Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Советы
Заралата
31 августа 2018 в 23:03:08
Бразильский сериал
20 мая 2018 в 22:30:22
Предупредила!
06 апреля 2018 в 21:23:02
Эх,Весна
11 марта 2018 в 21:25:41
Эх,Весна
10 марта 2018 в 19:00:08
Запретили половую жизнь(((
23 февраля 2018 в 15:40:35
  1. Главная
  2. -
  3. Советы
  4. -
  5. Дорогая, мы убиваем наших детей
Советы : Дорогая, мы убиваем наших детей     

Всем привет.
Ситуация следующая. Мы живем вшестером в двухкомнатной квартире: родители, брат с женой и сыном, я. Так сложились обстоятельства. Съехать пока никто не может: брат с женой делают ремонт в своей квартире, а я просто жду, когда мою квартиру построят и коплю на обстановку.


И тут проблема. Ребенку 4 года. Его мать воспитанием практически не занимается. Ребенок манипулирует ей, заодно пытается такой фокус провернуть со всеми. Я и родители игнорируем детские истерики, вследствие чего тишина наступает быстро. Но со стороны невестки ситуация совсем иная. Она на них реагирует, и всегда по-разному. То уговорами, то криками, то поступает как хочет ребенок, то бьет его ремнем. Из-за отсутствия последовательности и постоянства в поведении матери ребенок очень и очень часто истерит, потому что сам никогда не знает, чем это закончится: либо получит желаемое, либо получит ремня. И эти бесконечные манипуляции, на которые невестка ведется. Например, когда она уходит на работу, а ребенок в этот момент проснулся, то начинается истерика, чтобы мама не уходила. Мама же пытается уговорить его дальше лечь спать, ребенок кричит еще громче. В конце концов, невестка опаздывает на работу и все-таки уходит, ребенок после закрытия дверей истерит, максимум, минуту-полторы и мгновенно успокаивается без чьей-либо помощи.


У ребенка нет запретов. Вообще. Никаких. То есть, ребенку не пытаются объяснить, что не надо ломиться в закрытые двери к бабушке с дедушкой, которые хотят отдохнуть, что не надо орать по вечерам и утром, что нельзя постоянно сидеть с планшетом и т.д. Он избалован до ужаса. В магазине же он, как и любой ребенок, истерит. Давным-давно я работала в магазаних промоутером и видела разных детей, точнее разные последствия воспитания. Кто-то тихонько хнычет, но, услышав "Нет", просто заглядывают в глаза, хлюпая носом. Кто-то закатывает дичайшую истерику и получает желаемое, потому что "лишь бы не орал". Племянник же тоже истерит, но игнор здесь не помогает, потому что его мама никогда не игнорировала такое поведение. Одно из двух: либо он получает желаемое, либо получает ремень. Именно поэтому он и ведет себя так, потому что никогда не знает, какой будет итог истерики.


В конце концов, мои нервы сдали окончательно. Меня приводит в бешенство любой шум от ребенка, на нем не срываюсь, но как же хочется что-нибудь разбить для выпуска пара. Я уже не помню, когда последний раз просыпалась хотя бы под будильник (я уж не говорю о том, чтобы проснуться от того, что просто выспалась), а не под детский ор. Конечно же, я не бью мелкого, не кричу. Отсутствие культуры поведения не его вина. Он не понимает, почему утром нельзя кричать, почему его истерики достигают всегда непредсказуемых результатов.
А у меня работа, к сожалению, разъездная. За рулем начинаю чувствовать себя овощем, с трудом контролирую ситуацию на дороге. Мне очень важно высыпаться. Да и родители уже не молодые. Я вижу, что они сами на нервах постоянно.


Причем, хочу заметить, ребенок не безнадежен. Им просто надо заниматься. На днях была ситуация. Его мама рано ушла на работу, в садик его собирал мой брат. И по традиции просыпаюсь от детского крика. Зашла в комнату к ним, выдохнула, чтобы успокоиться, и включила строгую тётушку:
- Почему ты кричишь?
- Ааааа! Не хочу!
- Молча собрался и пошел в садик
- Ааааа!
- *с нажимом* Я сказала, молча. Надевай майку, кофту и иди в садик
И случилось чудо! Ребенок, шмыгая носом, начал одеваться! Да, он при этом ворчал, но уже не кричал. Значит, можно достучаться. Да только вот невестка не принимает никакую критику. Если говорю я, то главный ее аргумент заключается в том, что у меня нет детей. А если родители, то просто кивает и оправдывается "Ну он же ребенок. Как я ему объясню?" Словами, блин!


Сегодня же ситуация достигла своего пика. Я настолько вымоталась, что домой ехала в полном астрале, пропуская повороты, либо с трудом вписываясь в них, в общем, вождение было на уровне первого дня за рулем. Дома же снова цирк. Я сделала замечание племяннику, чтобы не топал и не носился на кухне (Кухня - не место для игр). И классическое: "Не запрещай ему. Чем больше запрещаешь, тем больше хочется". Ну прекрасно! А если ему захочется на машине камешком поцарапать? А если захочется кошку придушить?
Слово за слово. Поругались. И типичное "Будут свои дети - поймешь". Не пойму, потому что я увидела результат от отсутствия криков, от безоговорочного "Собирайся". Мне не пришлось повышать голос на ребенка, уговаривать его и т.д. Плюс я увидела, что и на запреты он тоже реагирует. С нами живет престарелая кошка, которую он первое время гонял по квартире. Животинка, бедная, пряталась под мою кровать, куда племянник постоянно залезал, чтобы за хвост достать кошку оттуда. Я запрещала сперва словами. Если не понимал, то просто за руку вытаскивала ребенка из-под кровати и выводила из комнаты. Вуаля! Через несколько дней был первый результат: ребенок только попытается залезть под кровать, а мне достаточно только кашлянуть, чтобы он отстал от кошки. Еще спустя время кровать стала настоящим убежищем, откуда никто не достает. А сейчас и вовсе перестал бегать за ней, даже всем говорит, что Мусю нельзя гонять.


Ребенок действительно не безнадежен. Я это прекрасно вижу в своих крохотных попытках воспитания без крика и ремня. Он понимает безоговорочность некоторых указаний, он понимает запреты. Но как объяснить невестке, что несмотря на отсутствие у меня детей, мои методы воспитания более действенные? Как объяснить ей, что ребенка надо воспитывать по принципу "Его свобода заканчивается там, где начинается свобода других". Моя же мама как-то мне это донесла. То есть, сколько себя помню, я всегда старалась вести себя так, чтобы не причинять дискомфорта другим. Причем меня никогда не били. Я не знала ремня, я не знала насилия, но с едва осознаваемых четырех лет откуда-то понимала, что истерики не принесут результата, а если мама сказала "Нельзя", то это не обсуждается.


Заранее отвечу на некоторые вопросы. Мои родители просто молча психуют за закрытой дверью и ждут, когда этот цирк на колесах съедет. С их стороны были неоднократные попытки поговорить, но никакого результата. Они просто ждут конца декабря. Именно этот срок они дали на переезд.
Брат же почти никак не участвует в воспитании. Только орет на ребенка. С ним говорить бесполезно.
А я просто хочу спать, чтобы у меня был обычный будильник, а не детские крики. И нет, рано ложиться спать не получается, так как работаю очень много (как написано выше, коплю на обстановку своей квартиры), да и мне нужно даже не столько выспаться, сколько банальное отсутствие резкого пробуждения от визгов.


Может, у кого-нибудь есть идеи, как лучше поступить? Пытаться игнорировать, попивая афобазол? Или воспитывать в одиночку уважение к чужой свободе?
Беруши не предлагать. Уже проспала два раза)

74175
Другие Советы
(44)
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 295871
Комментариев 5568 32
16 октября 17:56:56
2018-10-16 17:56:56

Ваши брат и сноха просто не хотят заниматься ни ребенком, ни с ребенком. В будущем они пожнут свои плоды когда он станет гораздо старше.

Что делать вам?Я думаю ни в коем случае не потакать ребенку и не воспитанию его родителей. В конце концов они не одни там живут и должны уважать ваш покой и право на отдых вечером и ночью.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Обидеть Лену может каждый,не каждый сможет убежать)))
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1354542
Комментариев 20339 25
16 октября 18:16:57
2018-10-16 18:16:57

Смотрела цикл передач про воспитание детей, там профессиональные няни рассказывали, как нужно вести себя с детьми. На долго это запомнила. Ребенку нужно четко давать знать, что его ждет за его плохое поведение и ни в коем случае не должно быть вот этих качель, что ли он получит свое, то ли ремня. Надо предупреждать ребенка, что если сейчас не перестанешь орать и топать ногами, то будет то-то и вот то-то и всегда сдерживать свое слово, чтоб ребенок знал, что человек не бросает слов на ветер. Должен быть авторитет. А невестка у него совсем не авторитет, он знает, что может ее прогнуть, что может получить желаемое, нужно лишь поорать побольше, вот он и пытается добиться своего. Все это следствие не правильного воспитания. Потом еще она поймет, что зря она так. И тут совсем не при чем у кого есть дети, а у кого нет, именно ей потом придется разгребать последствия своего воспитания. Надо ей донести все это. Может даже литературку какую подкинуть или видео, если ваше мнение ничего не значит для нее.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
аурика
24783 аурика
аурика offline
Репутация : 1889
Комментариев 291 4
16 октября 20:05:45
2018-10-16 20:05:45
Хорошо когда нет таких орущих рядом детей. У вас нет выхода никакого. Тут либо потерпеть, либо убить этого мелкого террориста. Я бы убила. Но хорошо, что таких как я мало😁
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Я вас раздражаю? Убейтесь!
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 06:34:32
2018-10-17 06:34:32

спасибо за вашу историю) одна из немногих нормальных историй на сайте за последнее время. очень грамотно изложили суть проблемы.

печально, что родители реьенка не пытаются наладить этот момент с истериками. получается, еще и поощряют это, а вы все являетесь невольными свидетелями разных сцен. я думаю, надо вам вместе с родителями собраться вечерком и поговорить с вашим братом и его женой. поставить какие-то условия. донести до них, что они живут на чужой территории, где есть определенные правила и границы. не должны все расхлебывать эту кашу. ваши родители и вы сами заслуживаете того, чтобы жить с комфортом спокойно.

и ребенок должен знать, как себя вести. тем более, что как вы уже сказали, можно найти подход и есть результат.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Melodic
24868 Melodic
Melodic offline
Репутация : 7040
Комментариев 44 0
17 октября 07:25:21
2018-10-17 07:25:21

У ребенка есть родители, поэтому воспитание чадо это их прерогатива. Тем более невестка не реагирует на критику, у нее свой подход к ребенку и ничего вы с этим не поделаете. Вы эмоционально реагируете на ситуацию, видно, что вас уже достало всё. Но я не вижу как можно изменить обстановку, только набраться терпения и ждать декабря. Или ваши родители поговорят с сыном и выдвинут ультиматум: или уходят на квартиру со своей семьей или принимают меры, чтобы все жильцы квартиры могли высыпаться и жить нормальной жизнью. Но я сомневаюсь, что ваши родители так поступят. Такой капризный ребенок часто бывает в семьях с проблемами. Может родители между собой ссорятся и ребенок таким образом протестует? Если ребенок не безнадежный и слышит окружающих, пробуйте с ним договариваться, подружитесь, играйте, окружите любовью, станьте авторитетом, которым к сожалению не стали ему родители.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 08:07:29
2018-10-17 08:07:29

вообще вшестером в двушке - это жесть) представила себе. еще и кошка есть)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 08:10:41
2018-10-17 08:10:41

вообще вшестером в двушке - это жесть) представила себе. еще и кошка есть)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 08:11:26
2018-10-17 08:11:26

вообще вшестером в двушке - это жесть) представила себе. еще и кошка есть)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Moody
24212 Moody
moody offline
Репутация : 149353
Комментариев 1054 5
17 октября 08:12:06
2018-10-17 08:12:06

Я думаю, не нужно молчать. Вы тоже черт возьми живете в этом доме и имеете право на спокойствие, не важно есть у вас дети или нет и имеете ли вы право на воспитание чужого ребенка. Всякий раз, ребенок мешает, или ведет себя плохо, делайте замечание, вразумляйте. Если его родители начинают по этому поводу возникать, скажите, что раз он не слушает вас, будет слушать меня. Будьте жестче. Быстрее сделают свой ремонт в конце концов.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody offline
Репутация : 149353
Комментариев 1054 5
17 октября 08:17:26
2018-10-17 08:17:26

Как раз вчера читала статью Герцберга, которая в оригинале называется: Хроника пиздостраданий отдельно взятого отца. Очень смешно дядька пишет о своих отношениях с собственными детьми, и о том, как они его доводят до белого коленья. Почитайте, посмеетесь, немного расслабитесь. На фейсбуке, Boris Herzberg.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 08:40:34
2018-10-17 08:40:34

Moody, там трое этих Бориса) какой именно?)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 08:41:20
2018-10-17 08:41:20

Moody, там трое этих Бориса) какой именно?)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
17 октября 08:49:09
2018-10-17 08:49:09

я нашла) сейчас почитаю. Спасибо, Зара) {#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 334526
Комментариев 4618 0
17 октября 10:40:50
2018-10-17 10:40:50

Я считаю, что "слабость" Вашей позиции описана в одной строчке:
"... Брат же почти никак не участвует в воспитании. Только орет на ребенка. С ним говорить бесполезно.... "
Вот это то и плохо в Вашем тексте. Вы заранее смирились с бесполезностью воздействия на человека, на которого Вам вообще-то и надо бы воздействовать. Но нет, Вы подсознательно не хотите этого делать, Вы мечтает решить проблемы за счёт воздействия на "неправильного" человека со стороны (мать ребёнка), очень долго описываете в тексте именно её действия и их "неправильность", хотя по большому счёту её действия абсолютно не отличаются от действий Вашего брата, да и уровень бесполезности бесед с ней аналогичен оному у брата. Тем не менее, вместо того, чтобы спрашивать "как подействовать на брата", ну или хотя бы "на родителей" - Вы фокусируетесь именно на невестке.
Почему? Возможно Вам неприятен тот выбивающийся из Вашей логики факт, что брата тоже воспитывали Ваши родители (к "правильности" которых Вы апеллируете), но что-то он совсем не "такой" правильный как должно бы быть в этом случае. Может быть поэтому именно на брата Вы быстро махнули рукой.

Немножко по сути. Вас бесят больше всего именно крики по утрам. Попробуйте избавиться для начала именно от них, если уж у Вас так хорошо получилось решить "проблему с кошкой". Формально опишите, как именно надо поступать утром, когда ребёнок кричит? Договоритесь с невесткой и братом опробовать свою методику (может даже выдайте ей формальное описание) в течение х дней. Вуаля. Если получится - приобретёте необходимый Вам авторитет перед невесткой и избавитесь от самой неприятной проблемы.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Настя
Настя

17 октября 11:09:25
2018-10-17 11:09:25
Вы можете временно пожить у подруги или у друзей?
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

17 октября 12:33:11
2018-10-17 12:33:11
Настя, с чего бы автору уходить из дома к друзьям? Пусть тогда брат с семьей идет по чужим квартирам. Многие семьи делают ремонт и живут тут же и ничего.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Зайка 88
19822 Зайка 88
Зайка 88 offline
Репутация : 145353
Комментариев 2172 2
18 октября 01:18:57
2018-10-18 01:18:57

Капец. Здесь для начала нужно не ребенка воспитывать, а его мать - странные у нее способы воспитания детей - то все позволять, то бить ремнем. Я где-то читала такое высказывание "Почему бьют маленьких детей? - Да потому, что они не могут дать сдачи!" {#}Если ваша невестка не понимает, что она неправа, то вам остается только терпеть их временное перебывание в квартире, и пожалеть бедного малыша с такой мамой...

У меня самой ребенок - 4 годика, но у нас нету таких истерик и такого поведения, это такой возраст, что ребенок уже многое понимает, и с ним можно и нужно разговаривать и договариваться, если мы идем в магазин, мы еще дома обговариваем, что мы будем покупать, а что нет. Если не хочет кушать, то это автоматически означает, что вкусняшек она тоже не хочет))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
What doesn't kill you makes you stronger!
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 24278
Комментариев 899 95
18 октября 07:36:48
2018-10-18 07:36:48

Если брат уже в этой квартире не прописан, то - пусть снимает "до декабря", а если

как бывает он помогает материально родителям, у которых живёт - то - он "оплачивает"

эти шумовые "эффекты"

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 24278
Комментариев 899 95
18 октября 07:36:50
2018-10-18 07:36:50
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 24278
Комментариев 899 95
18 октября 11:35:45
2018-10-18 11:35:45
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 24278
Комментариев 899 95
18 октября 11:35:47
2018-10-18 11:35:47
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ offline
Репутация : 304513
Комментариев 2397 1
18 октября 12:23:28
2018-10-18 12:23:28

Я тут вижу три выхода. Или терпеть 2 месяца. Или воспитывать его самой ( ругать, делать замечания) или пожить у подруги, сестры, тети. Да у кого угодно. Съехать на пару месяцев с этого дурдома. Хотя с этим вариантом ремонт молодой семьи может затянуться ещё на пару месяцев)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 295871
Комментариев 5568 32
18 октября 13:22:58
2018-10-18 13:22:58

У моей коллеги сын со снохой и внуком так переехали на 3 месяца, а прожили гораздо дольше. С ней ещё дочь с семьёй живёт. Она каждое утро рассказывала как невоспитанность ведёт себя внук, сын ее сына и как хозяйничает сноха со своими порядками.

Молодой семье надо жить отдельно от родителей. Так будет лучше всем. Ее сын тоже не стали снимать жилье, мол съэкономят и быстрее сделают ремонт. Но увы... Ремонт длился ещё дольше, сам говорили изначально.

У вас автор, это тоже может затянуться на долго.

Хотя есть знакомая которые купили квартиру, сделали основное ванну, туалет, спальню для сына и гостиную и переехали. Остальное делали в процессе. Прихожую и свою комнату.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый,не каждый сможет убежать)))
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
18 октября 13:23:16
2018-10-18 13:23:16

Вы правильно заметили - ребёнок небезнадёжен. Проблема в том, что воспитание пущено на самотёк, точнее, оно ведётся в попустительском стиле - то ли из-за педагогической безграмотности, то ли из-за лени родителей изучать этот вопрос, но страдают от этого все.

Родители совершенно игнорируют возрастные особенности психики ребёнка: потребность в ориентирах. Он должен чётко знать, что можно, а что нельзя. И без запретов в воспитании тоже не обойтись - разумных, конечно. В аналогичных ситуациях ребёнок должен ясно представлять себе реакцию взрослых. Так он чувствует себя защищённым. Если мама проявляет неуверенность, требования её противоречивы, то он будет изводить её капризами, криком, слезами, постоянно вынуждая уделять ему внимание. Мама - это самый значимый для ребёнка человек и то, как она себя чувствует, передаётся ему. Спокойное отношение и единые требования вырабатывают полезные привычки, которые способствуют формированию положительных личностных качеств. Если у родителей всё происходит на эмоциях и по настроению, то ребёнок становится неуправляемым.

Вчера мама разговаривала с подругой, и ребёнок перебивал взрослых, лез на руки, что-то просил, постоянно шумел, в общем, всячески привлекал к себе внимание и вёл себя некультурно. Мама умилённо улыбалась и гладила его по голове. Ребёнок запомнил. У мамы было хорошее настроение. Сегодня ситуация повторилась, но мама не в духе. И за те же самые действия ребёнок охватил ремня. Он плачет, обижен и не понимает, почему вчера его гладили, а сегодня побили... За то же самое! С мамой и папой (папа не должен самоустраняться, ограничиваясь лишь ором на сына) надо бы серьёзно поговорить о том, что им следует в корне пересмотреть подход к воспитанию. На данный момент он безответственный. И чем старше становится ребёнок, тем хуже он будет вести себя, если ничего не изменится. Сейчас он успешно применяет уже наработанные манипулятивные навыки, а мама всё ещё объясняет выходки четырёхлетки тем, что он маленький и т. д. Наверное, ей так удобно.

Что делать вам. Всё же попробуйте серьёзно поговорить с невесткой и братом, привести свои примеры подхода к ребёнку. Только не разговаривайте на бегу. Подготовьтесь, будьте убедительны. "Им говорить бесполезно" - это пораженческая позиция. Они просто обязаны выполнять правила совместного проживания и воспитывать своего ребёнка так, чтобы он понимал, что такое хорошо и что такое плохо. Хотя, если, как вы пишете, такие попытки уже неоднократно предпринимались, то не факт, что они прислушаются. Если бы об этом говорили все и постоянно, тогда, может быть, они задумались бы серьёзнее. А так им проще игнорировать ваши замечания, чем прилагать усилия к изменению ситуации. Тогда вам остаётся одно: набраться терпения и дождаться их отъезда, до декабря не так много осталось. С ребёнком проводите свою линию, вас ведь он слушается. В конце концов, вы потЕрпите полтора месяца, а им с ним жить постоянно.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 295871
Комментариев 5568 32
18 октября 13:34:30
2018-10-18 13:34:30

Only_, Согласна.

Была похожая история с дочкой бывшей подруги. Когда ехали к ним в сад на их машине, родители вышли из машины, я осталась с ней вдвоем. Она мне что то сказала, а я ей сказала, что она ещё маленькая. Ей было лет 5. На что в ответ услышала "сама ты маленькая". Ещё и тон ее мне не понравился. Я сказала подруге. На что ее муж, отец девочки сослался на то что она ещё маленькая. Я ему сказала, что а разговаривает со взрослыми как большая.

Подруга пошла поговорила с дочкой и та пришла извинилась передо мной. С тех пор она со мной нормально себя ведёт и мы с ней даже играли.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Обидеть Лену может каждый,не каждый сможет убежать)))
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
18 октября 13:45:10
2018-10-18 13:45:10

Неалинка , дети - они понимают гораздо больше, чем мы предполагаем, и чувствуют слабинку у взрослых, поэтому и ведут себя по-разному с разными людьми) Ты сразу дала понять девчушке, что с тобой так разговаривать нельзя, и что она поступает неправильно. Мама отреагировала адекватно. А вот папа в данном случае не прав. Ребёнок не настолько мал, чтобы не понимать, что поступает неприлично, тыкая и говоря в неуважительной манере со взрослым человеком. Мама молодец, что извинилась, вы с ней дали девочке урок, как НАДО поступать правильно, и что нужно сделать в случае ошибки.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 295871
Комментариев 5568 32
18 октября 14:00:32
2018-10-18 14:00:32

Only_, Я тоже считаю, что терпеть такое поведение взрослым от ребенка нельзя.

Я всегда офигеваю от таких, которые придут в гости и могут залезть в чужой холодильник своим носом.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Обидеть Лену может каждый,не каждый сможет убежать)))
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
18 октября 14:29:33
2018-10-18 14:29:33

Неалинка , налицо отсутствие культуры поведения, которую должны прививать родители и близкие ребёнка. Да что там дети!) Не каждый взрослый обладает этой культурой. Но у взрослых это вырабатывается при желании самовоспитанием, а ребёнку надо всё подробно объяснять и показывать на личном примере. Там, где этого нет, наблюдаются некрасивые поступки детей. К нам тоже такие гости захаживали раньше, с ребёнком, который мог залезть куда ему вздумается, вытащить всё из тумбочки или шкафа и разбросать по полу... Стали делать замечания - мама надула губы. Ребёнок не виноват в общем-то. Это недоработка родителей.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
18 октября 14:29:40
2018-10-18 14:29:40
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Задолбашечка
25217 Задолбашечка
Задолбашечка offline
Репутация : 220
Комментариев 3 1
19 октября 00:14:21
2018-10-19 00:14:21

Only_, пытались говорить. И я, и родители. Но, к сожалению, как описано в истории, я не авторитет, потому что у меня нет детей. А родителям невестка говорит, что никак не получается на него повлиять, что он просто гиперактивный, как и положено в его возрасте нормальному, здоровому, невоспитанному ребенку. Поэтому родители умыли руки, сдались и просто ждут конца года. Там уже отец настроен решительно. 31 декабря их в квартире быть не должно и точка. Даже если ремонт еще не завершили, все равно пусть съезжают. А пока родители просто махнули на все рукой и ждут. Они соглашаются, что у ребенка нет воспитания, по чуть-чуть рушится его психика, но то ли они умнее меня и поняли, что достучаться бесполезно, то ли просто не хотят трепать себе нервы, потому что все разговоры до этого проходили впустую.

С братом говорить тоже пытались. И вместе, и по отдельности, и я говорила, и родители. Различные вариации. Но брат абстрагируется от вопросов воспитания ребенка, потому что он, видите ли, работает и устает. Но у нас в семье все работают и все устают! В общем, все попытки достучаться до него разбивались о железобетонное "я устаю на работе". С другой стороны, когда невестка две недели работала в режиме нон-стоп (раньше всех уходила, позже всех приходила), брат вполне успешно справлялся с ребенком. При нем в доме было тише. То есть, ребенок шумит только при маме, но... здесь мне хочется просто головой об стену биться от бессилия и невозможности объяснить... невестка абсолютно уверена, что так он ведет себя потому что скучает ней и пытается привлечь внимание. А доводы, что мать для него не авторитет, поэтому ведет себя как хочет, зная об отсутствии наказания... "Он ведет себя как нормальный, здоровый ребенок. Будут свои дети - поймешь". Да блин! Я как будто со стеной разговариваю! Абсолютно все мои слова натыкаются на дурацкое "родишь - поймешь" и пропускаются мимо ушей. Но никто ж не ходит к врачу с переломом и не говорит "А вы руку ломали? Нет? Как же тогда вы можете знать о лечении переломов?" Роды не дают знаний о воспитании. Знания появляются благодаря чтению литературы, изучению трудов множества других людей с докторской степенью.

Flavia, ни то, ни другое) да, брат прописан в этой квартире, но она принадлежит родителям. И брат им финансово не помогает. Впрочем, на этом этапе родители совершенно не нуждаются в финансовой помощи от своих детей.

аурика, это один из немногих случаев, когда уместна фраза "этожеребенок". Нельзя наказывать маленького человека за упущения его родителей. Побить ребенка = признать свою несостоятельность. имхо)

Читательница , хм... идея с книгой интересна. Вполне можно под видом собственного чтива оставлять ее на столе, в туалете. И закладки в нужном разделе! Как раз на днях мне попадалась на глаза советская книга "Педагогика для всех". Главное, чтобы намек был понят. Потому что когда я просматривала передачу "Дорогая, мы убиваем наших детей", пыталась привлечь невестку к обсуждению, разбору ошибок родителей, но... слова отдельно, действия отдельно.

Scientific , с братом пытались говорить родители. Как об стенку горох. И не раз говорили. Я же, как младшая сестра, гожусь, максимум для совета, как куда добраться. Но в вопросах воспитания от меня отмахивается.

Ну а про утренний шум... прочтите выше. У меня уже нервный тик скоро начнется от этих оправданий, что он нормальный, просто гиперактивный НЕТ, ЭТО НАЗЫВАЕТЯ НЕВОСПИТАННЫЙ, и постоянного "родишь - поймешь"

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 295871
Комментариев 5568 32
19 октября 04:09:23
2018-10-19 04:09:23

Задолбашечка , При чем тут родишь поймёшь?

Я тоже бывшим подругам пыталась говорить что нельзя так все разрешать ребенку. Надо где то сказать и нет. Но одна на меня обижалась сразу. Мол не мое это дело. Согласна, может и не мое, но тогда не води его ко мне. Почему я должна терпеть его выходки у себя дома?Как то сказала что собираемся у меня одни девочки без детей, моих тоже не было. Так я удивилась, она на меня ещё и обиделась, что ее ребенок мне не нужен.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый,не каждый сможет убежать)))
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
19 октября 04:22:56
2018-10-19 04:22:56

Задолбашечка , ваша история и комментарий - крик души. В нём звучат и возмущение, и обида на то, что все ваши доводы разума не воспринимаются родителями племянника, и протест против их пофигизма. Я поддерживаю ваши небеспочвенные претензии и понимаю ваше огромное желание изменить ситуацию, вразумить невестку и брата, побудить их к практическим действиям , чтобы поведение ребёнка изменилось. Но, если невестка и брат упорно поступают по-своему, то, наверное, не нужно расшибать себе лоб об эту глухую стену. Потерпите, пока они съедут. Если до них не достучаться - переживите эту ситуацию, как форсмажорные обстоятельства.

Хочу уточнить насчёт гиперактивности: ваша невестка не права - это не норма, а диагноз. Он выносится на основании комплексного обследования ребёнка специалистами. Часто гиперактивность сочетается с СДВ. Первичное обследование проводится неврологом, психологом и психиатром. Затем следует медицинское обследование с анализами и консультациями у других специалистов, в том числе, логопеда и эпилептолога (и не только). Ребёнка с признаками гиперактивности надо обследовать и обязательно выполнять назначения по оказанию ему помощи. Без неё он не обойдётся.

Вот признаки гиперактивности у детей раннего и дошкольного возраста: задержка речевого развития, хаотичность движений, нарушение памяти, чрезмерная физическая активность, повышенная чувствительность к внешним раздражителям, эмоциональная нестабильность и плаксивость, нарушение концентрации внимания, беспокойный сон и трудности с засыпанием, нарушение моторики движений. Если наблюдаются 6 и более признаков, ребёнка обязательно нужно обследовать и затем устранять патологию.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 334526
Комментариев 4618 0
19 октября 11:39:55
2018-10-19 11:39:55

Задолбашечка , " У меня уже нервный тик скоро начнется от этих оправданий, "

ОПРАВДА НИЙ! В том то и проблема, что Вы говорите с ними таким образом, что ставите их в позицию оправдывающихся. Очевидно, что Вы используете в речи обвинительные выражения, эмоциональную критику, в Вашей речи к ним меньше конструктива и много "что Вы делаете НЕПРАВИЛЬНО". А вместо обвинительных необходимо использовать побудительные, говорить "как делать ПРАВИЛЬНО". Я предложил конкретную вещь - просто ЗАПИШИТЕ, что надо делать с утра, если ребёнок кричит. Конкретненько (по пунктам). Вот Вы мама - просыпаетесь от крика ребёнка. Вы не паникуете, Вы вспоминаете конкретную инструкцию, выданную сестрой мужа и идёте выполнять... Всё. Если заработало (Через х дней ребёнок просыпается без крика) - Вы зарабатываете свой авторитет и к Вам станут прислушиватьс. Вы же, вместо "инструкции спокойным тоном" делаете что? Правильно, т. е. неправильно делаете, получаете закономерный нулевой результат и бежите жаловаться на сайт. Вы же говорите, что понимаете в воспитании? Ну так давайте вперёд, воспитайте взрослую жену брата - я Вас уверяю - принципы воспитания взрослых принципиально не отличаются. Удачи.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Scientific-2
Scientific-2

20 октября 07:47:51
2018-10-20 07:47:51
Я соглашусь с мнением коллеги, всё изложено верно; хочется дополнить лишь тем, как вполне открыто проявляется факт неприязни к жене брата и все повинности их семьи проецируются именно на нее. Даже "неправильная" реакция брата оправдывается, хоть и оговаривается. Но по сути вполне понятна, как родственника от своих же родителей. Невестке же вменяются в вину без грамма рационализма рассуждений, хотя если говорить о правильности/неправельности воспитания - обязательно нужно сделать поправку: вот вы говорите, что ребенок не виноват, а мать - в педагогической некомпетентности. Однако, если копнуть глубже, мы видим, что невестку воспитывали ее родители. И, следовательно, свою поведенческую модель она трансформирует в своего ребёнка. По вашей логике, можно обвинить и родителей невестки, в "неправильном" поведении ребенка. Только вот этот вектор мышления можно раскручивать до бесконечности, в конечном итоге сбросив бочки на Адама и Еву. Так же хочу добавить на тему обвинительных предложений. Да!.. СтОит перейти на рекомендательный характер. Но в идеальном случае вы, как кровная родственница ребёнка, даже обязаны вести не пассивный образ действий, лишь рекомендуя, а непосредственно учавствовать в воспитании вашего родного племянника. Я понимаю, что вас это достало и вы пришли, чтобы мы вас пожалели, но более продуктивно, в решении вашей "проблемы", это сказать то, что я говорю вам сейчас... Примите участие в воспитании, из маленького НЕОПЫТНОГО человечика, его, как настоящего мужчины и последовательного рассудительного ребёнка. Ваши слова о воспитании во многом верны, но это - просто слова, пока вы не напишите факт - как результат ВАШИХ усилий. И лучше мы потом поохаем о другом - какой он хороший. Еще хотелось бы вскользь затронуть слова невестки " будут свои дети, поймешь". Знаете, в них есть глубокий смысл, но вы его даже не улавливаете. И что бы вы не говорили в оправдание, она права. Почему? Мне долго объяснять, попробую на примере (если не поймете пишите, рассмотрим подробно именно на примере невестки): "Вася изменяет Зине, но та всё-равно живет с ним и, видимо, всё ему прощает". И , в пояснение написанного, плюс дополняя затронутый Scientific-ом момент, выражусь так: ваша проблема в том, что вы не любите этого ребёнка. И всего-то. А самое обидное - лишь за то, что его не научили правильному поведению. Переосмыслите пожалуйста, ведь наверняка он бесгрешен - просто ангел, в сравнении с другими людьми, а может, даже, и в сравнении с вами. Ведь каждый человек ошибается в отношении чужих свобод (выражаясь вашим языком), наверняка и на вас, наше вы солнце, есть чёрные пятна :) А ребёнок - его грехи - даже не грехи на самом деле. Терпения вам и рассудительности.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Scientific-2
Scientific-2

20 октября 07:47:53
2018-10-20 07:47:53
Only_, я вас уверяю, приведённые вами 9 признаков гиперактивности есть не что иное, как детская невнимательность, т. к. ребенок интересуется только тем, что ему интересно; нежелание спать, т. к. женание играть гораздо сильнее; нежелание запоминать всякую "ерунду", по его скромному мнению; переизбыток желания двигаться и сделать всё, что интересно его мышлению; да и многое другое. Можно выделить в ваших симптомах парочку боле-менее значимых отклонений, да и то "притянутых за уши". Так что поступитесь раздавать диагнозы, вы еще не знакомы с ситуацией, но я увидел в вашем комментарии явный намек на то, что ваш диагноз верен. Вообще говорят, что нет здоровых людей есть необследованные. И это верно, так как любое отклонение от среднестатистического значения - есть диагноз. Только вот среднестатистические показатели подобраны так, что никак не могут "ужиться" в одном любом человеке. И исходя из этого утверждения, вашей логикой, мы все больны. Даже Энштейн и Ленин (я неспроста упамянул этих людей). И еще я вас поздравляю, своим коммом вы положили в больницу большую часть от миллиарда детей.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет2
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
20 октября 08:53:48
2018-10-20 08:53:48

Scientific-2 , спасибо за внимание, но не растрачивайте своё "красноречие" на мою персону. Не убедили нисколечко. И знаете.... почему-то сразу вспомнилось про "5 языков любви"))) Аналогичный приёмчик)) Так вот. Не надо меня ни в чём уверять. Диагнозы ставят специалисты, а не мамы и не комментирующие на сайтах. Ваше видение намёка - это чисто субъективное восприятие информации для размышления, изложенной в моём комментарии. Уверяю вас, я в мыслях не имела намерения намекать на то, что могут подтвердить только специалисты.

P. S. Словeчко "упАмянул" многое мне сказалось о вас, "scientific". Мой вам совет: идите лесом.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
20 октября 10:31:44
2018-10-20 10:31:44

*сказало

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
аурика
24783 аурика
аурика offline
Репутация : 1889
Комментариев 291 4
20 октября 18:23:52
2018-10-20 18:23:52
Задолбашечка , ты чэсчитаешь, что детей бить нельзя?????? Да раньше лупили лозиной детей!!!! И люди хорошие выростали. Меня вот били- и что? Я человеком выросла, только вот убить хочется всех😁👺. А так ничего. . жить мона 😎
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Я вас раздражаю? Убейтесь!
Nikaelya
18013 Nikaelya
Nikaelya offline
Репутация : 7711
Комментариев 140 5
21 октября 13:42:13
2018-10-21 13:42:13

Совет по книгам. 1 Джон Медина. " Правила развития мозга ребенка" . Автор- ученый, занимающийся изучением влияния генов на мозг. Все его рекомендации основываются на проведенных исследованиях. У него несколько книг о работе мозга. Можно почитать и обсудить с семьей и заодно рассказать невестке с братом об этой книге. 2. Людмила Петрановская. " Привязанность: тайная опора в жизни ребёнка" . О теории привязанности говорится и у Медины , здесь же подробнее, все разжевано, так сказать. О том, что происходит с ребенком на разных этапах его развития. Ребенок перестает выглядеть манипулятором, который хочет всех подчинить, становится понятнее, как воспитывать ребенка, исходя из его потребностей. 3. Юлия Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?" Советую прочитать и Вам, и Вашим родителям. Она не просто про общение с ребенком, но про эффективное общение вообще. Невестке, наверное, боьше подошли бы аудиокниги, есть ли у нее время читать, если она работает, ребенок и ремонт. Дополнительно хорошо почитать Курпатова " Три ошибки наших родителей", она не о воспитании, а о том, к чему приводит воспитание, о том, как влияют на нас родители, и как это отражается на выросших детях- всех нас. Он работал психотерапевтом, книга подкреплены примерами из его терапевтической практики. Книга хороша для промывания мозгов в том смысле, что появляется осознанность. У Курпатова есть еще " Советы Фрекен Бок", она как раз по воспитанию. Да, у Петрановская есть еще " Если с ребенком трудно". К ак она пишет, если трудно уже сейчас, начните с этой книги, но я ее не читала. Читала ту, которую порекомендовала выше.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
22 октября 04:35:37
2018-10-22 04:35:37

Nikaelya , спасибо вам за наводку{#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Nikaelya
18013 Nikaelya
Nikaelya offline
Репутация : 7711
Комментариев 140 5
22 октября 13:10:22
2018-10-22 13:10:22

Арийка*** , рада, если кому-то пригодится) еще я забыла про Колмановского Александра Эдуардовича. У него много статей, есть видео в инете. Для знакомства можно послушать "Как устроена психика ребенка". Мне в общем и целом его гуманистический подход и к детям, и к людям нравится.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 341251
Комментариев 6297 82
22 октября 16:32:52
2018-10-22 16:32:52

Nikaelya , учтем) благодарю )

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Scientific-2
Scientific-2

23 октября 08:02:31
2018-10-23 08:02:31
Only_, говорите диагнозы ставят специалисты? Да вы почитайте себя... Вы явно указывали на диагноз, при чем безаппеляционно. И по другим вашим комментариям видно, как вы мните себя великим психотерапевтом. Самомните.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 62899
Комментариев 1047 0
23 октября 11:02:06
2018-10-23 11:02:06

Scientific-2 , мультик, нагло присвоивший себе всем известный ник Сайентифика, СМИРИСЬ.

P. S. Вот так удаляются, а потом продолжают троллить с фальшивки, в чём смысл?))

Но ты пиши, пиши, икс, продолжай веселить народ каждый день. Только истории пользователей не загрязняй, оk? Для этого у вас есть своя троллячья флудилка.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор