Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Поделись мнением
  1. Главная
  2. -
  3. Поделись мнением
  4. -
  5. Мне нужна помощь!
Поделись мнением : Мне нужна помощь!     Здравствуйте. Не первый раз пишу сюда. Спасибо всем людям кто откликался на мои призывы о помощи. Помогли, правда! Помогите решить вот такую проблему. Мы с мужем почти не жили вместе. Он почти сразу после свадьбы уехал работать вахтой. От меня находится не так далеко, я в принципе могу и сама к нему приезжать, но есть сложности. Я работаю и так часто мне выходные не дают, плюс у нас есть ребёнок, ему всего 1,5 года.
Недавно мужу дали выходные, целых три дня. Он приехал. Первый день было всё хорошо. стоит наверное сказать что я очень готовилась к его приезду, и вкусненькое в морозилке придержала, чтоб на его приезд приготовить, и вообще, в целом, очень готовилась, очень ждала. Первый день всё хорошо. Второй день решил пива попить. Я не пила, так как мне на работу надо было, так что он пил один. Поругался по телефону с родственником и потом начал орать на меня. ну я "посмела" высказать что не стоило орать на дядю. И началось - Типа да пошла ты, всё, я ухожу. Начал демонстративно собираться, оделся. Я рыдала и просила его остаться. Боялась что что-то натворит в таком состоянии. Остался в итоге, помирились. Извинился. Сказал, прости, я был не прав. Я в ответ сказала, что тоже была неправа, что на него повысила голос.
Сейчас мы снова в разлуке но у меня не идёт из головы эта ситуация. мы нормально общаемся, но я не хочу так. Рано или поздно он приедет окончательно домой и будет устраивать мне такие истерики каждый день? я не хочу так жить. У меня был уже печальный опыт, где мужчина так себя вёл. Я не выдержала - ушла.
Помогите. Пожалуйста, кто-то может сталкивался. Как с этим бороться? Муж мне дорог. И сын его любит безумно. Мне важно сохранить семью.
Заранее спасибо!
68703
Другие Поделись мнением
(17)
Rina_Katarina
18918 Rina_Katarina
Rina_Katarina offline
Репутация : 75588
Комментариев 522 0
16 февраля 2017 04:07:11
2017-02-16 04:07:11

К сожалению, часто бывает так, что те мужчины, которые работают вахтами, не могут потом без них и поэтому, снова и снова уезжают работать далеко от семьи. Что мужчина, что женщина в таких отношениях привыкают жить друг без друга, а когда встречаются, то первое время все гладко и идеально, а потом начинаются претензии друг другу. Потому что живя "отдельно" у каждого складывается свое видение жизни, даже скажем видение " бытовухи".

Мой отец так работает уже несколько лет и поэтому я могу сказать с уверенностью, что люди начинают отвыкать друг друга, вроде долгая разлука заставляет скучать и первое время правда наслаждаешься каждым моментом, но потом начинается разлад и хочется, чтобы этот человек поскорее уехал обратно.

Из-за этого, я бы не хотела, чтобы мой мужчина работал вдали от меня. Лично мое мнение. Потому что мне много времени не надо, чтобы я отвыкла от человека.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

16 февраля 2017 04:26:56
2017-02-16 04:26:56

Я вообще всегда против чтобы мужья работали вахтами. Кому то нравится такая жизнь, но не по мне она. Складывается чувство что какой то мужик погостить приезжает. Для меня это не семья.

Не редко у таких мужчин не одна семья бывает. А как минимум две.

Знаю пару девочек, которые так живут лет по 10 с мужьями. Не знаю как они так могут. Он там, жена дома с детьми. Я не редко такие семьи сравниваю со своей жизнью одиночества. То есть мужчина в доме, то снова нет. Только я никому ничего не должна, а там муж по закону.

Мне думается что такие семьи долго держатся из за того что редко вместе бывают. Если поживут по дольше в одном помещении то кто знает как долго брак их продержится?

Изменит ь мужа без его согласия не получится. Он сам этого должен хотеть.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
кода
кода

16 февраля 2017 05:36:17
2017-02-16 05:36:17
Сложно что то советовать. Возможно это был у него единичный такой всплеск негатива. Если такое повторится не однократно, то стоит при задуматься тогда. Мой совет вам- держите мужа при себе. Иначе семья развалится. Поверьте опыту. Пусть ищет работу рядом с домом и с вами. Мужика нельзя держать от себя далеко. Он отвыкнет от вас и ребёнка.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 262549
Комментариев 2578 12
16 февраля 2017 05:48:03
2017-02-16 05:48:03

Автор вам стоит просто поговорить с мужем и обьяснить всю ситуацию. Объяснить мягко, но так чтоб он понял, что если он будет в предь так вести себя и захотел собрался, захотел остался, в один прекрасный день больше не остановите его. А то , он увидет что вы на его "капризы" ещё и просите остатся, при том что это он на вас на кричал, может пользоватся этим. Что значит "ухожу"имея семью, как то не серьёзно. В семье может быть разногласие, но это не значит , что при любой ссоры собирать чемодан и уходить. Он мужчина и должен быть сильней своих эмоциях связанных с семьёй. Так же обьясните, почему ушли от прежних отношений, может он задумается. А семью сохранить надо всегда пытатся, главное чтоб оба были к этому расположенны. Удачи.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
KsenyaM
23286 KsenyaM
KsenyaM offline
Репутация : 16400
Комментариев 208 2
16 февраля 2017 07:27:45
2017-02-16 07:27:45

Тут сложно понять, всегда он у вас такой или нет. Поговорите с ним об этом. Я вообще не сторонница долгих разлук, так как люди отвыкают от семьи и могут не совсем адекватно себя вести. Подождите пока приедет домой, а там видно будет. Повториться еще раз, надо объяснять, что вас не устраивает. А потом уже делать выводы дошло до него или нет.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют. Главное понять это сразу. (С.А. Есенин)
Гость
Гость

16 февраля 2017 07:31:52
2017-02-16 07:31:52

Вы прямо так это все мужу и скажите, как здесь, на духу. Такого терпеть не буду. Пусть сразу на место станет и извинятся не стоило, если мужик собирается его держать не надо, эта наша женская ошибка, они не любят когда мы стелемся, они этого не ценят.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Критик
23046 Критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480631
Комментариев 3324 2
16 февраля 2017 08:50:10
2017-02-16 08:50:10
Семья, совместное проживание это притирка характеров и привычек. Вы разучились жить вместе, ваша семья мне напоминает гостевой брак где у каждый привык жить по своему. Много семей так живут, что муж на заработках а жена дома, люди отвыкают друг от друга. Вам надо научиться уживаться. Каким он был раньше? Раньше он тоже так реагировал когда вы давали ему советы?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Тетя Соня.
Тетя Соня.

16 февраля 2017 09:01:46
2017-02-16 09:01:46
Автор, задайте себе вопрос:"А что я имею от этого брака хорошего, чего бы не имела без него?"И ответьте на него предельно честно. Ответ:"Я имею отца для своего ребёнка"- не защитывается. Ваш ребёнок уже растёт без отца Простите, но хороший отец провёл бы эти дни с ребёнком, восполняя таким образом все дни своего отсутствия. И такого папу потерять, конечно, было бы катастрофой. Подумайте очень хорошо и примите верное решение.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1351707
Комментариев 20340 25
16 февраля 2017 10:53:29
2017-02-16 10:53:29

Я бы не хотела, чтоб мой мужчина вахтами работал - это и мои бесконечные мысли, что вдруг у него кто там есть, да, ревность, опять же как постоянно быть на расстоянии? Что это за семья? Семья должна быть вместе! И вообще, на расстоянии - это одно, жить вместе совсем другое, столкновения разные на бытовой почве, вот вы поругались из-за дяди. А что касается вашей ситуации, то мало написано и сложно понять, а сколько вы вместе? Жили ли вы когда-то или же он всегда на вахтах? Как ваши отношения складывались? Ругались ли? Из-за чего? Как часто приезжает с вахт? Во все ли выходные едет домой или может там остаться? Как вообще относится к вам на расстоянии? Как вы общаетесь, пока он на вахте? Сколько общаетесь? Какое у него к вам отношение? Что говорит? Как часто вспоминает о вас? Сколько планирует на вахтах работать? Есть же люди, которые не мыслят себя без вахт, они если поменяют работу, то у них шило в одном месте начинает свербить, жизнь ни та, они все нервы могут вымотать и себе, и окружающим, вот и возвращаются на вахты. У меня и у моей мамы есть близкие знакомые вахтовики, я много ситуаций повидала, тут зависит от людей, от внутреннего устройства, от склада мыслей и желаний. Почему ваш муж на вахтах оказался? Это тоже важно. Работа ему такая нравится? А может у вас работы нет? Или подзаработать решил? А может просто именно на вахты захотел? Тут каждый случай индивидуален. Приведу примеры своих парочки знакомых. Один знакомый ездил на вахты потому, что не любил работать, уж очень ему не хотелось вставать и идти на работу каждый день. Когда вахты закончились, он осел дома, началась ругань, от безделья еще и запил, в результате она его еще и выгнала, а он дальше стал спиваться. Другой случай. Знакомый работает вахтами, болен и чокнут на своей работе, поехал на них по сути ради самой работы, семья для него второстепенна, работа рулит, кроме друзей и своей работы, на которой он бездельничает, он ничего не видит и не знает, девушками интересуется, даже подарки им дарит, но почему-то не своей, а только чужим девушкам. Такому человеку в жизни ничего не нужно, семья, дети - все атрибут, а не живые люди, при совместном сожительстве куча конфликтов обеспечена, зная его, к тому же, если человек по приезду устраивает скандалы вместо того, чтоб время хорошо вместе с девушкой проводить, бегает по друзьям, то тут все понятно, а он делает именно так, когда приезжает со своих вахт, нормальной семьи тут не получился, эгоизм и дальше своего носа человек не видит и видеть не начнет. Третий случай. Мужчина ездил на вахты всю жизнь, через много лет выяснилось, что у него там вторая семья в другом городе была и даже ребенок! К чему это я? Что ситуацию нужно смотреть со всех сторон. Вы написали коротко. Важно, а сколько вы вместе, как раньше вы жили, почему он поехал на вахты, какие у него планы на жизнь, собирается ли он вахты бросать или все время так ездить и много других вопросов. Нельзя судить все ситуации по одной или двум, детали тоже имею значения, один поехал, чтоб своего ребенка обеспечить, например, потому что нет работы и это одно, а другой поехал на вахты может, чтоб стать свободным, чтоб от семьи отдыхать, жить одному, развлекаться и не слышать детский плач, а третий поехал может, чтоб мир посмотреть, а семья также второстепенна, как и у моего знакомого... Вариантов может быть масса, так что детали нужны и важны. А что касается вахт, то я против, если это, конечно, ни такая ситуация, что действительно - это единственный выход из положения.

P. S. Не хотите истерик с мужем, так молчите, если вы будете с ним вечно согласны, то и поводов поругаться не будет, только свое "я" и свое мнение вам придется затолкать куда подальше. Когда он приехал, то ваш конфликт почему начался? Потому что вы сказали ему, что не стоило орать на дядю, если бы вы молчали и не сказали ничего, то конфликта бы не было. Вопрос в том, а нужно ли вам это? И почему вы должны все время молчать? Учтите, начнете говорить, возможно, то так и будут ссоры, если это был ни просто у него срыв из-за работы или проблем, а он такой человек, то значит так и будут перепалки, а когда вы живете на расстоянии, то вы вообще разучиваетесь быть вместе и подстраиваться друг под друга, к нему может придти осознание, что мол мне и без них хорошо, сиди себе на вахте и сиди, никто не орет, против ничего не говорит... В общем, я считаю, что вахты не идут на пользу, я в них вижу слишком много минусов, хотя некоторым девушкам нравятся вахты, типа, гостевой брак, приехал и уехал, главное, что деньги зарабатывает, свободу не ограничивает, бывает и такое... А что касается конфликтов, то если вы ничего не будете высказывать, то меньше будет поводов для перепалок, тут все зависит, а что вам важнее: собственное я и мнение или же муж, спокойствие и сохранение семьи.

Если напишите ответы на все выше поставленные вопросы мной, то будет совсем замечательно, а то история у вас получилась неполная, в ней не хватает многих деталей.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Тетя Соня.
Тетя Соня.

16 февраля 2017 11:45:52
2017-02-16 11:45:52
Автор, вы спрашивает:"Как с этим бороться?" Бороться с чем? С хамством?Нежеланием дарить вам ласку, нежность? Совместно с вами и ребёнком провести замечательные входные перед разлукой?Он пил пиво, потому, что ему было тупо скучно дома. И поругался с дядей из- за плохого настроения. А почему ему было плохо рядом с молодой женой и сыном, которых он видит не каждый день? И как со всем этим вы можете бороться? Хорошо, если дело в вас самой, то вы можете исправиться. Стать ещё более заботливой, ласковой и т. д. Но мне кажется, что дело все- таки не в вас. А в характере вашего мужа. С этим бороться невозможно. Хотите сохранить семью, так у вас пока речь о разводе не идёт. Ещё больше заботы, молчите, не перечьте, вовремя за пивасиком сбегайте и вы в дамках! Можно ещё вторую работу найти, пусть другие сидят в отпусках по уходу за ребёнком, а вы пашите и не занимайтесь воспитанием. Возможно, у меня очень зло получилось, извините, но просто бесят женщины, боящиеся смотреть жизни в лицо, и прячущие голову в песок, как страусы. Может быть у вас все не так плохо, как я поняла, ещё раз тогда, извините.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 252531
Комментариев 3678 38
16 февраля 2017 16:58:33
2017-02-16 16:58:33

Видимо, у мужа скверный характер, и он не очень тебя любит. Если, приехав на 3 дня, тратит это время на скандалы, еще и собирает вещи. Может, раз ты не хочешь расставаться, его вахты - не зло, а плюс. Только он не должен орать на тебя, а не на дядю. И ребенок не должден видеть скандалы, а только любящего отца. Муж на тебя орет, а ты извиняешься. Неправильно это. Заставь его почувствовать свою вину. Мол, мы так ждали, как праздника, я готовилась. Неужели трудно несколько дней сдерживать свою грубость? Чем приезжать и орать, лучше совсем не приезжать... Возможно, удастся его перевоспитать, пробуй. А то они чувствуют, когда женщина все готова простить, и пользуются.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1351707
Комментариев 20340 25
16 февраля 2017 18:24:33
2017-02-16 18:24:33

Нежная роза, А если реально совсем не приедет? Я ведь знаю таких! Автору он слишком дорог, чтоб рисковать тем, что он не приедет, она его и так редко видит и даже сама к нему готова мотаться. Она семью очень хочет сохранить, чтоб он не орал и не убегал пить пиво...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 252531
Комментариев 3678 38
16 февраля 2017 18:34:20
2017-02-16 18:34:20

Ну не знаю... Зачем нужен такой муж, которого почти нет, а если появляется - напивается и орет? С мужем, который иногда появляется и ведет себя как любящий супруг, можно даже быть счастливой... Я бы рискнула. Но советую автору не орать в ответ, а делать обиженный вид.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
М.ОЛниЯ
23269 М.ОЛниЯ
М.ОЛниЯ offline
Репутация : 2793
Комментариев 38 1
16 февраля 2017 18:38:43
2017-02-16 18:38:43
Неалина, согласна с вами про чувство что погостить приехал. Конечно все бывает. Но я б тоже не хотела так. Мне элементарно было бы обидно, устраивать быт и растить ребенка практически одной.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 344496
Комментариев 4874 0
17 февраля 2017 14:58:39
2017-02-17 14:58:39

Ситуация интересная.
В качестве утешения могу сказать, что через период "Да пошла/пошёл Ты, я от Тебя ухожу" - проходит немало семей в начале своего жизненного цикла. Это проходит со временем, поскольку эта тактика завоевания позиций перестаёт работать, да и желание перемен пропадает. Поскольку Вы редко общаетесь, то и "скорость жизни" Вашего брака получается медленнее обычного, т. е. по своему возрасту оный в несколько раз младше фактического возраста.
Если муж прибегнет ещё раз к этой тактике, то через некоторое время (после успокоения) побеседуйте с ним на тему, что шантаж - это низко, и если он собирается ещё припугивать Вас своим уходом, то пусть уходит сразу, если уж он реально собирается. Разговор должен быть для него неожиданым и Вы должны говорить об этих вещах спокойно и доброжелательно.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

17 февраля 2017 15:16:33
2017-02-17 15:16:33
Может ему просто не пить пиво?Раз он после этого себя не адекватно ведёт. Я вообще не понимаю как можно долго жить без мужа. Ну понятно работа это конечно хорошо, но постоянные разлуки ещё не каждая мне кажется вытерпит. Хотя наоборот когда люди долго не видятся они обычно скучают и им просто не до ругани(Так как всё то время они проводят в спальне)А у вас почему-то наоборот начинает срываться, хотя вы долго не видитесь. А вы всегда так ругаетесь?Или это в первый раз такое было , что он на вас сорвался?Может конечно устаёт сильно поэтому кричит. А может из-за того, что алкоголь так действует я не знаю из-за чего у вас так. Но если вас это беспокоит, тогда нужно серьёзно с ним об этом поговорить. Потому, что проблему надо решать в семье обоим. Тем более вы хотите сохранить семью. Раз хотите значит, надо с ним разобраться почему он так срывается на вас. Скажите, что вам это не приятно вы итак не видитесь. Если пообещал может больше такого и не сделает.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Андрей
Андрей

20 февраля 2017 19:57:56
2017-02-20 19:57:56
Привет незнакомка! Все намного проще! Мужчина должен увидеть в вас поддержку, верного друга на которого можно положиться. Ни в коем случае, ни какой грубости, поддержите его, пусть он даже и неправ как вам кажется, только между слов ненавязчиво скажите как бы с неуверенностью: “а может, надо было сказать как-нибудь помягче?”, или “не сделали, мы ошибки, так сказав”. Ну а на счет слов: “Рано или поздно он приедет окончательно домой и будет устраивать мне такие истерики каждый день? я не хочу так жить”. Вам стоит смириться пред мужем, это как в море волнорез ударится в преграду и утишится. Так и вы усмирите в себе все движения тела, мысли, сделайте сердце спокойным, в надежде, что волна утихнет. Утешайте себя вашим ребенком, который примет от вас пример кротости как благословение. Есть такие вещи, которые для многих непонятны, но от них ни куда не убежишь, это то, что вы писали то, что было при 1-м и такое ощущаете и при 2-м браке и вы того боитесь, не дай Бог вам познать 3-го, ибо там в тройне будет хуже первого. Лучшее лекарство смиритесь и при первой возможности обвенчайтесь. Жена должна бояться быть оставленной мужем! А те, кто много ищут различных браков, в конце концов, остаются у разбитого корыта, прямо все как в сказке. Всего вам доброго.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость