Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Советы
  1. Главная
  2. -
  3. Советы
  4. -
  5. Сестра
Советы : Сестра     

Начну историю со своего детства. В семье нас двое: я и старшая сестра. С детства отношения были натянутые. Когда я родилась ей было 6 лет. Она ужасно ревновала ко мне родителей, что внимание было обращено в мою сторону. Скидывала меня с дивана, когда оставались одни дома била, запирала в темноте в туалете. Во дворе мы гуляли всегда раздельно, потому что я ей мешала и вообще она делала вид, что не знает меня. Я особо и сама не хотела навязываться, всегда убегала подальше, чтобы не доставалось от неё. Когда стали старше, к сожалению ничего не изменилось, так же дрались, и ненавидели друг друга. Я не могу сказать что нас так учили, нам наоборот всегда говорили, что мы одни друг у друга, что нужно держаться вместе. А я для нее всегда как бельмо на глазу.

Папа у нас умер, мне на тот момент было 10, сестре 16 лет. Пока был жив, воспитывал ее строго, чтобы не дай Бог не загуляла, да и дурная репутация никому на пользу не идет. Он был старой закалки, поэтому в его понимании девушка должна вести себя скромно. Я считаю, что это абсолютно правильная тактика. Когда ее не кому стало гонять, она разошлась до таких фестивалей, что мама просто не могла с ней справиться. Я особых хлопот не доставляла, но тем не менее воспитание я принимала по своему, не старалась маме наперекор идти. Хотя переходный возраст тоже дал свои плоды. Во все тяжкие я не бросалась, но ночные гуляния периодически были.

Мама начала жить с мужчиной, а сестра всё продолжала куражить. Мне если честно, даже писать стыдно что она вытворяла, да и не думаю, что кто-то захочет читать об этом. Перейду ближе к сути, зачем вообще решила написать эту историю.

Нас никогда не разделяли на любимую и не любимую, мы всегда были в одном статусе любимых дочерей, но она всегда считала по своему. Наши отношения начали налаживаться, лишь тогда, когда я уехала от родителей. Она вроде бы тоже за ум взялась, замуж вышла, родила. Но тем не менее что-то пошло не так и она разведенка с маленьким сыном, которая живет с мамой в свои 30 лет.

Новый год я встретила с любимым, а на следующий день, мы разъехались по домам. Приехав в гости к родителям я как обычно будучи всем рада, всех расцеловала, подарки отдала. Вроде бы всё и хорошо, но нет. Как оказалось сестра и вовсе недовольна моим приездом. С мамой они постоянно ссорятся и та крича на мать высказывает:"Ну да, я же плохая, я же не ваша любимая дочь, которая все сама...какая молодец!" и всё в этом роде. Я решила поговорить с ней,дабы разъяснить ей, что мне не нравится, как она на маму повышает голос. Чаще всего, когда созваниваемся с мамой, она не говорит, что они поссорились, я слышу по голосу, что что-то не так, начинаю расспрашивать, а мама плачет. Она плачет от обиды, винит постоянно себя, что не смогла ее воспитать как положено. Мне очень за нее обидно, но к сожалению я совсем ничем не могу помочь. В итоге наш разговор с сестрой ни к чему не пришел. Я попросила ее, чтобы она маме не выговаривала, сказала, чтобы лучше на меня всё это выливала. Она не слышит,не хочет никого слышать. Я понимаю ей тяжело, что она с маленьким ребенком, но она ведь не одна. Мама её не бросила, пустила в дом, по другому и быть не могло. Но она не довольна постоянно. Всё не так, все ее раздражают. Возможно кто-то скажет, что это послеродовая депрессия, но я не думаю, ребенку уже год, тем более ее в беде никто не оставил, родители помогают всеми силами. Она больше манипулирует своим окружением при помощи ребенка: мамой, отцом. Мной получается не сильно потому что живем на расстоянии. Хватает ребенка, уносит в комнату, лишь бы только сделать маме не приятно. Мама спрашивает, мол в чём дело, почему его утащила. На что поступает ответ "Чтобы не дай Бог вам не мешал!". Живет она за родительские деньги, полученные алименты и детские она тратит на покупку вещей. Хотя толком дальше больницы с ребенком не где не бывает.

Дома я находилась до 7 числа, но мне поскорее хотелось уехать. Не знаю что это, может и самовнушение, но после общения с ней я прибываю в каком-то полуобморочном состоянии, охота лечь и ничего не делать, просто лежать.

Она всё это время ходила меня цепляла, я не разговаривала с ней, дабы не дошло до драки, но она всё-таки меня спровоцировала. Слово за слово, мы сцепились. В итоге у неё нет даже царапины, а у меня вывихнут плечевой сустав.

Я просто понять не могу, почему она на столько агрессивна. Приезжаю домой, ей помогаю с маленьким, сразу его забираю, говорю: "Иди отдохни, я с ним повожусь!". Захотела окрестить, меня в крёстные позвали, на что я отозвалась с радостью. Но всё равно так и не идет общение нормально, она меня теперь постоянно тычет, что я ему не крёстная, а так, всего лишь тётя. Ну зачем так делать?! Я очень люблю племянника, маму жалко до боли в груди. Боюсь, что совсем ее доведет, а потом на правах родной сестры сядет ко мне на шею. У меня с детства нет к ней любви,а с возрастом после всего того что она делала, у меня просто к ней нет никаких чувств, даже ненависти. Моё отношение к ней нейтрально. И если что-то не Бог случиться с мамой, я наверняка перестану с ней поддерживать любое общение.

С радостью выслушаю Ваши советы, прошу прощение за сумбур. Накипело.

68182
Другие Советы
(34)
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
  • Мастер прохождения квестов
Репутация : 2219696
Комментариев 9563 64
09 января 2017 10:26:10
2017-01-09 10:26:10

Да уж. Сочувствую. Не знаю, что тут можно посоветовать. Очень жаль маму, бедная, представляю, как ей тяжело с такой дочкой живется.

Одна надежда, что сестра выйдет замуж и съедет от мамы, перестанет ей трепать нервы. А пока вряд ли что-то можно изменить. Мама ее не выгонит, дочь же все-таки, и внук любимый. Надо как-то учиться не обращать внимание на ее выпады, но я понимаю, что это тяжело. Старайся поддерживать маму чаще, звонить. Не знаю, что еще ты можешь сделать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

09 января 2017 10:29:11
2017-01-09 10:29:11

Сиреневая Кошка, к великому сожалению-это единственное, что я могу сделать. Я хочу помочь, очень. Но после всех этих скандалов даже домой не хочу ехать, хочу только к маме. Предлагала ей переезжать ко мне в город, но она пока отказывается. Хотя она медик, с работой проблем не возникнет. Боится, что сестра за ней поволочется.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
  • Мастер прохождения квестов
Репутация : 2219696
Комментариев 9563 64
09 января 2017 10:38:12
2017-01-09 10:38:12

Русинка, А отчим еще живет с мамой? Он не может на нее как-то повлиять? Твой парень? Мой бы, наверное, если бы я вернулась с вывихнутым плечом, позвонил сестре и нагнул матов, пообещал бы пальцы повыкручивать, чтобы думала в следующий раз что делает. Может припугнуть ее чем-то, чего она боится? Что оставят без денег, что откажут в квартире? Может какими-то угрозами можно ее хоть немного "попустить"?

Как плечо?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

09 января 2017 10:45:17
2017-01-09 10:45:17

Сиреневая Кошка, отчим живет, он нас разнял. Её в комнате закрыл, а она мне: "Да, чтоб ты сдохла!". Мой звонил, она телефон не брала, "ну, -говорит, -приедем в гости побеседую с ней!". Его тоже понять можно, всё-таки эта сестра родная моя, спросил не против ли я, чтобы он побеседовал с ней, я сказала, что нет. Может хоть у него получится, хотя это мне кажется тоже не даст результатов.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137142
Комментариев 2457 3
09 января 2017 11:30:48
2017-01-09 11:30:48

Если честно я в шоке{#} от прочитанного.... я б на месте матери подошла бы к ней, и как подзатыльников бы надавала ей, да провела бы серьезную беседу! Она обижена очень обижена дико на весь мир, НО ЕЙ НИКТО НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН ДЕЛАТЬ, ребенок ее- она мать! Вы лишь ей в помощь! А вообще бы, нахрен ее выставить из дома, пусть идет куда хочет! Слишком много ей почестей, живет за счет родителей, вечно не довольная, а лучше маме сказать- пусть игнорирует ее, пусть сама за ребенком стирает, есть готовит, сама себя обслуживает. Кто виноват, что жизнь у нее наперекосяк идет??? Кто виновен??? Она сама виновата в своих бедах! Наоборот надо быть ближе к сестре и к маме!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Гость
Гость

09 января 2017 11:34:54
2017-01-09 11:34:54

ника777, её все об этом и говорили. А ей то что, в одно ухъо влетело в другое вылетело. Мне говорит: "Ради тебя, всё делают, а на меня пофиг!". Было бы пофиг выставили на улицу и живи как знаешь. Мама ей говорила, если бы не внук, выгнала бы ее.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

09 января 2017 11:46:21
2017-01-09 11:46:21

Сиреневая Кошка, плечо уже лучше. Спасибо, что спросила. Утренней гимнастикой размянала, теперь поднимаю спокойно. Боли тоже прошли.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137142
Комментариев 2457 3
09 января 2017 11:47:33
2017-01-09 11:47:33

Русинка, Никто ее не вразумит, пока сама не осознает свои действия.... И вряд ли осознает....

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Гость
Гость

09 января 2017 11:47:34
2017-01-09 11:47:34

Сиреневая Кошка, её уже чем только не пугали. Она понимает, что если бы не сын, ее бы выставили давно на улицу.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137142
Комментариев 2457 3
09 января 2017 11:53:59
2017-01-09 11:53:59

Русинка, Для меня вот лично загадка- как она родить-то умудрилась? И зачем ей вообще ребенок? Она ведь все на него будет выливать весь негатив свой.... Если она так и дальше будет себя вести, по-моему стоит подумать, над лишением родительских прав ее.... и выставить из дому...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Гость
Гость

09 января 2017 12:00:10
2017-01-09 12:00:10

ника777, думали об этом, кто ее знает, лишь бы в куражи не потянуло ее. А то пацан будет сидеть один постоянно. А родить решила, что возраст к 30 подходит. И мужа так же нашла, кто подвернулся. Думали всё нормально будет, а он алкашенком оказался. Она просто хотела родить, вне брака мама не давала добро ей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

09 января 2017 12:10:11
2017-01-09 12:10:11

Вашей сестре просто очень обидно, что она, считавшая себя на голову выше, оказалась в такой ситуации. А у Вас вроде как нормальная жизнь. И вести себя так она будет, пока не найдет свою точку опоры, человека, который сможет охладить её пыл, и дать уверенность . Нужно крепкое мужское плече, всем девушкам, а ей особенно. Имхо

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137142
Комментариев 2457 3
09 января 2017 12:10:52
2017-01-09 12:10:52

Русинка, По-моему ей вообще не надо было рожать...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Гость
Гость

09 января 2017 12:16:26
2017-01-09 12:16:26

Jusero, согласна с Вами, просто нужна опора. Но с ней тяжело совладать. Будем на лучшее надеяться. Я в любом случае желаю найти такого человека.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

09 января 2017 12:39:53
2017-01-09 12:39:53

У нас наоборот. Я старшая, а сестра младше на 9 лет. Тоже все бывало. У нее характер на сахар, да и у меня тоже. Было однажды, что мы подрались. Ну как подрались. Она че то сказанула, я ее тоже зацепила. Слово за слово. И началось. Она начала на меня прыгать. Я сидела в это момент и даже не вставала. Но она никак не могла угомониться и то, что мама ее в этот момент держала, еще больше распыляло ее. Я сидела, но словесно е епродолжала задевать. Не знаю почему. Я знала, что ее это бесит, но не могла почему то промолчать. В итоге, я встала, отошла к окну. Она в этот момент опять на меня кинулась. Я поняла, что она не угомонится, схватила со стола полный тетрапакет молока и со всей дури шибанула его ей в башку. Она упала. Я забрала дочку и уехала. Это был наш самый сильный конфликт. Для меня это нонсенс. Мы с ней никогда до этого и после (слава Богу ) не дрались. Я была в глубоком шоке. И очень долго, где то около полугода не приезжала домой. От этого страдала мама, но я не хотела видеть сестру. И на маму была тоже обижена, что до такой степени избаловали мою сестренку, что она в конец офигела. Мама приезжала ко мне. Я -нет. Не знаю, может это было жестоко по отношению к маме, но... Эти полгода пока мы не общались с сетренкой, дали пищу и мне и ей для размышления. Она многое осознала. И я тоже. Помирились мы когда я приехала поздравить маму на др. Поняла, что если не приеду на мамин день рождения, маму это очень сильно подкосит. Ну как помирились. Мы просто стали разговаривать, а примирение длилось долго, мы привыкали друг к другу.

И как не печально и как не стыднО, но это было и с этим ничего не сделать. Сейчас у нас отношения заметно наладились. Нас тянет друг к другу, мы практически каждый день списываемся, созваниваемся, видимся каждую неделю. Могу сказать сейчас мы близки. Возможно, каждая из нас поняла, что ближе все равно никого нету. И что можно мириться с недостатками близких людей. Но только это должно быть взаимно.

Вам хочу посоветовать, не идти пока на примирение со своей сестрой. И не стоит ей все прощать только оттого, что вы ей близкий человек. Иначе она оборзеет вконец. Пусть подумает, включит голову. А если она не поймет ничего, то может и не стоит тогда вообще общаться.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гостья
Гостья

09 января 2017 12:54:04
2017-01-09 12:54:04
Русинка, если её мама в открытую ей говорит, что ты нам никто и еслибы не ребёнок, то нафиг ты не нужна - то какую вы от неё реакцию ожидание? То, что она испугается и затихнит? Нет, человек существо со сложной психикой. Вот как раз ее поведение вполне ожидаемая реакция на такие заявления. С одной стороны она может и понимать угрозы и что поступает плохо, но обида будет закрывать все и за каждое такое слово она будет отвечать и отыгрываться. Мама делает ей больно, она делает в ответ маме больно. Психика ребёнка:"обратите на меня внимания, я тоже тут есть". Чем больше вы будете так обращать внимание и наказывать её, тем более жёсткие проступки она будет совершать. Это психика ребёнка проказника. Ему не хватает любви и внимания, вот плохим поведением он и привлекает к себе. Хотите изменить ситуацию поступать надо иным способом или полный игнор, или дать, что требуется на самом деле(первые попытки дать заботу могут быть искажены, жадно прогрочены и не приведут к результату. Потребуется время и что бы дошло, что обижать не будут). Отношения можно наладить года за 2-3, но надо быть для этого мудрым, терперивым и взрослым человеком. И явно надо менять политику общения. Чем больше вы будете ей отвечать её же манером, тем хуже она будет себя вести. Думайте инным способом.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гость
Гость

09 января 2017 12:58:45
2017-01-09 12:58:45

Гостья, не хотела "нет" нажать, случайно. Думаю, Вы в чем то правы. Мама тоже не железная, она у нас одна. Её в любом случае беречь нужно. Просто она от собственной вины не знает как сейчас с ней себя вести, было очень много плохого.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

09 января 2017 12:59:10
2017-01-09 12:59:10

Moody, спасибо, за совет! Я прислушаюсь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

09 января 2017 13:12:52
2017-01-09 13:12:52
Сиреневая Кошка, если её пугать, скандал станет жестче. Она не поймёт и сильнее замкнется на своей позиции. Более того у родителей есть тенденция жалеть более ушербных и проблемных детей. Как бы она на ней не скрывалась, в случаи скандала мама вполне возможно встанет на сторону сёстры, а не автора. А автор останется виноватой. Это тот случай, когда благими намерениями можно сделать хуже.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гостья
Гостья

09 января 2017 13:14:03
2017-01-09 13:14:03
У вас к ней чувств нет, а вот у неё к вам есть чувства: обида, зависть, боль. И это не на пустом месте как вам кажется. Когда отец умер ей было уже 16 лет, т. е. его воспитание было её основой. Значит так правильно воспитывал, что привело к этому. Даже если бы отец сейчас был жив, вряд ли она вела бы себя по другому. В её отношение и поведении виновато родительское воспитание. Так воспитали, так долюбили, так утешили её болезненные порывы, так вас сравнивали. Вообще то, что ваша мама сравнивает вас до сих пор, только увеличивает дистанцию между вами с сестрой и между сестрой с мамой. Было бы странно если бы ваша сестра после такого сравнения к вам бы не цеплялась. Что вы можете сделать со своей сторон, что бы наладить обстановку? Во первых не лезть в отношения между мамой и сестрой, не судить кто прав, кто виноват. Они оби взрослые женщины и должны уметь находить язык. Ваша мама правильно делает, то не рассказывает вам о стычках с сестрой, вы в свою очередь должны их игнорировать. Вам может показаться не справедливым это и то, что надо защищать как вам кажется жертву. Но на самом деле своим вмешательством и желанием поставить точку, вв только подливаетн масло в огонь и двое людей вряд ли могут уже найти общий язык. Во вторых подарите им двоим посещения к семейному психологу. В третьих не считайте её деньги и за, что она живёт. В четвёртых лбстите сестре и делайте вид, что в ней есть за, что вы ей гордитесь и в чем хотите взять пример с неё. Вроде бы глупо, но так вы поднимите её самооценку и уберете претензии её к семье. Почувствовав, что где-то она вас опережает и где-то сама может быть как объект подражания, она станет более спокойной, часть её ревности пропадает и отношения между вами и между ей и мамой станут ближе. Вы должны понять одну вещь, ей может и 30 лет, но ведёт она себя так как 10 летняя девочка, которая хочет, что бы её похвалили и любили, она чувствует себя ущербно от сюда её агрессия. Ведь лучшая защита этаэо нападение. Утешьте её ребёнка, покажите, что цените её вы и мама и отношения пойдут в плюс, попросите маму не сравнивать вас, не приводить примеров, а сами не лезьте в их стычки, тогда они быстрее найдут прошения друг в друге. Вы даже можете ещё подружиться с ней, пусть и не близко, но если научитесь слышать её и её ребёнка(я об душевном ребенке)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
  • Мастер прохождения квестов
Репутация : 2219696
Комментариев 9563 64
09 января 2017 14:24:08
2017-01-09 14:24:08

Гостья, Смотря как пугать. Человек не понимает слов и нормального человеческого общения. Не понимает наставлений, просьб. Ей привычнее добиваться своего криком и физическим насилием. Я считаю, что парень может приехать и потрепать ее (я не говорю бить), но потрясти немножко и очень жестко ей сказать: "Я не мама и не папа, мне на тебя по.. й, тронешь мою девушку еще раз, приеду и сломаю палец". Можно сказать так, что поверит, и в следующий раз подумает прежде, чем поднять на кого-то руку. Так же и отчим мог бы жестко заступиться за мать. Начнет трепать нервы, выкинуть за шкирку из комнаты и закрыть дверь. Пусть сама себя успокаивает. Она должна понять, что достала всех своими психами и никто этого больше ей спускать не собирается.

Я считаю, что таких людей нужно ставить на место. Пусть даже это и родственники. А с ней все носятся, все ей прощают, все ее жалеют , она и оборзевает окончательно.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 349436
Комментариев 6671 91
09 января 2017 16:25:21
2017-01-09 16:25:21

что тут можно добавить.. много полезного уже сказали другие. старайся не поддаваться на ее оскорбления и провокации. хочет она себя жалеть -пусть жалеет. ей просто нужно взять себя в руки и поставить перед собой конкретные цели. чего-то добиться.

ну, и еще одно добавлю -постарайся сглаживать углы, если это у тебя получается. отношения намного проще сделать хуже, чем лучше. а вот исправить потом "хуже" - это сложно.. удачи тебе! все получится, я в это верю) ты умничка.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Гостья
Гостья

09 января 2017 16:25:51
2017-01-09 16:25:51
Сиреневая Кошка, вы не правильно понимаете психосаматику данной женщины и к чему может привести такое. Кроме того ей ничего не прощают и не жалеют поголовно, иначе бы фразы приведенные в пример автором не встречались. Сестра автора, выбрала позицию обиженной жертвы и по сути всеми силами сама провоцирует скандалы и агрессию в свою сторону. Такая игра даёт ей подсознательный стимул себя жалеть. Чем больше и жестче с ней поступать, тем более она будет убеждаться в своей правоте:" вот видите я была права! Всем на меня плевать! Никто меня не любит! Все хотят мне зла!". Насилие в её сторону можешь её испугать к одному из представителей семьи. Например оставит маму, но будет отвгрываться в два раза сильнее и быть агресивнее к сестре, ребёнку или отчиму. Или наоборот оставит сестру, но будет скрываться на матери. А методы станут более извращенным и как бы случайными. Полностью отказаться от игры и оставить семью она не может. У нее нет на это психологических сил и причин отказываться. Игра даёт ей осознание целостности, которое так она не может получить. Поэтому открытый конфликт, в лучшим случаи закончится заявлением на ярого защитника, в худшем она поплачется но удвоить своё агрессивное поведение с ещё большим включением фантазии. Если наказывать ребёнка побоями за то, что он курит и плохо учится, он не станет лучше, он станет хуже, но научится более умело прятать свои проступки. Она провоцирует на конфликт. Так вот за место того, что бы подаваться на провокации и разжигать эту бессмысленную игру, стоит вывести её из состояния равновесия. Ведь конфликты и угрозы это и есть её равновесие и зона комфорта. Вывести можно не поддаваясь на провокации и относясь к ней как взрослому человеку, который имеет право на решения. Игнор на её проступки не даст ей удовлетворения и ей придётся отказаться от игры, конечно если игнор не будет как наказание, а именно как способ противодействия. Или другой способ дать ей больше уверенности в себе и демонстрировать заинтересованность ею, тогда у неё будет два выхода, она или подастся на лесть и мотивы будут исключены, или она не сможет продолжать игру с членами своей семьи и ей придётся искать проблемного деспотичного мужчину, что бы вновь, чувствовать себя обижннной обездоленной жертвой. На данный момент вся семья поддерживает её такое поведение, делая вид, что их это не устраивает. Сестра автора была воспитана в такой позиции и ей тяжело будет отказаться от выбранной модели, тем более когда она поддерживается её семьёй и лишний раз доказывает ей, что она поступает правильно. Правильно потому, что приводит к ожидаемому результату. Все ожидают определённый результат и его ждут, разыгрывая свои роли. Что бы изменить положение, надо разобраться в мотивах, не идти на провокации, дать ио, чем можно заменить эту ушербнуб игру. Главное надо понимать, что участники этой игры все, включая сестру сознанием хотят выйти из этого круга, но подсознательно сами сейчас него держатся как сейчас спасательный круг.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гостья
Гостья

09 января 2017 16:26:25
2017-01-09 16:26:25
Русинка, спасибо вам большое. Честно я думала, вы наедите на меня, ведь то, что я советую отличается от того, что вы возможно хотели услышать. Я приятно удивлена. Честно спасибо, это очень приятно когда тебя слышат. К вашей теме. Что бы я посоветовала вашей маме. Знаете как правильно сказали, пока она не найдёт опору она не успокоится полностью. Проблема в том, что с таким отношением и позицией жертвы у неё мало шансов найти нормального мужчину и почувствовать то, что ей необходимо. Скорее она будет выбирать больные отношения, которые будут приносить ей проблем и истощать. Что бы вырваться из данного круга надо быть сильным, а она этой силой не обладает иначе не вела себя так. Ваша мама не сможет полностью исключить стычки пока они живут вместе. Можно свести к минимум, обычным игнором, фразами типа ты взрослая женщина и лучше знаешь как тебе поступать и небольшой порцией похвалы (но со стороны мамы это должна быть небольшая порция, а то приведёт к не очень хорошим последствиям. Вы со стороны сёстры можете давать больше без вреда. А маме надо быть сдержанной на похвалу, много пофигизма и отсутствие сравнений с упреками в её сторону) это поможет им облегчить ситуацию. Но в любом случаи будет притирка, которая осложняется не доказанности и годовыми обидами. Иак же маме надо перестать себя винить, то, что было уже сделано, но есть сейчас и надо работать и исправлять, что есть. Им стоит поговорить по душам и высказать все обиды друг другу. Вы со своей стороны тоже можете попробовать разорвать этот круг, но надо будет переступить через старые обиды и долго залечивать друг другу раны. Попробуйте наладить её отношения с ребёнком, особое внимание её уделяя на то, что ему как и ей в свое время не хватает любви мамы, как она важна для него и какой она пример(в хорошем смысле) если у неё не будет страха, что отнимут ребёнка и ребёнок её любит(по сути своим поведением с ребёнком она шантажирует и пытается хотя бы с младенца получить ощущение того, что она нужна) она будет более сдерженой. Её поведение основано скорее всего на обиде и страхе, поэтому насилием и ультиматоми вы сделаете только хуже. И мне очень понравился комментарий мооди. Одно хочу поправить, сама сестра не поймёт, слишком запущенный случай, тут надо работать.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гостья
Гостья

09 января 2017 16:26:30
2017-01-09 16:26:30
Русинка, спасибо вам большое. Честно я думала, вы наедите на меня, ведь то, что я советую отличается от того, что вы возможно хотели услышать. Я приятно удивлена. Честно спасибо, это очень приятно когда тебя слышат. К вашей теме. Что бы я посоветовала вашей маме. Знаете как правильно сказали, пока она не найдёт опору она не успокоится полностью. Проблема в том, что с таким отношением и позицией жертвы у неё мало шансов найти нормального мужчину и почувствовать то, что ей необходимо. Скорее она будет выбирать больные отношения, которые будут приносить ей проблем и истощать. Что бы вырваться из данного круга надо быть сильным, а она этой силой не обладает иначе не вела себя так. Ваша мама не сможет полностью исключить стычки пока они живут вместе. Можно свести к минимум, обычным игнором, фразами типа ты взрослая женщина и лучше знаешь как тебе поступать и небольшой порцией похвалы (но со стороны мамы это должна быть небольшая порция, а то приведёт к не очень хорошим последствиям. Вы со стороны сёстры можете давать больше без вреда. А маме надо быть сдержанной на похвалу, много пофигизма и отсутствие сравнений с упреками в её сторону) это поможет им облегчить ситуацию. Но в любом случаи будет притирка, которая осложняется не доказанности и годовыми обидами. Иак же маме надо перестать себя винить, то, что было уже сделано, но есть сейчас и надо работать и исправлять, что есть. Им стоит поговорить по душам и высказать все обиды друг другу. Вы со своей стороны тоже можете попробовать разорвать этот круг, но надо будет переступить через старые обиды и долго залечивать друг другу раны. Попробуйте наладить её отношения с ребёнком, особое внимание её уделяя на то, что ему как и ей в свое время не хватает любви мамы, как она важна для него и какой она пример(в хорошем смысле) если у неё не будет страха, что отнимут ребёнка и ребёнок её любит(по сути своим поведением с ребёнком она шантажирует и пытается хотя бы с младенца получить ощущение того, что она нужна) она будет более сдерженой. Её поведение основано скорее всего на обиде и страхе, поэтому насилием и ультиматоми вы сделаете только хуже. И мне очень понравился комментарий мооди. Одно хочу поправить, сама сестра не поймёт, слишком запущенный случай, тут надо работать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 349436
Комментариев 6671 91
09 января 2017 16:27:52
2017-01-09 16:27:52

Гостья, очень правильные слова!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Гость
Гость

09 января 2017 16:29:01
2017-01-09 16:29:01
очень понимаю автора. У меня тоже отношения с младшей сестрой натянуты. Когда мне плохо (особенно в финансовом плане или, когда жила с мужем, когда мы с ним поругаемся) ей и ее мужу хорошо. Я в разводе. Живу с сыном. Если я поделюсь с ней радостью, то после этого сразу же неприятности. Встречали Новый год вместе. Она же и пригласила к себе в ее новую квартиру. А 6 января сказала, что я ее объела и чтоб ноги моей в ее квартире не было. Я человек необидчивый, но кушать после этих слов больше не смогу у нее. Да, и, приезжать к ней тоже. Найти общий язык мне гораздо проще с кем - то в поезде. Но с сестрой у меня тем для разговора. Она меня не любит. С детства. Обычно я не обижаюсь. Но в этот раз как-то задело.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

09 января 2017 16:29:11
2017-01-09 16:29:11
я бы посоветовала НЕ поддерживать с сестрой никаких отношений! Насильно мил не будешь! Может быть у вас какая то кармическая несовместимость. Это неисправимо!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

09 января 2017 18:00:02
2017-01-09 18:00:02
Забыла добавить очень важный момент. Говоря о поддержки, лести и хорошего к ней отношения, категорично нельзя переходить в жалость к ней, потаканию ее капризам. Такое только ухудшит ситуацию и выведет ее игру на новый уровень. Из позиции человека, который хочет закончить это, слепая помощь сделает вас соучастником данной игры. В этом плане поведение мамы и сестры идентично, они вдвоем играют в игру "если бы не она!". Только у сестры протекает в более худшей форме, в то время как у мамы хватает ума не разжигать ситуацию ища себе единомышленников. Такой типаж как у вашей сестры, вечно несчастен. Ее недолюбливали родители, ее сестры и подруги всегда успешнее ее(при этом не редко яко бы демонстрируют ей свое превосходство), ей вечно не везет в любви, а мужчины ее используют, дети всегда непослушны и плохо обучаемы, на работе ее всегда недооценивают и плетут за ее спиной козни. Кажется, что у нее ничего не получается и ей вечно не везет. На самом деле она сама гасит все возможности жить по другому: родителей провоцирует на агрессию, попытки начать новое имеют подсознательное стремление доказать, что у нее ничего не получается нормально, на нормальных мужчин она не обращает внимание, подсознательно ища человека со схожим психотипом с которым можно будет продолжить ту же игру, что с родителями(на этот раз обвиняя мужа), детей воспитывает в понимание, что они могут на ней срываться. И что характерно частично или полностью сестра повторяет поведение матери. Одна винит маму, в сложившихся бедах, что ей недодают, ей плохо, и если бы не родители, или если бы у нее был хороший муж, проблем бы этих не было. Мама так же винит сестру в сложившихся проблемах и стычках, что она ее не ценит, что делает больно, что если бы не она, или если бы был жив ее отец, проблем бы этих не было. Одинаковый бред, то, что мама яко бы не может поставить дочь на место, как и то, что сестре надо было выйти замуж лишь бы родить. По сути мама говорит: "Вот смотри какая ты плохая, то, что я не справляюсь с тобой это твоя вина, я очень от этого несчастна! Если бы не ты все бы было по другому!", в свою очередь сестра ей отвечает: "Вот смотри какая ты плохая, я даже вышла замуж как ты хотела, но все равно несчастна, потому, что это твоя вина! Если бы не ты все бы было по другому!". Парадокс в том, что не смотря на ту боль которую они друг другу приносят, им в этих отношениях комфортно, они не делают ничего, что бы это прекратить. Изменить это можно. Можно попробовать открытый диалог, но можно оказаться не услышанным. В остальном игнорировать провокации и повышать значимость в глазах друг друга. Маме говорить, что сестра ее все таки любит и ее поведение следствие того, что она еще как ребенок хочет ее тепла. А сестре говорить, что мама ее любит и ее поведение следствие страха за нее. И как уже сказала, ошибкой будет принимать провокации и влезать в конфликт. Встанете на сторону мамы или на сторону сестры, это все усугубит ситуацию и даст другой стороне усилить упор. Тут нужен мудрый нейтралитет. Например ситуация: Мама говорит сестре, что если бы она была без ребенка то ее бы выгнали из дома. Одинаково плохо будет начать жалеть или маму, или сестру. Примите сторону сестры, оскорбите маму, примите сторону мамы, спровоцируете сестру. Тем более вы не можете сразу принять две стороны, так как они столкнулись лбами. Но вы можете сказать при таком конфликте "Да ладно вам начинать! Все мы тут знаем, что никто бы сестру не оставил бы на улице. Как никак дочь. Если бы ты мама была на такое способна, ты бы не приняла ее к себе в дом даже с ребенком. А если бы ты сестра это не знала, то не позволяла бы себе такое поведение. Так, что прекращайте свои игры в ссору". На это сказать будет уже нечего. Это выбьет почву из под ног, не даст развивать конфликт, это не даст выплеснуть им агрессию на эмоциях, но на подсознание успокоит и примерит их. Однако у такого способа есть побочный эффект. Есть огромная вероятность, что после сказанного на вас обидятся обе женщины и посчитают вас бесчувственной и не понимающей. Это не логично, но ожидаемо, так как вы не дадите продолжить игру и они вдвоем окажутся не удовлетворены результатом на который изначально рассчитывали. Вам для себя надо решить, вы будете поддерживать их игры и играть в них сами, или вы выходите из этого, заодно пытаясь их остановить.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2017 05:31:52
2017-01-10 05:31:52

Гостья, на сторону сестры никто не встанет, но и категорично винить её тоже не будут. Мама старается соблюдать нейтралитет, но меня конечно пытается успакоить, дабы я хоть изредка изъявляла желание приезжать домой.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2017 05:43:56
2017-01-10 05:43:56

Гостья, абсолютно с Вами не согласна, никогда ей не ставили в пример меня. Деньги её никто не считает, она наоборот же, постоянно твердит маме, что для меня сделают всё что угодно. Хотя я как уехала, кроме продуктов никакой финансовой подмоги не прошу. Хотя мама умудряется подложить куда-нибудь деньги, при всём при этом, это очень небольшие суммы. Я наоборот не против того, чтобы мама помогала больше семье, нежели мне, ведь ей гораздо сложнее. Отцы у нас разные. Её воспитывал мой родной отец, а её и по сей день не вспоминает о ней. В их отношения не лезть не могу, мама у меня одна. Второй никто не даст. И на поход к семейному психологу никто не согласится. Нужно идти всем: мне, маме, отцу, сестре. Тогда и решим что-то, а так бесполезно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2017 05:48:37
2017-01-10 05:48:37

Сиреневая Кошка, уже конфликтов было достаточно, и на маму она руку поднимала и отчим, как только с мамой жить начали хорошо леща ей дал. Я особо не думаю, что слова моего парня его вразумят. Она ему скажет, что-то вроде "А ты тут кто?", в итоге слово за слово. А мой вспыльчивый, бить конечно не будет, но разругаются в щепки. Пока надежда на него. Домой в конце месяца поедим, будет видно. Спасибо за поддержку тебе!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2017 05:49:40
2017-01-10 05:49:40

Арийка*** , спасибо тебе большое! Буду пытаться.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 января 2017 06:17:58
2017-01-10 06:17:58

Гостья, выйти хочу совсем из этой игры, говорила не однократно, чтобы меня не впутывали. Сестра никогда не к кому не прислушивается и всё выше Вами перечисленное сказанное из моих уст она как обычно поднимет на смех. Ей проще прислушаться к чужим людям, потому что им она расскажет свою позицию именно со стороны "жертвы", как Вы верно и подметили. Я хочу Вам сказать большое спасибо, Ваши комментарии действительно оказались для меня очень полезными. Я поговорю с мамой сегодня же. Объясню так же доходчиво как Вы изложили мне. Я предполага такой разворот событий, но не знала будет ли это правильным. Большое спасибо, еще раз.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость