Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-07 21:22:31 от Гость
что написать парню на отношения 11 месяцев приятное?? ... Подробнее
Последний комментарий
История : Неадекватная соседка
1 минуту назад2016-12-09 10:46:09 от Неалина
5436Я не понимаю каким образом у вас с ней общий стояк и она вам в стену стучит. Общий стояк когда одни соседи над другими живут. А так у вас разные стояки. Все комментарии67659
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
ШЛЮХА
вчера в 21:42:562016-12-08 21:42:56
Помоги советом
вчера в 21:35:342016-12-08 21:35:34
Комедия
07 декабря в 12:41:15
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
Истории из жизни - я никогда ей этого не скажу
Истории из жизни : я никогда ей этого не скажу     Мне 45. Наверно, кризис среднего возраста. Подведение промежуточных итогов. Дважды в разводе. Сейчас третий (надеюсь, последний) муж. Взрослый сын. Пожилые родители. Живем с ними, т.к без моей помощи им будет уже тяжело. У мамы было 2 инсульта, но к счастью, она на своих ногах.
Мама. Всегда была душой компании, профсоюзным лидером, помогала всем: кому надо и кому не надо. Ее все уважали и любили, ее многочисленные друзья говорили: цени, какая у тебя мать. Только я этого не знала. Внешне все было в порядке: ухоженные дети, музыкальная школа, спортивные секции. Только я не помню, чтобы мама со мной гуляла, играла, читала книжки... Как с бабушкой играли в магазин - помню, как с братом всячески шалили- помню, как бабушка забирала из сада, встречала из школы... Помню, что не любила 6 часов вечера: это означало, что сейчас меня за что-нибудь отругают (мама с работы придет).
У меня был в детстве абсолютный слух. Чтобы меня не потерять, в Гнесинку взяли моего старшего брата. Повозили его туда год. А когда настал мой возраст, мама уже устала, и возить меня никто не стал. Лет в 8 я очень захотела играть на скрипке... но меня отдали на виолончель, которую я ненавидела. Музыкальную школу я все-таки закончила по классу фортепьяно, и на этом все. Моя музыкальная карьера кончилась.
Свое становление как женщины я проходила сама, не посвящая маму. Я боялась, что меня отругают или что-то запретят.
Мама всегда говорила, что я много ем, что я толстая... Сколько себя помню. Сейчас это действительно так. Но смотрю на свои юношеские фотографии и понимаю, что я никогда не была толстой. Я не была худой, а просто нормальной. Я всегда считала себя не красавицей, но была рубахой-парнем. И замуж пошла за первого, кто позвал. Один плюс, я его все-таки любила :).
Однажды я заняла первое место на одном очень важном творческом конкурсе, на что мама сказала: а ты что там одна была в номинации и давать больше некому было? Я выкинула этот диплом.
У меня никогда не было мамы-подружки. Я не могла сказать ей все-все, пожаловаться... Чтобы мамочка пожалела...Обняла...
Я все и всегда решаю сама. Зубы стискиваю и вперед.
Сколько всего могло бы быть по-другому, если бы мама меня просто любила.
И оглядываясь на детство моего сына, я понимаю, сколько я не додала ему. Я неласковая мать. Да, горы за него сверну, а вот обнять и приласкать не умею.
Сейчас мама состарилась, болеет и немного растеряла боевой дух. Рассказывает мне, как она меня всегда красавицей называла, как мне, подростку, все объясняла, как гордилась мной... Она понимает, что что-то делала не так, пытается что-то наверстать... Ну куда уже, мне 45. Я все слушаю, киваю, соглашаюсь... Я никогда ей не скажу, что все было совсем не так.
Я не обижаюсь, не ищу виноватых, не жалею ни о чем в своей жизни. Я просто понимаю, что до сих пор не могу изжить в себе свои детские комплексы. Мой сын свои комплексы, полученные из-за меня и моего неумения любить, тоже, наверно, будет долго изживать
А родителей я люблю. Забочусь о них, балую как могу. Сын тоже живет с нами и заботится обо всех нас :)
Эх, это бы понимание, да лет 20 назад! Но, думаю, мои внуки точно будут помнить, как они играли, гуляли и секретничали с бабушкой. Теперь я постараюсь.
67489
Другие Истории из жизни
(26)
Сианочка
18334 Сианочка
Сианочка offline
Репутация : 588
Комментариев 28 0
28 ноября 13:11:20
2016-11-28 13:11:20

Поучительно, меня мама в детстве тоже не обнимала , не целовала и вообще она рано ушла из жизни, в 22 я родила сына и теперь поняла , я не баловала его , ему уже 15 , и я так же не могу его обнять , как и меня мама , ведь это так же моё упущение, младшего сына очень балую , постараюсь с ним не утратить и дать то , что не получила сама

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 13:21:56
2016-11-28 13:21:56

Почему-то у нас так принято, делать из родителей всемогущих, что им всё должно прощаться и ребёнок и мысли такой допускать не может в чём-то их винить. И многие родители этим пользуются, понимая. что ребёнок никуда не денется, а будет помогать ему в старости. Вот если бы такого не было, то возможно тогда родители по-другому к нам относились, как к цветку, которому нужно забота и тепло. А так они знают, что в нашем обществе их дети не осудят и не оставят одними.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 13:28:19
2016-11-28 13:28:19

Конечно, каждому ребёнку хочется верить в то, что его мама что-то осознала, сделала выводы. На самом деле она понимает своё беззащитное положение и пытается всячески подлизаться к Вам. Её слова "а ты что там одна была в номинации и давать больше некому было?" чётко обо всём говорят, что она Вас не любила, как бы больно ни было это осознавать.

Ваш лишний вес вполне может обосновываться тем, что этим Вы пытаетесь компенсировать то, чего Вам не хватает, а именно любви Вашей мамы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 ноября 13:29:27
2016-11-28 13:29:27
Елена Ройтер Да нет, я думаю, что моя мама просто жила своей интересной жизнью и не готова была ее посвятить только детям. А о чем-то задумываться она начала только сейчас, после того как серьезно заболела.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 14:07:29
2016-11-28 14:07:29

Гость, вот в том-то они и дело, что не была готова.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

28 ноября 14:35:46
2016-11-28 14:35:46
Елена Ройтер. Самое интересное, что я-то уже взрослый человек, все понимаю, а вот избавиться от этого комплекса "нелюбимого ребенка" не могу. Вот тут рассказала... но, что-то легче не стало.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 15:06:09
2016-11-28 15:06:09

Гость, люди месяцами. а то и годами психотерапию проходят, чтобы побороть в себе это чувство и стать как выражаются независимыми от своих родителей, от их отношения к себе, а Вы тут думали за один присест эту проблему решить. Хотя и это уже первый шаг на пути к работе надо собой. Думаю, есть много хорошей литературы и на русском языке, возможно в переводе, так что советую начать читать. Для начала возьмите бестселлер Susan Forward, но предупреждаю, будет нелегко - "Токсичные родители". Я когда читала, то мне часто неделя требовалась, чтобы обработать в мыслях одну страницу. Реальность нелёгкая, но эта книга помогает понять что к чему и даже даёт практические советы. А потом присмотрите себе другую литературу, так как одной этой книги будет мало.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta online
Репутация : 1249833
Комментариев 8866 0
28 ноября 16:06:23
2016-11-28 16:06:23

Автор, Вы просто умничка, что стараетесь понять свою маму. Я Вас очень понимаю! Очень! И Ваша мама все поняла, лучше поздно, чем никогда. Надо дорожить своими семьями, это самое главное в жизни (мое мнение). Она вас любит, но какой-то своей любовью.

Сианочка , скажите, а Ваш старший сын как к этому относится, что младшего Вы холите и лелеяте, а его нет?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 98172
Комментариев 2132 43
28 ноября 16:47:19
2016-11-28 16:47:19

я вам искренне сочувствую. по-хорошему. главное, что вы все осознали. еще есть шанс что-то наверстать с сыном.

вам не хватило безоговорочной всенепременной любви от самого близкого человека, но это не ваша вина. жаль, что это наложило отпечаток на следующем поколении, на вашем ребенке.

и все-таки вы молодец. история ваша хорошая и легко читается. хочется пожелать вам всего самого доброго!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Штучка
21311 Штучка
Штучка offline
Репутация : 42130
Комментариев 985 0
28 ноября 18:12:43
2016-11-28 18:12:43

Я согласна с тем, что на избавление от комплекса "нелюбимого ребёнка" требуется время, иногда немалое - годы.

Самое главное, что вы осознали проблему и не держите зла и обиды на маму. Бывает, что родители и сами недополучили родительского внимания, тепла и любви в детстве и юности и поэтому поступают в соответствии с той моделью отношений, которая была в родительской семье. Иногда они просто не умеют выражать свою любовь так, чтобы ребёнок её почувствовал. Судить их за это мы не вправе. Спасибо им за ВСЁ, что ими сделано для детей и делается, если они ещё живы.

Радует то, что несмотря ни на что вы стараетесь отдавать своей семье любовь.

Взрослый человек сам несёт ответственность за свою жизнь, и если он страдает, значит, есть проблема и над её решением надо работать, в вашем случае - изживать свой комплекс.

Первый шаг вы уже сделали. Двигайтесь дальше. При желании всё осуществимо - информации и возможностей её усвоить достаточно. Главное - добиться душевного равновесия, несмотря на то плохое, что вам довелось пережить и испытать.

И повторяйте почаще: "У меня прекрасные, тёплые, открытые, полные любви отношения со всеми членами моей семьи, в том числе с МАМОЙ".

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Видеть в чудесном чудесное - вот ключ ко всем тайнам мира. Лао - Цзы
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 18:25:45
2016-11-28 18:25:45

"И повторяйте почаще: "У меня прекрасные, тёплые, открытые, полные любви отношения со всеми членами моей семьи, в том числе с МАМОЙ".

- Штучка, Вы советуете человеку самообман, который рано или поздно всплывёт наружу, да и сейчас даёт о себе знать, иначе бы эта тема автора не волновала. Американская психотерапевт Сьюзан Форвард, имеющая солидный опыт с клиентами, не в коем с случае не советует делать такого, а наоборот пытается заставить людей посмотреть правде в глазе, а в отдельных случаях даже конфронтировать своих родителей этой темой.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
28 ноября 18:36:21
2016-11-28 18:36:21
Елена Ройтер, как - у вас есть успехи после самостоятельной работы с книгой? А то у меня те же проблемы, что и у автора, а что делать, не знаю.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 18:55:04
2016-11-28 18:55:04

"Бывает, что родители и сами недополучили родительского внимания, тепла и любви в детстве и юности и поэтому поступают в соответствии с той моделью отношений, которая была в родительской семье. "

-Штуч ка, в этом я с Вами согласна. Такое не просто бывает, что родители сами не дополучили тепла и любви, а такое как правило и есть.

"Взрослый человек сам несёт ответственность за свою жизнь... "

- тут я вынуждена с Вами не согласится, так как то, что нам дали родители играет большую роль в нашей жизни. Согласитесь, у человека, родившегося в семье врачей и дипломатов больше шансов получить хорошее образование и устроиться в жизни, чем у ребёнка матери-одиночки. Точно так же у ребёнка, выросшего в любви и заботе, больше шансов стать преуспевающим человеком и найти личное счастье, чем у того, кто каждый день получал побои или же слышал в свой адрес какой он неспособный. Тут я больше соглашусь со Штефани Шталь, женщиной- псхологом, издавшей уже не первый бестселлер. Она сказала, что где-то наполовину несут ответственность за нашу дальнейшую жизнь, т. е. имеют влияение на нас, родители, а где-то наполовину мы сами.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

28 ноября 19:01:29
2016-11-28 19:01:29
Я вас понимаю. Моей матери ни когда я нужна не была, помню только что мечтала скорее уйти из дома. Сейчас она уже старая и ненужна мне. С моим ребенком у меня все иначе, хотя на своем примере я вообще не знаю что такое мамина любовь. Я думаю вам совсем не поздно что то изменить с вашим сыном, недожидаясь когда будете старушкой
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Штучка
21311 Штучка
Штучка offline
Репутация : 42130
Комментариев 985 0
28 ноября 19:05:44
2016-11-28 19:05:44

Елена Ройтер, а вы увидели только эту последнюю фразу из моего комментария?) Перечитайте внимательно его весь, если что-то упустили из виду)

Чтобы вам помочь, на всякий случай, часть своего комментария повторю: <<Первый шаг вы уже сделали. Двигайтесь дальше. При желании всё осуществимо - информации и возможностей её усвоить достаточно. >>

Эта аффирмация, которую вы процитировали, - лишь малая часть из рекомендуемого арсенала приёмов для достижения состояния внутренней гармонии. Для работы над своей проблемой автору можно обратиться к помощи профессионалов, и это её право - выбирать, как ей справляться со своим комплексом.

В отличие от вас, я не рекомендую ей какие-то конкретные книги конкретных авторов и вам не советую, живя в Германии и имея менталитет, отличный от нашего, писать автору "умные" рекомендации, стараясь "блеснуть" своей "компетентностью".

Ваше мнение по вопросу отношения к родителям всем известно из комментариев к другим историям, и оно не нашло поддержки ни у кого, как вы и сами знаете. Исходя из этого, советую вам не комментировать мои комментарии предназначенные автору. Я вам уже как-то писала: если я что-то пишу, то я уверена в том, что пишу.

С вами я согласна лишь в том, что работа над изживанием комплекса требует определённого времени.

Надеюсь, что на этом наш спор исчерпан) Я остаюсь при своём мнении и вам не запрещаю оставаться при своём)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Видеть в чудесном чудесное - вот ключ ко всем тайнам мира. Лао - Цзы
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 19:13:08
2016-11-28 19:13:08

Farba, я думаю, что есть успехи, но всё равно продолжаю работать над собой. Ещё могу посоветовать другую литературу, о которой только что писала. Автор Штефани Шталь пишет не только умные вещи, а и может всё это очень интересно и доступно преподнести. Её последняя книга называется, если перевести дословно "Ребёнок в тебе должен найти родину", думаю переводчики другое название подберут.

А как мне это помогло- я перестала общаться с мамой. Теперь мне спокойней, а то всё время даёт мне понять, как она меня не любит. Мне общение с ней. честно сказать, ничего не давало, никакого тепла, я была только свободными ушами для обсуждения её подруг или коллег по работе. Если же у меня какие проблемы, она не будет на моей стороне. И вообще, я сделала вывод, что всегда тогда, когда она была мне нужна, её не было. А к этому плюс и другие моменты из прошлого.

Автор пишет, что часто взрослые думают, что они до конца дней своих обязаны родителям, какими бы те ни были, только из-за того, что они им дали жизнь, поэтому не могут быть независимыми от того, что родители им внушают или как к ним относятся.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Farba
11357 Farba
Farba offline
Репутация : 123226
Комментариев 1521 1
28 ноября 19:16:19
2016-11-28 19:16:19
Елена Ройтер, спасибо, более-менее понятно. Мама, правда, у меня уже умерла, но проблемы остались.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер online
Репутация : 10413
Комментариев 464 5
28 ноября 19:27:39
2016-11-28 19:27:39

Farba, да, как пишет Сюзан Форвард, даже родители, лежащие в гробу, имеют над нами власть и диктуют нам нашу жизнь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Allegro
21105 Allegro
allegro offline
Репутация : 141109
Комментариев 1459 11
28 ноября 19:55:31
2016-11-28 19:55:31

Ваша проблема мне знакома. А какие комплексы мешают вам сейчас? Неуверенность в себе? Желание получать больше, чем отдавать? Моя мама рассказывала о своем детстве, о пионер лагере на все три сезона, одну мягкую игрушку за всю жизнь и тяжелую работу по дому. Поэтому у нас было море иигрушек, дом работа по желанию и ее старания. Тем не менее нам не хватило. Брат говорит, что мы росли как сорные травы, сами по себе. Я даже в первый класс шла сама, потом воспитывала брата. Со мной никогда не занимались, я всегда все сама. Не было человека, которому можно выговориться. Я всегда чувствовала что я одна на всем белом свете. Сейчас я пытаюсь со своим сыном быть лучше мамы, но я уверена потом и сын скажет, что я многое не дала ему. Мама все поняла, когда отец ушел от нее. А мне уже не надо. Но и обвинять смысла нет, все мы будем пытаться быть лучше мамы и будем недостаточно хороши

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Кому-пожар,кому-погреться(рус.пословица)
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
Репутация : 615896
Комментариев 2810 41
28 ноября 20:05:27
2016-11-28 20:05:27

У меня мама тоже сухая, властная и жесткая. Никогда меня не ласкала, не хвалила. Теперь став старше понимаю, что мама сама в душе может и любит, но не умеет выражать свою любовь. За то у меня был ласковый очень папа, добрый, заботливый, чуткий. Я его боготворила. У меня как-то в семье было неправильно, мама исполняла функции папы, а папа мамы. Папы уже как год нет, тяжело очень. С мамой сухие отношения, часто ссоримся. Она несдерженная и грубая иногда. Но такая какая есть. Это моя мать.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

29 ноября 09:49:58
2016-11-29 09:49:58
Большое спасибо всем за отклики. Не могу сказать, что комплексы мешают мне жить. У меня хорошая адекватная семья, приличная работа, достаточный заработок, много друзей, есть увлечение, активная жизнь. Не могу сказать, что я вот сижу и страдаю. Я полноценно и достаточно счастливо живу, мне грех жаловаться. Просто видимо пришло время для переоценки ценностей. И понимание, откуда растут ноги у моих внутренних противоречий. Иногда задумываешься: а вот если бы... то все могло быть по-другому.. А с сыном получается очень интересно: пока он жил с нами, мы мало общались, потом он стал жить отдельно - мы стали говорить часто и обо всем, сейчас временно опять с нами живет, и мы снова мало общаемся. Но все уже так привыкли, всем комфортно. Я обязательно, придя с работы, разговариваю с мамой. Ей необходимо разговаривать, т. к. после инсульта у нее проблемы с речью. Мне очень-очень ее жаль. У меня действительно еще уйма времени что-то исправить и наверстать, а у нее уже нет. Она старается, правда. И я не разрушаю ее иллюзию, и никогда ей не смогу ничего сказать, а тем более перестать общаться. А из своих комплексов буду выруливать сама, жила же я с ними как-то :) без осознания. Теперь они более-менее осознаются.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Алика 78
18957 Алика 78
Алика 78 offline
Репутация : 17275
Комментариев 367 3
30 ноября 10:57:15
2016-11-30 10:57:15

Вы большая молодец😊. Это очень важно , все понять и простить при жизни родителей. У меня не получается, очень стараюсь . Мама тоже очень деятельная была , председатель Профсоюза, зав. дет. сада - командир одним словом. К сожалению хватает меня, ровно до первого, ее выноса мозга -болеет , но не угомонная, "шашка на голо" , я ей так и говорю : тебя надо держать на расстоянии 3 м , ближе ни-ни. Может в 45 тоже буду более терпелива. Вы умничка{#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Иногда смотришь на человека и не знаешь куда его послать....такое ощущение, что он везде уже был ...
Штучка
21311 Штучка
Штучка offline
Репутация : 42130
Комментариев 985 0
30 ноября 11:31:56
2016-11-30 11:31:56

Гость, выруливайте. Удачи вам! {#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Видеть в чудесном чудесное - вот ключ ко всем тайнам мира. Лао - Цзы
ДАМА
ДАМА

30 ноября 15:55:08
2016-11-30 15:55:08
Знакомая часто жаловалась, что ее мать эгоистична, думает только о своем благе - дети сами на ноги становились, выкарабкивались из нищеты и голода, а мама многократно выходила замуж, не умея преодолевать амбиции и ладить с людьми. Знаю женщину давно, и теперь уже она демонстрирует полное небрежение к сыну: не заслужил, обойдется, не барин... И заранее ставит условие: НИКАКИХ внуков! мне ЭТОТ (сын) всю плешь проел. А рожала она его на четвертом десятке для себя. Много раз убеждаюсь, что иным людям просто противопоказано обзаводиться детьми. Воспитывать мы учимся исключительно в семье и переносим методы воспитания на свое потомство, даже если осуждали родителей за невыносимое детство. Убеждаем себя, что мы НЕ ТАКИЕ, стараемся изо всех сил, но мама-папа прорезаются в нас помимо нашей воли. Конечно, в зрелом возрасте мы СИЛЬНЕЕ родителей, поэтому прощаем великодушно обиды детства и принимаем на себя заботу о престарелых родителях. А грустные мысли о прошлом - временное воспоминание, вызывающее волнение. Когда родители уйдут, вы и вовсе будете вспоминать только хорошее и тосковать о них.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 ноября 15:56:20
2016-11-30 15:56:20
Прочитала, стало больно и грустно, я в том-же возрасте и в таком же положении. Мама всегда много работала, хотела чтобы мы с сестрой были всегда сыты, а чтобы обнять, поцеловать, пожалеть-этого я не помню и сестра тоже. Мы старались как могли: хорошо учились, сестра закончила музыкальную я художественную школы, но слов поддержки и похвалы за наши успехи никогда не было, зато "мы все делали не по-маминому". Прошло много времени, мы любим нашу маму, ухаживаем за ней и благодарны ей, конечно, но ощущение того, что я всё делаю не так меня не оставляет. Зато дочка-это моя подружка, самая близкая и родная, стараюсь больше дать ей любви и внимания.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Николета
Николета

06 декабря 21:06:18
2016-12-06 21:06:18
Автор, аналогичная история с детства и у меня. Хотя у меня может быть даже хуже немного чем у вас, так как я вообще не чуствовала себя нужной никому, даже бабушки. Впомнить хорошего вообще нечего. И хотя мне уже 35 лет. стереть из памяти прошлое не получаеться. Теперь когда я уже сама мама единственой доченьки, боюсь не разбаловать ее и залюбить слишком, ведь перебор тоже нехорошо. Все нужно в меру.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке