня это просто очень странно, неужели не надоедает это однообразие, можно же ее чем-то разбавить? Сделать маме приятное после тяжелого рабочего дня, приготовить ей ужин, рецептов в инете полно, посидеть поговорить, мама- она нет только подруга по жизни, но и главный человек в жизни каждого из нас!!! неизвестно, что приготовит нам день завтра, нужно быть готовой столкнутся с трудностями! Плохо, что мама вас ничему не научила, учитесь когда и как вам хочется, делаете что хочется.... И как вы представляете себе жизнь с парнем? Нужно ведь и заниматься готовкой и уборкой, а для вас это такая дикость, лучше пойду с мамой на шопинг или в кафе или еще куда... Боже это ведь такая скука, каждодневная рутина...

Вы приняли поспешное решение, чтобы жить с парнем, не обмозговав всю ситуацию! А лучше чтобы не ссорится с отчимом, ищите компромиссы, он ведь в чем-то прав, чтоб вечерами у парня не торчать, лучше дома учитесь к самостоятельной жизни, в принципе и готовку и уборку можно сделать не мукой, а приятным времяприпровождением))))

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Гость
Гость

01 ноября 12:26:57
2016-11-01 12:26:57

Неалина, больше не собираюсь, просто сложилось мнения что это сама автор пишет с гостя и защищает себя.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

01 ноября 13:35:41
2016-11-01 13:35:41
Да, сколько людей столько и мнений. Интересно, а вот будь вы на месте автора, как бы вы поступили бы? Неужели кому-то из вас понравилось бы, что какой-то посторонний мужик выдвигает вам свои требования? И с какой это стати автор вы хотите теперь уйти из своего собственного дома? Вот пусть этот Борис и уходит. А может он специально так себя ведет, чтобы потом со временем стать хозяином, но уже юридически вашего с мамой дома? И вообще я считаю не наше это дело указывать, что умеет автор, а что нет приспособлена она к этой жизни или нет если что это уже ее проблемы, но в любом случае она ничего не должна и не обязана делать этому Борису. У него у самого хоть есть своя недвижимость, машина? А то пришел на все "готовое".
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 441737
Комментариев 7605 30
01 ноября 13:49:45
2016-11-01 13:49:45

Гость, Автор перестаньте себя уже сама защищать!Смысл тогда писать сюда и спрашивать нашего мнения?Сидите тогда и думайте сама!Вы же все знаете!А то пишите то с зарегистрированного профиля, то с гостей разных!Мы ж не малолетки сидим тут!Прекрасно все сразу видно!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гостья
Гостья

01 ноября 14:37:38
2016-11-01 14:37:38
Ассоль, такие подозрения решить очень просто - пишите админам и модератором, что бы они сверили айпи с которого приходят сообщения и регионы отправки. Таким образом даже если автор пишет с разных провайдеров, можно будет выявить возможные соответствия. С мой же стороны вы удостоверитесь, в моей индивидуальности. Так как это практически нереально, что бы я с автором была в одном городе. А про совпадение региона и айпи, это вообще невозможно. Прежде чем делиться детскими глупыми подозрениями, проверьти их, тем более это несложно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

01 ноября 15:02:11
2016-11-01 15:02:11

Гостья, в отличии от вас у меня чем заняться и кому уделять внимания.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

01 ноября 15:24:11
2016-11-01 15:24:11
Заняться чем? Обвинять меня в своих фантазиях? Вы перед тем как, кого-то в чем то обвинить, хотя бы проверьте свои домыслы. Не будете выглядит так глупо со стороны. А вот здесь, пора нам закончить этот глупый флуд. Извините, не содержалась, не люблю когда на меня вешают свои косяки и паранойи.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1095302
Комментариев 16103 6
01 ноября 16:47:49
2016-11-01 16:47:49

Гостья, успокойтесь уже и хватит флудить! {#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Masha Timofeychuk
22761 Masha Timofeychuk
Masha Timofeychuk offline
Репутация : 720
Комментариев 11 3
01 ноября 18:00:08
2016-11-01 18:00:08

Выпала из жизни на один день, история в ТОПе, в комментариях творится чёрт знает что. Уважаемые форумчане, постараюсь ответить каждому, дайте только разобраться, что происходит, и кто додумался писать комментарии от гостя за меня.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
LOVEDOG
16856 LOVEDOG
LOVEDOG offline
Репутация : 110546
Комментариев 1856 16
01 ноября 18:10:33
2016-11-01 18:10:33
Да, живите самостоятельно) Но с таким способом жизни - вернетесь домой
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Чем безупречнее человек кажется снаружи, тем больше демонов у него внутри. © Зигмунд Фрейд
Masha Timofeychuk
22761 Masha Timofeychuk
Masha Timofeychuk offline
Репутация : 720
Комментариев 11 3
01 ноября 18:33:21
2016-11-01 18:33:21

Olga, "... ведь принято все-таки такие вещи выполнять за столом. " - ох, пожалуйста, не говорите мне про то, что принято. Есть такое понятие, как комфорт, удобство, и я не понимаю, зачем им жертвовать, если качество работы не меняется.
В общем-то, Вы, возможно, правы, Ольга. Я не утверждаю, что приготовление ужина - это какой-то тяжкий труд, более того, я умею готовить. Дело лишь в постановке приоритетов: готовить для чужого человека или проводить время с близким.

Сиреневая Кошка, вопрос финансов в моём случае решает папа, это никак не зависит от того, где и как я живу. Алименты - маме, деньги "на карманные расходы" - мне. Так что финансовая сторона вопроса никакой роли не играет в моей ситуации, и, если бы я-таки переехала к молодому человеку (чего, забегая вперёд, скажу, не сделала), нам было бы на что существовать.

Гость, гляжу вот на свою маму, на свою бабушку и понимаю, что некоторым людям определённо не приходится даже начинать. Но в Ваших словах есть доля правоты, благодарю за комментарий.

Дарья, я думаю, что если об ужине меня попросит любимый человек, то я достану "мамину книгу рецептов" и порадую его. На данный момент об ужинах меня никто не просит, а выдвигают требование, к тому же абсолютно посторонний человек. Да и с долженством женщины делать то, сё, пятое, десятое, я тоже, увы, согласиться не могу. Где прописаны эти "женские обязанности"?

Ассоль, да, моего молодого человека зовут Кирилл, только вот никто никого не уводил от учительницы, я вообще сомневаюсь, что такое действие возможно в отношении взрослого парня. Что же касается Вашего предположения, оно, поверьте (а если угодно - проверьте) ошибочно. Для того, что написать комментарий к своей же истории, у меня есть личный профиль, а поддержки я не ищу в принципе, меня волнуют мнения людей и их советы. Как видите, критику я воспринимаю совершенно спокойно и, повторюсь, в поддержке не нуждаюсь.

Иванна, поразительная осведомлённость о моих умениях, браво)

Гостья, Гость, Читательница , Гость, Xelen, Неалина, Natusik2007 , ника777, я думаю, что понятно, почему отвечаю я сразу Вам всем. Буду честна: у меня в душе бунтуют крайне противоречивые чувства. Вроде как безумно хочется поспорить, лишний раз напомнить о том, к чему я привыкла, но в то же время каждый из вас по-своему прав. Как итог этой истории, от совместного проживания с Кириллом я всё-таки отказалась. Возможно из-за какого-то испуга перед другой жизнью, возможно и из-за боязни, что мама и Борис расстанутся, а почвой для их конфликтов стану я. Пока не знаю, какой найти компромисс, но однозначно буду думать над тем, что сказали мне Вы, те, кому я ответила выше и те, кому отвечу чуть позже.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Masha Timofeychuk
22761 Masha Timofeychuk
Masha Timofeychuk offline
Репутация : 720
Комментариев 11 3
01 ноября 18:37:01
2016-11-01 18:37:01

Неалина, Ассоль, отдельно хочется ответить Вам, девушки. Несмотря на то, что выше было сказано немало нелицеприятного в мой адрес, задели меня только Ваши комментарии. Неужели я действительно кажусь настолько глупым и... слабым, что ли, человеком? Человеком, который не способен адекватно оценивать себя, свои поступки, принимать критику, и, поэтому, столь глупым способом себя защищать? Если да, то мне неприятно от самой себя.

Я думаю, что не составит труда определить, кто и какие комментарии писал. Обратитесь к модераторам сайта.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Masha Timofeychuk
22761 Masha Timofeychuk
Masha Timofeychuk offline
Репутация : 720
Комментариев 11 3
01 ноября 18:39:43
2016-11-01 18:39:43

Дабы не было путаницы с "гостями", напишу без обращений тем, кто писал свои комментарии в мою поддержку. Вы, как и другая сторона, по-своему правы, и на эмоциях я наверняка соглашусь с вами от и до, но иногда необходимо включать и логику, и рациональное мышление. Так или иначе, компромисс с Борисом искать нужно, в конфликте всегда виноваты оба, так что "расхлёбывать" заваренную кашу всё равно придётся нам обоим. Я надеюсь, что это получится. Спасибо Вам за поддержку.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 173945
Комментариев 5950 9
01 ноября 20:18:03
2016-11-01 20:18:03

Жизнь с отчимом-это очень тяжело!!!Я сбежала как только смогла, меня бесило что человек который даже не папа мне требует от меня вести так как я себя не хочу!!!Вам сначала нужно поговорить с мамой и если она не повлияет на отчима то тогда уже решайте. Честно я помню себя 17-летней им если бы тогда мне отчим запретил к примеру гулять с парнем или заставлял готовить я бы просто психанула и хлопнула дверью!Ни к чему тебя не подталкиваю но сначала у тебя отчим выдвигает такие требования, потом начнет придираться как ты одеваешься, потом еще что-то, в любом случае съезжать придется!Но тут напрашивается вопрос кто будет обеспечивать тебя пока школу не закончишь???Может логично будет закончить школу, а потом уж можно учебу в институте совмещать с работой и жить или в общаге или с парнем, иожет так тебе лучше поступить?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ХОТЕЛА ЗАМУЖ... Пересмотрела взгляды на жизнь!.....Теперь хочу длинные волосы, новые туфельки, машин
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 441737
Комментариев 7605 30
02 ноября 06:04:47
2016-11-02 06:04:47

Masha Timofeychuk, такое уж мнение сложилось о тебе по твоим же историям и комментариям!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
Репутация : 1662407
Комментариев 6907 36
02 ноября 07:01:41
2016-11-02 07:01:41

Masha Timofeychuk, То есть для вас видится нормальным жить с парнем семейной жизнью на обеспечении родителей? Об этом я и говорила. Вы не понимаете, что такое "сожительство с молодым человеком" в нормальном смысле этого слова. Вы еще ребенок, хотя вам и кажется, что вы взрослая и смышленная для своих лет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Земляничка
22723 Земляничка
Земляничка offline
Репутация : 5253
Комментариев 426 0
02 ноября 07:04:19
2016-11-02 07:04:19
Вот моего отчима действительно уважать не за что. Потому что он не любит работать, а живёт за счёт моей матери. Я слушаю только отца. Он мне хоть денег не даёт и мы редко с ним общаемся, но я вообще то своего отца очень люблю. Это не чужой человек. А у вас как-то странно денег дал вот и вся отцовская любовь. А на счёт парня я не знаю даже , что посоветовать. То что вы питаетесь в кафешках это не нормально. Нужна домашняя пища. А то что делаете уроки лёжа тоже не могу так как я всегда сидела за столом. Мне не дано это наверно понять. Ну по моему в этом нет ничего страшного. На счёт того, что требует домой вот тут он не прав. Он вам по сути не отец. Но и вам ещё не 18 может поэтому он беспокоится что бы вы внуков раньше времени матери не принесли. Но я слушаю отца. Отчима мне никто только потому что он этого не заслужил. Он обращется к моей матери как к золушке. Грубит на неё матами. А она терпит. Я как дочь не могу его уважать за такое. Он мне как-то пытался что-то указывать, но я его даже не слушала я говорила ты мне не отец. Но в вашем случае мне кажется вам нужно что-то менять. Мама неужели не научилась за столько лет кушать готовить?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Не нaдо быть проще.Будьте тем кем вы есть.
Wanderer in the dark
22797 Wanderer in the dark
wanderer in the dark offline
Репутация : 923
Комментариев 33 4
04 ноября 17:09:57
2016-11-04 17:09:57

Как то странно слышать такое от вашего отчима. Он вам не отец и вы, как я поняла, материально не зависите от него. Тогда, собственно, какие право он имеет что то от вас требовать? Вы должны открыто ему сказать, что не обязаны выполнять его требования и менять свой образ жизни. Вы вправе жить так, как привыкли. В конце концов он женился не на вас, а на вашей маме. Вы ему абсолютно ничего не должны

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

07 ноября 21:28:16
2016-11-07 21:28:16
Он вам не отец вы не нуждаетесь материально в нем, так что он не в праве вас в чем то упрекать! какого черта он лезет в вашу жизнь! возможно вам просто всем нужно поговорить, обсудить, ваша мать как я понял очень много работает если он этого не осознает то возникает вопрос а не идиот ли он? она все время работает и еще готовить и убирать должна? у вас есть деньги чтобы кушать в кафе или ресторане и есть деньги чтобы вызывать домработницу то какие проблемы? я понимаю если бы денег не хватало, просто сами все выскажите отчиму и матери все до единого если что у вас есть куда пойти.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке