Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
  1. Главная
  2. -
  3. Истории о любви
  4. -
  5. Поигрался и выбросил
Истории о любви : Поигрался и выбросил     Всем привет) Я как-то давно писала сюда свои счастливые истории из другого аккаунта, вот так живёшь и не представляешь, что можно в одночасье превратиться из счастливого жизнерадостного человека в одинокого страдальца.
Долго не могла придумать название своей истории, потому что я опишу не одну историю любви...
В 2011 году, в 17 лет я познакомилась с парнем и мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Казалось, любовь до гроба, мы оба думали, что будем вместе навеки. Мы решили родить ребёночка( это был не случайный залёт, мы планировали), я забеременела,мы поженились и, уже мужа,забрали в армию. Я жила у его родителей в деревне.Год в мучительном ожидании,горы писем друг другу, клятвы в бесконечной верности и любви.Он вернулся, когда нашей дочке было 10 месяцев. Его родители предлагали нам остаться с ними в деревне, он бы устроился там трактористом и нам выделили бы дом, но мы уехали к моей маме в город, тк мне надо было доучиться в колледже. Муж устроился на работу, я вышла на учёбу. Я вернулась к музыке(и учёба с этим связана-училась на учителя музыки, да и это моё вечное хобби), все хлопоты по дому были на маме, потому что она без работы сидела дома. Из меня жена была не очень, потому, что я очень много времени уделяла музыке, ребёнку, на мужа меня не оставалось. Но он очень любил меня,стремился проводить со мной время, а я ему говорила, чтобы он тоже нашёл себе хобби. Он нашёл, этим хобби для него стало аниме. В конце 2014-го в интернете он познакомился с девочкой, пока они общались по сети, я была спокойна. Потом он стал убегать от меня, например, на балкон, чтобы с ней по телефону поговорить. Я спрашивала почему я не должна слышать его разговоры, он отвечал, что это их дружеские дела и мне их не понять. Мне было очень обидно и больно...
Я стала больше времени проводить с подругой по колледжу, мы вместе и гуляли везде и играли музыку. Вместе с ней и летом 2015-го поехали в Питер на концерт любимой группы( а мы очень далеко от Питера, на другом конце России живём), потом и на практику в лагерь на месяц тоже вместе с ней поехали. После лагеря муж стал сильно отдаляться, и всё время проводил в общении с девочкой. Потом стало всё сплывать. Он говорил, что хочет со мной развестись и уехать к ней, а так же поливал меня негативом и говорил, какая девочка прекрасная. Я последний месяц лета провела на коленях перед ним и в слезах умоляя его остаться. В сентябре он съехал от меня в съёмную комнату...
Я покуковала недельку и подумала, раз муж себе в интернете нашёл кого-то, может и мне счастья попытать..Я написала пост в паблик знакомств, в котором не забыла отметить, что у меня есть дочка. Мне стали писать молодые люди, для меня это было всё так противно, я не представляла, что кто-то сможет мне вообще как-то понравиться, я считала, что мой муж-единственный родной такой. Я уже начала жалеть об этой затее...И вдруг мне написал парень, который заинтересовал меня с первого сообщения...
Поначалу я даже и не тянулась к телефону, ну зайду в вк, отвечу и ладно. Через неделю я стала понимать, что уже не могу без его сообщений. Мужу я сказала, что познакомилась с парнем. Он посмеялся и сказал, что такую как я никто не вытерпит, пожелал мне удачи. Муж ходил по выходным к дочке и когда понял, что у меня с парнем не просто общение, а планы встретиться (парень из Питера,а я, напомню, из другого уголка России, поэтому нельзя было так просто раз и погулять, например), он стал часто приходить ко мне и умолять меня принять его обратно, часто даже рыдал. Дочка для него была предлогом лишь бы со мной поговорить на эту тему. А я ему уже не верила, потому, что летом умоляла его разорвать всё общение с девочкой. Он обещал прекратить тогда общение, а я как-то увидела, что он так и пишет ей о любви, игнорируя все мои просьбы. Я считала,что он забегал, как только у меня другой появился, если бы я была одна, он бы и не шевельнулся.
Он приходил и уговаривал меня не ехать к парню. А я была полна обидой на него и уже влюбилась в парня.
В ту зиму, встречать 2016 год я и поехала к нему. Я боялась, что в инете он один,а в реале другой. Нет, он оказался именно таким как в инете..( как мне тогда казалось)
Я была у него две недели, потом вернулась домой и все наши с ним мысли были о том, что как только я закончу учёбу (лето 2016), я перееду с ребёнком к нему.
Сейчас я знаю, что я дура...Но разве когда влюбляешься, можешь стянуть с себя вовремя розовые очки?.
Он меня очень сильно привязал к себе, до переезда к нему и вообще до приезда к нему на Нг, мы общались просто целыми днями в вк и каждый день часами болтали по телефону и по скайпу, обменивались бесконечными фото,это всё было так, что мне казалось, что он рядом даже на расстоянии. Я телефон с рук не выпускала никогда, просыпалась и тут же за телефон, не успев продрать глаза...Он говорил многое, что никогда не был близок ни с кем, как со мной, что это на всю жизнь, что будет любить мою дочку как и меня несмотря ни на что, что мы всё сможем вместе. Для меня его голос был самой лучшей поддержкой. С ним я быстро отвыкла от мужа, хотя раньше это казалось невозможным.
Зимой, когда я вернулась от парня после нг, мы с мужем развелись.. Муж этого очень не хотел и был готов простить мне мою поездку и эту измену, лишь бы я осталась с ним. Я была непреклонна, потому, что в моей голове уже был другой, этот самый другой уже стал моим миром. Бывший продолжал ко мне приходить по выходным и дочку навещать. В апреле он зашёл ко мне в колледж,предложил его проводить до аэропорта(он уволился с работы, купил билет к своей девочке), я проводила его до остановки, где можно сесть на автобус до аэропорта. Я стояла и рыдала ему в плечо. Он говорил мне, хочешь, я не полечу никуда, мы просто возьмём и вернёмся домой...Я рыдала взахлёб и говорила ему, что уже ничего не исправишь..
Он прилетел к ней, присылал мне фотки их поцелуев, и спрашивал, трогает ли меня это..Знаете, вот тогда почему-то не трогало. Меня больше волновал парень, в которого я была влюблена, я считала дни до переезда к нему и мне больше нафиг ничего не надо было,только лишь оказаться скорей в его объятьях.
Наступил долгожданный день. Мы с дочей с тремя чемоданами, с пересадками, ужасно перенесли перелёт. Особенно я. Дочка не отличается примерным поведением, вымотала меня в тот день ужасно.Я так надеялась, что больше никуда не полечу никогда!
Он встретил нас, такой счастливый...Так началась наша с ним совместная жизнь. Мы жили у него в деревянном доме, вместе с его мамой. Дом без удобств,в пригороде. А я привыкла жить в комфортных условиях в квартире,в маленьком, но всё же в городе.Я знала, на что я иду. Я готова была на это ради него.
Трудно писать о различиях общения виртуального и в реальной жизни с человеком, но я попробую.
Он много писал мне красивых слов, уверенно говорил, что мы справимся вместе абсолютно со всем, особенно хорошо помню его "мы всё будем делать вместе". И первые месяца два так и было. Переехали мы с дочей к нему в конце июня и до сентября была идиллия. Мы пытались наладить порядок в доме, в огороде. Я вообще никогда не работала в огороде, но старалась что-то у него делать, но у него у самого не было желания,я этот момент упустила, ну, думаю, ладно не хочет, в следующем сезоне мы пораньше начнём заниматься огородом и всё сделаем. Мы ездили на пляж втроём, за грибами в лес ходили, на рыбалку. Мне очень нравилось, что его дом стоит прям возле леса. Мне плевать было на то, что не было удобств,я была самой счастливой на земле. Он хорошо относился к моей дочке, она сразу же его стала называть папой. Мы поговаривали о свадьбе, строили совместные планы. Для меня стало жизнью-готовить , убирать, всё делать для него. Он по-своему старался помогать мне во всём. На тот момент он не работал ещё. Уволился, и несколько месяцев не мог найти работу. Я нашла себе работу довольно быстро. Дочку его мама устроила в садик. Когда дочка болела или мои выходные не выпадали на сб и вск, он сидел с дочкой и всё было хорошо.Я приезжала поздно, и он встречал меня с электрички, дома всегда было, что покушать. Когда доча более менее освоилась в том климате и перестала болеть, он снова стал искать работу. Я нашла себе другую работу поближе и он устроился туда же. Нам поставили графики чтобы всегда если что кто то был дома, чтобы посидеть с ребёнком.
Тогда он стал показывать истинное лицо. Ему стало всё лень, дочка стала его дико раздражать, я её затаскала по больницам, потому что он и в садике говорили, что у неё что то не то с психикой, раз такая непослушная.Я до последнего надеялась, что всё наладится. в больницах все врачи говорили, что это возрастное у неё, все обследования показывали, что с головой у неё всё в порядке.
Я думаю, что дело в том, что он просто не готов к детям. Его раздражали просто её шаги по дому, то, что она громко разговаривает.Я понимаю, он молод(он на год младше меня, ему 21) Но ведь можно же было подумать об этом более тщательно, прежде чем звать к себе девушку с ребёнком. Я тоже хороша. Но он настолько мне уверенно твердил, что он не то, что к ней привыкнет, а что он уже её любит так же, как и меня, что я поверила в то, что такие парни существуют.
Стало рушиться всё, он перестал мне помогать, часто я и воду сама таскала и печку топила, помимо своих повседневных других обязанностей. В инете он позиционировал себя как выносливого, не пьющего, любящего детей. Да, он не пил, но в последний месяц два раза сходил с друзьями хорошенько бухнуть. А я пожертвовала своим выпускным, потому что обещала ему не пить, он мне запрещал. Он вообще многое запрещал, когда ещё у себя была, сидела дома, в колледже мои музыкальные самодеятельности им не поощрялись, он говорил " тебе что, дороже эти никому ненужные мероприятия,чем я" и я не хотела повторения своей ошибки(как было с бывшим мужем)и старалась меньше времени посвящать музыке. Я не гуляла с друзьями, закрылась дома и общалась только с ним. Я себя всю посвятила ему. И он так до последнего дня говорил, что любит меня, что я думала, что он без меня не сможет.
Так как мы жили с его мамой, то она имела огромное место в нашей "семье". Я очень привыкла и к ней тоже. Я делилась с ней всем, на работе звонила ей итд, да я так со своей мамой даже не общалась никогда. Она мудрая женщина, очень многому научила меня. Самое главное, что она мне привила-это то, что ребёнок должен быть на первом месте. Раньше я не особо парилась насчёт здоровья итд. Ну просто потому, что меня так воспитывали, я почти сама по себе была. Я , конечно, не так вела себя с дочкой, но не бегала вокруг неё никогда. А в семье парня принято бегать возле ребёнка и чуть что, так к врачу.. Я стала более заботливой, благодаря его маме и запомнила на всю жизнь, что полагаться нужно только на себя, и что никакой мужик не может быть дороже ребёнка.
У нас с его мамой были хорошие отношения, хоть она ко мне не привязалась,как я к ней. Ну она просто человек такой, для неё существует только её сын и я её, в принципе могу понять. Моя дочь её тоже порой раздражала, потому, что её сын в детстве был спокойный, она впервые сталкивается с такой оторвой. Но она очень помогала мне с дочей, я ей всегда буду благодарна. Именно его мама стала говорить мне о том, что это всё пора заканчивать, что он устал, думал, что у него получится быть взрослым, но не вышло.
Новый 2017 год мы праздновали без настроения вообще. Он его не хотел отмечать. Он в последнее время вообще ничего не хотел. Раньше мы без умолку болтали до ночи, а потом это куда-то ушло.
Он говорил, что раз нас с дочкой его мама отправляет к себе домой, то он приедет тогда к нам. Но я понимала, что он не приедет. И внутри я осознавала, что с ним я утону. Было много минусов. Он не позволял тратить на ребёнка, считал что своим поведением она ничего не заслуживает, зато просить у меня каждый день на сигареты итд пока он не работал-это в порядке вещей было.Я всё делала по дому- всё равно его что-то не устраивало, а поначалу говорил, что я самая лучшая и никто так не ухаживал за ним. ВСё вместе, как было обещано, не выполнялось. Мои просьбы помочь часто оставалиьс просьбами. С ребёнком под конец отношений стал еле как сидеть( естественно он сидел только когда я работала), дочка день весь сама себе была предоставлена.
Мы с дочей уехали обратно домой в этом январе.когда я прилетела, написала что мы долетели, он сказал, что позже перезвонит как сможет. Но звонка так и не было. Я позвонила ему сама, он сказал, что не знает, что дальше делать, сказал типа прости, что я не смог тебе дать того, что обещал и спасибо за всё. Я у него спросила, неужели ты по ребёнку не соскучился нисколечки? он сказал, что нет, наоборот хорошо, тише в доме стало. Я знала его позицию, что с бывшими он рвёт отношения напрочь и я спросила его, что, раз и всё даже из друзей удалишь? Он ответил,что как отвезёт мои вещи подруге, удалит. Он отвёз моей подруге забытые мною вещи и удалил меня. КААААК? Я не пойму никогда, как можно вот так полтора года просто жить общением с человеком и просто взять и выкинуть вот так? Причём он до самого моего уезда так же тепло меня обнимал,целовал и говорил, что любит, как и в начале отношений. Я как ни старалась, а всего описать здесь не смогла, насколько сильная связь у нас с ним была. Он стал для меня всем миром, и мне казалось, что и я для него, я думала, что он не сможет без меня, настолько в его глазах читалась преданность и любовь ко мне...
Всё время пока я жила с ним, бывший муж писал мне , я его отталкивала , говорила отстань, у меня своя жизнь, я счастлива, будь счастлив со своей. Парень запрещал, чтобы моя доча общалась со своим отцом и я редко позволяла им общаться. Сейчас я понимаю, что мы с дочей были игрушками. Он так хотел, чтобы она только его называла папой, не понимаю, почему до меня не дошло сразу, что даже это-признак того, что дочка для него как игра какая то на время..
Бывший и с деньгами помогал всё это время и вообще всегда старался поддерживать...Когда я должна была уже ехать домой, бывший муж звонил и говорил мне, что хочет ко мне вернуться, что девочка, которая с ним-идеальная девушка, но не его это и всё, что любит меня и ничего с этим поделать не может...
Когда мы с дочкой вернулись, мы чаще стали общаться с бывшим, он то говорил, что хочет вернуться, то говорил,что не знает чего хочет...Сейчас он уже общается со мной без капельки тепла в голосе, он уже не хочет уходить от своей девочки,хоть и говорит что любит меня.Он привык к ней, потому что она даёт ему ту заботу, которую не давала я. Ребёнок ему не аргумент вернуться домой, у них не было никогда тесной связи, он любит её, но не настолько, чтобы вернуться из-за неё.
А я.. я совсем одна. Дочка конечно самый главный человек в моей жизни, но всё же, тяжело, когда рядом больше нет никого.. Благодаря тому, что я слишком сильно поверила в эту иллюзию семьи, я потеряла всё, общение с одногруппницами, мужа, который действительно меня любил.
Я не была хорошей женой тому, кто этого заслуживал. Мой бывший муж работяга, каких поискать,он очень сильно любил меня. А тому, кто никакой любви вообще не стоит, я отдала всю себя.
Я жалею, что написала тогда пост в паблике знакомств, жалею, что не приняла обратно мужа и не послала вовремя этого парня.
Я не знаю как мне дальше жить...Как же любовь? Существует ли она вообще..
История дополнена: 06 сентября 2017 в 07:44:32
     

Всё это время, как я вернулась от парня, бывший муж то обещал вернуться, то говорил чтобы я отстала от него. Я была совсем одна и много страдала, хотела вернуть мужа. И тут, когда я уже не ждала, в июле написал парень из Питера, что хочет все вернуть и готов приехать ко мне в мой город. Мы стали общаться и он купил билет ко мне и обратно. Говорит что изменился и готов все ради меня делать, понял что не может жить без меня и эти полгода жил в мучениях без общения со мной. Бывший муж говорит что уже надумываешь вернуться но как узнал что парень купил билеты ко мне, у него отпало желание. Вот и мучаюсь сейчас, поверить ли этому парню что он изменился или порвать с ним и ждать мужа, ведь у нас с ним общий ребёнок и может одумается.

С другой стороны, может муж и не хочет возвращаться, просто держит меня в поле зрения, и я ему как собственность и хрен когда он вернётся. Когда выпьет звонит и говорит что с другой ему не так живётся и его тянет ко мне и доче. В эти полгода пока мы не общались с парнем, муж то приближался меня к себе говорил что хочет вернуться, то отдалял и говорил что мы натворили и ничего не изменить, что не сможет меня простить и бросить ту с которой уже год живёт. Когда стала с парнем общаться опять, я мужу сказала если ты не едешь то едет он. Муж сказал что мне без разницы с кем быть поэтому он лучше с девушкой своей останется, которая ни с кем другим не была и не будет. А мне не без разницы, по настоящему то мужа люблю но осознание того что раз он не вернулся пока я страдала значит меня не любит, загоняет в депрессию и парень хоть как то заглушит боль, как у него получиллсь тогда. С того момента как я уехала от парня, у него не было никого. Но то что он полгода мне не писал - странно. Сейчас говорит что жить без меня не может, я его мучаю постоянно тем, что из-за мыслей о муже часто хочу все прекратить, пишу что нам не нужно быть вместе. Посоветуйте, помогите мне разобраться в себе.. Ждать ли мне бывшего мужа, послать парня, или же поверить что парень правда любит и хочет измениться ради меня или быть вообще одной.. Просто мне кажется что ни муж, ни парень меня не любят. Просто муж не может отпустить, а у парня нет других вариантов и ему скучно жить  в одиночестве... Парень говорит что эти полгода без меня жил с трудом.. А я не понимаю как можно бросить меня было если он любит. Говорит что совершил ошибку о которой очень жалеет. 

68854
Другие Истории о любви
(46)
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
26 февраля 2017 09:03:44
2017-02-26 09:03:44
У вас обе истории закончились печально, жаль. Первый муж нашел себе девушку и переехал от вас, а когда понял что вы себе кого то нашли решил вас вернуть, ревность взыграла, понял что всё таки вас любит и не хочет терять, но было поздно. Вы же выбрав того парня надеялись на хорошие, чистые отношения. Семья это ежедневный труд, кто то кому то должен уступать, помогать. Вы со вторым парнем сразу начали жить, вы не встречались, а именно жить начали, по телефону и скайпу сложно строить отношения. Для создания семьи надо какое то время повстречаться, а только потом вместе жить. Второй парень был не готов к семейным отношениям, ему 21 год, в таком возрасте хочется погулять с друзьями, отдохнуть а тут у него дома полноценная семья с ребенком, вот ему это и надоело, тем более ребенок не его, если бы был его ребенок то он бы так просто не разорвал отношения. Возможно мама и друзья его убедили что ему не нужна девушка с ребенком, тем более он молод и может себе найти без ребенка. Я так понял мама стала инициатором вашего разрыва? Почему он послушал маму? Почему вы переехали, вас же никто не выгонял? Или же было что то? Вы сейчас одна, бывший муж звонит, хочет от вас непонятно что. Не надейтесь сильно на него, он так и будет метаться между той девушкой и вами. Я думаю вы найдёте себе парня, и будете счастливы. Только ищите с вашего города парня, что бы вы могли повстречаться, при букетно-конфетном периоде можно узнать человека, и как раз посмотрите на его отношение к вашей дочке, а только потом можно решить жить вам вместе или нет.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23064
Комментариев 895 7
26 февраля 2017 10:55:51
2017-02-26 10:55:51

Дорогая автор,

не торопитесь делать какие-то выводы!

То, что Ваш второй друг, с которым Вы жили под Питером, удалил Вас из контакта, скорей говорит о том, что он тоже испытывает боль. Человека, к которому ты равнодушен, не станешь удалять из телефона или других контактов, так как знаешь, рука не потянется ему позвонить. Удаляешь скорее всего тех, кто представляют для тебя "опасность", что ты не удержишься и позвонишь. То, что он отвёз забытые вещи подруге, это тоже скорей защитная реакция - с глаз долой, из сердца вон. Он хотел отношений и я уверена, что любил вас, раз позвал к себе жить, но он не справился с ролью мужа и приёмного отца. Его лень была его врагом.

Ваш первый муж как я вижу имеет садистские наклонности, раз присылает Вам фотографии с поцелуями другой девушки.

Вы пытаетесь в ком-то из них найти своего мужчину, но ни один ни другой ним не является.

Сейчас Вам не стоит тратить свои мысли на них как и вообще на других мужчин, у Вас дочь, а надо сконцентрировать своё внимание на работе и дальнейшей жизни.

Многие повторяют ошибки других. Вы рожали ребёнка, не думая совсем о последствиях. Я считаю, что сначала надо пожить с человеком пару лет, узнать его хорошо, стать на ноги, а потом уже решать, можно ли заводить от него ребёнка или нет, чтобы не получилось так, что этот груз ляжет потом на плечи родителей или свёкров.

Желаю Вам сил!

Елена

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
  • Мастер прохождения квестов
  • Звезды
  • Галочка
Репутация : 2228390
Комментариев 9646 65
26 февраля 2017 11:18:06
2017-02-26 11:18:06

Может я скажу не в тему, простите меня, автор. Для меня по всей истории красной нитью шли ваши фразы, что ваша дочь балованная, невоспитанная, неуправляемая, и поэтому ни новый парень, ни его мать даже не привязались к ребенку. По крайней мере вы эти причины называете.

Знаете, не думаю, что с тем парнем у вас есть будущее, си не согласна с Елена Ройтер, что человек удаляет контакты только когда страдает за кем-то. Я так делаю, когда принимаю окончательное и бесповоротное решение вычеркнуть, удалить человека из своей жизни. Когда уверена, что мое решение не изменится.

А вот начет дочери задумайтесь. Не знаю, может я не права, но мне почему-то показалось, что ваш ребенок балованный, крикливый и неуправляемый и вас это, в принципе, устраивает. После этого парня будут другие, и что бы там не говорили, что если любишь женщину, то полюбишь и ее ребенка, но гораздо легче любить воспитанного и милого ребенка, чем маленького наглого дьяволенка.

Сужу по себе. Я вообще смутно представляю, чтобы я смогла принять ребенка какого-то мужчины. Но если бы уже приняла, то воспитывала бы как своего, а балованные дети, которые творят что хотят не считаясь со взрослыми, меня лично бесят до чертиков. Так бесят, что ударить хочется.

Я не говорю, что только ваша дочь виновата в вашем разрыве, но задуматься на эту темы советую. Даже после вашего расставания ваш парень выделил самым важным изменением в своей жизни то, что в доме стало тихо. Мне кажется, что о чем-то это говорит. Я понимаю, что возраст, гиперактивность и все такое. Это стандарт сейчас для половины детей. Но мне почему-то показалось, что вас вообще никак не заботит, что у вашей дочери большие проблемы с поведением.

Извините , если я в чем-то ошибаюсь, в любом случае желаю вам не отчаиваться, не опускать руки. Просто учтите свой прошлый опыт, проанализируйте ошибки, которые вы допустили с бывшим мужем, с этим парнем, возможно, в воспитании ребенка и не допускайте их в будущем. Все будет хорошо однажды.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Гость
Гость

26 февраля 2017 11:59:24
2017-02-26 11:59:24
Я могу вам сказать по своему опыту, что не все мужчины готовы принять чужого ребенка. И здесь совсем не важно, как этот мужчина относится к маме ребенка. Он может ее любить очень и ребенок может быть самым спокойным, но в этом случае это не играет роли. Парню 21 год, он сам не представлял на что идет, да он сам дите, а тут вы со своей дочкой. Хлебнул взрослой жизни, попробовал-не получилось. Не печальтесь о нем, это пройденный этап. Вы девушка умная не по годам и делаете правильные выводы. Возможно, с бывшим мужем еще наладите отношения. Хотя у меня такое ощущение, что он хочет вернуться, только, когда у вас кто-то есть. А это никакая не любовь, а просто ревность, он считает вас своей собственностью. И сам не "ам" и другим не дам. Ему тоже нужно время, чтоб разобраться в себе. Так ли вы ему нужны когда вы одна и никакой мужчина не маячит на горизонте?Это ему нужно понять. А вам пресечь его поползновения портить ваши отношения с другими мужчинами. Если захочет вернуться, пусть возвращается, когда вы одна. Вашей дочке нужен отец и лучше чем ее родной папа в данном случае вы вряд ли найдете. Нужно обязательно наладить их общение. А для себя я уверена вы еще встретите мужчину, с которым будете счастливы, у вас вся жизнь впереди)
Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23064
Комментариев 895 7
26 февраля 2017 12:36:22
2017-02-26 12:36:22

Сиреневая Кошка, вынуждена с тобой не согласиться, что касается удаления контакта. Когда удаляешь человека из телефона или другого вида связи, то даже если ты и принял окончательное решение не возвращаться к нему, всё равно чувства к нему остались. А именно это и мучает автора, были у него к ней чувства или нет. Я уверена, что были и есть, но он не справился с ролью приёмного отца и заботливого мужа. Для этого его не так воспитали. Наши мамы более снисходительны к сыновьям и менее требовательны, чем к дочерям. Моя лично мама даже в 20 лет продолжала гладить моему младшему брату рубашки, а мне уже в 12 дала в руки утюг и сказала: "Учись". Когда я ушла от мужа, он убрал на чердак все вещи до мелочей, какие только могут напоминать ему о нашей совместной жизни. Мне стало больно, когда я приехала туда через пару недель по делам и остановилась у него. Я подумала- как можно так вот взять и выбрость из своей жизни все эти 7 лет, прожитые вместе?! Но прошло время, ни много ни мало, а 8 лет с тех пор, как я от него ушла и что вы думаете - он всё ещё один. Живёт как отшельник, в доме всё покрыто пылью, полотенца серые, одежда не глаженная и сам какой-то недовольный.

Дорогая автор, мне 36 лет и у меня было, не знаю много это или мало, но достаточно мужчин, чтобы сделать вывод, к чему и Вам посоветовала бы прислушаться. Не стоит искать в мужчинах опору и поддержку. Это мой лично опыт, хотя может кто-то станет доказывать мне обратное. У меня были связи с мужчинами разных национальностей и разных возрастов, но ни в ком из них я не нашла сильное плечо, на которое можно было бы действительно опереться. Все сами искали себе спасителя от их одиночества, психолога, свободные уши или подпитку для их самооценки. Даже те, кто давали мне финансовую поддержку, не были сильными в плане личных отношений и та финансовая поддержка тоже не сыграла для меня и моей последующей жизни существенной роли. А за всё полученное даже от самого доброго приходилось слышать упрёки.

У Вас есть талант, Вы занимаетесь музыкой. Самое правильное, что бы Вы могли сейчас сделать-это не чувствовать себя жертвой, эти парни сами слабые существа, а посвятить свою жизнь музыке. У вас всегда будет кусок хлеба. Вы сможете выйти на площадь любого города и своей игрой заработать хорошие деньги, так как музыка- это энергия жизни. А также Вы получите отдачу в виде аплодисментов. музыкой вы выживите в любой стране. К нам в Германию в одно тут село приезжали девушки с бандурами из Украины от одной музыкальной школы. Их забросали 20-ти и 50-ти евровыми купюрами образно говоря. За один вечер они заработали хорошие деньги и были рады получить столько эмоциональной отдачи. Они рассказывали, что студенты следующего потока отправятся на гастроли в Японию, да, с бандурами и народными песнями на украинском для японской публики! Не страдайте по Вашим непутёвым мужчинам, а идите вперёд! Удачи вам!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

26 февраля 2017 13:22:03
2017-02-26 13:22:03
Автор, вы не сделали никакой ошибки в отношении бывшего мужа, т. к. по-настоящему он вас не любит и не любил. Он первый вас предал и у вас было моральное право устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению. Что касается поведения вашего бывшего мужа, то из вашего рассказа отчетливо поослеживается, что все это время его поступками двигала не любовь к вам, а чувство собственности. Вы для него представляли ценность тогда, когда были нужны еще какому-то мужчине, тогда, когда на вас был спрос. И как только он увидел, что вы оказались "за бортом", что тот мужчина от вас отказался, сразу у бывшего и желание пропало к вам вернуться. Задумайтесь, автор. Зачем вам мужчины, которые рассматривают вас как добычу, или как приз, но не как цельную личность. Такие мужчины уже - потенциальные предатели. И поверьте, вы не единственная, кого они в будущем предадут. Ищите надежного человека, не пустослова, а того, кто делами и поступками докажет, что на него можно положиться. Удачи!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
26 февраля 2017 16:55:25
2017-02-26 16:55:25

критик, я так думаю, что его мама мне просто озвучила то, что хочет парень. Думаю, что он сам хотел , чтобы я уехала, но не мог мне сказать, и его мама, видя, что он уже устал от семьи, сказала, что мне надо скорее уезжать, тк ничего дальше хорошего точно не будет. Конечно, она права, дальше было бы только хуже. Он мне сказал, что его мама поставила нам срок-уехать до 13 января. У меня не было отложенных денег на перелёт, потому что буквально за месяц до поставленного срока я даже и не знала, что он планирует со мной разорвать отношения. Я попросила денег у своей мамы по телефону. Она мне сказала, что деньги на счету и если их снять сейчас, то потеряются проценты, сказала, поживите до весны. Я сказала парню и его маме, что денег у моей мамы нет. Он как-то расстроен даже был, говорил что-то вроде "что делать, мама прям срок поставила уехать до 13-го". Ну а сейчас я понимаю, что он был расстроен не из-за того , что мама так говорит, а из-за того, что скорей хотел избавиться от нас и зажить спокойно, спать в своё удовольствие, уволиться с работы и сидеть на маминой шее, как сидел до знакомства со мной.

Да, теперь я точно не пойду на такое-не узнав человека, ехать к нему жить. Да и вообще, я уже не верю в любовь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
26 февраля 2017 17:10:19
2017-02-26 17:10:19

Елена Ройтер, спасибо большое) Вы всё очень правильно написали. Да, я думаю, что он удалил меня, пожелав меня просто забыть, чтобы не мучаться. Я ему предлагала продолжить общение, он сказал, что если всё разорвать, то так будет мне легче, но я умею растерять все чувства, не разрывая общения. Я не могу так, для меня если был важен человек, то он и остаётся важен и для меня он был ещё и большим другом, поэтому хотелось с ним дальше общаться. Поэтому я не понимаю, как он так мог разорвать всё, ведь и я ему тоже была не только любимой девушкой, но и подругой.

Я просто знаю, что с бывшей девушкой он тоже порвал все отношения, удалив отовсюду, очень любил её и это его метод забыть и выкинуть из головы напрочь. Он так мне и сказал-получилось один раз забыть, получится и второй. Было обидно и больно. Ещё и потому, что он говорил, что я особенная, и что он её не любил как меня. А получилось, что мы с ней оказались равны.

Мне многие говорят, что на мужчину надеяться нельзя. От этого всё рушится внутри, потому что как раз я и хотела такого человека, на которого можно положиться, с которым можно быть слабой. Меня не воспитывал отец, так получилось, что их пути с мамой разошлись, когда я вот вот должна была появиться на свет. И мне говорят, что я ищу в мужчине то, чем я была обделена с детства..

Я очень не хочу, чтобы так было с моей дочкой. Я вообще всегда хотела, чтобы ребёнок мой жил в полной семье. Так обидно, что такое ныне-редкость.

А про этого парня прям чётко подмечено, его мама и правда так воспитала, что до сих пор сама ему всё гладит и если сама ему не разогреет еду, он будет голодать, но сам этого не сделает. Я знала об этом, но думала, что это женские обязанности, ухаживать за парнем, а он в свою очередь должен делать что-то "мужское" по дому.

Я боюсь, что теперь ни с кем не смогу быть. Физиология затребует, но без любви я не смогу лечь ни с кем в постель. И так и буду одна(

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
26 февраля 2017 17:11:54
2017-02-26 17:11:54
HeartintheWater , это какой то маменький сынок. Хочешь разорвать отношения с женщиной, будь мужчиной, скажи ей сам, дай денег на билет, помоги вещи перевезти, а не прикрываться мамой, и говорить что мама сказал до 13 числа выехать, а не поставить вас в положение что денег нет, и выбирайся сама как хочешь... Где вы всё же деньги взяли на билет? У кого то заняли или мама прислала?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
26 февраля 2017 17:24:56
2017-02-26 17:24:56

Сиреневая Кошка, спасибо за комментарий)

Этот парень мне неоднократно говорил, что если бы я думала своей головой в 17 лет и не рожала ребёнка, то всё у нас с ним было бы хорошо, я бы, может тоже думала, будь я без детей, мы бы с ним были навеки веков, потому что мы очень хорошо друг друга понимали и в быту многое совпадало, если бы не одно но.

Он говорил, что с бывшей девушкой они расстались из-за её измены. Но его мама говорила, что такого быть не может, потому что они всюду были вместе, он её не пускал никуда, он просто пришёл спустя два года отношений с ней домой и сказал, что больше к ней не пойдёт. И я матери верю, что там не измена была. Потому, что он каждый раз про её измену говорил по-разному, словно сочинял. Она попросту ему надоела и он от неё устал. Так же было бы и со мной, будь я без детей. Так что дело не в ребёнке , дочь была как бы поводом для разрыва, я думаю.

Я бы не сказала, что дочь ужас какая невоспитанная. У неё именно сложный упёртый характер. Дело в том, что все родственники в ней души не чают, её фразы потом среди родных на цитаты разбиваются. Просто для чужих и хороший ребёнок покажется плохим. Они непривыкли вообще к присутствию детских шагов дома. И это их раздражало. Дочкину болтливость и активность воспринимали как что-то ненормальное, потому что они спокойные люди, а парень так вообще любитель весь день поспать, поэтому для них активность-не норма.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка offline
  • Мастер прохождения квестов
  • Звезды
  • Галочка
Репутация : 2228390
Комментариев 9646 65
26 февраля 2017 17:29:29
2017-02-26 17:29:29

HeartintheWater , В таком случае не жалейте ни о чем. Не каждый мужчина сможет принять вашего ребенка, это факт, правильно Allegro сказала. Тем более в 21 год. Но жизнь показывает, что многие все-таки готовы.

Вы мать, и если там не нужен ваш ребенок, то и вам там места нет, это правильно.

Вы еще совсем молодая, не расстраивайтесь, устроите еще свою личную жизнь. Единственное, что посоветую, наверное все-таки вам нужно искать своего мужчину среди тех, кому хотя бы за 25. В таком возрасте они уже больше готовы нести ответственность и больше понимают, готовы или не готовы стать отцом "не своему" ребенку.

Удачи вам, держите выше нос.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
26 февраля 2017 17:33:50
2017-02-26 17:33:50

критик, сейчас я уже понимаю, что хорошо, что так всё вышло, потому что он действительно маменькин сынок, просто я не сразу это увидела. Я ещё буду рада, что не осталась с ним, потому что всё легло бы на меня. Было много случаев, когда нужны были деньги и я просила и занимала у подруг, потому что он говорил, что не знает откуда денег взять.

На билет мне выслала мама. Я разговаривала с мамой бывшего мужа, говорила ей, что меня гонят фактически, а мама говорит потерпеть до весны. Бывшая свекровь поговорила с моей мамой, мама позвонила мне и сказала, что не думала, что настолько срочнонужны мне деньги и потом отправила мне их. Если бы не она, я не знаю, как дальше там терпела бы. Потому что обстановка была накалена до предела. Он всё так же говорил, что любит, но он говорил, что сил с ребёнком у него сидеть больше нет когда я на работе. Я там до 13 января доживала еле как.

Моей отдушиной была работа. Я обожала свою работу там и очень болезненно увольнялась, рыдала когда уходила.

Если бы он не был маминым сынком, я бы там вечность прожила.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
26 февраля 2017 17:40:35
2017-02-26 17:40:35

Сиреневая Кошка, мне вообще очень трудно будет найти своего человека) Обычно те, кому за 25 ищут обычную домохозяйку, которая будем борщи варить. А я всё музыкой занимаюсь. Но хотя ради этого парня я бросила все свои увлечения. Просто после этой ситуации я неуверенна, что смогу кого-то полюбить, да и страшно теперь подпускать кого-то к своему ребёнку. Не хочется больше, чтобы она кого-то называла папой и привязывалась к отчиму. Я готовлюсь морально к тому, что мне придётся всю жизнь провести одной и жить только ради дочки.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23064
Комментариев 895 7
26 февраля 2017 17:43:02
2017-02-26 17:43:02

Дорогая автор,

чувствую на себе Вашу боль.

Я встречалась с парнем и мы с ним очень хорошо общались и были хорошими друзьями, но когда нам пришлось расстаться, инициатором расставания была я, то он точно так же жестоко к самому себе разорвал со мной контакт как и Ваш парень с Вами и с тех пор я до него никогда не достучалась. Для меня это было травмой - так вот взять и выбросить меня из своей жизни как ненужную вещь. Я не понимала- неужели не осталось хотя бы какого-то чисто человеческого уважения?! Прошло 4 года с тех пор, но я до сих пор чувствую необходимость переработать это, почитать книгу. Есть книга одного немецкого автора-женщины о том, как её мужчина тоже так вот взял и вычеркнул её из своей жизни. Это оставляет глубокую рану и ты уже боишься довериться в будущем, не выбросять ли тебя опять так вот.

Я хочу, чтобы Вы нашли в себе силы и продолжили своё увлечение музыкой. Я была бы очень рада за Вас!

А ещё у меня тоже был один такой парень-испанец, который тоже попросил свою маму, чтобы та мне сказала, что мне надо уйти. Вот такой вот маминькин сынок и даже не объяснила причину! Он сделал это позже в письме, когда я его об этом попросила, а также написал, что скучает за мной, но возврата отношений он не хотел. Спустя время я вышла замуж за немца, с каким уже и развелась.

Если хотите, то можете писать мне в личку. Буду рада дать Вам какую-то подсказку или просто выслушать.

Елена

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
26 февраля 2017 17:55:16
2017-02-26 17:55:16

Елена Ройтер, вот! Именно ненужной вещью я себя и ощущаю.. И боюсь теперь доверять и привязываться к людям. С одной стороны хочется найти своего мужчину, а с другой, доверять больше не хочу.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

26 февраля 2017 19:02:45
2017-02-26 19:02:45
Доверяй, но проверяй!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Sultan)
23283 Sultan)
Sultan) offline
Репутация : 2167
Комментариев 89 3
27 февраля 2017 00:38:49
2017-02-27 00:38:49

Бедняшкк аж плакать захотелось

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 262549
Комментариев 2578 12
27 февраля 2017 01:02:54
2017-02-27 01:02:54

Автор а что сейчас вам мешает быть с бывшем мужем?Всё таки общий ребёнок , а так же он и вы попробавали с другими создать семью. Не у него, не у вас не получилось. Так может сейчас после всего, вы сможите быть счастливыми. Людям свойственно ошибаться, главное осознать и исправить эти ошибки.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

27 февраля 2017 07:50:50
2017-02-27 07:50:50
Я научилась быть такой же, как мужчины, Сказать, что позвоню и не звонить. Исчезнуть просто так и без причины, Ведь я свободна и умею не любить… Я научилась быть циничной, как мужчины: Стремясь на волю, вырываюсь я из рук. Всё потому, что они сами, без причины, Из ангелов земных выращивают сук...
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1352794
Комментариев 20370 25
27 февраля 2017 22:58:37
2017-02-27 22:58:37

С Елена Ройтер, на счет боли не согласна, согласна с Сиреневая Кошка, что просто он решил избавиться от вас, как от ненужной удалив. Согласна с Сиреневой кошкой и на счет ребенка, что он у вас балованный, а также, что 21 возраст все же маловат, конечно, бывают и исключения, когда и в 18 лет человек готов к детям, но это действительно редкость, а часто и в 25 не готовы все еще. Парень силы свои не рассчитал. Возможно изначально он что-то испытывал, но кто вам сказал, что это должно длиться вечно? Влюбленность - штука такая, что она всегда проходит, а особенно быт съедает, а тут еще и ребенок, который то носится, то болеет, то сидеть с ним нужно - это все не просто, когда человек до этого не имел детей, не знает, что это такое, а тут бац и все свалилось на его голову. Он не готов оказался. Да, он преувеличил, что он такой хороший и положительный, но многие люди хотят казаться лучше и понравиться избраннику, а виртуальность всегда отличается от реальности, в реальности всегда много проблем и забот, а виртуальность - это просто воздушние замки, которые на проверке оказываются совсем не воздушными и даже не замками. Вот от всех проблем у него чувства и ушли, он стал раздражаться, стал другим, уставать стал. Когда чувства уходят, то нелюбимые очень быстро надоедают и раздражают.

Что касается мужа, то я считаю, что и с мужем бы у вас не вышло. Он уже нацелился уехать к той своей идеальной, его бы туда тянуло все равно, все, у него чувства прошли к вам, он бегал, шушукался с ней по углам, он был уже увлечен ей, а вы как кость в горле и раздражали, а то, что он вас к парню стал не отпускать, так это чувство собственничества, да и вообще, как же кто-то на вас позарился, он же думал, что вы никому не нужны, и не прискакал бы он к вам, если бы не было того парня! А если бы вы сказали мужу остаться, у вас бы вся эта его "любовь" бы в момент прошла! Вы разве не видите, что он не изменился, что то был просто пинок (что парень появился, пинок на временные действия в вашу сторону, но именно временные!), просто ревность, просто собственничество, ведь даже сейчас прекрасно видно, что он все тот же, что он решил остаться со своей идеалисткой, а к вам уже так быстро остыл и нежность прошла? Да так бы и было тогда, он бы остыл к вам и думал бы о ней! И, конечно, ребенок - не аргумент уходить, потому что мужик будет с той, с которой хочет быть, а с вами быть он не хочет, поэтому даже ребенок его не удерживает.

HeartintheWater ,HeartintheWater , я все равно уверена, что он вас удалил, потому что не нужны! Чтоб была у него боль, он должен любить, а если бы он любил, то делал бы что-то для вас, помогал бы с отношениями и вообще в быту, а не сидел бы на вашей шеи, прося на сигареты и запрещая что-то ребенку покупать, спал бы круглыми сутками, как он привык и только раздражался на дочь. В чем его любовь то? В пустых словах? Да он вздохнул без вас с облегчением! И я не думаю, что дело в дочери, да, она балованная, да, раздражала, но я думаю, что тут сама бытавуха съела ваши отношения, а не только дочь - все в кучу! Просто прошли чувства и все! Просто человек оказался не готов к такой нагрузке! А говорить сейчас про любовь он может очень много! Мне знаете, автор, тоже многие за любовь говорят, а на деле так и не любовь! Любовь не в словах, а в действиях и поступках! Нет, я его не защищаю, да он не помогал вам, да, на шеи вашей сидел - все это плохо, но вы ведь видели все, видели, что очень сильно разошлась виртуальность с реальностью, значит нужно было пытаться что-то изменить, а если нет, то не трепать себе нервы и домой возвращаться.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1352794
Комментариев 20370 25
27 февраля 2017 23:08:57
2017-02-27 23:08:57

Bert, муж не хочет к ней возвращаться, он со своей идеалисткой решил остаться. Муж скакал около нее, чтоб ее у парня отбить и все, а так она ему не нужна.

HeartintheWater , вы назвали историю, что поигрался и выбросил, считая себя игрушкой у того парня из деревянного дома без удобств, только на деле как с игрушкой с вами муж поступал, он просто игрался, то фотки вам целующегося себя присылал, чтоб посмотреть, а как вы отреагируете, эксперимент на вас ставил, садистические какие-то наклонности в нем проснулись, а когда отбить у парня вас пытался, то поступал, как с игрушкой как раз муж - как же это его игрушку то вообще кто-то взял и решил поиграть, он вас под кровать закинул, сказал, чтоб вы там валялись, старая игрушка, не нужна никому, а тут оп и мальчик говорит другой, что игрушкой хочет поиграть, ну тут муж и офигл, что как это так кто-то имеет права трогать его собственность, его игрушку, вот и все. Так что не обольщаетесь, что муж так любил, если бы так любил и осознал все, что действительно любит вас, то давно бы прискакал бы к вам, в ногах валялся, не задумываясь ни на минуту, чтоб остаться с идеалисткой, а он остался там. Вот и вся любовь. Сам начал эти гульки, сам их и продолжает.

Гость, слышала это стихотворение, хорошее.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 262549
Комментариев 2578 12
28 февраля 2017 00:33:38
2017-02-28 00:33:38

Читательница , Понятно, но не чего жизнь на этои не заканчивается. У автора ещё есть шанс быть счастливой, а в ком это счастья время покажет...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 марта 2017 18:26:00
2017-03-15 18:26:00
Конечно существует. И если вы обожглись на молоке, то теперь уже будете дуть на воду. Я очень хочу что бы у вас всё наладилось ведь пережить такое дважды это надо быть очень сильной. Ваша дочь ваш стимул поэтому вы ещё не совсем опустили руки. Парень этот просто легкомысленный он не думал о последствиях. Мне кажется он вообще не о чём не думал когда вас привёз к себе. А муж ваш никогда не исправился бы. По одной простой причине, что вы не раз его ловили с этой девочкой ка кон общался. Не раз он клялся, что не будет общаться. В итоге он снова делал своё. Мне кажется это оба были не ваши просто мужчины. Вам просто не повезло. А любовь она на самом деле есть. Но прежде чем ехать вы должны уже быть осторожнее. Если вам второй раз предложат выйти замуж и вы сами увидите, что вашего ребёнка полюбили по настоящему. То это и будет доказывать, что человек хочет семью и вы ему не безразличны. Если вам попались такие это не значит, что теперь и дальше такие будут попадаться. У многих есть ошибки и даже у кого-то их больше бывает. Только понимают не с первого раза и даже не со второго. А когда уже конкретно обожгутся. Только тогда уже начнут понимать и разбираться в мужчинах кто есть кто. Вы стали сильной и я надеюсь это сила вам поможет найти достойного человека которой вас по настоящему по любит. Главное не унывайте у вас прекрасная дочка растёт. Вы не одна. Я надеюсь у вас всё будет хорошо. От души желаю вам счастья и успехов.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Водолiй
Водолiй

13 апреля 2017 17:56:57
2017-04-13 17:56:57
Не повезло вам, милый автор, не умеете вы выбирать мужчин. Бывший муж, парень не больно умный, люблю-не люблю, ладно, зачем высылать фото с поцелуем?При том, что хочет вернуться. Не мужчина вовсе. Второй парень, как я поняла ваш ребенок его раздражал , а вы еще спрашиваете, не скучает ли он по ней, единицы могут принять чужого ребенка, от своих убегают, а тут взбалмошный , и шумный. Ну да ладно, из всего можно извлечь урок, мужчины знают, что мы "любим ушами", вот и навешивают на них самых лапшу, нам говорят то, что мы хотим слышать(. Теперь имея не большой опыт, вы не будите настолько доверчивы. Удачи вам.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 347749
Комментариев 4960 0
06 сентября 2017 08:19:00
2017-09-06 08:19:00

Как то Вы слишком уж сильно плывёте по-течению. "Приедет парень - тогда ему поверю. Захочет муж вернуться - тогда к нему пойду. " Как-то мало работаете для достижения своих желаний или неэффективно. Если уж любите мужа и сами хотите, чтобы вернулся, то надо было побольше стараться для того, чтобы его мотивировать. Подумайте, если бы Вы захотели к нему вернуться, и стали бы выяснять ситуацию, а он Вам ответил в стиле : "Ну если Ты не приедешь, то у меня всегда есть другой вариант" - Ваша мотивация резко бы упала. Ощущения, что Вы оба с мужем хотите иметь запасной вариант, но при этом оба хотите безусловных доказательств любви от другого, прежде чем решитесь сойтись. Это замкнутый круг, думайте сами хотите ли Вы его разрывать..

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
DEVA MARIA
23754 DEVA MARIA
DEVA MARIA offline
Репутация : 146332
Комментариев 3680 97
06 сентября 2017 08:59:59
2017-09-06 08:59:59
Да выкиньте прошло своё в мусор! Ни один, ни другой не достойны вас. Поживите одна, разберитесь в себе. Глупо метаться между двумя из-за страха остаться одной! Глупости! Вы не останетесь одна!!!! Люди и в 40 лет находят своё счастье!!!! Не едьте в Питер, не нужно. Дважды на одни грабли??????
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу..... мне больше нечего сказать этому мир
DEVA MARIA
23754 DEVA MARIA
DEVA MARIA offline
Репутация : 146332
Комментариев 3680 97
06 сентября 2017 09:00:41
2017-09-06 09:00:41
Да выкиньте прошло своё в мусор! Ни один, ни другой не достойны вас. Поживите одна, разберитесь в себе. Глупо метаться между двумя из-за страха остаться одной! Глупости! Вы не останетесь одна!!!! Люди и в 40 лет находят своё счастье!!!! Не едьте в Питер, не нужно. Дважды на одни грабли??????
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу..... мне больше нечего сказать этому мир
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 289845
Комментариев 3987 46
06 сентября 2017 09:04:26
2017-09-06 09:04:26

Прошу прощения у Автора. Но я не поняла главного - кого Вы, Автор, сами то любите?? Бывшего мужа или того парня? Как то все не конкретно у Вас.. Думаю, что Вам нужно прежде всего понять саму себя и свои чувства. Если Вы любите мужа, то тогда почему Вы держите в голове еще и другого мужчину, который мягко говоря странный. ? Да и муж Ваш мне непонятен. Но. Главная проблема у Вас - поймите с кем Вы хотите быть рядом. В любви не бывает - Буду с Васей или буду с Колей. - Если это так у женщины, то она не любит ни Васю, ни Колю... Когда любишь - другой не нужен. Даже самый афигенный. Мое мнение такое)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Be strong
DEVA MARIA
23754 DEVA MARIA
DEVA MARIA offline
Репутация : 146332
Комментариев 3680 97
06 сентября 2017 09:08:12
2017-09-06 09:08:12
Миссия, я думаю тут без разницы кого она любит. Ей нужно уходить от двоих. Ни с тем, ни с другим жизни не будет. В ее ситуации нужно искать новую любовь. Думаю ей это удастся.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу..... мне больше нечего сказать этому мир
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
06 сентября 2017 09:37:41
2017-09-06 09:37:41
Ищите третьего, вы для обоих как запасной вариант. Да и вы сами готовы быть хоть хоть с кем то, лишь бы не самой, но это не правильно, так отношения не строят. Смысл быть лишь бы с кем то, если нет доверия и уверенности в человеке? Такие отношения обречены на мучения и провал. Так отношения не строят, ищите человека в котором будете уверены и которого будете любить, а не выбирайте из двух зол меньшее
Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Алабай
8648 Алабай
Алабай offline
Репутация : 613941
Комментариев 5450 18
06 сентября 2017 09:38:20
2017-09-06 09:38:20

Ни с первым, ни со вторым не получилось. Должен быть третий.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Всё проходит.
Елена Ройтер
22217 Елена Ройтер
Елена Ройтер offline
Репутация : 23064
Комментариев 895 7
06 сентября 2017 09:51:13
2017-09-06 09:51:13

Дорогая автор!

Буквально на днях вспоминала про Вас. Думала, как Вы там с дочкой, как Ваши занятия музыкой и не объявился ли тот парень из питерской области, который Вас бросил в январе и не отвечал Вам. И тут такой вот сюрприз! - Вы снова на сайте с продолжением Вашей истории.

Ну, во-первых - как видите я была права, что Ваш питерский друг о Вас думает, не смотря на то, что молчит.

А во-вторых, что могу сказать. О "муже" Вам вообще и думать не стоит. Мужчины со страхом серьёзных отношений всегда уверены, что их сделает именно то счастливым, чего у них нет, будь это дом, работа, машина или женщина. На самом деле недовольство лежит в них самих, чему они никогда не признаются, ибо легче искать причину в другом, а не в самом себе.

Что же касается Вашего бывшего друга, то с одной стороны Вы ничего не теряеете, если он приедет и Вы попробуете ещё раз, но с другой стороны - сможете ли простить ему его долгое и мучительное молчание? Не будете ли жить в постоянном страхе, что если всё повторится, он будет молчать снова? А молчанием человек наносит другому самую глубокую рану. Почему он мучал Вас, не отвечая на Ваши письма? Почему он решил Вас наказать? За что?! Он был уверен, что когда наступит лето, то солнце и тепло залечит его боль и поможет найти отвлечение, но увы, ошибся. Теперь он приполз к Вам на коленях, образно говоря, и просит прощения. Тут два больших вопросительных знака: можно ли ему простить его молчание и на долго ли его вообще хватит в бытовом плане и в плане ответственности за семью??!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 254133
Комментариев 3726 38
06 сентября 2017 10:00:58
2017-09-06 10:00:58

А я думаю, не надо ничего предпринимать. Ни искать третью любовь, ни восстанавливать старые. Жизнь сама расставит все по местам.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Moody
24212 Moody
moody offline
Репутация : 164084
Комментариев 1369 8
06 сентября 2017 11:17:57
2017-09-06 11:17:57

Вашу историю ранее читала, единственная мысль, которая у меня возникл сейчас по прочтению, что по-моему вас просто кидает от одного мужика к другому. Может стоить пожить одной, без мужчины, поразмыслить, подумать чего хотите от жизни, поучаствовать в жизни подрастающей вашей дочери. Вы как будто зациклены на идее найти себе партнера. И в вашу жизнь приходит количество мужчин, но не качество.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
DEVA MARIA
23754 DEVA MARIA
DEVA MARIA offline
Репутация : 146332
Комментариев 3680 97
06 сентября 2017 12:43:13
2017-09-06 12:43:13
Moody, согласна с вами. Я это ей тоже советовала. Может прислушается к нам?)))))
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу..... мне больше нечего сказать этому мир
Гость
Гость

06 сентября 2017 12:57:56
2017-09-06 12:57:56
Отдохните от неудачных отношений, пусть пройдет время, но могу сказать одно: ни в коем случае, не возвращайтесь ни к одному, ни к другому. Они не нужны вам, и уж тем более не изменятся
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
О-ля-ля
20862 О-ля-ля
О-ля-ля offline
Репутация : 118583
Комментариев 760 9
06 сентября 2017 13:22:27
2017-09-06 13:22:27

"Муж сказал что мне без разницы с кем быть... " мне кажется вот это ключевые слова в Вашем дополнении к истории. Вы мечетесь от одного к другому, и в этой беготне пробегаете мимо себя, мимо своего ребенка. Куда Вы спешите, зачем Вам все это нужно? Вам ВСЕГО 22 года, а Вы уже столько пережили, переждали, недождались. Мне совершенно очевидно, что у Вас ужасный страх одиночества, только не понятно откуда он.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Никто не может сделать вас счастливыми – только вы сами способны сделать это. Бейонсе
Гость
Гость

06 сентября 2017 13:40:58
2017-09-06 13:40:58

Мне вот ваша ситуация видится как далеко не простая. В том плане что с мужем там еще тот узел, вроде любовной зависимости и какая-то психологическая ловушка. Вы подсознательно хотите от нее избавиться и за этого парня хватаетесь как за спасательный круг. Но это не выход!Ибо чуть ваши отношения с парнем забуксуют вы будете подумывать снова о возвращении к мужу. Да и с моральной точки зрения люди не должны быть средством для решения ВАШИХ психологических проблем. Парень не заслуживает такого отношения, это как минимум. У вас сейчас есть прекраснейшая возможность разобраться в своих отношениях с мужем и выяснить чем же он вас удерживает возле себя, даже ведя себя по-свински и расставшись с вами. это не страсть и не любовь. Это определенно какая-то психологическая манипуляция. Например, часто бывает муж всячески унижает жену морально, внушает ей что она чмо, а она пытается ему доказать, что она идеал, это удерживает ее с ним и т. д. Чтобы как-то разобраться надо вычислить свои страхи. Проанализируйте ваши отношения с мужем без романтических соплей, без "люблю не могу", почитайте статейки. Пока вы этот узел не развяжете всем будет ж.. и вам, и ребенку и парню и мужу. Но отношения с парнем еще раз не выход. Это только временная отсрочка от решения своих психологических проблем

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
белая мышка
9141 белая мышка
Белая мышка offline
Репутация : 241135
Комментариев 2214 21
06 сентября 2017 13:47:48
2017-09-06 13:47:48

Я сама мама маленькой дочки. И мне жутко читать Вашу историю. Вы измучили бедную девочку. Не только изнурительными перелетами, но нестабильными переменами в жизни.

Я не пойму, зачем ребенку нового мужчину нужно позиционировать как папу. Она от прежнего отца его не отвыкла. Это стресс для ребенка. Сегодня один отец, завтра другой, послезавтра опять нет папы. Подумайте о дочери.

Вообще, я за то, чтобы послать их обоих. Но если Вы все же хотите выбрать, то присмотритесь к мужу. Бывает, оступился. Понял ошибку, а Вы уже с другим. Помялись, Вас кинули, Вы вернулись. А у мужа в голове уже предательство, неуверенность, и непонятные чувства к жене. По крайней мере, он дочке не причинит зла. А другого даже не подпускайте к себе и дочери. И ищите в первую очередь папу дочке, а не себе чтоб душу отвести

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
казаться легкодоступной, но при этом быть недосягаемой-это верх искусства
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
06 сентября 2017 14:04:39
2017-09-06 14:04:39

белая мышка, дело в том, что пока я одна была, муж унижал меня, говорил что я никому не нужна, а сейчас говорит что в сентябре собирался приехать, узнал что другой билеты ко мне купил и передумал. Мне это видится как вот если бы я и дальше была одна, он бы не подумал возвращаться а так же пинал бы меня. То есть вряд ли он понял что совершил ошибку. Когда была одна он даже как-то сказал, что рад что убежал от того, от чего долго пытался убежать

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
HeartintheWater
23442 HeartintheWater
HeartintheWater offline
Репутация : 643
Комментариев 14 2
06 сентября 2017 14:06:34
2017-09-06 14:06:34

Scientific , да, я это понимаю, но когда я убивала ь, муж говорил, что у меня нет выбора кроме как сидеть и ждать его, и всю жизнь если понадобится...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
критик
23046 критик
Критик offline
  • Золотая сова
Репутация : 480797
Комментариев 3324 2
06 сентября 2017 14:19:13
2017-09-06 14:19:13
HeartintheWater , мне ваши метания из стороны в сторону напоминают пословицу : за двумя зайцами погонишся, ни одного не поймаешь. Вы эту пословицу на себе проверите. Ну вот не вижу я счастья вашего ни с одним из мужчин, так что повторюсь, забудьте обоих и ищите третьего
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гость
Гость

06 сентября 2017 15:28:25
2017-09-06 15:28:25

Многие хороших советов тут дали. Но думаю автор все равно поступит по своему. Она из тех людей которые себя не уважают

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 351879
Комментариев 6828 95
07 сентября 2017 09:42:44
2017-09-07 09:42:44

Мое мнение такое: с молодым парнем больше не стоит пробовать, это старые грабли и потерянное время. этому парню еще нужно вырасти до вас и взрослых отношений, захотеть свою семью. научиться нести ответственность за себя и других, любить детей наконец.

про вашего мужа - если бы вы ему были нужны, по-настоящему, он бы вернулся без раздумий. не из-за дочери, а из-за вас прежде всего. жить из-за детей - не вариант. вы в этой истории немного как переходящее знамя.. да и нужны ли вам такие отношения после всего? будет у вас доверие к вашему мужу после того, как он вернется к вам от любительницы аниме? в чем-то есть и ваша вина. вы сознательно отдалялись от мужа, вы же и сами об этом пишете. историю вашу помню очень хорошо. у этих отношений нет будущего, на мой взгляд. сплошные сомнения с обеих сторон.

подумайте, как вы представляете свою жизнь сейчас вместе с дочкой, без мужчин. какие плюсы и минусы. что вас устраивает в такой жизни. не чувствуйте себя несчастной только потому, что рядом с вами нет мужчины или мужа. живите сейчас. все придет)

вы еще молодая, и у вас есть все шансы встретить такого мужчину, который сможет быть для вас опорой и принять вашего ребенка.

не мечитесь, "не мечите икру". вам нужно сейчас выдохнуть, успокоиться. найти себя прежде всего. и дочери вы нужны.{#}

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Hmeinitskaya.d
23271 Hmeinitskaya.d
hmeinitskaya.d offline
Репутация : 63030
Комментариев 877 0
07 сентября 2017 13:17:11
2017-09-07 13:17:11

Из истории и ее дополнения понятно одно, что ни муж, ни второй парень к сожалению, Автора не любят. Она их, как ни печально, тоже. Просто страх одиночества сейчас говорит. Не надо особенно скурпулезно, кого то нового искать. Жизнь все расставит на свои места, и даст Вам кого то третьего, но тогда, когда это и правда будет нужно. Сейчас, думаю, Ваша работа, Ваша музыка, а самое главное-Ваша дочь, должны быть на первом месте. И именно они станут Вашим лекарством. Про мужа, и того парня из сетей, надо забыть просто.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Аннет39
24020 Аннет39
Аннет39 offline
Репутация : 7871
Комментариев 292 1
07 сентября 2017 19:53:49
2017-09-07 19:53:49

Рановато начали семейную жизнь. Вам бы ещё погулять, ума разума набраться, а у вас ребенок и муж. Куда спешили не понятно... Я не верю в ранние браки, очень редко когда семьи сохраняются, либо если сохраняются, то либо девушка мудрая, либо родная кровинка помогла, подсказала (мама, бабушка). Сами себе жизнь усложнили. Ни мужу, ни тому парню вы не нужны. Займитесь лучше дочерью, можете упустить её в плане воспитания. Захотелось в 17 лет взрослой жизни, так живите, занимайтесь воспитанием дочки, а потом со временем и у вас наладится. А то из одного омута в другой..

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость