Раньше я этого не замечала,теперь же чувствую как у меня начинает портиться настроение.Я не хочу ни думать о ней,ни видеть.Детство мое было не радужным и все из-за нее.Иногда,смотря передачу про людей которых когда-то приютили совершенно чужие люди,когда к ним было элементарное человеческое отношение,как они благодарны своим приемным маме и папе,у меня в выступают слезы,и мне совершенно не понятно зачем они ищут биологическую мать.И мне очень хотелось бы вернуть время вспять и чтобы меня вот так кто-нибудь совсем младенца забрал к себе,и я не знала бы что такое детские слезы,страх и отчаяние. Жить в одном доме с ней было невыносимо.Периодические застолья с очередным ухажером приводили меня в ужас.Каждый раз возвращаясь домой со школы я не знала что меня ждет.Если кухонная дверь была закрыта значит там опять водка и мужик.Ей было наплевать как я учусь,как у меня дела,чем я живу.Мне предстояло весь день сидеть в комнате под страхом чтобы ее выпивший кавалер с дурацкой ухмылкой доброго дяди не завалился в комнату перепутав двери.Иногда нужно было напрягать слух чтобы хоть немного иметь представление что там делается на кухне.Однажды я чудом успела стащить ее с балконной перекладины когда она видите ли хотела испытать чувства ее собутыльника.А ему было до лампочки, он опрокидывал очередной стопарик громко включив музыку.Он же кидался ножом на нее,она успела выбежать за дверь оставив меня с этим чудовищем.Я умоляла его успокоиться,меня всю трясло.Девчонке 10 лет.Я уверенна меня хранил Бог.Очень часто встав посреди ночи и не обнаружив ее дома я вставала на колени и молила Бога сохранить ей жизнь.О как бы мне хотелось об этом всем забыть!Она часто устраивала истерики с битьем посуды.Если что-то задумывала делать включая меня в работу и видя что у меня не получается кричала диким ором и материлась.Так я росла забитым растением не способной радоваться жизни.В школе надо мной посмеивались,я боялась дать сдачи,это влияло на мою успеваимость,я была троишницей.Я не знаю что было бы дальше, но переезд к бабушке в деревню стал для меня спасением.Здесь я ожила.Приходилось конечно много работать но те года я вспоминаю как самые счастливые в моей жизни.Мать вскоре тоже переехала,бабушка купила ей домик неподалеку.Она могла и там меня довести срывая все зло.Кричала мне что очень жалеет что не отдала меня в детдом.Я садилась под раскидистую яблоню в бабушкином огороде и горько плакала мечтая умереть.Как хотелось с собой что-нибудь сделать,но какой-то страх перед Богом,перед смертью не давал мне решительности.После школы я уехала учиться на заочку.Платить за учебу нужно было самой,ей это было не интересно,к тому же она не работала,сама по себе была очень ленивой.Она мечтала что я выду замуж за миллионера и буду ее содержать.Когда я приезжала домой на пару дней то каждый раз уезжала со слезами,она буквально выгоняла меня из дома.Вскоре я вышла замуж так и не доучившись.Родились дети.Как я мечтала быть для них доброй,заботливой мамой.Я покупала различную литературу чтобы заниматься,играть с ними.Только потом я поняла как мне трудно это дается,у меня просто не хватает терпения.Что говорить о матери равно как о бабушке-никакая.Приедит накричит на детей и уедет.Нам всегда помогала чужая бабушка с соседнего дома.Она и гостинец детям принесет и рассказ ппрчитает и посидит с ними когда мне куда-нибудь нужно.Но ее больше нет с нами.Дети конечно уже подрзнли, но что такое родная,добрая бабушка они не знаониКогда я лежала в больнице приходилось просить чужих людей остаться с детьми,а она приезжала на день рождение своей подруги и даже не навестила их.Пришла,посидела в коридоре на подоконнике болтая ногами,рассказывала как у нее все удачно.Ох как много было таких бестолковых действий с ее стороны,все не перечислишь,да и к чему?Был еще очень трудный момент в моей жизни,у меня был не утешительный диагноз.Я увядала на глазах.Слезы не высыхали на моих щеках за моих детей,как я их оставлю.Мне тяжело было встать с больничной койки,казалось я усну и больше никогда не проснусь.Меня повезли в областную больницу на дополнительное обследование.По случаю и мать оказалась в том городе,и в той же больнице но встретиться со мной не пожелала.Я видела ее из окна скорой помощи и подумала:это совершенно чужой мне человек. Раньше я ее еще как-то сносила,терпела,делала что-то по ее просьбе,теперь во мне настоящий бунт.Она приезжает чтобы поесть у нас,что-нибудь выпросить и все гуляй Вася до подружек.Я не хочу ее видеть и знать.Может это не правильно,не хорошо,но я не могу НЕ МОГУ!Я понимаю одно она родила она же и покалечила мою жизнь.