Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
  1. Главная
  2. -
  3. Истории из жизни
  4. -
  5. Тяжелое решение
Истории из жизни : Тяжелое решение     Всем привет. Хочется здесь услышать мнения по моей ситуации, так как рассказывать знакомым о том, что творится в душе, не хочу.
Встречаемся с молодым человеком два с половиной года. Напрямую обсуждаем вопросы о будущем. Он намерен жениться на мне, когда выправит материальное положение, для чего сейчас он усиленно работает.
В октябре была ситуация, когда ему понадобилась поддержка. Я старалась быть рядом, спала по 3-4 часа, выискивая возможности помочь ему выкрутиться их ситуации. Все пришло в норму.
Сейчас у меня ситуация сложная. У меня работа физическая, а не интеллектуальная. Очень нужны деньги, но работать полный день не могу физически: остеохондроз и варикоз. Ищу другую работу, но пока безрезультатно. В общем, самооценка стремится к уровню плинтуса, а отчаяние стало ежедневным спутником. Спросила у своего совета, может, я что-то упустила. Все варианты, которые он мне предлагал, я либо уже пробовала, либо категорически не подходят (не платить кредит и скинуть его на родителей. У них и без меня с финансами сложно). В итоге он психанул: "Разбирайся сама со своими проблемами. Меня они не касаются". Ну... Эм... Явно не то, что стоит говорить человеку в такой ситуации. Любому человеку, не то что близкому. Я была шокирована и разочарована. Слово за слово, мы поссорились. В ссоре он бросил еще одну фразу, которая задела меня до глубины души. "Последние два месяца ты меня достала. Надоело сдерживаться". И это при том, что последние два месяца, наоборот, период был чудесный.
Вчера он списал свои слова на то, что ляпнул со злости. Я пыталась донести, насколько эти слова были обидными, но в ответ: "Не усугубляй. Давай закроем эту тему". Но осадок остался. Мне как будто в душу плюнули. И как строить семью с человеком, который способен сказать такое? А если поссоримся, когда я буду в декрете и буду полностью зависеть от него? Я уже не так в нем уверена, как раньше.
Не прошу совета, но хочу услышать ваши мнения относительно этой ситуации.
68619
Другие Истории из жизни
(58)
Дестини
15851 Дестини
Дестини offline
Репутация : 798318
Комментариев 3636 44
10 февраля 2017 11:23:37
2017-02-10 11:23:37

Вы все верно пишите. Не надежный он человек и неблагодарный. Будь он настоящим мужчиной, он бы взял на себя груз Ваших проблем, хотя бы половину. Обычно мужчина, который любит женщину и видит что у нее проблемы со здоровьем, пытается ей помочь как материально, так и морально. Я бы Вам советовала не спешить с замужеством, как я вижу, что этот человек ненадежный и он не будет Вам опорой в будущем. Я бы не выходила за него замуж, подождала еще. Как говорится, выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.

Ответить
Поддерживаю Да9 / Нет0
Ksenyam
23286 Ksenyam
KsenyaM offline
Репутация : 16400
Комментариев 208 2
10 февраля 2017 11:33:03
2017-02-10 11:33:03

Скажу своё мнение коротко и ясно. Я никогда н стала бы строить отношения если бы мне будущий муж сказал "Разбирайся сама по своими проблемами". Если планируется семья - то проблемы уже общие.

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют. Главное понять это сразу. (С.А. Есенин)
Калинка
Калинка

10 февраля 2017 12:00:17
2017-02-10 12:00:17
Я всегда удивлялась своему мужу - в период, когда возникали неприятности, пусть мелкие, бытовые (но их столько набирается в повседневной жизни) - он всегда брал это на себя и избавлял меня от этой рутинной беготни и забот. Например, ремонт моей машины после аварии, в которой была виновата только я, и, по-идее, должна сама расхлебывать последствия, или оплата всевозможных штрафов за нарушения ПДД (редко, правда), какая-либо волокита с документами - то, что я терпеть не могу))). При том, что он тоже работает, и тоже очень устает. Я никогда не вникаю в коммунальные платежи, текущее обслуживание машины (я даже не замечаю, когда он заправляет мою машину - в ней всегда полный бак бензина), мелкий бытовой ремонт по дому и т. д. и т. п. И при этом он никогда не жалуется, что он устал, что ему все это надоело... Он может после ночных смен сидеть с маленьким ребенком, не спав несколько суток подряд, готовить - если я не успеваю, покупка продуктов - это тоже его обязанность... Раньше я как-то нейтрально и равнодушно к этому относилась, а с годами начала понимать, что наверное это и есть любовь, которая складывается из рутинной ежедневной поддержки, из желания избавить близкого человека от лишних тягот и проблем.
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
10 февраля 2017 12:08:40
2017-02-10 12:08:40
Человек с которым вы собираетесь строить семью отмахиваешься от ваших проблем, при том что вы ему помогали, это не нормально. Я так понимаю у вас кредит? Какой вы хотели от него совет получить? Тут всё просто, платить его вам, но для этого надо найти работу, с этим у вас пока что трудности. Вы думали что он скажет вам - дорогая, давай я погашу кредит. Но он этого не сказал предлагал варианты разные, даже родителям предлагал отдать. Тут и так понятно на что вы расчитывали - на то что он будет его оплачивать. Но он не захотел, и в конце разговора, когда остался один вариант - его финансовая помощь, он понял к чему вы клоните и психонул, решил таким образом уйти от оплаты вашего кредита. В вашей истории мало конкретики. Как вы помогали вашему парню? Я так понял, ваша помощь была не финансовая. Если бы помощь была вам нужна от него не финансовая то он бы вам помог, но вот платить ваш кредит он не захотел. Вы живете вместе или отдельно? Если вместе то это гражданский брак и он был бы обязан вам помочь платить кредит. Если же вы живёте отдельно то он не обязан гасить ваш кредит. Тут уже напрашиваеться вопрос, а на сколько вы близки? Ваши отношения не на столько близки что бы он платил ваш кредит. Он думает - она мне не жена, пусть сама платит, или родителям пуст отдаст. Он не зря вспомнил о родителях, знает что они вам помогут в крайнем случае. Если бы родители действительно не могли бы помочь вам, и вариантов не было бы других, думаю, он бы вам помог, а так он на них расчитывает. Будет ли он хорошим мужем? Не знаю, надеюсь к тому моменту он осознает что он глава семьи и обязан вас обеспечивать. Но решать вам.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Тетя Соня.
Тетя Соня.

10 февраля 2017 12:40:34
2017-02-10 12:40:34
Моё мнение- ваш МЧ не тот человек, который подставит вам своё плечо для помощи. Из своего (большого) опыта скажу, что именно до свадьбы молодые люди стараются показаться с лучшей стороны. А если он ещё на стадии отношений отмахивается от ваших проблем, то дальше будет ещё хуже. Это уже звоночек! Ведь для семейных отношений взаимопомощь, сострадание и уважение- самые важные составляющие. Да и женятся парни в течение полутора лет после знакомства. Если этого не произошло, то ничего путного уже не сложится. Критический срок- три года. Моё мнение- не этот человек герой вашего романа. Жалко, конечно, потраченных лет, жалко своих чувств, обидно до слез, но, будет готовы к расставания. Это моё мнение. Извините.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Миа
Миа

10 февраля 2017 12:40:35
2017-02-10 12:40:35
Критик, я думала, он подкинет идеи подработки или напомнит о какой-либо должности для поиска, о которой я не подумала. Или хотя бы на слова "Держись, надо просто пережить этот период". Платить кредит за меня не надо. Мне важно быть финансово независимой, а не принимать подачки. Единственный период, когда муж будет обязан содержать меня, это декрет по уходу за общим ребенком. Не надо всех женщин априори считать меркантильными. В итоге вместо слов поддержки я получила такой плевок. Завтра идем на день рождения общей подруги. Надо нацепить маску, что у нас все хорошо. Ни к чему остальным знать о произошедшем. Но как же это будет сложно. И до сих пор еще не решила, расстаться с ним или простить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ника777
21248 ника777
Ника777 offline
Репутация : 137142
Комментариев 2457 3
10 февраля 2017 13:02:18
2017-02-10 13:02:18

Да уж, и это говорит человек, с которым вы хотите построить семью?{#} Я бы хорошо подумала, прежде чем вступать с ним в брак.... Видите, как коснулась вас беда- все человек, как крыса с корабля тонущего сбежал.... потому, что не надежный. Вы правильно рассуждаете, говорите о том, а что будет когда у вас будет семья, дети, когда вы будете в декрете, муж ведь по логике вещей должен семью содержать? А видимо вряд ли помощи дождешься.... Решать вам конечно, но хорошо подумайте!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33162
Комментариев 922 2
10 февраля 2017 13:20:12
2017-02-10 13:20:12

Советовала бы хорошенько все взвесить прежде чем выходить вам за него{#}

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Скаюшка
2480 Скаюшка
Скаюшка offline
Репутация : 68074
Комментариев 928 4
10 февраля 2017 13:24:40
2017-02-10 13:24:40

Миа, прощать можно тогда, когда прощения просят.... а так у вас 2 варианта: проглотить обиду или уходить. и я знаю ваш выбор - проглотить. если бы было все настолько плохо, вы бы сразу сказали ему, четко и ясно... а так... возня. ну наверно это правильно, идите за сердцем...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
10 февраля 2017 13:53:55
2017-02-10 13:53:55
Миа, проверить стоит ли замуж за него выходить можно только одним cпособом - начать вместе жить. В семье горе и радость общие, и ваш кредит тоже будет общий, это будет вашей общей проблемой. Если проживая вместе он начнет его платить - смело выходите замуж, это надёжный человек, ну а если не захочет - ... что ж, тогда есть повод задуматься о целесообразности вашей жизни с ним.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 февраля 2017 14:25:15
2017-02-10 14:25:15

Что, это значит, ляпнул со злости?Я считаю, что даже, если человек и говорит, что то в порыве злости, то у него однозначно, подобные мысли в голове уже сформировывались ранее, просто он их сдерживал в себе, контролировал, а при очередной ссоре, дал им выход наружу. И потом, он даже не стал Вас слушать, когда Вы пытались донести до него, что он Вам своими словами сделал больно, он просто (извините за выражение)заткнул Вам рот.

Ой, не знаю, но я бы 1000 раз подумала, стоит ли с таким связывать свою жизнь.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Миа
Миа

10 февраля 2017 15:01:02
2017-02-10 15:01:02
Критик, э неее! 😄 кредит-то не простой. Он был взят, когда не хватило немного на первый взнос по ипотеке. Нельзя допускать, чтобы кто-то еще хоть копейку вложил в нашу квартиру. Мы жили вместе. Разъехались обратно к своим родителям как раз по причине того, что мои взяли квартиру и понадобилась моя помощь с этим кредитом, а его мама настояла на покупке для него машины в кредит. Перед тем, как мы съезжались, его мама дала сыну напутствие обязательно помогать мне в быту. На деле все оказалось не так радужно. Помощи сначала почти не было. Потом мы договорились, что я готовлю, а он моет посуду. Согласился. Пару раз пытался отлынить, потому что устал. Напомнила, что я тоже устаю и вообще не люблю готовить (умею, но не люблю). В общем, насчет посуды пришли к соглашению. С уборкой не помогал. Но стоит отметить, что при въезде мы вдвоем отдраили жилище. Целый день убили, но были жутко довольны, что сделали это вместе. После того, как разъехались, через пару месяцев спросил у меня, какие были замечания в быту, что он делал не так, чтобы такое не повторять. То есть, по сути, человек готов был над собой работать. И сейчас я вижу, что он работает очень много. Зарабатывает на пассивный доход, чтобы у нас (это его слова) всегда была финансовая подушка на случай ЧП или декрета. Поэтому я так шокирована этой фразой. Я ни разу в нем не сомневалась, была уверена на все 100. И тут в одночасье вся эта уверенность треснула.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 262549
Комментариев 2578 12
10 февраля 2017 16:01:48
2017-02-10 16:01:48

Автор наверное у вас как то сложилось, что материально у вас часто возникают проблемы. Тоесть постоянно идёт речь где взять и как заплатить. Да понятно, что кредит и ваша ситуация привело к тому, что больше поговорить с вашим мужчиной не о чём. А он видно с тех мужчин, которым не очень хочеться решать чьи то проблемы. Даже если это касается близкого человека. Главное, что у него хорошо... Не знаю возможно, из за того что постоянно у вас тема денег. Он в порыве сказал, то что сказал. Но, в любом случае он должен был извиниться и успокоить вас, тем что всё образуется и вы вмести решите эту проблему. "Один в поле не воин" и что не посильно одному, двоим посильно. Присмотритесь к нему ещё, не будет ли так в вашей семейной жизни, что он будет в стороне, когда нужна его помощь. И если он вам ещё раз скажет, решай сама свои проблемы, то вы решите лучше с ним расстатся. Зачем такой мужчина, который не может поддержать в трудную минуту. И когда именно этот мужчина сможет смататся с семьи, если надо будет что то решать серьёзное. В жизни всё бывает. Тяжёлая беременность, после родовая депресия, ребёнок не дай Бог больной , да и многое другое, что нужно поддерживать и решать только вмести. А он, вам скажет не моя проблема До свидания..... Вот, что страшно. Не надёжность.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 254133
Комментариев 3726 38
10 февраля 2017 16:58:24
2017-02-10 16:58:24

Маму, которая настояла на машине в кредит, вообще не понимаю. Ипотека - это уже сумма значительная. Мои родственники, например, платят напополам, часть дочка, часть мать, так меньше риска и затруднений. А у вас теперь у каждого свой кредит, выходит? И это вполне может разрушить ваши отношения. Ну надо же как-то страховаться на случай потери работы или здоровья.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
  • Холмс
Репутация : 431459
Комментариев 2924 11
10 февраля 2017 17:30:56
2017-02-10 17:30:56
Это было давным давно... Еще до встречи с будущим мужем. На тот момент был у меня один парень, который не стал меня поддерживать в тяжелой ситуации( ожидала моральной поддержки, деньгами там ничего и не решить было). Для меня было очень важно увидеть его реакцию на все это. Реакция была оскорбительной для меня. Он сказал что-то в таком духе «у меня тоже много проблем и что же с этого». Я развернулась и ушла от человека которому все-ровно было на мои проблемы и переживания. Возможно наши ситуации с вами немного разные, но я четко уяснила по жизни, что если человек говорит что ему все-ровно на меня, то смысла в этих отношениях нет. Я ни разу не пожалела о принятом решении и вышла замуж за того, кто умеет поддержать в трудную минуту. Наша жизнь достаточно трудная и тяжело без моральной поддержки... Муж человек очень близкий и он в первую очередь поддерживает... Если этого у вас нет сейчас, то в браке тем более не будет. Но решение принимать вам...
Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Наши советы-субъективны и преимущественно нужны только нам.Понимание и поддержка-вот что ценится...
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
10 февраля 2017 17:53:31
2017-02-10 17:53:31
Миа, так-ссс, давайте разбираться, я что то запутался в вашей ситуации. Квартиру ваши родители взяли в ипотеку кому? Вам или себе? Что значит фраза " Нельзя допускать, чтобы кто-то еще хоть копейку вложил в нашу квартиру"? Наша это чья? Ваша и родителей? Если ваша и родителей то почему этот кредит платите вы и не хотите что бы родители тоже его платили если квартира общая? Меня смутили слова "в нашу квартиру". Вы не сказали в мою, а употребили слова - " в нашу". Я не пойму чья же квартира. А почему нельзя что бы кто то еще вложил хоть копеечку в непонятно чью квартиру? В чем причина? Да и вы думаете как платить не ипотеку а кредит для первого взноса. Это две разные вещи. Вы даете определение своему парню как "кто то"? Вы, я так понял, снимали квартиру с парнем. Так? Сколько лет вашему парню и вам? Где он работает и чем занимаетесь вы? Давайте пока что упустим ваш быт, это сейчас не главное. Я не могу понять причины почему вы разьехались. Вы пишите : "Разъехались обратно к своим родителям как раз по причине того, что мои взяли квартиру и понадобилась моя помощь с этим кредитом, а его мама настояла на покупке для него машины в кредит". А причина то в чём? Почему вы не могли жить с парнем и дальше? В чем заключается ваша помощь? Почему вы не могли помогать родителям с кредитом живя с парнем?Почему вы включили в причину вашего разьезда то что его мама настояла что бы взяли ему машину в кредит? Ведь у вас не был общий бюджет и за машину, я так понимаю, платит парень и его мать. Так? Получается вы как бы в упрёк ему говорите что их семья взяла кредит на машину сыну. Но это же их дело что брать в кредит сыну, они же не обязаны платить ваш кредит. У вас две разные семьи и решения что покупать принимаются в каждой семье отдельно. Как то не вяжется ваша ипотека, кредит, и машина в кредит вашего парня. Невозможно что то советовать не разобравшись в ситуации. Дайте ответы на все эти вопросы, тогда станет всё понятно, и мы сможем вам дать толковый совет.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 февраля 2017 17:56:40
2017-02-10 17:56:40

Мужчина для женщины кто? Это стена за которой можно всегда спрятаться, это поддержка, это любовь проявляющаяся в заботе. Если еще вы не в браке, а уже он ленится помогать, а ваши проблемы только ваши то и в декрете вы не будете чувствовать себя в безопасности. Это только Вам решать, но стоит задуматься что же будет после брака? Будете Вы замужем или все же с мужем, но сама.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Кристиша
Кристиша

10 февраля 2017 20:17:30
2017-02-10 20:17:30
Пока вы не в браке, какие могут быть претензии по деньгам?) Ваши кредиты каким боком ему нужны? Вы слишком много хотите от бойфренда. Пока что вы просто встречаетесь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миа
Миа

10 февраля 2017 20:18:02
2017-02-10 20:18:02
критик, родители взяли квартиру себе и мне. Они платят ипотеку, я - кредит за первый взнос. Выплаты закончатся в этом году. Мы разъехались по причине того, что каждому из нас было необходимо платить собственный кредит и плюс оплачивать съем, урезая себя в расходах. Поэтому и решили вернуться каждый к своим родителям. Я не против того, что его мама была инициатором кредита на машину, ни в коем случае. Просто мч поначалу сам был не рад этой затее (зато щас радуется). Вы вообще то ли перевираете мои слова, то ли не так читаете. Повторю еще раз. Я не требую ни от кого платить мой кредит. И не была против того, чтобы парню взяли машину в кредит. Просто в связи с новыми финансовыми обязательствами для нас совместный съем, кредит и плюс траты на бытовые нужды стали бы неподъемной ношей. Было грустненько, но пришлось.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
10 февраля 2017 20:29:14
2017-02-10 20:29:14
Миа, ну что ж, не всё так плохо у вас как я думал вначале. Вы искали работу что бы платить кредит, советовались с парнем, но ничего не нашли, парень психонул, и выдал вам ту фразу. Ничего сверх страшного не произошло, все ссорятся и бывает не следят за словами. Миритесь, счастья вам
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Миа
Миа

10 февраля 2017 23:13:13
2017-02-10 23:13:13
Кристиша , вы точно к моей истории оставляли комментарий? Уж не знаю, который раз это пишу, но я ни от кого не требую платить мой кредит. Но моральную поддержку можно было бы и оказать. Возможно в ваших отношениях нормально бросаться словами "это твои проблемы, решай сама", но меня мама с папой учили не бросать близких в беде.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миа
Миа

10 февраля 2017 23:13:17
2017-02-10 23:13:17
критик, постарайтесь, пожалуйста, как мужчина объяснить мне, почему вы считаете, что нет ничего ужасного в такой фразе, сказанной человеку на грани отчаяния? Выше, как видите, многие девушки пишут, что такое прощать нельзя. Представьте, если у вас сразу возникли трудности с трех фронтов: деньги, работа, здоровье. И плюс нервы сдают. А ваша любимая говорит, чтобы вы сами это разгребали. Неужели это не звоночек? Неужели не обидно?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

10 февраля 2017 23:30:45
2017-02-10 23:30:45
А подработку если найти?Например продавцом?Там за прилавками сидишь и с деньгами работаешь. Есть много вакансии не физической работы. Дистпечер такси, операторы пк, операторы справочной службы. Работа на дому. Что совсем никуда вас не берут?Я вас понимаю у меня такая же ситуация. Хоть у меня тоже остеохондроз, а помимо этого тахикардия и высокое давление каждый день, с коликами кишечника. Мне приходиться работать физически. У меня не было работы где не был физический труд. А парень ваш не прав вообще. И нужно ему об этом донести. А если не поймёт, то вообще не разговаривать что бы дошло. Парней молчание раздражает. А слёзы многим на руку. Много раз пишу мужчины сильных женщин любят. Не показывайте свою слабость. Просто если он не захочет извиняться не разговаривайте с ним просто. Пока до него не дойдёт, что он накосячил. Один раз с рук спустишь потом постоянно так будет.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
11 февраля 2017 00:06:01
2017-02-11 00:06:01
Миа, я не сказал что нет ничего ужасного. Да, это неприятно слышать такое, но это слова сказанные сгоряча, а о человеке надо судить по его поступкам. Можно на словах всё обещать, а на деле подвести, так что всегда смотрите на поступки. Говорите, выше девушки пишут что такое нельзя прощать? У каждого свое мнение и своя жизнь, не факт что они бы сами не простили своего парня после таких слов. Если бы за каждое обидное слово девушки бросали парней, то оиношения длились максимум несколько месяцев. У вас отношения дляться два с половиной года. Вы готовы их разорвать из за сгоряча сказанной фразы? Это ваша жизнь, решать вам
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 февраля 2017 07:48:45
2017-02-11 07:48:45

Критик, а потом он ее ударит с горяча, с горяча же можно, так выходит? Если человек любим и важен никакого "горяча не будет".

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
11 февраля 2017 08:24:15
2017-02-11 08:24:15
Ночная Фурия, ну тут вы уже фантазируете. С чего вы взяли что он её ударит? Что вас натолкнуло на эту мысль? Вот мы с женой не первый год женаты, я не конфликтный человек, но в ответ на придирки жены могу прикрикнуть и сказать не самые красивые слова, говорю это на эмоциях, но ни разу за всё время я не поднял на неё руку, у меня и в мыслях не было что бы её ударить. Я не способен ударить женщину. То что автор сказал ей те слова не говорит о том что он может её ударить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 февраля 2017 08:53:08
2017-02-11 08:53:08

Критик, это Вы, и по себе судите, Вы не можете, а кто то может. Я веду к тому что раз у него с горяча до свадьбы такие ответы, то в семейной жизни будет хуже в сто крат, но это мое мнение конечно и не факт что так будет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Миа
Миа

11 февраля 2017 11:36:26
2017-02-11 11:36:26
Критик, получается, и нам сгоряча мужчинам можно сказать, что у них достоинство с горошину и вообще гумно, а не мужик. А он должен это схавать без извинений сил стороны женщины. Сгоряча же. Фурия, он не ударит. Я уверена на 99%. Потому что по габаритам огромный шкаф, который сам презирает тех, кто бьет женщин. Но, полагаю, вполне может отвесить пощечину, если женщина ударит его снова. Я не проверяла)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миа
Миа

11 февраля 2017 11:48:05
2017-02-11 11:48:05
А вообще вчера я опять сделала попытку поговорить с ним. Ни слова извинений, только ор, что вчера об этом уже говорили. На мой довод, что конфликт надо решить и сделать вывод, а не просто замять, меня обвинили в том, что мне в кайф выносить мозг, переврал все события того дня так, что я первая начала психовать. В общем, сейчас еду на день рождения общей подруги и там буду стараться держаться достойно, чтобы никто не узнал о нашем конфликте и при этом, чтобы он заметил, что я больше не намерена с ним продолжать отношения в таком ключе. У меня была целая ночь, чтобы поплакать. Сегодня мне легче.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 февраля 2017 12:04:33
2017-02-11 12:04:33

Миа, Пощечина от мужика тоже не достойное поведение.. Ну да ладно. В любом случае он не нормально себя ведет.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Фролочкина
23004 Фролочкина
Фролочкина offline
Репутация : 898
Комментариев 13 6
11 февраля 2017 12:28:24
2017-02-11 12:28:24

Не стала дочитывать историю после слов: "Разбирайся сама со своими проблемами. Меня они не касаются. ". По-моему, тут очевидно, что нет смысла продолжать отношения с человеком, которому на Вас глубоко по...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
11 февраля 2017 12:29:13
2017-02-11 12:29:13
Миа, сгоряча женщины и не такое говорят. Автор, а сколько вам и вашему парню лет?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Тетя Соня.
Тетя Соня.

11 февраля 2017 13:36:18
2017-02-11 13:36:18
Критик, вы постоянно оправдываете хамство словом "сгоряча". Я считаю, что сгоряча можно сигануть наспор с крыши, но не хамить близкому человеку. Каждый человек судит по себе, конечно. Я, например, не представляю, чтобы мой муж отмахнулся"сгоряча" от моих проблем, а про грубые слова я даже обсуждать не буду. И не пойму, как это может быть нормальным. Если бы мой муж нагрубил мне в о время наших отношений, навряд ли мы были вместе спустя 22 года. Кто может мириться с бытовым хамством и жить рядом с эгоистом, то тогда ничего страшного я не вижу. Но к этому наша автор должна быть готова и решить для себя, какие отношения она хочет видеть в своей семье. Впрочем, живут же некоторые в постоянных матах и драках и не знают, что это скотство.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Миа
Миа

11 февраля 2017 13:36:19
2017-02-11 13:36:19
Критик, мне 25, ему 27. Я бы не утверждала, что все женщины сгоряча говорят всякое. Я обычно бумажки рву, подушку бью, лишь бы выплеснуть гнев в сторону, а не на человека. И голос стараюсь не повышать
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 февраля 2017 14:52:51
2017-02-11 14:52:51

я могу выбрать самую некрасивую чашку, которая давно достала и гахнуть ее оп пол, но я всегда слежу за тем что говорю близкому человеку, ведь можно так сказать что рана на всю жизнь останется.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
11 февраля 2017 17:27:10
2017-02-11 17:27:10
Тетя Соня., я не оправдываю хамство. Если человек постоянно хамит, то это плохо. Вот наведу себя для примера. Как я писал выше, я не конфликтный человек, стараюсь все ссоры решать мирно, но если с женой сильно поссоримся то мы можем наговорить друг другу плохих слов, но это бывает редко, я сдерживаюсь до последнего, не люблю хамство, но бывает по всякому. Все люди ссорятся, и в пылу ссоры могут ляпнуть лишнее. В любой семье люди ссорятся, и говорят друг другу не очень красивые слова, хамят. В вашей семье ведь тоже были конфликты, и тоже где то кто то из вас лишнее говорил. Ведь так? Главное в любом конфликте думать что ты говоришь, и надо уметь мирится а не дуться друг на друга. В истории автора я не увидел явно выраженного хамства. Два с половиной года у автора не было претензий к нему, это первый раз она пишет когда она на него обиделась. За два с половиной года первая серьезная ссора, я думаю не так уж у них плохо всё если за это время она только об одном этом случае вспомнила. Сейчас у автора стоит вопрос прощать парня или нет, продолжать отношения или нет. Вот пишут что парень отмахивается от проблем девушки. Но ведь это не так. Она к нему обратилась за советом что бы он помог найти ей работу для того что бы оплатить кредит, ей нужна именно работа а не его деньги(автор на этом акцентировала внимание). Они сели, поговорили, обсудили все варианты, и в конце парень предложил что бы родители платили кредит, у него не было возможности устроить её на работу что бы её устроила. Девушка отказалась, дальше, я так думаю они еще пообсуждали, возможно начали ссорится, и дальше парень не выдержал и сказал ей самой решать проблему. Парню не стоило горячится и такое говорить, лично я бы такого не сказал, но что сделано то сделано. Он не отмахнулся от помощи девушке, он предлагал ей помощь, искал варианты, но не нашел чем помочь, парень ведь не волшебник и не может наколдовать ей нужную работу. Так что ей делать, прощать или нет, продолжать отношения или нет? Я за то что бы продолжить. Это за два с половиной года первая ссора серьезная у них. Парень настроен серьезно, зарабатывает деньги, думает о совместном будущем, не алкоголик, не изменяет, не поднимает руку. У него много положительных качеств. Тут на сайте я видел как девушки писали что даже измену простили бы. Одна из постоянных пользовательниц этого сайта писала что в 16 лет не простила бы измену, а в 30 скорее всего бы простила. С годами приходит жизненная мудрость и умение прощать, качества которые приходят с возрастом. Автору 25 лет, у неё есть любимый человек, глупо рушить такие отношения из за одной глупой фразы. Если она сейчас с ним разойдется, то встретит через время другого парня. Допустим через год они женятся, родят ребенка и тот парень тоже что то скажет лишнее. Что, тоже расходится? Отношения людей это не только любовь, но и умение находить взаимопонимание и умение прощать. Поэтому я за то что бы они помирились.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 февраля 2017 18:27:41
2017-02-11 18:27:41

критик, Вы все верно написали, но там еще была фраза что она достала его за последние 2 месяца в тот момент когда она думала что у них все было идеально.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
11 февраля 2017 18:32:07
2017-02-11 18:32:07
Ночная Фурия, не знаю почему он так сказал, может тоже сгоряча, или действительно были какие то проблемы которые девушка не замечала, а парень терпел и вот высказал
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

11 февраля 2017 18:38:09
2017-02-11 18:38:09

критик, А, ну может и так)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миа
Миа

12 февраля 2017 08:17:15
2017-02-12 08:17:15
критик, к сожалению, это не первая ссора. Раньше в ссорах он позволял себе оскорблять меня последними словами. Причем, все было по нарастающей и все подобные ссоры заканчивались "заминанием" конфликта. С его стороны начиналось, как и сейчас: "Ну ладно, что ты? Ну просто вспылил, ты сама меня разозлила. И что, что ты себе такого не позволяешь. Ну забей". А я слушала, какая я тварь, мр@зь, шм@рота и т. д. Я это, грубо говоря, хавала. Два месяца назад была большая ссора, после которой я сказала, что больше никаких оскорблений не потерплю, что следующее оскорбление поставит точку в наших отношениях. У нас были мелкие стычки, но мы сглаживали их. А сегодня, даже на празднике подруги, я молчала о нашей ссоре, но он при ней начал выносить сор из избы, а дальше его понесло. Он орал на меня, орал, не смущаясь тем, что в квартире куча людей. Мне было очень стыдно, что люди стали свидетелями подобного. И поэтому я не хочу прощать. Даже сейчас, когда я стараюсь сидеть и делать вид, что все хорошо, он не упускает возможности отпустить едкий комментарий в мой адрес. Я держусь из последних сил.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
12 февраля 2017 08:21:57
2017-02-12 08:21:57
Миа, выносить сор из избы, скандалить на людях непозволительно. Что же вы сразу не написали что у вас и раньше были ссоры, по вашей истории изначально было видно что у вас раньше всё было идеально. Но решать вам, идеальных людей не бывает. Все ссорятся, и мирятся. Посчитайте его плюсы и минусы, разберитесь в своих чувствах и примите решение. Главное не ошибитесь что бы потом не жалеть
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миа
Миа

12 февраля 2017 08:54:26
2017-02-12 08:54:26
критик, от алкоголя его понесло настолько, что он угрожал меня избивать каждый день. Пришла с растяжением одного запястья, теперь и на втором растяжение. От большего его остановили трое парней. Я его очень боюсь. В нем почти два метра роста и сто кило массы. Невозможно продолжать отношения с человеком, которого боишься. К сожалению, этот огромный минус перевешивает абсолютно все. Всем спасибо за внимание. Пожелайте мне сил и воли пережить это.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 254133
Комментариев 3726 38
12 февраля 2017 09:03:42
2017-02-12 09:03:42

Миа, ну вот все и решилось без наших советов. Твоя правда, если он, даже не будучи мужем, угрожает избивать, то что дальше будет? Правильно ты решила, с ним счастья не жди. Не печалься - это и к лучшему, что не успела привязаться к нему основательно, нарожав детей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Миа
Миа

12 февраля 2017 09:39:09
2017-02-12 09:39:09
Я морально к нему очень привязана. Он был моим идеалом во всем. Я видела в нем своего будущего мужа. Даже не знаю, как описать мое состояние сейчас. Люблю его очень, но того, которого знала раньше. Этой ночью я увидела настоящего зверя. Мы остались у друзей ночевать и я с ужасом жду, когда он проснется (нас уложили раздельно). Но как вспомню дни, когда он был ласков. Я была такая счастливая с ним. Это была моя самая сильная любовь в жизни. Он научил меня верить мужчинам после трудных отношений, а теперь не просто разрушил эту веру, но и меня морально растоптал. Простите за эмоции. Мне так больно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
12 февраля 2017 11:54:32
2017-02-12 11:54:32
Миа, угрожать избивать женщину... Мда... Почему у вас растянуты запястья? Он вас тянул? Он бил вас когда то? По ходу нашего общения я сделал вывод что вы его не бросите, нету в ваших словах уверенности. Вы говорите что любите, цените его, но так же боитесь. Продолжать отношения в страхе не стоит, они скорее всего приведут к разрыву. Вам сейчас надо в себе разобраться, хорошо всё взвесить. Это понятно что рвать отношения с мужчиной которого любишь и с которым вместе два с половиной года сложно, но жить в страхе нельзя. Если вы останетесь вместе, сыграете свадьбу, родите детей, у вас будет совместный быт, и он начнет вас бить, то рвать такие отношения будет еще сложнее, да полностью вы и не разорвете их, так как будет общий ребенок. Потом такие женщины мучаются всю жизнь, ходят в синяках и говорят что упали с лестницы. Не знаю сможет ли ваш парень ударить вас, ведь вы говорили что он презирает мужчин которые бьют женщин, может он просто пугает, но задуматься стоит, ведь если говорит то может и сделать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миa
23365 Миa
Миa offline
Репутация : 987
Комментариев 7 0
12 февраля 2017 12:27:34
2017-02-12 12:27:34
критик, одно запястье я сама где-то растянула. Возможно, когда на льду упала. Второе да, его старания. Он никогда меня не бил. И даже в ту ночь, несмотря на угрозы и рвение, все же не ударил. Хотел бы - сделал бы. Максимум, хватал за руки и плечи. Но вы правы, жить в страхе нельзя, ничего хорошего не выйдет из отношений, где одна сторона боится другую. Я в смятении. Хочется простить, хочется отмотать время назад на несколько дней. Хочу простить, но не могу. Мой новый страх перед ним сильнее. Да и не просит он прощения. Прощают тех, кто раскаивается, а ему плевать. Надо рвать, но это очень сложно. Пока нет уверенности, потому что продолжаю любить, но я его боюсь. Прочитала статью, почему мужчины так себя ведут. Один из вариантов был такой: единственный ребенок в семье, эгоист и привык всего добиваться криками и истериками. Во взрослой жизни такие считают, что женщина в чем-то не права и пытаются, как дети, криками выбить из них согласие, лишь бы прекратил орать. Он единственный ребенок. Не конченый эгоист, но все же в какой-то мере. Этот вариант более вероятен, потому что он по природе своей не тиран.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
12 февраля 2017 12:57:30
2017-02-12 12:57:30
Миa, повторюсь, на данном этапе отношений вы не расстанетесь, вы не готовы к этому. А почему вчера, на дне рождения вы поссорились и начали выяснить отношения?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миa
23365 Миa
Миa offline
Репутация : 987
Комментариев 7 0
12 февраля 2017 13:39:19
2017-02-12 13:39:19

критик, началось все с того, что мы стояли втроем на кухне: он, я и именинница. Он начал язвить в мой адрес, упоминая конфликт. Я сделала замечание, что это некрасиво. В мою сторону пошли обвинения, что мы днем ранее поговорили, а я опять начинаю. Я удивилась и возмутилась, что разговор окончился взаимными упреками, а не примирением. И сейчас не самое лучшее время для выяснения отношений. Отошли в ванную поговорить и там его понесло. После того, как он наорал на меня, я потом весь вечер слушала колкости в мой адрес. Держалась до последнего. Ушла на кухню прореветься в одиночестве. Возвращаюсь и слышу "она считает, что я должен это все схавать". И тут меня прорвало. Высказала все, что накипело за вечер и за два года. После этого и он рванул в мою сторону, но его задержали трое парней. Они ушли, покурили. Я тоже успокоилась. Вернулся. Колкости продолжились, только на этот раз они стали говориться при всех и были весьма оскорбительны. В общем, остаток ночи прошел в таком ритме: он язвит, я молчу, молчу, молчу, срываюсь, орет и угрожает, успокаиваемся и все по новой.

Сейчас соблюдаем холодный нейтралитет, говорили о работе и он даже выдал удивительную фразу: "вот ты хорошая, а начальница у меня овца". Потом в ходе беседы предложил отвезти домой. Но я думаю откажусь. До метро довезет и хватит.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
12 февраля 2017 13:48:56
2017-02-12 13:48:56
Миa, вам обоим стоит научится что на людях свои проблемы не стоит решать. Он вас спровоцировал колкостями, вы ответили. Результат - вы не только опозорились и выставили свое грязное белье на обозрение всем а так же испортили вечер остальным
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миa
23365 Миa
Миa offline
Репутация : 987
Комментариев 7 0
12 февраля 2017 14:17:40
2017-02-12 14:17:40

критик, да, это мое огромное упущение. Я пыталась молчать, но не хватило выдержки на бесконечные нападки. Видя, что я не реагирую, он все больше и больше задевал за живое. Надо учиться лучше держать себя в руках

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 254133
Комментариев 3726 38
12 февраля 2017 14:19:05
2017-02-12 14:19:05

Сейчас не бьет - когда будут дети, начнет, вообразив, что никуда уже не денешься. Можно многое терпеть, прощать, но рукоприкладство - по мне, самое ужасное. Может покалечить, убить. И морально вдвое тяжелее, если нормального мужика можно как-то урезонить или в ответ уязвить словами, то тут будешь всю жизнь молчать в тряпочку, сносить все закидоны, лишь бы не бил...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 254133
Комментариев 3726 38
12 февраля 2017 14:21:40
2017-02-12 14:21:40

Маленький совет для тех, у кого остеохондроз - курс витаминов В значительно улучшает состояние, спина болит гораздо меньше.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Миa
23365 Миa
Миa offline
Репутация : 987
Комментариев 7 0
12 февраля 2017 14:56:12
2017-02-12 14:56:12

Нежная роза, витаминов группы В великое множество) какие именно?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 февраля 2017 15:10:35
2017-02-12 15:10:35

Уж он то лучше не станет, будет только хуже. Я на вашем месте уехала бы еще вчера, без позора и выпадов и пусть бы умничал там сам.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 254133
Комментариев 3726 38
12 февраля 2017 16:10:16
2017-02-12 16:10:16

Комплекс, там и В12, и В6, и В1, название неважно, важен состав, в Украине неуробекс, в России комбилипен, спроси у аптекаря. Еще циклоферон помогает. Это лекарство, повышающее иммунитет, от гриппа пьют, но оно также влияет на нервные корешки, раньше это писали в инструкции, сейчас почему-то нету, достаточно одной пластинки, эффект чувствуется.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
ксюня-звезда
7355 ксюня-звезда
Ксюня-звезда offline
Репутация : 185305
Комментариев 6177 9
16 февраля 2017 19:22:50
2017-02-16 19:22:50

Друг познается в беде и парень также. Можно сказать что вы его проверили и проверку он точно не прошел. Да и какая свадьба если он говорит что вы его достали. Да и про кредит мне не понравилось что он вам сказал, почему это свои проблемы надо спихивать на родителей???Позиция не взрослого и слабого человека.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Mary_Roge21
23398 Mary_Roge21
Mary_Roge21 offline
Репутация : 5445
Комментариев 289 10
22 февраля 2017 17:31:33
2017-02-22 17:31:33

понимаешь наши обычные русские парни имеют запросы к женщине чуть ли не царские))))) и выгляди хорошо и не беси меня.... слушайте. за такое послушание в других странах женщине миллионы платят (тем же ГЕЙШАМ) а еще есть даже такая услуга - ЖЕНА НА ЧАС))) мужчины платят деньги чтобы какая то баба пришла поболтала с ними убралась и наготовила еды... а ВЫ все это бесплатно делаете {#} оно вам надо? про секс услуги вообще молчу)))

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Истина скрытых мотивов
Скаюшка
2480 Скаюшка
Скаюшка offline
Репутация : 68074
Комментариев 928 4
01 марта 2017 13:52:57
2017-03-01 13:52:57

ну что там автор у вас?? как успехи?

я вот комментарии почитала, о своем муже подумала... вот точно так: орал, срывался, ножками топал (к стати, впервые увидела, что бы взрослые люди так делали)))) и потом все списывал на характер, да еще и добавлял "ну ты же знаешь, что я вспыльчивый, зачем провоцируешь?" а провокация заключалась в том, что я НЕ пришла в комнату позвать кушать (где он в компе игрушки играл), а позвала с кухни (5м) (где я у плиты простояла час). это изначально закрываешь глаза - любовь ведь, а потом оно снежным комом... и при чем у мужа по нарастающей (прощалось ведь все, списывалось на дурной характер), и у меня по нарастающей отвращение. ну я не хочу так всю жизнь жить и терпеть... по любому поводу срывался, типа этого "сгоряча"))) я еще не развелась, но уже не живем вместе. вот я вам тоже желаю хорошо присмотреться, оно в семейной жизни еще хуже будет, поверьте!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость