Лучший друг

Лучше не стоит сдерживать ту боль которую ты держишь в себе,выплакайся или поговори с друзьями даже с родными,ведь тебе как никак станет намного легче.Чем плакать и стереть слезы с лица лучше сотри тех людей которые заставляли плакать.

         Мне 18 лет,хотя по мне и не скажешь потому что выгляжу младше.Занимаюсь творчеством,таким как живопись мне она приятна по душе.Я застенчивая,тихая и скромная хотя на счет скромности не верно,а то буду высока о своем мнении.В школе я не была такой общительной или такая что всегда нахожусь в обществе людей или компании.В средних и в старших классах я раз за разом сравнивала себя с другими и от этого становилось толька хуже.Самооценка была заниженой это еще со школы как я помню.Вспоминая свои школьные годы я вижу толька плохие воспоминания и все словно темно и смутно.В средних классах какие-то недопонимания среди девушек (одноклассницами),а парням было все равно.Лишь бы сказать все в шутку или заржать.По правде у меня в классе не было такого что бы портфель находила в мусоре.Бумагами кидали или предметами.Иногда лишь была в группе среди девушек моего класса которые болтали,а я лишь слушала,но я чувствовала себя лишней или одинокой как то было не комфортно.Мама говорила мол зачем плакать из-за них и переживать что не слилась с классом.Я в прямом смысле ненавидела себя и свою внешность.В зеркало не любила смотреться.Мне хватил бы друг единственный или подруги с которой могу поделиться со своими проблемами.Винила их,а на деле все было иначе.Дело было во мне.Отталкивались от меня.Коротко сказать "Встречают по одежке,а провожают по уму".

        Помимо этого был лучший друг на три года старше. С ним я общалась очень легко и даже не обращала внимания на свою застенчивость.Может просто темы были общие не знаю.Словно с ним могла быть собой.Я с ровесниками не умею общатся вообще.С девушками могу заговорить легко,но с парнями намного сложнее.С подростками или с детьми легко общаюсь.По правде я всегда и веду себя как ребенок.Он тогда был старше на два класса.В школа вижу егр или на улице случайно видимся.Времени не хило проводили.После уроков мне часто приходилось заниматся живописью или рисунком (готовилась к поступлению) так еще и эти экзамены были на носу.Отличницей не была,но и не такой уж с двойками.Просто было все равно на учебу.Я еще и ходила в кружок.Именно там мы и впервый раз встретились.По сути не помню точно первой нашей встречи.В кружке работала моя мама.Для детей рисунок ввела и я тоже там находилась.Танцами занимались и т.д.И когда все дети уходят приходит он.С 4 класса как мне сказали начала ходить.Со своим другом я весело проводила время.Где-то лет 5 или 6 уже прошло с сегодняшнего дня.Зимой мы с ним еще в снежки играли(как он снег по лицу измазал) т.п и т.д.В общем теплые воспоминания.У него был еще его брат.Он мой ровестник.Уже года 2-3 назад как и он ходил в то место.А друг намного раньше.С ним вообще не общаемся хоть и видемся каждый раз.Наверно застенчив как я.Друг он как сказать общительный,веселый,а иногда и забавный .Может и разозлится или обидется.Мне всегда нравилось общаться с ним.Хотела видеть его хоть каждый день.Может и нравился как друг.Но бывает ведь что дружба рушится когда один влюбляется.Ревность,ревность.Та еще морока.Когда хочешь что б человек общался именно с тобой.О том была ли я в него влюблена и не задумывалась.Была одна подруга младше на года три.Характер жесткий.С ней то и издевались с ним.Так и так любили дурачится.В один день когда его не было было скучно и появлялся его брат.

     С 4 класса я продолжала и продолжала туда ходить и в 5 и в 6.Уже с 8 класса я кое как не могла ходить потому что до поздна остовалась и уроки надо было делать,но все равно ходила.Но уже после 9 и в старших классах я стала все реже появлятся.Потому что времени совсем не было И с ним тоже не виделись.Не так редко конечно.Хотелось бы и по переписыватся с ним,но не общались тогда.И вот окончил школу я была в 11 классе.И мне было одинока и думала что не увижу его.Прошло пол года где-то.И он вдруг явился в школу.Не знаю может с преподователями встретиться.Я была очень рада.Мы немнога пообщались и позже скинул свой нормер.Счастья было до предела.И начали потихоньку переписываться.Вспоминали о прошлых косяках и все.И такое и как то раз я хотела найти подходящий момент и написать что я люблю его.Я не ожидала взаимности и не думала о последствиях.Даже сейчас вспоминая это мне становиться стыдно и жалею об этом.Не находила ответа почему я ему это написала.В общем написала.Так и так.Я знала что он перестанет мне писать,знала.Так и случилось.Словно отгородился от меня.Я не знала что ему сказать при встрече.Хоть и появлялся раз в неделю или в месяц.Он меня в итоге удалил из друзей.Расплакалась так-то.Было больно.

        В первый день когда встретились.Сказали что он пришел.А ведь не каждый день будет возможность встретиться.Я вся тряслась и волновалась.Я почему то не смогла заговорить с ним.Когда кое-как подошла он поздаровался и я в ответ тоже.И он не подошел больше.Он тогда был со своим братом вместе.Хотела поговорить на счет того что написала хоть и не знала что говорить.И ушел.Я сильно заплакала словно потеряла человека дорогово. До 2 встречи с ним я потеряла смысл жни и была безразлична к будущему.Потеряла цель из виду и лишь зацикливалась о проблеме.

         И во 2 день после 3 меяцев ни он и не я так и не подошли друг другу.Мимо прошел.Не смогла подойти.Я не понимала в чем причина.Может обиделся или злится.Было бы здорого спросить как у него дела,а он ответит что все хорошо.А один раз он расспрашивал меня с мамой болтали.Подошел бы тогда.Мы один раз случайно пересеклись.И спросил как экзамены сдавала.И в мыслях промелькнуло что хотя бы не обижен.Да и он с мамой пересекся и она спросила что с ней не пообщался и он сказал что просто стеснялся.Узнав это словно камень с души свалился.Я думала что если в реале сложно саазать,а не легче ли написать.Попыталась что-то написать и лишь сказал "Щяс то зачем это писать" Прошло время я окончила 11 класс и поступила..Как всегда не думала про учебу и узнала что я впала в депрессию.Простой такой депрессии,не тяжолого состояния.Себе же толька хуже зделала.И как то раз не знаю почему,я решилась написать его брату может от того что одинока или не с кем выговорится.Обрадовалась что приобрела нового друга.Напилал что хотел пообщаться,но боялся что из-за его заикания будет  казаться противным.Мне как то на это все равно.Он ведь тоже не ладил с классом.Кое-как но я его понимаю.Написал что я ему нравлюсь.Но я к нему ничего не чувствую и к тому же это его же брат.Потом я узнала кое-что.Он спросил почему с ней не пообщался и он ему сказал то что я странная и лучше не общаться с ней.Нож в спину,что сказать.Было больно.Друг конечно узнал что переписываемся с ним и сказал что б был осторожен.Чуть позже мы перестали общаться.Он стал посылать меня матом и не говорил причины.Через месяц я узнала что у него начались проблемы в семье.А посысал лишь потому что хотел что бы я егр возненавидела.В первый раз я хотела обнять человека и поддержать,хоть и не стоило лезть в личное.Рано или поздно все встанет на свои места.Буду помнить...

     Сейчас я уже на 2 курсе и пытаюсь не думать о нем и не зацикливатся на проблеме.В итоге я полюбила себя и приняла себя такой какая я есть.Хочу наконец избавиться от своей застенчивости и найти новых людей.Иногда я и после поступления сравниваю себя с другими но пытаюсь не думать об этом.Нашла цель из виду,хотя не уверена верно ли.На этот раз задумаюсь о своем учебе.Для меня в конце концов этот случай останется ценным уроком.Любите себя и цените друзей.Это самое ценное что у нас есть.