Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Советы
Секс
26 февраля в 09:02:40
Заралата
31 августа 2018 в 23:03:08
Бразильский сериал
20 мая 2018 в 22:30:22
Предупредила!
06 апреля 2018 в 21:23:02
Эх,Весна
11 марта 2018 в 21:25:41
Эх,Весна
10 марта 2018 в 19:00:08
  1. Главная
  2. -
  3. Советы
  4. -
  5. Мы на грани развода
Советы : Мы на грани развода     Добрый вечер. Летом прошлого года писала здесь историю "Мой муж не любит нашего ребенка". Тогда получила много полезных советов, отношения с мужем наладились, но ненадолго. Сейчас проблема уже не с доченькой, муж тепло к ней относится и мне грех жаловаться. Но проблема, которая не исчезла - это его патологическое упрямство. Дело в том, что у моего папы небольшой бизнес и он предлагает Леше (мужу моему) работать с ним. Я помню, как в прошлый раз многие меня упрекнули, что я принимаю помощь от своих родителей и что мужу нужно дать возможность самому зарабатывать деньги. Но ведь родители предлагают не безвозмездную помощь, а РАБОТУ за которую он будет получать ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ. Ему больше не придется работать по двадцать часов в сутки, а нам с дочкой можно будет жить, а не выживать. Только пожалуйста не спешите меня оссудить,а расудите здраво! Каждый стремится к лучшему, если есть возможность получить от кого-то подержку с работой, то почему бы не воспользоваться? Бизнес все равно папа когда то оставит нам, там почему бы Леше уже сейчас не войти в курс дела?
Его профессия благородная,но совершенно не прибыльная. Я уже сейчас понимаю, что если он не одумется,то так и будет пахать всю жизнь за гроши. Но его упрямство и гордыня просто не знают границ. Нет, и все. Доходит до того, что он хамит моим родителям. Пример: приходит с работы, а мои родители у нас гостят. Он буркнул "здрасьте", пошел в комнату,через час вышел и спрашивает"А вы к нам переехали"? Типа уходите давайте. Не узнаю его! Он никогда не был грубым!
После этого жутко посорились, уже пятый день не разговариваем. Он мне сказал,что когда заводил семью,то подразумевал меня и наших будущих детей,а не еще "и моих родителей бонусом". Но я не хочу отдаляться от родителей! Неужели я не могу общаться с мамой и папой сколько хочу потому что я замужем? А еще сказал, что если бы только я его подерживала, то может быть все было бы иначе. Но разве я не подерживаю? Я просто хочу,чтобы он не ходит в драных ботинках третий год, чтобы наша семья могла радоваться жизни, а не думать о том,как завтра выжить. Я тоже сорвалась, наговорила там всяких гадостей ему, о которых теперь жалею. Я так боюсь,что он бросит меня, но и жить так невозможно. осоветуйте как мне сохранить брак и убедить этого упрямца работать с папой?Спасибо!
68257
Другие Советы
(52)
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 262549
Комментариев 2578 12
14 января 2017 21:53:54
2017-01-14 21:53:54

Может он просто не хочет зависеть даже таким образом от ваших родителей. Хотя по сути не чего плохого ваши родители ему не предлогают. Есть преспектива работать там, где хорошо платят и обычно в таком случае думаешь о благе семьи. Ещё он в ходит в такую катигорию людей, которые не будут работать там, где работа не по интересу. И они будут работать за копейки, но получать удовольствие от самой работы. Его поведения на счёт ваших родителей , не красивое но может он думает, что ваши родители как то влияют на вас. Тоесть пообщавшись с родителями, вы начинаете ему говорить о новой работе и вообще ругаетесь. Конечно всё равно его не оправдывает такое отношения к вашим родителям. Убедить на даный момент вы его не сможете, так как он пошёл на принцып вам и вашим родителям. Типа "не будет по вашему". Поэтому может оставить всё, как есть. Если у вас есть опасения, что он может уйти. Хотя не понимаю, что значит уйти, если вы семья. Если вашего мужа устраивает такой зарабаток, такая работа а вы боитесь, что он уйдёт-то стоит ли вообще спорить об этом. Может если вы перестанете все на него давить, он сам со временем примет это решения. Не вы, не ваши родители, а он сам.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Quiet snow
23200 Quiet snow
quiet snow offline
Репутация : 8055
Комментариев 199 0
14 января 2017 22:03:22
2017-01-14 22:03:22

Может быть он просто не хочет там работать и его устраивает его работа, пусть и не прибыльная. А на счёт родителей поговорите с ним. Объясните, что для Вас важно общение с ними. Потому что родителей тоже надо уважать, как с вашей, так и с его стороны.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Эти замечательные глаза цвета дождя…
Забавная
23231 Забавная
Забавная offline
Репутация : 4364
Комментариев 105 1
14 января 2017 22:13:25
2017-01-14 22:13:25

Мой муж конечно не такой упоямый, но тоже гордый. Он много работает, устаёт на работе, нервный и злой почти все время. Стараюсь его поддерживать во всем, а раньше не пождерживала-ну и я короче у него была во всем виновата((( если он против ваших родителей только общаться когда мужа нету дома. Когда или родители нам помогают, он всегда против, говорит я мужчина, я сам ну и т, д а ваш муж кем работает сейчас? Ему его работа нравится? Он наверное просто не хочет работать на вашего отца? Ну и какая разница в зарплате будет?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2017 23:13:14
2017-01-14 23:13:14
Он идет на принцип, чувствует давление с Вашей стороны. Угрозами и скандалами еще никто ничего хорошего не добился. Нужно быть хитрее и мудрее, вспомните фразу "Как папа сказал, так по-маминому и будет!". Если мне, например, кто-то будет активно что-то предлагать, я 100% откажусь, но если "сама" приду к решению, то все нормально будет! Не давите на человека и наберитесь терпения!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
14 января 2017 23:20:59
2017-01-14 23:20:59

Яна, такого мужа я бы послала куда по-дальше и сама вникла в дело папы, даже если это не типичная женская работа. Упрямство-это одна из самых отвратительных качеств человека. В интернете есть статьи на тему упрямых людей, почитайте. Мне понравилось одно выражение: если бы все были упрямыми, то мы бы ещё жили в каменном веке. Это люди, которые не то что не воспринимают, а даже противятся всяким новшествам и переменам. В быту если такой человек не привык разделять мусор, то он его разделять не будет, как бы ты его не убеждал в том, что это важно для окружающей среды. Если он не знает как мыть пол, то ты его это делать не заставишь, даже если будешь угрожать, что не поедешь с ним в отпуск. Он лучше согласится с тем, чтобы пропали билеты на самолёт, чем выслушает, как моют пол и постарается это сделать. А такие люди, где можно всё купить за деньги, ещё более невыносимо себя ведут. Зачем учиться варить макароны, если есть уже полусвареные или зачем учиться жарить картошку, если есть такой полуфабрикат? Капитализм делает из таких вот упёртых баранов ещё более упёртых. И кстати да, это эмоционально холодные люди.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

14 января 2017 23:33:08
2017-01-14 23:33:08

Ребята, дело не в деньгах, и семье . Я не читал первую историю, но могу сказать одно - у вашего мужа такой характер, как вы сами и написали. Упрямый, как баран. Он как я, мне тоже все говорят, что не переубедить меня и не поменять У него свой взгляд на события в вашей жизни, и , видимо, для себя он уже решил что-то по поводу ваших родителей. Естественно, приняв предложение вашего папы, он как бы падает в ваших глазах, типа сам хочет обеспечить семью. С другой стороны, прямо брять деньги у родителей Вы тоже не можете, так как это "подачка" в его понимании . На самом деле, если у вас уже двое детей, ему следовало бы задуматся, причем еще после рождения первого. Сложно советовать вам что-то конкретное, но если чесно, когда благополучие семьи и детей ставят ниже своего эго , это печально. Я считаю, что только глупые и слабые люди, не используют такие возможности. 80% людей работают на НЕЛЮБИМЫХ работах, но если это кормит семью - почему бы и нет. Вы его жена, вы должны чуствовать его, как никто другой, и пытатся переубедить. Поймите, люди едут на зароботки в Европу, что бы дать возможность своим детям жить , а не, как Вы сами сказали, выживать. Но еще раз повторюсь, это такой характер. Возможно, консультация психолога помогла бы вам, но я сомневаюсь, что эта тема не приведет к очередной ссоре.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
14 января 2017 23:33:42
2017-01-14 23:33:42

Интересно, что ж у него за профессия? Думаю профессия у него связана не с людьми, а с какими-то приборами или товаром. Во всяком случае не учитель и не медбрат.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 06:41:05
2017-01-15 06:41:05
Может ваш муж хочет сам всего добиться и работать на вашего отца он считает прогибом, или же ему не нравятся ваши родители, он понимает что будут конфликты и не хочет поетому идти к нему, или же просто сама работа ему не нравиться и он не хочет работать на нелюбимой работе. А кем работает ваш муж и сколько зарабатывает? Вы имели в виду двенадцать часов а не двадцать? Если ему прийдеться работать на вашего отца, то что ему прийдеться делать и сколько он сможет зарабатывать?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 06:52:38
2017-01-15 06:52:38
Елена Ройтер, что значит, вы бы послали такого мужа? Куда? У них двое детей, муж нормальный, не альфонс, на шеё у неё не сидит, много работает, а то что мало зарабатывает, это другое дело. Автор хочет сохранить семью, а не расстаться, а вы ей послать его советуете. В данной ситуации этот совет неуместен
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2017 08:56:54
2017-01-15 08:56:54

Оставьте вашего мужа в покое. Скажу вам по опыту, чем больше вы будете упорствовать, тем хуже. Он имеет право в конце концов работать в той сфере, которая ему нравится. Вы же замуж выходя видели кем он работает, и какие у него перспективы? Беда нас женщин, что мы хотим, чтобы все было так как мы хотим) Я вас понимаю, что вы хотите лучшей жизни для своей семьи. Но муж ваш такой, упрямый, возможно не хочет впадать в зависимость от отца. Чем ваш отец занимается? Если бы у моего отца был бизнес, я бы уже давно была в нем. Что вам мешает? А муж пусть будет занят своей работой. Может со временем и начнет вникать, видя, что вы от него отстали.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Bratchanka
23227 Bratchanka
Bratchanka offline
Репутация : 1207
Комментариев 13 1
15 января 2017 09:08:05
2017-01-15 09:08:05

А у вас совсем маленький ребенок ? Может вам взять все в свои руки , и пусть папа вас к себе возьмет на работу и в дальнейшем вы будете владелицей бизнеса и тогда и муж к вам подтянется? Или вы не осилите это ? А так и деньги будут в семье и муж на любимлй работе . , почему бы и нет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Иванна
Иванна

15 января 2017 09:08:08
2017-01-15 09:08:08
Интересно конечно мужчина рассуждает какая разница родители или другой кто то работу бы дал , но любой бы мужчина выбрал ту которая хороший доход будет приносить в семью, любой хочет для своих детей лучшее, это какой то эгоизм сидеть за копейки работать но на любимой работе, и что так держит его на той работе вообще, может любовница у него там, а под родителями как бы контроль будет, но в любом случае сами идите на работу к родителям и зарабатывайте себе сами что бы ни было это подачкой как в его понятии
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 10:21:16
2017-01-15 10:21:16

Критик, Вы считаете, что если двое детей, так нужно держаться за такого мужа. Он же даже в финансовом плане их не обеспечивает, а в эмоциональном так автор сама писала, как он не любит дочь. Держать его, чтобы как говориться, в доме мужиком пахло?

Когда два человека живут вместе, надо уметь делать компромиссы, уступать в чём-то друг-другу, а упёртые люди этого делать не умеют и не научаться, потому что даже для какой-то перемены надо иметь способность признавать свои ошибки и сознаваться в себе, что они не правы. Упёртые всегда считают, что они правы и будут отстаивать до конца свою позицию даже ради принципа, готовым даже принять самые негативные последствия. Алкоголик, по-моему, даже не такой тяжёлый случай как упёртый человек. Он в один прекрасный день может взять себя в руки и завязать с этим, а упёртый никогда и ни за что не поменяет свой образ жизни. Мой отчим такой. Он до сих пор не знает как деньги с автомата получать и вникать в это не собирается. По дому что-то сделать - ни за что! И есть ли у его сына ботинки на зиму, ему на это плевать. И эмоционально это очень холодный человек. Вот честно, лучше даже бывший наркоман или алкоголик, чем упёртый баран, которому ничего не докажешь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Glasha
23190 Glasha
Glasha offline
Репутация : 10371
Комментариев 85 0
15 января 2017 10:22:08
2017-01-15 10:22:08

Яна, конечно ваш муж поступил не очень красиво по отношению к родителям, но..... Он пришел с работы, поздоровался с родителями и ушел в комнату. Через час вышел оттуда. Т. е. час мужик сидел голодный после работы? Вы его что, даже ужином не покормили? Не удивительно тогда что он сорвался на ваших родителях.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 3282845
Комментариев 19590 42
15 января 2017 10:43:23
2017-01-15 10:43:23

А мне его реакция вполне понятна. Он просто не хочет ни коим образом попасть в зависимость к вашим родителям и быть в чём то им обязанным. Он хочет всего добиваться сам.

Судя по его высказываниям, описанным в Вашей истории, Ваших родителей, в Вашей с ним жизни - слишком много.

Никто не говорит, что не стоит общаться с родителями совсем. Просто нужно с этим не переборщить. Вы всё же вышла замуж, отделилась от родителей. У Вас своя семья.

А сейчас выглядит так, что Вашей семьёй пытаются рулить ваши родители. Я понимаю, что они хотят как лучше. Но решения должны принимать только Вы и Ваш муж. А сейчас выглядит так. что Вы с родителями приняли решение и хотите склонить Вашего мужа к своему выбору. А он такой сякой, не хочет. И правильно делает.

Оставьте человека в покое. Пусть он сам решает как для него лучше.

Он рассуждает так, что если примет от Ваших родителей это предложение, то попадёт в "рабство". Станет вечным должником. Придётся заглядывать в глазки Вашего отца и ходить перед ним на задних лапках. А он не хочет так. И я его понимаю.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
  • Цветик8
Репутация : 430680
Комментариев 2924 11
15 января 2017 10:57:53
2017-01-15 10:57:53

Елена Ройтер, мне тоже не нравится ваша позиция, чуть что развод и тапочки. В этой семье не столь катастрофично, а вы видимо любите уходить от проблем, а не решать. Ищите легких путей. Семья это труд обоих. И не всегда все хорошо будет. В жизни много трудностей, и над отношениями надо работать ежедневно.

Я тоже поддерживаю Критик, там дети и нельзя так просто уходить от мужа потому что автору так хочется.

И согласна с Блондиночка , муж автора не хочет быть зависим от родителей. И это правильно. Это чисто по мужски. Он хочет сам всего добиться. Родители действительно не должны вмешиваться в семью. Пусть они сами решают.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 10:59:55
2017-01-15 10:59:55

Glasha, а что у мужика рук нет нажарить себе картошки? Я поражаюсь менталитету наших женщин.

Моя одноклассница работает адвокатом, её муж - прорабом. Она помогла купить ему машину, дала денег. И вот когда-то я приехала к ней в гости, это был выходной. Её муж лежит на диване, а она говорит ему: "Коля, ты кушать хочешь, тебе суп подогревать?". Я в шоке была. Она зарабатывает лучше него, ещё и суп ему подогревает на выходных. Женщины, как можно так себя не уважать?!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Яна
Яна

15 января 2017 11:06:40
2017-01-15 11:06:40
Сейчас он в ординатуре, плюс берет подработки на выходных. Но даже позже профессия врача будет приносить впятеро меньше дохода, чем может предложить ему мой отец. Это при условии, что ему удастся найти постоянную работу, так как там тоже без связей тяжело. У папы несколько автосервисов.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Милая кошка
10885 Милая кошка
Милая кошка offline
Репутация : 596538
Комментариев 7897 13
15 января 2017 11:13:27
2017-01-15 11:13:27

А вы что не знали, что замуж за медика выходили и они мало зарабатывают?Почему из-за ваших прихотей он должен наплевать на 9 лет учебы?Я его прекрасно понимаю, на его месте послала бы я лесом вас и вашего попашу с его автосервисами. Мужчине гораздо проще устроить личную жизнь , не смотря на бывших жен и детей. А вот вы лучше задумайтесь, сможете ли замуж выйти повторно с ребенком за нормального мужчину, которого не только бизнес вашего папочки будет интересовать.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Если я тебе не нравлюсь-застрелись! Я не исправлюсь.
Glasha
23190 Glasha
Glasha offline
Репутация : 10371
Комментариев 85 0
15 января 2017 11:31:31
2017-01-15 11:31:31

Елена Ройтер, Муж пришел с работы, жена сидит и болтает с родителями. Муж идет на кухню и жарит картошку. Это по вашему нормальная семья? Я своему мужу то же подогреваю суп и что? Я себя не уважаю по вашему? А может я просто люблю своего мужа и мне в радость за ним поухаживать. И вашей подруге наверно то же.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2017 11:31:58
2017-01-15 11:31:58

Автор, Яна. А вам не приходило в голову что мужу может не нравится такая работа?Может она ему не по душе. Почему бы вам самой не взять и не научится у папы своего всему что он умеет сам?В конце концов бизнес вашего папы и дело его, а не мужа.

В конце концов может всяко сложится в будующем. К примеру развод и кто будет заниматся бизнесом вашего отца?Бывший муж?

Не надо давить на мужа делато то что вам хочется. У него может вообще душа к этому не лежит или он хочет своими силами кормить свою семью, а не за счет твоих родителей. Поставь себя на его место. Сейчас бы было наоборот и его родители тебе бы вместе с ним навязывали как тебе жить, где работать и что делать. Как бы тебе самой это было?Понравилось бы?

Я вот к примеру не хотела бы чтоб муж мне навязывал кем мне и где работать чтоб ему было выгоднее жить. Любите его, а не то что вам хочется чтоб он бы работал с папой вашим. Он выбрал себе профессию и работает там где считает что должен быть, а не там где выбирает ему жена.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 11:36:00
2017-01-15 11:36:00
Елена Ройтер, лучше бывший алкоголик или наркоман чем муж автора? Ну вы и загнули. Не обеспечивает семью? Обеспечивает, как писала автор, он очень много работает. Мало ли зарабатывает? Вопрос можно по другому поставить, а какие запросы у автора? Для кого то 100 долларов большие деньги, а для кого то и миллиона мало. Автор привыкла к одному уровню жизни, выйдя замуж, муж не смог обеспечить ей тот же уровень. Может у него нормальная, среднестатистическая зарплата, но для автора это копейки
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1602532
Комментариев 11875 0
15 января 2017 11:50:52
2017-01-15 11:50:52

Мне от души жаль Вашего мужа. Мало того, что Вы САМИ (!!!) приняли решение о ребенка (прикрыв свои поступки почему-то Богом), даже не посоветовавшись с мужем (хотя знали, что ОН ПОКА (!!!) не хочет), теперь Вы усиленного навязываете ему работу у родителей. Вы полностью хотите подчинить мужика, полностью лишить его своего мнения. Больше чем уверена, что Вам постоянно дуют в уши Ваши родители. Честно - я вообще в шоке от таких женщин, как Вы. Остановитесь, пока не поздно. И оцените ситуацию как нормальный взрослый человек, а не как избалованная, капризная маленькая девочка, которая не живет своим умом, а полностью полагается на своих родителей.

И не выставляйте своего мужа тут моральным уродом. Больше, чем уверена, что парень хороший, самостоятельный, работоспособный. Многие женщины мечтают о таком, только не Вы. Не цените Вы, женщина, то, что имеете. Ну что ж..... Время покажет, насколько хватит мужика....

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 11:53:24
2017-01-15 11:53:24

Неалина, сколько наших женщин отправляется на заработки в Европу, не зная языка и не имея там никаких родственников, чтобы прокормить своих детей и часто даже и мужа, но никто не жалеет их, говоря- да, не едь, это не твоя сфера и не твоя профессия. Наоборот, если она имея такую возможность, откажется от неё, её ещё и осудят, скажут -"Ну, и мамаша, за детей не думает. " Если же это мужчина, то как?! -Он должен заниматься любимым делом, своей профессией, не важно может он прокормить семью или нет. Сколько наших женщин, прекрасных учителей, оставляют свою работу и свой десятилетний опыт и едут ухаживать за стариками, хотя это для них далеко не предел мечтаний. Но они едут. А сколько наших девушек вынуждено заниматься проституцией во всех её видах, чтобы выкрутиться и прокормить ребёнка, но никто их не жалеет. А тут от мужика многого не требуется, всего лишь, чтобы он обеспечивал нормально свою семью, как сразу за него заступаются и оправдывают. Противно!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 12:06:50
2017-01-15 12:06:50

Glasha, да, именно так. Здоровый мужчина сам в состоянии подогреть себе суп, точно так же как он сам принимает душ и чистит зубы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2017 12:09:36
2017-01-15 12:09:36
Не пытайтесь переделать мужчину. Любите таким какой есть. Уважайте его решения и ни в коему случае не лезьте с советами, решениями и переделками!!!Это - залог семейного счастья. Если совсем уж тяжко - письмо ему напишите.... Я Вашего мужа понимаю. Попытайтесь это сделать и Вы.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 12:11:51
2017-01-15 12:11:51

Гость, так а за что любить такого мужчину, который не любит своих детей и имеет отвратительный характер?!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет3
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 12:13:21
2017-01-15 12:13:21

PS: наверное просто за то, что он мужчина {#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет3
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 12:30:34
2017-01-15 12:30:34

Помню когда я ходила в школу и тогда ещё не было таких современных стиральных машин, как сейчас, то моя мама стирала моему отчиму трусы и носки. И тогда ещё, не зная другой культуры, я считала, что моя мама унижается и ведёт себя как рабыня. И она была ответственна за всё: ходила на работу, занималась домом и ребёнком, моим братом (я ей помогала), у неё болела голова как прожить до конца месяца и всё остальное такое как письма в ЖЕК, вызов мастера, организация ремонта, если что-то поламалось и надо отремонтировать, родительские собрания и т. п. всё это лежало на ней. Он же отдавал ей свою зарплату, от которой после вычета из неё алиментов, денег на проезд, сигарет и пива оставалось меньше чем то, что зарабатывала моя мама и считал себя королём. А она была уверена или же просто создала иллюзию, что он добытчик в семье и надо ему поклоняться. На деле получалось так, что она сама тянула ребёнка, так как то, что у неё оставалось от его зарплаты уходило на его тормозки и питание.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 12:41:20
2017-01-15 12:41:20

А ещё добавлю, что когда наш отчим к нам пришёл, то у него даже полотенец не было. Он пришёл на всё готовое, в квартиру, которую мама тяжело выбивала и на работу, которую она сама для него выхлопотала. Но она поставила этого грубого и нервного субьекта на пъедестал, не посчитаясь даже со своей дочкой и не посмотрев, как он будет к ней относиться. Сейчас я с ней уже около полугода не общаюсь, она сделала свой выбор в жизни, и чувствую себя на много лучше. Мне противно смотреть как наши женщины унижаются и ещё навязывают тебе свои принципы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 12:45:54
2017-01-15 12:45:54
Елена Ройтер, вы в своем репертуаре, опять за проституцию вспомнили))))) Ну сколько можно? По вашему мир делиться на проституток и не проституток? Больше профессий нет что ли?
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 12:48:54
2017-01-15 12:48:54

Критик, тут не о том речь. Не цепляйтесь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 12:59:32
2017-01-15 12:59:32
Елена Ройтер, как видите, у мужа автора нормальная профессия. Давайте тогда скажем про всех врачей что это неудачники которые не могут обеспечить семью, и их надо послать и бежать от них. Так получается по вашей логике? Он врач, заканчивает ординатуру, и что, наплевать на 9 лет учебы и пойти в бизнес тестя? А если через лет 10-15 они разойдутся, тесть скажет ему - пошел вон, и останется он без работы, и с никому не нужным дипломом, ведь кому нужен врач без опыта работы которому скоро на пенсию. Правильно он делает что не идет в бизнес к тестю, понимает что такое может быть, он обеспечивает себе стабильную зарплату и пенсию. Да и зарабатывают врачи неплохо, личный самолет конечно не купит, но на нормальную комфортную жизнь вполне хватит. А автор пусть сама идет в бизнес отца, ведь он ей достанется а не мужу, пусть входит в курс дел
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 13:13:11
2017-01-15 13:13:11

Критик, во всём есть риск. Автор рассказа жалуется на то, что денег им не хватает, а если быть точней, то им приходится выживать. Под выражением "можно будет жить, а не выживать" я понимаю не стремление жены к богатству, а к самым необходимым человеческим нуждам. Когда врачи станут уходить на ту работу, за которую можно будет прожить, то возможно тогда политики задумаются о том как повысить им зарплату. А вообще практически любая нормальная профессия незаменима в нашем обществе будь то маляр или парикмахер. Вы же тоже не хотите сидеть в обшарпанных стенах и зарасти до пояса, правильно?!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Glasha
23190 Glasha
Glasha offline
Репутация : 10371
Комментариев 85 0
15 января 2017 13:28:01
2017-01-15 13:28:01

критик, Так же подумала когда узнала профессию мужа. Если что-то не сложится, то тесть сразу зятя вышвырнет. И куда он пойдет? В любую профессию можно вернуться, а вот в медицину проблематично. Много знакомых медиков и никто на хлебе с водой не сидит.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 13:30:58
2017-01-15 13:30:58
Елена Ройтер, с чего вы взяли что врачи бедно живут? Очень даже неплохо они живут, не забывайте что они часто получают деньги за операции помимо кассы, люди несут им "денежную благодарность", у врачей много возможностей как заработать левые деньги, зря вы считаете что они плохо живут, ведь помимо зарплаты получают левые деньги. Хотелось бы узнать у автора какая специальность у её мужа. Врач может пойти в частную клинику, там зарплаты выше чем в государственной, может открыть свое дело, если стоматолог(частные стоматологи очень хорошо зарабатывают), так же он может поехать за границу, хороших врачей с золотыми руками возьмет любая европейская клиника, а за рубежом хирурги очень обеспеченные люди.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 13:33:03
2017-01-15 13:33:03
Елена Ройтер, да и не верю что они выживают, так как родители помогают их семью. Пусть автор не утрирует, а то можно подумать что они там с голоду помирают
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
  • Мастер прохождения квестов
  • Цветик14
Репутация : 2215388
Комментариев 9507 63
15 января 2017 13:48:42
2017-01-15 13:48:42

Абсолютно согласна с Violetta . Все четко сказала.

Такое ощущение, что вы считаете, что уверены, что знаете, как будет лучше в любых ситуациях, причем не только для вас, но и для вашего мужа. С ребенком решили вообще не принимая в расчет мнение мужа, ему осталось только подчиниться. Теперь с работой. Человек учился, может у него призвание в конце-концов он сам должен решать, чем ему в жизни заниматься. Вы знали, что выходите замуж за будущего медика, вы обманом родили ребенка. Зачем? Если вас не устраивает та жизнь, которую он вам может дать?

Я за себя скажу, не хотела бы работать под началом свекрови или свекра. Тем более, если бы они были такими, как ваши. А я так понимаю, что в вашей жизни все решают родители, и за мужа вашего тоже хотят решать родители. Я вполне понимаю нежелание самодостаточного мужчины работать под началом такого тестя.

Вы говорите, что папа оставит бизнес вам. А если вашему мужу не нужен этот бизнес? Если у него нет ни малейшего желания заниматься тем, чем занимается ваш отец? Об этом вы не думали?

Я считаю, что если вам так хочется, вы этим и занимайтесь. А мужа оставьте в покое. И поймите наконец, что у вас своя семья. Никто не говорит не общаться с родителями. Но мне кажется, не зря муж спросил о переезде? Если бы я приходила домой после работы уставшая, как собака, и через день видела у себя свекров, я бы тоже этому не радовалась. Вам нужно понять, пока не поздно, что все-таки семья родителей это уже их семья, а ваша семья - это ваш муж и дочь. И решения вы должны принимать в этой семье, а не родительской. Если и дальше будете так зависимы от мнения родителей и не учитывать совершенно мнения мужа, то рискуете остаться без собственной семьи.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23069
Комментариев 895 7
15 января 2017 14:02:22
2017-01-15 14:02:22

Критик, а вот в этом согласна с Вами, что он может перейти в частную клинику или открыть свою, но вряд ли он и на это согласится. Знаете, есть такие люди, на которых бомбы с неба лететь будут, но они не оставят привычное.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Яна
Яна

15 января 2017 14:43:56
2017-01-15 14:43:56
критик, специальность флебология (сосудистый хирург). Просто вы не понимаете, как выглядит эта кухня изнутри, особенно в такой специальности. Там тоже всегда хорошие должности распределены за сыновьями/друзьями/племянникам и еще задолго до выпуска. Мой муж талантливый, но ему нужно всегда добиваться самому, потому что в этой области некому ему помочь. Может он даже будет получать сносную зарплату со временем (в ординатуре получают копейки), но это всегда будет каторжный труд, это всегда будет зависимость от государства, это всегда будут риски остаться без работы. Может и правда можно будет найти работу за границей, а может и нет - не отгадаешь. Я хочу и для него лучшей жизни, не только для себя и дочки. Хочу уже сейчас, а не через годы.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Гость
Гость

15 января 2017 14:44:01
2017-01-15 14:44:01
Если вы не голодаете , то и не стоит воду мутить . Себя вы одеваете и обуваете и детей тоже , если ему блага второстепенны то и не надо его тянуть за уши . Вы можете развестись или можете жить с ним не напрягаясь по поводу финансов .
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1602532
Комментариев 11875 0
15 января 2017 14:54:10
2017-01-15 14:54:10

Яна, ответьте, пожалуйста:

1. Каким бизнесом занимается Ваш отец?

2. Работали ли Вы когда-нибудь и в какой области?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
  • Цветик12
Репутация : 796282
Комментариев 3623 44
15 января 2017 15:01:24
2017-01-15 15:01:24

Выскажусь и я, понимаете Ваш муж еще мужчина, а не тряпка, он хочет чего-то добиться сам в жизни, понимаете, сам, а не при помощи родителей жены . Был у меня один такой знакомый, женился на богатой девочке, но у него был с самого начала холодный расчет. Папа ее устроил его на работу к себе и стала жизнь у него "раем". Жена говорит, что все ее, папа на работе его контролирует, не мог вздохнуть, зарплату жена забирала, только на сигареты давала. Но у моего знакомого изначально ничего не было своего, он сирота, так за счет жены хотел жизнь свою устроить. Любой нормальный мужик не захочет сидеть на шее у родни жены и плясать под ее дудку.

Единственное, чтобы я Вам посоветовала, уговорите его найти другую работу по его профессии, более оплачиваемую. Будьте мудрее, не давите на него, наоборот поощряйте, поддерживайте. Дайте ему возможность самому выбиться в люди, с вашей женской поддержкой.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Яна
Яна

15 января 2017 15:55:05
2017-01-15 15:55:05
Violetta , у него несколько автосервисов. Да, иногда подрабатывала до рождения ребенка.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2017 16:06:24
2017-01-15 16:06:24

Яна, зачем вы вышли за него замуж?Искали бы богатого. И жили и жизнь была бы лучшей чем сейчас. Сколько не говори он все равно сделает по своему. Продолжите, значит останетесь без мужа.

Ты знала кем он будет по профессии и вышла замуж за него. Теперь придется жить с врачем а не с бизнесменом. Если ты думала что он будет все и всегда делать как хочется только тебе то ты ошиблась. Он мужчина и вправе решать кем ему работать.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 18:48:05
2017-01-15 18:48:05
Яна, что вам самой мешает войти в бизнес отца?
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

15 января 2017 19:48:18
2017-01-15 19:48:18

Елена Ройтер, почему у вас в любой теме все примеры сводятся к проституции?У вас бзик на эту тему что ли?О чем бы ни была история вы обязательно про проституцию напишите. Может вам к психологу пора на прием?Почему вам хочется все опошлить?О не отвечайте мне. А то мы сейчас по новой про проституцию начитаемся.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480268
Комментариев 3323 2
15 января 2017 20:54:33
2017-01-15 20:54:33
Неалина, я ей уже задавал это вопрос))) Вы знаете, Лена всегда найдет как перевести тему на проституток, например, если мы сейчас будем разговаривать о физике, и формулы друг друга рассказывать, она скажет что на какого то физика нашло вдохновение и он сделал прорыв в науке после того как переспал с проституткой)))
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 3282845
Комментариев 19590 42
15 января 2017 20:56:52
2017-01-15 20:56:52

критик, {#}рассмешили. =)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 262549
Комментариев 2578 12
15 января 2017 23:07:51
2017-01-15 23:07:51
Елена Ройтер, Автор не пишет о том, что хочет развестись. На оборот она этого не хочет. Нельзя вот так взять и бросить человека, если он не слишком много зарабатывает. Можно оставить, если есть насилие в семье, угроза жизни, унижение. Но в остальном надо держаться семьи. Как я изначально писал, на него идёт давление со всех сторон. Я не знал, что у автора муж врач. Это тоже знаете призвание для не которых и возможно для него смысел жизни. Так же не поверю, что он как врач на столько прям зарабатывает, чтоб вообще не хватало на жизнь. У него тоже работа не из лёгких, ответственность за людей, да и пациенты встречаються разные. Поэтому приходит домой отдахнуть, а там начинаеться скандалы. А ведь человек может отдохнуть только дома.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

16 января 2017 01:58:37
2017-01-16 01:58:37

критик, физика это что. Я думаю тут безобидный вынос мусора тему и то перевернет и про проституток вставит. ))

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137142
Комментариев 2457 3
16 января 2017 09:12:39
2017-01-16 09:12:39

Автор, поймите наконец, вы живете какими-то мечтами, пишите "все равно бизнес перейдет когда-то к нам", а вам что мешает заняться этим бизнесом сейчас, а не когда-то там в тысяча восемьсот лохматом году!? Я понимаю, вашего мужа, очень понимаю, настоящий мужчина, который хочет всего добиться сам, а не сидеть под крылышком у тестя... Готовая работа, хорошие деньги.... что может быть лучше... И зачем вы за мужа решаете, где ему будет лучше работать... Понятно, вы хотите ему помоч, вы наверняка жили в комфортных условиях, хотите жить в достатке, но муж ваш упрям и горд, не хочет принимать подачек родственник, дабы при любом скандале потом об этом не вспоминать- типа, а ты забыл козел, кто тебя вытащил из долговой ямы и нищеты, мой папочка, а ты забыл кому всем обязан, моемй папочке..... Хотите жить в достатке- не пили мужа, а лучше бы предложила как вариант ему, отказался- его право, вы попробуйте заняться бизнесом родителей, и вы будете получать "не плохие деньги"! А не сидеть на шее у родителей! И это наоборот должно вас радовать, что он не альфонс и не лентяй, который пришел на все готовенькое, а хочет сам себя проверить, на что он годится в этой жизни! Видно рановато вышла замуж, все еще никак не можете отойти от крыла родителей!

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость