Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
  1. Главная
  2. -
  3. Истории из жизни
  4. -
  5. Ссора с мужем
Истории из жизни : Ссора с мужем     У меня уже просто крик души… Помогите разобраться в ситуации!!! Вообще, я зарегистрированный пользователь, но пишу аноном специально, чтобы просто выслушать вас нейтрально… Девочки, милые, может я что-то уже совсем гоню… я не знаю… Также хочется послушать и мужское мнение (знаю, они тут тоже коментят). Так вот ситуация…
Хоть ситуация не из ряда вон выходящая, но меня на данный момент сильно выбило из колеи…
Замужем всего 2года. Ребенку 8месяцев. Сижу пока дома, но после полутора собираюсь выходить на работу. Живем с его мамой, взяли ее к себе и возможности ей жить одной нет. (это отдельная история). Маме его 58 лет, она работает вахтершей в офисе. Работа у нее не шибко трудоемкая, в основном, после того, как все в офис зашли, она обитает в бухгалтерии – сидит с ними пьет чаи, болтает… или если на рабочем месте – смотрит телевизор, так как текучесть народу минимальная, в основном только сотрудники. ( к чему я это сейчас все описываю, чтобы вы просто особо поняли ситуацию, и предельно могли рассудить) . В принципе у нас с ней отношения нормальные, выбивает конечно меня то, что ей всегда нужно понраваучать меня и в быту, и в отношениях. Я стараюсь это не замечать, так как понимаю, что это такой возраст у человека, которому нужно срочно читать всем морали. Просто иногда могу ответить твердо (когда совсем меня достанет) «да, я знаю это» и все.
Но у нас постоянно с мужем из-за нее конфликты.. Почему? Да потому что я ей якобы мало оказываю внимания. Хотя, пока муж на работе до поздна, я сижу и слушаю ее, как у нее там на работе с директором менеджерша спит, а его жена главбух даже и не в курсе, или в какой цвет покрасила недавно Бузова волосы. Ну и так далее, в принципе вы поняли о чем у нас разговоры… Млииинн, ну мне это НЕ ИНТЕРЕСНО!!! Но я ради уважения слушаю. Потом приходит муж с работы, я бы с ним хотела пообщаться, но нееет, мы опять оба слушаем его маму, и в эти моменты я просто сижу молчу, и потом его мама встает и говорит «ладно, не буду вам мешать, у вас наверно свои темы есть, а я вам мешаю» и естественно муж «нет, ты не мешаешь, ты что» и прочее… а потом мне говорит «ну вот что ты сидишь так, будто она тебе кость в горле, поддерживай ее темы»,.. А потом ему она говорит, что я ей мало внимания уделяю… И вот так постоянно она демонстративно заявляет, что «я вам тут мешаю» … Так то оно бы ничего,я бы даже не обращала внимания – забила бы, но если бы мне муж это потом не высказывал всё.. Но проблема не в этом, это не проблема.
Его мама приходит с работы на три часа раньше, чем мой муж. (она в 5, он в 8). Раньше она приходила и садилась кушать, теперь ждет его , пока он придет, и через каждые полчаса названивает ему , что заждались к ужину, хотя мне кажется в чем проблема! раньше же ела без него, а тут, то ли видит, что я не ужинаю без мужа, решила тоже ждать его. Так вот. Пока я накормлю ребенка, искупаю, укачаю, выхожу на кухню и им обоим ( ну и себе) накрываю на стол. То есть пока я накладываю в тарелки, наливаю чай, нарезаю овощи к столу, ну и прочее, они оба сидят за столом и между собой общаются. Мне не сложно сделать это мужу, он мой муж, и впринципе ухаживать и угождать в чем-то ему нравится, так как я понимаю, что он устает на работе сильно – но меня напрягает то, что мне нужно еще его маму обслужить, хотя та на работе не сильно то и упахивается. Конечно, это не сложно… но смотрю, что это у нас уже в норму вошло… Не важно, устала я за целый день ( сейчас еще такой период, когда вовсю лезут зубы, и все делаешь с ребенком на руках), не важно, что я сплю всего три часа ночью – это никого не волнует, да и никому и не жалуюсь. Так вот. Вчера мы с мужем на этой почве сильно поругались. Началось с одного и понеслось… и узнала о себе много нового, от чего сильно тяжело на сердце. Пару раз я просто не стала накладывать его маме кушать. Она сидела в комнате у себя, смотрела телек, и я не стала заходить к ней и спрашивать «будете ли вы с нами кушать». Мы сели вдвоем. Вышла она и демонстративно запарила себе ролтон (хотя весь ужин стоял на плите) и села. Муж ее спрашивает, «почему ты не ешь ***» она «вы ешьте, а я это поем». Он с недовольством посмотрел на меня. Потом была еще ситуация, когда я приболела, пришел муж, я ему наложила (его мама сидела за столом) а ее не спросила, та встала молча и ушла к себе в комнату. Капец, ну ты же видишь, что я себе даже не наложила покушать, потому что обессиленная вообще – была температура, ну неужели сложно самой наложить, ведь когда я нормально всегда накладываю на троих. А вчера , когда мы собрались ужинать, он дождалась мужа моего с работы, и говорит «вы кушайте, а я пока пойду воздухом на улице подышу», муж ей «а ты что с нами не ужинаешь» а она «кушайте, не буду вам опять мешать, я приду поем» она ушла, а муж начал мне высказывать, что какая я не благодарная, вылом поухаживать за его мамой, что другие невестки себя так не ведут, и вообще я тут как царица расположилась … начал сравнивать меня с женами своих друзей (к слову, он часто хвалит какие жены у друзей)… Конечно, я тоже не молчала, пыталась оправдаться, но он меня не слушал – орал и орал (раньше он на меня даже голос не повышал), что не намерен эти выходки мои терпеть. Что я делала не так?!?!? То что часто бываю уставшей и не накрыла его маме?! Может вы меня осудите, что типа гордая это ведь пустяки. Я понимаю, но не когда это входит в норму.
Сегодня муж с утра вообще со мной не разговаривает. Зато его мама ,как не в чем ни бывало щебечет… Неужели это может служить причиной таких ссор… Вчера много проплакала и сегодня. Я ведь стараюсь. Стараюсь, чтобы к его приходу всегда было чисто и убрано, всегда приготовлено покушать, всегда все выстирано и выглажено… Его даже не нагружаю помощью по дому, отношусь с пониманием , что устает на работе. Встаю пораньше, чтобы успеть приготовить завтрак и собрать тормозок на работу. Постоянно говорит, как он все это ценит и очень меня любит, но вчера столько всего мне наговорил, что не знаю, как теперь это все есть… он даже мне на дверь показал, а когда я пошла собираться, сказал, что никуда меня не пустит. Говорит постоянно что любит очень , но когда я болею, даже не спросит как себя чувствую , хотя видит что мне очень плохо. Однажды решила спросить его, почему ты никогда не спросишь обедал ли я сегодня или нет, на что услышала ответ «ну ты же дома сидишь, что тебе мешает по есть». Но ведь это элементарное внимание… Он вчера сказал, что я не благодарная не вижу как он обо мне заботится… но я правда не вижу … в чем? По дому помощи никакой… С работы не позвонит никогда не спросит, как у нас дела… зато постоянно говорит, что любит… я ничего уже не понимаю в жизни….
Извиняюсь за кучу текста... не перечитывала... но нет уже сил. Сегодня смотрю на мужа, а он мне как чужой человек будто стал. Вообще нет к нему чувств будто. ПОнятно , это пока ссора.. но слова сильно все его засели в сердце...
67819
Другие Истории из жизни
(64)
Гость
Гость

16 декабря 2016 12:58:48
2016-12-16 12:58:48
Ох..... Автор я вас прекрасно понимаю! Но вот если уж муж ваш так ведёт с вами, то вы это не переломите и не переубедите его. Будут только ссоры. Вам ничего не остаётся как только смириться с ситуацией, не реагировать так остро, хотя это очень непросто! А мама в лучшую сторону не измениться , да вы и сами это понимаете. Просто поменяйте своё отношение к этой проблеме, так как это только ваша проблема. Мужа то все устраивает, да и маму тоже. Терпения вам автор
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 13:00:26
2016-12-16 13:00:26

Автор, а есть возможность жить отдельно от его мамы?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
саша кот
7974 саша кот
саша кот offline
Репутация : 21634
Комментариев 648 50
16 декабря 2016 13:45:43
2016-12-16 13:45:43

хорошо устроились.. кто?они?Да, они с мамой шикарно.. обалдеть просто как. Раньше царица ножки целовала царю, свекрови кланялась, да слово поперек не говорила.... но... ни в чем не нуждалась ни она ни дети ее и в злате серебре ходила. Вы любите этого человека?Вот он маму любит, и выбор похоже он сделал. Вас не отпускает от того что вы раба(простите конечно, но такое сложилось впечатление), еще плюс ребенок, который ему нужен. Ваша работа ничего не изменит, только скандалов больше станет. Совет, ищите варианты отдельного маминого проживания, а в идеале-сосватайте её)))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
иногда шаг вперед является следствием пинка под зад
Гость
Гость

16 декабря 2016 13:59:46
2016-12-16 13:59:46

Мама у него работает, стало быть силы есть себя обслужить.

Я не знаю зачем ты все тянешь на себе?Думаешь оценят?Никто этого не оценит. Только еще больше на шею сядут. Знаю по своему опыту.

Тебе надо распределить обязанности между вами тремя по дому. Ты тоже устаешь. Ты тоже имеешь право на отдых. Вообще выберись в гости к подружкам, а они пусть с ребенком посидят. Узнают какого это. Особенно мужа бы я посоветовала оставить одного с ребенком.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Птаха
21082 Птаха
Птаха offline
Репутация : 59503
Комментариев 868 1
16 декабря 2016 14:43:13
2016-12-16 14:43:13
А есть возможность с'ездить с малышом в гости к своим родителям, например? Оставьте своих на недельку другую одних. И тверже надо быть. Если Вы в отпуске по уходу за ребёнком находитесь, то мужу с мамой и надо так об'яснить:отпуск по уходу за ребёнком, а не за мамой и мужем, чёрт возьми!
Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Птаха
21082 Птаха
Птаха offline
Репутация : 59503
Комментариев 868 1
16 декабря 2016 14:49:29
2016-12-16 14:49:29
Вам государство в лице Вашего работодателя дало Вам отпуск(оплачиваемый) по уходу за РЕБЁНКОМ. Чёрт, муж мой приходил с работы и ещё мне помогал! В лобешник ему(мужу) дайте.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 15:12:51
2016-12-16 15:12:51
Елiзавета , увы, такой возможности нет, как и писала выше, это отдельная история. Мы ее взяли к себе, так как так сложились обстоятельства. и вариантов других нет, уже пробовала говорить раньше на эту тему с мужем702
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
элис
элис

16 декабря 2016 15:13:33
2016-12-16 15:13:33
Автор хочу прделится своими семейными секретами. Во первых у вас еще идет притерки и принцип кто каго переборит. Первое не нужно себя измучевать у вас маленький ребенок, да и вообще себя ценить. Во первых не надо мужу угождать у него есть руки пусть сам себе накладывает, ссылаетесь на то что не знаете сколько он ест да и большой мальчик может сам себе положить и посуду за собой помыть. Во вторых можно не всегда готовить раз в неделю звоните и говорите, что устали ребенок не спал капризный и т. д. получайте пусть тоже иногда готовит не может пусть купит ту же курицу гриль, салаты и сам макароны хоть отворит не обломается. В третьих пусть раз в неделю помогает с уборкой, опять же хитрость что с ребенком тяжело, пусть хоть что нибудь тоже делает. В четверых пусть гуляет тоже хоть раз в неделю поплачте скажите что устаете 24 часа в сутки быть с ребенком и вам тоже нужно хотя бы свой личный час времени, и что он тоже должен принимать участие в воспитании, это такой же ребенок его как и ваш. Будьте хитрее иначе вы скоро в прислугу для них превратитесь. В пятых когда начнет упрекать и говорить про других жен и тыкать что вы должны сделать пусть идет к ним. Скажите что бы не тыкал!а говорил с вами на я!что я сделал!а не ты жена!мой муж мне целый год тыкал и говорил что я должна сделать!А я ему сказала что надо говорить Я!Увидел грязь взял вытер, лежит игрушка взял убрал, и не дай бог если тыкнешь мне, я просто от тебя уйду и ребенка не дам видеть!год был скандал с этими тыками!итог моя победа!Сейчас без слов увидел что то по дому не так сам берет тряпку, веник и убирает что ему не нравиться. Ну все это принять только если действительно ваш муж вас любит иначе не прокатит. Чаще плачьте говорите что устаете они мужики совершенно не догадливые им все в лоб нужно, намеки вообще не понимают. Иначе мужья начинают борзеть и считать что раз они работают то ничего не должны. Ага щас брак это где все должны совместно все делать а не ублажать мужа, уже рабство получается. позже напишу вам про свекровь вашу.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 15:13:53
2016-12-16 15:13:53
саша кот, в том то и дело , что пытаешься объяснить, что вы же приходите домой -всё чисто и наготовлено, неужели это не видно, что я сложа руки дома не сижу... Похоже не видно... Я просто не понимаю, неужели это обязанность накрывать свекрови. Муж говорит " ты не любишь мою маму", слушай, но я и впринципе не обязана ее любить как свою маму, я к ней хорошо отношусь, но и манипулировать собой не позволю!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 15:13:59
2016-12-16 15:13:59
Неалина, не могу я до мужа достучаться, что если бы твоя мама больная была, да нет вопросов! обслужила бы без проблем!!! не бессердечный же я человек, но чтобы так нагло сидеть и дожидаться этого ... - не по ни маю!!!!! Он говорит ты посмотри как она к тебе хорошо относится, всем только хорошее про тебя рассказывает, хвалит. Прикольно, че! я бы тоже рассказывала хорошее, если бы мне готовили дома и убирали... Пробовала я делать так, как ты пишешь - выбиралась в гости один раз, так даже ребенка накормить пюрешкой не смогли - не дался.. Не, муж то как бы на словах говорит , что понимает, как я устаю - ведь слышит и ночью , что я постоянно встаю. Но только на словах получается...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 15:14:07
2016-12-16 15:14:07
Неалина, а еще знаешь, что обидно, он говорит не делай, кто тебя заставляет. ну как? как можно быть таким! не ценить того, что стараюсь. говоришь "так мечтаю выспаться", хочешь услышать какое-то внимание , а он "ну ты же дома сидишь , бери да спи"... здорово! а кто бы за меня все делал... ?(((( обидно... правильно ты сказала, никто не оценит....
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 15:14:25
2016-12-16 15:14:25
ПТАХА, месяц назад гостила целый месяц у родителей!! Муж так скучал, что когда нас встретил прослезился и сказал - никуда больше от себя не отпустит. но похоже нужно чаще уезжать. (( про отпуск по уходу за ребенком - четко сказано
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 15:14:31
2016-12-16 15:14:31
Пффф... Сразу видно он один у неё, сиську всё ни как не бросит мамкину , тупая ревность мамани, не вы так другая бы корячилась. Два года в месте... Автор напишите пжлст, с кем там спит директор на работе свекрови
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Синяговская
Синяговская

16 декабря 2016 15:14:40
2016-12-16 15:14:40
Вам нужно конечно жить отдельно от мамы, конечно я понимаю как сложно в нашей стране с отдельным жильем, мама и ваш муж в корне ведут себя неправильно, маме 58 лет и это вполне еще хороший возраст она не 80-летняя бабулька чтоб за ней так ухаживали, вам нужно поговорить с мужем, ведь он считает что вам дома сидеть легко, они просто взвалили все на ваши хрупкие плечи! Оставьте мужа на выходном с ребёнком на весь день пусть он убедиться, как легко вам дома сидеть.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Allegro
21105 Allegro
allegro online
Репутация : 349987
Комментариев 2811 16
16 декабря 2016 15:29:18
2016-12-16 15:29:18

Вы видимо очень терпеливый и добрый человек. Семья это взаимная забота. Я не увидела, как о вас заботится муж. Если речь идет о материальном, так это его обязанность по закону, обеспечивать вас, пока вы в декретном. Так же я не увидела, как заботится о вас и о своем внуке свекровь. С такой жизнью как вы описали можно повеситься . Нужен разговор, вы должны объяснить мужу, что вам тяжело ухаживать за всей семьей и вам нужна помощь, или хотя бы понимание того, что вы человек и можете уставать. Если он этого не понимает, то надо ехать к своим родителям, вам если не окажут там помощь, то покрайней мере не повесят еще обязанностей. А свекровь-манипулятор чистой воды. Сомневаюсь, что она настолько тупа и не понимает очевидного, просто ей нравится соперничать с вами за вним ание сына

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Призрачно все в этом мире бушующем..
Люда
Люда

16 декабря 2016 15:29:21
2016-12-16 15:29:21
Анон, а я бы сказала, а ну ка заткнулся, или я уйду правда, потому что ценишь ты только маму.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Кристиша
Кристиша

16 декабря 2016 15:29:30
2016-12-16 15:29:30
Хотелось бы выслушать и ту сторону, не бывает виноватая одна. Я горда за вашего мужа, как за сына. Вам не понять пока что этого. Но. Жить надо отдельно. Практически всегда будут непонимания и конфликты. Это жизнь. И совет тут один - не лезть на рожон и решить вопрос с отдельным проживанием. Никаких страшных вещей я не прочитала. Вполне адекватная свекровь. Вполне адекватный муж. Первый раз повысил голос.. какие нежности. В общем, удачи.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 15:52:46
2016-12-16 15:52:46

Анон, а может не делать ничего день, два сразу заметно станет что ничего не делается. Мне кажется что тут все просто. Раз ты делаешь все успеваешь, значит по ихнему помощь не нужна тебе.

А ребенок и не дастся им. Он привык к тому кто с ним сидит постоянно. У меня тоже так было. Мой младший за мной так гонялся. Я одна с ним сидела как и ты. Я за порог, он с отцом орет. Я уже писала как то что к подруге на 30 мин ходила с трудом в соседний дом. Он мне телефон обрывал что ребенок орет.

Не повторяй моих ошибок. Совсем муж оборзеет и на шею сядет капитально и не один, а с мамой и не только сейчас и потом дальше.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 15:59:41
2016-12-16 15:59:41

Анон, к хорошему привыкают быстро. А отучаются долго.

Ты просто не можешь не делать и вкалываешь наизнос, У меня тоже есть дети и я знаю что такое с ними сидеть и еще когда все на тебе дома. Кстати бывший тоже мне говорил чтоб я ничего не делала дома. Приду говорит и все сделаем. А мне ж хотелось его порадовать. И тянула все сама, одна. И зря!В этом моя самая большая ошибка!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 17:28:55
2016-12-16 17:28:55
Маменькин сыночек
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 17:31:05
2016-12-16 17:31:05
Раз муж как вы утверждаете боится вас потерять. Тогда будьте строже и с ним и с его мамашей. Потому что они сели вам на шею и будут ездить на вас по жизни. И не важно им больная вы или здоровая эти люди привыкли к хорошему. Пора бы отучать. Пусть готовит его маменька а жерать он сам накладывает. Помучаются без вас сами готовить, потом ещё сами умолять начнут
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480631
Комментариев 3324 2
16 декабря 2016 17:33:22
2016-12-16 17:33:22

Анон, свекрови и невестки, вечная война. Надо слушать обе стороны что бы сказать кто прав. Жить надо отдельно, но если нет возможности то надо договариться. В вашем случае свекровь у вас вполне нормальная. По истории видно что вас не столько то что она на стол не накрывает не устраивает а она вас саму раздражает, раздражает что она вам рассказывает о работе, что когда муж ваш приходит домой она с вами общается, и многое другое. Не забывайте что она член семьи, мама вашего мужа, и живет с вами, ей тоже хочеться общения, когда она уходит что бы вам не мешать, муж сам говорит что она не будет мешать, это обычная культура. Когда вы насыпали себе и мужу а ей нет, вы етим её обидели, ей обидно стало что всем насыпали а ей нет, а ведь она тоже член семьи, если сыпете кушать то сыпьте всем, или пусть каждый сам себе. То что она на стол не накрывает тоже не хорошо, но может она просто не знает как вы отреагируете, ведь две хозяйки на кухне не уживутся, вот она и не лезет туда. Попробуйте с ней поговорить, будьте хитрее, скажите : " мама, я переодену ребенка, а вы, пожалуйста, накройте на стол", и так во всем, говорите с ней, просите о помощи, она же не может догадыватся что вы хотите, она вам не откажет, судя по описанию она нормальный человек. Потихоньку, если будете так действовать у вас в семье все наладится.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 17:40:27
2016-12-16 17:40:27

Кстати, да. Почему бы не попросить свекровь о помощи на кухне к примеру?Наложить поесть и муж себе может. И маме своей и тебе заодно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480631
Комментариев 3324 2
16 декабря 2016 17:58:20
2016-12-16 17:58:20

элис, девушка, что вы советуете? Больше плачь? Так вот как вы мужем манипулируете? Это как в анекдоте : дочь вышла замуж, мать её учить, говорит, "Доченька, никогда не спорь с мужем, сразу плачь, это сразу помогает, ты сразу выиграеш в споре, и муж сделает всё что ты хочеш". Вот так и у вас, то что вы сразу плачите и устраиваете истерики говорит что вы не умеете договариваться. Отношения это не война, там не бывает побед, то что вы считаете сегодня своей победой может в будущем обернутся поражением для вас. Ну это же не нормально, надо уметь договарится. Обо всем можно договорится, нужно нормально общатся а не плакать и истерить. Перейдем теперь к тому что возмутило меня больше всего, вы пишите что говорили мужу что если он что то не сделает то вы уйдете от него, и ребенка не дадите видеть? Что? Как можно таким шантажировать? Ребенок это что, вещь или ваша собственность? Это живой человек, ваш и мужа ребенок, у которого есть свои желания, привычки, любовь. Вы как и отец имеете одинаковые права на воспитания ребенка. Хотите уйти? Уходите, но вы не имеет права шантажировать мужа что не дадите ему видеться с ребенком. Как вас можно назвать любящей матерью если вы свои интересы ставите превыше интересов ребенка? Ведь ребенку нужен отец. Запомните, НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не шанатажируйте мужа что не дадите ему видеть ребенка. Это святое, так нельзя.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
элис
элис

16 декабря 2016 18:15:09
2016-12-16 18:15:09
на счет свекрови. плохо то что он принимает полностью ее сторону. да ля мамы это хорошо, но не для вас. на счет обслуживания вы не прислуга пусть сами себе накладывают еду, придумайте отмазку на несколько дней, что сейчас другое что то делаете и т. д. а через пару дней скажите что они и сами себя замечательно обслуживают. на счет ее обид закрывайте глаза есть такой тип людей что сами придумают сами и обидеться с этим уже нечего не поделать, обесните мужу что она вечно обижаеться на ерунду и если он так хочет пусть постоянно сам ее жалеет. А лучше его самого обвинить что мол сын а за мамой мол не ухаживаешь, вам за ребкноком много ухода и маму его вы уже не помяните. на каждый упрек находите его вину в этом. И опять поставте с мужем разговор не на ты что должна, а на я. И принимайте меры когда начинает тыкать. Начнет разговор ты там что должна моей маме, а вы ему сразу говорите что не ты а я!Легко постоянно тыкать и перекладывать ответсвенность а когда человек говорит я должен то-то сделать то это он уже несет ответсвенность. а вобще будьте похитрее не тяните все на себе.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431101
Комментариев 2924 11
16 декабря 2016 18:16:04
2016-12-16 18:16:04

критик, абсолютно согласна с вами. Женщины привыкли манипулировать мужчинами и считают это нормальным. Надо учиться разговаривать, договариваться и идти на компромисс.

По истории, я согласна с тем, что не стоит молчать и терпеть. Но скандал тоже не поможет. Надо просто четко обговорить все недовольства и претензии, научиться разговаривать о том что не нравится и прямо просить о помощи. Я почему-то уверена что, если автор начнет просить о помощи, то муж и свекровь не откажут.

Желаю вашей семье научиться обсуждать все недовольства и находить компромиссные варианты рещения.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 252531
Комментариев 3676 38
16 декабря 2016 18:50:06
2016-12-16 18:50:06

Я бы заявила, раз такой скандал из-за еды - пусть каждый накладывает себе сам! В моей семье так и делается. Вряд ли муж устает настолько, чтобы быть не в состоянии налить себе борща. И вполне сможет найти кастрюлю на плите. Это рационально, ведь человек лучше знает, сколько захочет съесть, и пожиже или погуще. А то впрямь выходит, как баре садят за столом, а прислуга подает.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Бельчонок777
17586 Бельчонок777
Бельчонок777 offline
Репутация : 45012
Комментариев 490 10
16 декабря 2016 19:52:00
2016-12-16 19:52:00

Тяжелая ситуация... Муж вам не уступит - это очевидно. А своим натиском и ультиматуми вы только ухудшите ситуацию. Но где-то должен быть ключик к нему... вот только где?! Вам надо постараться поискать...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:05:15
2016-12-16 20:05:15
Неалина, вот аналогичная ситуация, хочется, чтобы он с работы пришел и порадовался, как дома прекрасно, чтобы стремился идти домой... а вот не делать этого, мне почему-то правда тяжело. Но надо наверное как-то пересилить себя, потому что зашкаливает это уже.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:05:18
2016-12-16 20:05:18
Неалина, а по поводу почему не попросить помощи свекрови, не могу почему-то язык не поворачивается. Вроде как работает же, еще и дома будет приходить делать. Блин, какая-то я не такая.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:05:37
2016-12-16 20:05:37
критик, с одной стороны с вами соглашусь, что нужно просто умнее действовать, но вот в другом моменте не соглашусь. Вы пишите она член семьи. Стоп. Семья это муж, жена и дети. А родители на своем месте. Если бы к вам в семью лезли родители жены, вам бы понравилось? нет! так и здесь , мои родители не лезут с поучениями , так и здесь будьте добры не влазить. Хотя заметье, я написала, что ей не говорю не влазить, могу ответить если совсем допекет "знаю" и все. Тот момент, что вы говорите она тоже хочет посидеть с вами. Слушай, ну я же не выгоняю - сиди, НО в семье между мужем и женой должно быть личностное общение. По поводу накладывания пищи: обижаться тут нет особых причин. Сидеть выжидать меня , когда я покормлю ребенка, искупаю и уложу спать, чтобы только наложила ей поесть - просто бред! Еда готова, я приготовлена, человек в состоянии сам это сделать - в чем проблема? Мужу то что накладываю - это мой муж, тут даже пишут, что я и не обязана и этого делать, но вот как-то делаю и мне приятно заботиться о нем. Меня почему - то она не спросит, кушала ли я , или взяла бы да сама наложила. Пишите - не догадывается. Хорошо, мужчины не догадливые им надо все говорить, а женщины, что ? тоже такими стали. Вот взяла бы эта мама мужа, когда я укачала ребенка - вышла и она накрыла стол, да еще сказала БЫ, ты наверно доченька устала, садись покушай! ЧО? Не? Это звучит сильно наверное нагло если это бы требовала невестка от свекрови
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:05:52
2016-12-16 20:05:52
Гость из Закарпатья, С мужем уже неоднократно обговаривала этот вопрос... Со свекровью не могу , есть ее сын - пусть ей сам и говорит. Если бы это была моя мама и от мужа были претензии, то я бы сама со своей мамой обсудила этот вопрос
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:05:59
2016-12-16 20:05:59
элис, с вами частично соглашусь. Нужно как - то до мужа достучаться, но не знаю пока как. Потому что и по - хорошему и по-плохому - никак не помогает. И слез я лила, абсолютно не наигранных! от сердечной обиды, но не помогает... (( А то , что надо к самостоятельности приучать.. Как же?) если например как-то он подошел к раковине помыть свою тарелку и тут примчалась откуда не возьмись мама и говорит, оставь я помою. Приучишь тут... Единственное, я сказала конец утюжить его одежду! Прям собрала с доски гладильной и сложила все по его полкам. Он не тот человек, который будет ходить мятым, так что пусть хоть в этом будет личностью самостоятельной.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:06:04
2016-12-16 20:06:04
Кристиша , Я написала же, что для кого-то ситуация не из ряда вон выходящая, но для меня она проблемная. Если вы увидели адекватную свекровь и мужа с моего рассказа, хорошо. Но для меня лично это проблема...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Анон
Анон

16 декабря 2016 20:06:05
2016-12-16 20:06:05
Нежная роза, хочется делать приятности для мужа, но видно это односторонее...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431101
Комментариев 2924 11
16 декабря 2016 20:52:48
2016-12-16 20:52:48

Анон, придется вам переселить себя и поговорить с ней напрямик как женщина с женнщиной. Понимаю что непросто, но надо. Только откровенный диалог может решить ваши непонятки. Я тоже сначала не могла напрямик что-то говорить своей свекрови. Сейчас без проблем. Преодолела себя. Зато у нас не возникает непонятных моментов. Все что напрягает нас обсуждается сразу же. Кроме открытого и уважителього диалога со всеми участниками истории я не вижу выхода.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
мира
мира

16 декабря 2016 20:55:59
2016-12-16 20:55:59
Так жалко вас стало если вы написали все как есть до нервного срыва не далеко. Берегите и любите уважайте себя. Что то нужно делать вы себя измотаете хитростью нужно брать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
элис
элис

16 декабря 2016 20:56:29
2016-12-16 20:56:29
критик, я не имела то и дело плакать. да и манипулировать ребеноком тоже не пыталась так припугнуть!ну а что если никак!ну не подаетесь вы мужчины уговорам говорите да да, а сами по своему продолжаете!Считаете что мы в декрете нифига не делаем, спим и едим целыми днями. а уж раз в неделю помочь жене можно, я же не пишу целыми днями реветь и манипулировать. а то что я его приучила убирать то что ему не нравится где лежит это нормально, так как я И так целый день с этой тряпкой. то ребенок в игрушки поиграл, то печеньку покрыз, то полку навернул и многое еще. Вам мужчинам легче сказать почему ТЫ не убрала? чем пойти и самому убрать. А эти тыки у меня уж на нервной почве, и я рада что я от них избавилась и приучила мужа хоть иногда мне помогать не вижу ничего плохого. Автор с мужем надо постоянно об этом говорить(пилить) стоять на своем и это добиваться, по другому никак иначе борзеют, а с возростом еще хуже.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431101
Комментариев 2924 11
16 декабря 2016 21:06:29
2016-12-16 21:06:29

элис, что вы советуете... Пилить мужа... Если она будет его постоянно пилить то он сбежит от неё...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
Гость
Гость

16 декабря 2016 21:26:39
2016-12-16 21:26:39
Здесь на сайте писали про книгу "5 языков любви". В ней есть ответ на вашу историю. В книге говорится, что у каждого из нас свой язык, а любить мы пытаемся подсознательно на своём языке, от этого возникает пустота, непонимание и конфликты. По вашей истории Ваш язык любви "забота, вам не трудно ухаживать за мужем, вам это нравится. Язык любви вашей свекрови время. У мужа язык любви забота и возможно тоже время. Так как он говорит, что тебе трудно выслушать мою маму. Языки это время, подарки, похвала, забота, прикосновения. Если вы любите человека на его языке. Он счастлив, и вы живёте в согласии. А если человек не получает того в чем нуждается, его сосуд любви пуст и он несчастен. Ваша свекровь живёт с вами и в ваших интересах, чтобы она получала свою порцию любви и была в хорошем настроении. Советую прочесть эту книгу всей вашей семье, разобраться в своих языках любви и жить счастливо. Удачи!!!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 252531
Комментариев 3676 38
16 декабря 2016 21:33:29
2016-12-16 21:33:29

Да, домашний труд не ценится. Когда я дома сидела, муж говорил - день большой, и черта можно сделать! А мы жили в селе, огород, скотина, дети маленькие, удобств нет, воду таскай, грей... А когда муж сам стал дома сидеть, сказал - ой, ничего не сделал, а день уже кончился! Так что неудивительно, что работающие воспринимают домохозяек как отдыхающих. Ты ему - приятность, а потом это воспринимается как обязанность, без всякой благодарности.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Снайп
21160 Снайп
Снайп offline
Репутация : 80967
Комментариев 676 1
16 декабря 2016 21:53:09
2016-12-16 21:53:09

Анон, У меня была похожая ситуация, с другой стороны. Были вынуждены с девушкой, пару месяцев жить у моей мамы. И да, мама, как мужчина, не могла догадываться что в голове моей девушки и наоборот. Я понял это не сразу. Девушка стеснялась проявить инициативу, памятуя про "двух хозяек на одной кухне", мама считала, что это-банальная лень и нелюбовь ко мне. Я был меж двух огней и не хотел в это вмешиваться. Когда мы съехали-все нормализовалось. Мама, приходя в гости, радовалось, что у нас чисто, всегда есть "корм", я настиран и наглажен. Даже подружились с моей. Может ваша свекровь стесняется быть "второй хозяйкой"? Поговорите с ней, без мужа, откровенно и по-дружески. Она же сама ребенка когда-то растила, должна помнить. Ставя мужа между вами вы ничего хорошего не добьётесь. Приятно читать, что вы любите ухаживать за мужем. ) Буду надеятся, что у моей будущей жены тоже будет такое желание.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Принимайте людей такими, как они есть.
элис
элис

16 декабря 2016 21:57:13
2016-12-16 21:57:13
Гость из Закарпатья, ну вы это мягче пишите договариваться суть одна и та же.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 декабря 2016 21:57:34
2016-12-16 21:57:34
Тут только разговор вместе поможет. скажи им обоим в спокойном тоне, что ты тоже устаёшь, и к тебя иногда болит голова, усталость, извинись, за невнимание и попроси их понять тебя. Распределив обязанности между ними тоже. Муж пусть гуляет с ребёнком на выходных, пылесосит, курант ребенка. Саекровь в течение недели пусть гуляет вечером, когда тепло, и уложить ребенка, на стол накрыть можно же. Разговор. Если до них не дойдёт, уезжай к родителям погостить, пусть поживут одет, посмотрят, на ком дом держится, поскучают. Вернут тебя, а ты не теряйся, ставь свои условия. Мы тоже 2 года живём, я сижу с ребёнком, муж работает, саекровь часто бывает, столько было непоняток, они и сейчас иногда возникают. Иногда объясняла, иногда скандалом, например, муж не убирал обувь с порога, ребёнок ползал, брал в руки. До тех пор, пока молочница во рту не появилась, как мне сказал врач, одна из причин грязь. Я ему так и сказала, обувь не убираешь, ребёнок таскает, руки грязные в рот. Я сразу могу и не заметить. Стал убирать. Конечно, надо раздельно жить со свекровью. Они оба обнаглели. Не терпите, ставьте на место, не резко, постепенно. удачиивам.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Милена
Милена

16 декабря 2016 22:10:10
2016-12-16 22:10:10
Вас никто не осудит, вы абсолютно правы. Я была в очень похожей ситуации когда жила с женихом у его мамы (я не хотела с ней жить, просила его снять жильё, но он не хотел деньги тратить). Так вот, разговоры не помогали вообще никак, ссоры тоже. Однажды я просто собрала вещи и ушла. Он прибежал на следующий день, рано утром, в слезах, и за 30 минут нашёл квартиру. И деньги сразу нашлись, и время. Волшебство какое-то прямо) Вам это вряд ли подойдёт, потому что у вас ребёнок, и если он не вернётся и решит окончательно с вами расстаться, то вам придётся очень тяжело. Лучше не играть с огнём. Ему удобно, потому что рядом мама, которая заступится, невестку построит, и жена, которая приготовит, позаботится и сексом займётся. Он в этой ситуации не прав, он эгоист, хам и нарцисс. Попробуйте сесть вдвоём (без мамы) и поговорить, обсудить всё. Скажите ему то, что написали здесь, и, возможно, он одумается и решит вопрос. А если нет, то остаётся терпеть и искать вариант жить отдельно от мамы. Она может быть и не плохой человек, но она вам не жена и не сестра, чтобы проводить с ней столько времени. Ещё поговорите со своими родственниками, пускай дадут совет вам. Возможно он вообще не ваш человек. И кстати ещё кое что) когда выйдете на работу, вам будет намного легче) Ой, что-то меня понесло. Удачи вам!!!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431101
Комментариев 2924 11
16 декабря 2016 22:38:57
2016-12-16 22:38:57

элис, суть как раз разная... Слово «пилить» несет негативный оттенок, зачастую это «капание на нервы», скандалы, вечные недовольства, и т. д. А я писала о диалоге. Сели, поговорили, приняли решение, нашли компромисс и все. В случае диалога у человека есть право выбора. В случае «пилежки» никакого выбора нет, есть только негатив.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431101
Комментариев 2924 11
16 декабря 2016 22:40:51
2016-12-16 22:40:51

Снайп, я с вами согласна. Скорей всего так и есть. Мне эта ситуация тоже знакома.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
Гость
Гость

16 декабря 2016 23:20:42
2016-12-16 23:20:42
Чего вам стоит положить свекрови еду , позвать ее к столу , ведь она мать вашего мужа которого вы любите. Может вообще проблема вас а не в муже и свекрови . Когда читаю такие историе я благодарна Аллаху, что у меня одни дочки .. Раз пришли в их семью так подстраивайтесь под них , не убить же теперь мать из за того что вы вышли за его сына. любите мужа любите и его мать
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гость
Гость

16 декабря 2016 23:25:17
2016-12-16 23:25:17

Плохо, что для мужа и свекрови вы превратились в няньку, уборщицу, подавальщицу и при этом в лентяйку. Исправляйте ситуацию. Езжайте на недельку-вторую к родителям развеятся, а потом скажите им-что да, что вы такая лентяйка дома сидите, выйдете на работу, будете больше семье помогать. А с мужем скидываться на няньку и уборщицу. Может тогда задумается:))) А так сами виноваты, все на себя взвалили и тащите, такое обычно не ценят и со временем наглеют.

У меня много сейчас подруг в декрете, так примерно 1 раз в 2 недели устраивают себе женский день-ребенка на папу, а сами на маникюр, к подругам и на курсы различные. Не бойтесь говорить о своих потребностях и проблемах. Слезами горю не поможешь:) Садите всех за стол переговоров. Или терпите.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

17 декабря 2016 04:26:08
2016-12-17 04:26:08

Анон, по тексту я сделала вывод что свекровь не чувствует себя как дома. Поэтому и не делает ничего сама. Скажите ей чтоб она чувствовала себя как дома. Гость не может делать что то. Он гость.

Мне думается мама его чувствует себя лишней у вас дома потому и говорит что не хочет вам мешать. А вот муж твой мне кажется не правильно себя ведет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480631
Комментариев 3324 2
17 декабря 2016 05:29:10
2016-12-17 05:29:10

Анон, 9 да, семья это муж, жена и ребенок, но в вашем случае и свекровь. Вам придется к ней привыкнуть, ведь и ваша мама могла бы с вами жить, мужу тоже бы не нравилось что то. И побольше её просите вам помочь, ну вот недогадливая у вас свекровь, подскажите, она себя гостем у вас чувствует, нелочко ей. Вы обсудите как на кухне вам быть а то две хозяйки на кухне это война

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480631
Комментариев 3324 2
17 декабря 2016 05:36:21
2016-12-17 05:36:21

элис, повторюсь, ни при каких обстоятельствах нельзя говорить мужу что не дадите видется с ребенком, даже как вы говорите "припугнуть". Пилить? От такого пиления муж и сбежать может, не пилить а договариваться надо

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
элис
элис

17 декабря 2016 07:40:21
2016-12-17 07:40:21
Гость из Закарпатья, завидую таким мужьям с которыми можно просто сесть поговорить и как по волшебной палочке найти компромисс и все будет так как договорились. да договариться можно, а на деле все остается по прежнему!очень тяжело менять свои привычки. А привычка в том что они это никогда не делали. так как считают что женщина должна готовить, убираться, ребенком заниматься и в постели его ублажать, а он работает и в этом только его заслуга. Ну как вот еще договариваться?на словах да, хорошо а на деле полный игнор, лень. Приходиться хоть что то заставлять делать, именно заставлять как нас мама в детсве заставляла что то делать. А мамы мальчиков почему то считают что их сыны не должны по дому что то делать, с детства внушают что это не мужские обясности. Я не говорю что все так воспитывают сыновей, но большинство. И что мы потом от мужей хотим?что бы помогал, да он этому даже не приучин. я обьесняю просто свою точку зрения, никому навязывать не хочу.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гостья
Гостья

17 декабря 2016 07:40:39
2016-12-17 07:40:39
100% она вас очень раздражает одним только своим присутствием, что бы она не делала и какой бы ни была и вы не очень то упускайте возможность это ей продемонстрировать. Ну таааак из подтяжка))) Муж то не дурак, видит что к чему.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431101
Комментариев 2924 11
17 декабря 2016 07:49:52
2016-12-17 07:49:52

элис, мужчины не маленькие. Это мы хотим думать что они маленькие и не понимают очевидного. Они тоже личности. На эту тему можно долго писать. Думаю это неуместно в этой истории. Лишь напишу вам что самое важное для мужчин не любовь, а уважение и восхищение. Если это будет то вы сможете обо всем с ним договориться. Уважение нужно во всем, начиная с мыслей в своей голове о нём и заканчивая отношением в целом. Проверенно своим, и не только своим опытом. Желаю вам взаимопонимания в вашей семье. На этом всё.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
Гость
Гость

17 декабря 2016 10:16:07
2016-12-17 10:16:07

Мне кажется, вам нужно их обоих посадить на стульчики и объяснить им, что они охренели оба. Спросите у них, что не так? Что вы еще должны делать, чтобы устроить этим двоим комфортное существование? Нормальная свекровь сама бы давным давно наладила обстановку в семье, а она видимо не особо мудрая женщина, да еще и ревнует сына. Скажите им прямо, что ребенок это не котенок. Он отнимает силы. И вы не служанка обслуживать двух взрослых людей. Забота должна быть взаимной. И ее заслужить нужно, а не пользоваться ее безгранично. Так что вы полностью правы.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 252531
Комментариев 3676 38
17 декабря 2016 12:09:17
2016-12-17 12:09:17

Хотя я поддерживаю автора - совершенно не похожа мама на стесняшку, чувствующую себя гостем, раз все время вечером проводит с супругами, не давая им возможности побыть вдвоем, да при этом еще и жалуется на недостаток внимания - кроме одного. Раз вы вместе живете, мама мужа - тоже член вашей семьи. Поэтому делить их - вот этому положу, а тому нет - неправильно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 185305
Комментариев 6177 9
17 декабря 2016 22:20:56
2016-12-17 22:20:56

Как вы так живете??7Знаете муж ваш просто зажрался извините за грубое выражение!Да он зарабатывает деньги и вы и правда должны ЕМУ готовить ужин, стирать там, заботиться, это нормально, НО его МАМЕ вы точно ничего не должны!!!!Грубо говоря у вас коммунальная квартира и в идеале свекровь должна готовить отдельно, невестка отдельно и разные холодильники естественно. Потому что ее СЫН взял вас в жены и теперь вы отдельная семья, а мама отдельная!

Но видимо ваш муж считает себя хозяином положения, чувствует что вы зависите от него, а когда мужчины это чувствуют то начинают хаметь. Вам надо показать что вы вполне независимая личность и на нем свет клином не сошелся и твердо отстаивать свои позиции, иначе так и будет все продолжаться!

А живете вы в его квартире. может он поэтому еще так себя ведет?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет3
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 252531
Комментариев 3676 38
18 декабря 2016 09:13:28
2016-12-18 09:13:28

Ксюня, а если бы с вашей семьей твоя мама жила, ты бы ей поставила отдельный холодильник? И сказала - готовь отдельно?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 185305
Комментариев 6177 9
18 декабря 2016 20:52:04
2016-12-18 20:52:04

Моя мама-очень понимающая женщина и она жила в такой ситуации со свекровью и отдельными холодильниками, поэтому она не была бы против и понимала что мы отдельная семья, но таких как моя мама-вообще единицы, она золотой человек просто, мудрый и простой, а вот свекровь автора видимо даже не пытается подумать о бедной невестке и понять что ей итак тяжело с ребенком и надо помочь а не нагружать еще обслуживанием ее персоны!!!!!Вы просто наверно так не жили господа и поэтому не понимаете моего комментария, а я всего лишь основываюсь на ситуациях которые видела своими глазами и это все было на самом деле.

В общем можете быть несогласны со мной, мне все равно, но я права)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

19 декабря 2016 02:05:04
2016-12-19 02:05:04

ксюня-звезда , у меня бы язык не повернулся сказать что своей маме, что маме мужа чтоб ставила себе холодильник и ела отдельно. Родители не важно твои или мужа но они и после брака остаются родителями которые воспитали нас.

По мне так лучше вариант с готовкой и дежурством по дому по очереди. А муж хоть и после работы может и уделять ребенку своем часа 2 вечером. И автор сможет вполне отдохнуть успеть.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Птаха
21082 Птаха
Птаха offline
Репутация : 59503
Комментариев 868 1
19 декабря 2016 08:52:28
2016-12-19 08:52:28
ксюня-звезда , мне понравились Ваши слова:"можете со мной быть не согласны, но я права" ))))))))))) улыбнулась)
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

19 декабря 2016 11:45:23
2016-12-19 11:45:23
Уважаемая Анон, постараюсь написать тезисно: 1. Вы семья. Да, вот такая большая семья. Есть же семьи, где вместе живут родители, дети, бабушки и дедушки. И Ваша свекровь - член этой семьи, причем, самый старший и уважаемый. Отношение Вашего мужа к ней дает Вам надежду на спокойную старость. Прекрасный пример для Ваших детей. И Вам можно за свекровью поухаживать, ничего в этом такого нет. 2. Вы устали. Вы замкнулись на доме и ребенке и тупо устали. И вещи, на которые вы бы раньше не обратили внимания, теперь дико раздражают. Значит, надо отдыхать. Оставьте малыша с мужем или бабушкой, сходите куда-нибудь. Отправьте их гулять и просто завалитесь спать. Съездите с мужем на пару дней куда-нибудь. Просите семью (п. 1) о помощи, привлекайте их. 3. Накладывать! Я злилась на своего мужа, когда он просил наложить ему еду, типа, руки есть - сам положишь. Он он сказал, что ему это очень приятно. Вот, теперь накладываю :). Кстати, свекрови это тоже касается. Ей тоже будет приятно. 4. Не уезжать! Тут советуют уехать от них на время. Считаю, глупость. Свекровь мгновенно подхватит "падающее знамя", и в бытовом плане Ваш муж мало, что заметит. Разве что дома потише станет. Вам оно надо? 5. Экстрасенсов нет! Ваши мысли, нужды и чувства никто не читает. Их надо озвучивать. Если хотите спать, так и скажите. Пусть семья поможет. Если нужна помощь - попросите. 6. Это Ваша норка! И делайте ее максимально уютной для себя. Выстраивайте комфортные отношения для всех. Вот этого за вас точно никто не сделает. Дом и его атмосфера всегда держится на хозяйке. 7. Что будет дальше. Свекровь молодеть не будет, сл-но, темы ее разговоров будут еще менее интересными + с возрастом может испортиться характер. Постарайтесь сейчас найти для нее что-то интересное, что и вас не оставить равнодушной: раннее развитие детей, история, кулинария, биология, вышивание крестиком, методы исследования в ядерной физике - что угодно. Вам будет о чем поговорить. Дайте ей немного больше свободы: ей можно накрывать на стол, ей можно помыть посуду, ей можно убрать квартиру и т. д... Причем, ей можно все это сделать так, как она это делает, а не так, как хотели бы вы. И мужа привлекайте, берегите и балуйте. Чаше оставайтесь наедине. Будьте тоньше и мудрее. Берегите себя. Не тащите все на себе, у вас есть семья. Да, семья сейчас не слышит ваши претензии. Но конкретные простые просьбы, думаю, услышит. Удачи Вам!
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 344496
Комментариев 4873 0
20 декабря 2016 15:43:43
2016-12-20 15:43:43

Одна из частых причин ссор - нехватка времени в сутках и расслабленое внимание при усталости. По истории ясно видно, что у Вас примерно столько же и таких же претензий к мужу как и у него к Вам.
Вот очень характерная у Вас фраза:
"... но когда я болею, даже не спросит как себя чувствую , хотя видит что мне очень плохо... "
Сравните с его претензиями насчёт того, что Вы чего-то там не заметили (хотя по его мнению якобы "прекрасно видели") и не отреагировали как ему хотелось. Налицо зеркальная проблема.
А вообще - Ваши причины для ссор всё-таки слабоваты против того, что бывает у большинства. Я думаю Вам надо договориться о порядке работ по дому и выписать на листке бумаге то, чем Вы недовольны касательно "демонстративного" по Вашему мнению отказа его матери от того, что Вы едите и т. д. и вручить им обоим, а также описать чётко свои права и обязанности и то, как Вы собираетесь впредь реагировать на её поведение во время "демонстрационных" отказов от еды и т. д. Следуйте установленным собою правилам.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость