У меня сейчас мозг взорвется. ... )

Сядьте, составьте список качеств для вашего мужчины. Не торопясь.

Вы столько намешали, что черт ногу сломит!)

Какой то сумбур получился у вас автор.

Вообще сложно имея детей встретить мужчину, который бы если не любил, но уважал твоих детей.

У меня так получилось в жизни, что дети мои фактически выросли, прежде, чем я встретила того с кем мне комфортно.

Как у вас автор, , сложится я не знаю, через сколько вы встретите того самого кто вам подойдёт. Но если честно идеальных нет совсем.

Могу вам посоветовать определится с тем с какими минусами у мужчины ты готова мирится. Потому что полностью по твоим меркам ты не встретишь. Чтоб и о науке поговорить и красавчиком чтоб был и детей любил и чтоб вредных привычек не было и чтоб верным был и хозяйственным в доме.

То что мужчина все умеет это просто замечательно. У меня мой такой. Я прямо балдею. Всегда о таком мечтала. Хреново когда он рассуждает о науке а в доме кран течет.

Мне кажется вы в 23 года, ещё не знаете что главное в мужчине ценить. Вам нужен красавец со всем набором лучших качеств. Вот только можно ли такого найти в реальности?А главное сможете ли вы с ним жить с этим идеалом?

У меня ещё такой вопрос есть по вашей истории.

Вы пишите что были влюблены в вашего знакомого. Значит он вам нравился внешне. Что случилось что он вам разонравился внешне?И ещё. Если он вам не нравится и быть с ним не хотите. То зачем держите его при себе?Может стоит сказать ему что надеятся не на что?Пусть он строит свою жизнь без вас. А вы будете ждать свой идеал.

Одно скажу : под давлением семьи и ваших тараканов, а также страхов вы рискуете выйти замуж не за того человека. Вам должно быть с ним комфортно. И с его недостатками.

У вас двое детей. Поэтому к выбору спутника жизни подойдите тщательно и серьезно. Ваши дети нуждаются в заботе и любви, не каждый мужчина согласится быть отцом чужих детей. Но не нужно бояться. Не выходите замуж за вашего друга только потому, что он "вроде бы подходит ". Вы должны быть уверены на сто процентов. И испытывать к мужчине чувства .

Пишите, как дальше сложится ваша жизнь)

Немного страшно за вас. Если честно.

Может вы и правильно думаете, ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ И ДЕТЬМИ.

Это наверное самое лучшее , что вы можете сделать.

Вам 23 года , в голове , как пишут выше, тараканы.

Дети маленькие, да и вы ещё ребенок.

Дело не в том , какой должен быть ваш будущий избранник, а в вас самой, не надо успокойтесь, не слушайте никого, делайте так как подсказывает сейчас ваше сердце. Не надо тратить себя сейчас на то, что вам пока ещё не надо. Есть дети, заботьтесь о них . И в какой то момент, бабочки вспорхнут в душе, и вы поймёте, что теперь время. Теперь мне нужен спутник в жизни.

И критерии будут уже совсем другими.

Вы человека выбираете, а не товар по качествам в магазине.

Ну, и венегрет у тебя в голове, Влада. Ты уже взрослая, мама двоих детей, а все еще как маленькая и наивная девочка. Надо тебе взрослеть, все же ты уже мама.
А учиться на психолога и быть им - это разные вещи. Можно быть офигенным психологом, не имея диплома, а можно иметь диплом и не быть специалистом в своей области. Психолог - это состояние души, это призвание. Я вот интересуюсь психологией до мозга костей... А учеба? Да чему там могут научить? Часто люди получают дипломы и не знаю ничего. Важно желание самого человека развиваться в какой-то области. Так что правильно, что читаешь, развиваешься, но только это не значит, что нужно мужика загрузить своими интересами и ждать, что он будет так же увлеченно этим интересоваться. Он другой человек с другими увлечениями. Вот ты хочешь, чтоб он интересовался научиными статьями. А ты поинтересовалась, чем увлекается он? Попробовала разделить его интересы? Почему только он должен разделять твои? А ты его? Может он тоже хочет, чтоб ты интересовалась другим, но он же тебя не перегружает и не заставляет интересоваться тем, что ты не хочешь. Вот и ты его должна понимать, что он другой человек, что у него другие увлечения и не заставлять его быть твоим отражением. Человека не перекроишь и не переделаешь, его уже сформировавшаяся личность. Его надо принимать таким, какой он есть.
А это тот парень из истории, который с тобой обнимается и не хочет придпринимать ни каких шагов? Это он или другой? Или ты и с тем, и с тем? А жить ты с ним не можешь только из-за того, что вы не можете поговорить о научных статьях? Это же глупо. Это далеко не главное в мужчине.
Я вот тоже очень интересуюсь психологией, но это не значит, что мои мужчины должны быть психологами. И даже скажу тебе больше: "Когда я все таки встречала мужчин-психологов, то не было все сладко и гладко. " Вся эта психология может быть использована против тебя же. Да если он все таки такой психолог, то поверь, у него куча других минусов находится. И с мужчиной нужно друг друга дополнять, учиться друг у друга чему-то (а у всех есть чему поучиться, любой человек дает опыт и мудрость, если делать выводы), а не быть копиями друг друга. В конце концов у вас должны быть одинаковые жизненные установки, ценности и приоритеты (т. е. например, направленность на семью и серьезные отношения), должны быть чувства, он должен быть рядом, он должен быть готов взять на себя ответственность за тебя и готов принять чужих детей, а не иметь такие же интересы, как у тебя. Толку от того, что он может ляса поточить с тобой о научных статьях? Мужик должен не языком болтать, а поступками доказывать. Да и учиться мало какие мужчины любят. Мужчина должен хотеть и уметь работать, а не учиться. А если он будет учиться и работать, то у него времени на тебя и на семью не останется, и тогда начнутся твои претензии, что он внимания не уделяет. А он не сможет успевать все: и учиться, и работать, и тебе внимание уделять, и детям, да еще и о каких-то научных статьях с тобой вести бесконечные разговоры.

На счет внешности правильно говорят. Что такое внешность? Смотреть нужно на душевные и личностные качества. Тебе с человеком жить, а не с его внешностью. Да и внешность с годами приедается, ты к ней привыкаешь. И если по началу парень тебе мог казаться таким офигельным, то потом ты его будешь воспринимать, как обычного человека. Да и часто за красивой внешностью скрывается не очень хорошая душа. Красивые мальчики к тому же избалованы женским вниманием и разбалованы. А тебе мужик нужен, который позаботится о тебе и детях. Любить надо за отношение, а не за внешность.

Ты столько характеристик перечисляешь, что по таким характеристиками тебе сложно будет найти кого-то. Выдели среди всего самое важное. Не ставь столько много всего в приоритет. В конце концов идеальных нет. Ты не найдешь идеального принца. У всех есть свои минусы. Просто нужно найти такого, с минусами которого ты сможешь ужиться.

Тот "идеал", который тебе нравился, и с которым ты не смогла быть, был совсем не идеалом. Ему не нужны были твои проблемы и твои дети. Какой же он тогда идеал? Он просто тебе, видимо, нравился, вот ты и приписала ему идеальность. А он совсем не идеален. И делать тебе с ним нечего. Тебе о детях нужно думать. И вообще, научиться выбирать мужчин по другим критериям.

Я читаю и охреневаю..... Женщина..... какие Вам дети, если у вас у самой глупые детские рассуждения? За период, пока Вас тут не было, извините, но вы ничуть не изменились. Взрослеть надо начинать.

Да, занимайтесь пока собой и детьми. Не спешите с выбором. Вам нужно разобраться в себе и понять, кто конкретно вам нужен. Очевидно, что того мужчину, который так нравится вашей маме и бабушке, вы не любите. Давление окружающих - не лучший способ принять решение, поэтому не позволяйте вашим близким давить на вас, тем более, в таком важном вопросе, как выбор мужчины для семейной жизни.

Определитесь с требованиями, которые являются именно для вас кртериями "хорошести" мужчины. Пока что вы нарисовали себе почти идеальный образ, что-то нереальное. Ориентироваться на какие-то стандарты вы, конечно, можете, но при этом учитывайте, что идеальных людей, нет и, выйдя замуж, вам придётся мириться с какими-то чертами или качествами человека, от которых вы не в восторге, но их наличие всё же не перевешивает хорошего в нём.

"Принцев" на всех не хватает) К тому же, вы сами должны соответствовать. Чем выше требования к другим, тем выше должна быть планка для себя.

Маленька Ледi, причем здесь коррупция, связи и перспективы??? Ну каким боком это относится к Вашей истории?

Хочу сказать, что такого идеального принца как вы описываете вы не найдете. Или найдете, но нужно знакомится с новыми людьми чуть ли не каждый день, чтобы найти того самого. И то не факт)

Да . Ваши требования я считаю завышенными.

Такого парня как вы описали сложно найти даже без наличия детей. А у вас двое. Ну да . допустим он их любит. Вы встречаетесь. Все хорошо. Но вы же не знаете как дальше пойдет. Как он будет их воспитывать и будет ли вооьще . Встречаться и с детьми играть ---это одно. А жить долгие годы, воспитывать из как своих , так мало кто может.

И мне кажется вы слишком зациклены на внешности мужчины . Такое описание мужика как у вас у меня было лет в 15. Я на листочке написала какого я себе мужа хочу. Прям идеал идеальный!) И хочу сказать , что сейчас в 30 лет у меня муж совсем не такой как я описывала тогда . Но наверное это и к лучшему))

Если вы так хотите, чтобы он разделял с вами ваши интересы по псизооогии, ищите у себя на учебе, потоке мужчин с таким же вкусом как и у вас. Но не думаю, что вы найдете того, кого описали в истории.

Я возможно еще в розовых очках. Но мне так комфортно. Я не хочу их снимать. И понимать что мир жестокий, Что везде коррупция, что никому нет до тебя никакого дела и в прочем ты никому не нужен. Что все решают связи, и плохим людям больше открытые двери к перспективами.

Маленька Ледi,

Мир жестокий, да. И от того, что Вы не хотите снимать очки, мир не станет другим. Коррупция - это не вяжется к Вашей теме сейчас. Связи решают многое, да. Но это тоже не в тему сейчас. Вас вроде бы в Вашей данной истории волнует вопрос выбора спутника жизни и не завышены ли у Вас требования. Завышены. И еще.. Почему это Вы считаете, что именно плохим людям открытые двери к перспективам? - хотя это тоже явно не по теме, но удивило сильно. Перспективы есть у каждого человека. И понятие " плохой" и "хороший" весьма размыты.

Соглашусь с теми, кто сказал, что у Вас полнейший сумбур в голове. Сумбур в мозгах+ розовые очки = полнейшее отсутствие здравого взгляда на реальность. Вы вроде не злой человек, что похвально, просто очень еще наивны, это не недостаток, но это Вам мешает по жизни. Вам нужно все оценить здраво, и решительно навести порядок в своих взглядах на мир, на Вашу жизнь. Верю в то, что Вы справитесь. Занимайтесь саморазвитием, в любое свободное время УЧИТЕСЬ, читайте много, вникайте во все, анализируйте, одним словом - РАСТИТЕ, как личность.

Я если честно вообще слабо себе представляю как смогут ужится два психолога в браке.Чтобы и прожить еще много лет вместе.

О психологии не обязательно говорить с мужем, можно завести подругу с которой можно говорить на такие темы. А муж должен быть хозяином в доме и хорошим семьянином, любящим или уважающим твоих детей и не обязательно быть ему писанным красавцем как с обложки журнала.

Кстати, замечала такое, что с красавцами все гораздо сложнее, говорят же не родись красивым, а родись счастливым. Есть красавцы не могущие устроить личную жизнь толком, а есть такие что ну не очень на лицо, а рядом с ним идет вторая половинка симпотная на лицо. Любят ведь автор не всегда за внешнюю красоту.

Можно с красавцем и не ужится. Лично я думаю, что вы встретите совершенно противоположного человека, чем ожидаете. Да и с вашими поисками идеала шишек набъете не мало прежде, чем поймете, что не все золото, что блестит.

Неалинка , С красавцем ужиться наверное, возможно, но намного сложнее, чем с обычной внешности мужчиной. Да и разве внешность может быть первым критерием при выборе спутника жизни?)) Если он красивый и на этом перечень его достоинств завершен - ну нафига он нужен?))

Миссия, Ну у автора еще главная есть при выборе спутника жизни чтоб он о психологии говорил. Я вот не встречала ни разу красавцев-психологов.

Просто молодая она еще автор, вот и не знает что мужчину ценить и любить можно не только красавца.

Я смотрю сейчас на девочек юных и ну другие у них на ребят спросы. Лишь бы много получал и на нее любимую все тратил только и чтоб главное весело с ним было, чтоб потусоватся водил.

А потом после таких вот веселых и богатых ребят они остаются одни. и с детьми на руках. Вообще не по тем меркам ищут мужей себе.

Помню в юности в группе у нас было популярно вести анкеты-тетради с вопросами. Там был вопрос. Какая твоя мечта?И практически все девочки грезили мечтами о богатом, красивом муже.

Спустя 23 года почти после выпуска смотрю в соц. сетях на их фото и думаю. Красавцев богатых явно не хватило. Потому что кто как живет судя по фото выкладываемым в соц. сетях. А кто то и вообще не живет уже. Есть такая, которую муж убил.

Миссия, Яна, просто автор свято верит что с красивым ей будет счастье. А ей ведь правильно родственники говорят, что уже жила с красивым и что вышло?Ну вот не научили ее ее же шишки. Хочет еще раз на рабли встать. При чем на такие же.

Маленька Ледi, МОЖНО ЧТОБ КУРИЛ...

Бляяяя (ха) муха, какая же ты наивная, хоооспааади....

Маленька Ледi, То есть тебя устроит если он будет не верным?А что за семья с таким будет?Который всякую заразу будет тебе таскать с чужой койки.

Маленька Ледi, Верность - это важно. Да, многие полигамны, но не все же. Что за семья, если он будет изменять постоянно? Как раз этот пункт упускать не стоит.
Многие мужчины любят понтоваться и не ходят на учебу, ты меня не удивила. Как павлины хвост распускают и понтуются.
Да, некоторые мужчины не имеют распоряжаться финансами, на себя значит возьмешь эту функцию, если что.
А уехать и бросить может любой. На днях тут была история как раз, как муж бросил жену с 3-мя детьми. Никогда нет ни каких гарантий. Ты ни от кого их не получишь.
Не зацикливайся на внешности, проникайся отношением, хорошими чертами, на это делай ставку.

Маленька Ледi, если тебе один такой попался, то не значит, что все такие. Странно, что ты такая наивная во многом, но при этом не веришь в верность. Бывают верные. И этот как раз поважнее, чем его внешность. Пересмотри свои приоритеты. А твой муж идиот просто, раз через твой телефон к тому же сидел. Просто рано вы с ним сошлись, рано детей заводить стали, он еще не нагулялся, гормоны играют, секс через чур важен, а мозгов мало, мозги в трусы перетекли, вместо того, чтоб искать решение проблеме, он нашел выход попроще - искать секс на стороне, вам нужно было пожить для себя, а тебе присмотреться к нему. Просто значит не любил тебя, раз так легко изменил тебе и бросил детей. Думает только о себе. А верность бывает и наличие детей тут не при чем. Как дети влияют на верность? Верность - это когда любишь, а любить можно с детьми и без них. Дети на верность не влияют. Бывает изменяют и без детей. Часто замечаю, что ты некоторые факты увязываешь друг с другом не верно. Верность к детям отношения не имеет. Так же как тупость и самооценка в самой истории. А измену порой и можно простить, когда человек раскаивается, когда это единоразово, когда случайно, когда во всем остальном он хороший, а семью сохранить хочешь. Но не постоянно терпеть не верного человека. Вот это как раз ни к чему и не правильно. Это не семья, а иллюзия, если он постоянно где-то шляется. А если он тебе какую-то грязь принесет? И вообще, самой то не противно будет с ним ложиться в постель после другой? Как ты его любить то будешь после его измен? Ведь он предатель многократный. Это опять же получается, что любить ты его будешь за внешность (а это не любовь, а влюбленность, и она пройдет со временем), мол главное, чтоб красивый был и нравился. Нет, нет и еще раз нет. Ни какая внешность не перекроет того, что он предатель. Смысл от внешности, если он гнилой внутри? Он прежде всего должен быть красивым человеком внутри, а не внешне. Когда-нибудь по прошестви многих лет тебе его внешность в печонках будет сидеть, когда он будет по свински относиться. Когда-нибудь ты поймешь, что внешность ни так важна, а вот чтоб был хорошим человеком важно.
А что с мужем разошлись? Из-за чего? Не из-за его измены я так понимаю, ведь ты готова терпеть неверного человека... А из-за чего? Или он сам ушел?

Маленька Ледi, поверьте, Вам еще оооооочень много на что придется закрыть глаза, когда петух жаренный в опу клюнет. Когда розовые очку спадут и вы, наконец, прозреете, и поймете, что такое реальность.

Гость, Что уж тут не понять?Автор ищет копию натуры своего бывшего. И ее не смущает что она ищет человека подобного тому с кем жизнь не сложилась.

Первый раз гулял, она решила что и если новый будет гулять то это нормально. Не понятно чего было с бывшим тогда расходится?Чтоб искать аналог ему?

Ну, иногда и с двумя детьми удачно выходят замуж. Брат моего мужа женился на такой женщине. Или она его женила, можно так сказать. К 30 годам был один, неудачная попытка брака в прошлом. Скромный, невзрачный. Но работящий и добрый. Вместе вырастили ее детей, своих у него не было, в прошлом служил ракетчиком, теперь внуков нянчат. Его все отговаривали. Но она очень хорошая хозяйка плюс работящая и пробивная.

Маленька Ледi, Честно - Вам надо всерьез заняться саморазвитием.. Я понимаю- Вам 23 года всего, но. Вы мамочка двоих деток. Ну, право же, нельзя быть настолько наивной, настолько мало знать жизнь, настолько путаться в своих желаниях и мечтаниях. Вот читаю и понимаю, что у Вас у самой большие проблемы с пониманием многих вещей. Зачем Вы сейчас зациклились на выборе себе мужа? Живите, воспитывайте детей, уделяйте им максимально много времени, им это сейчас необходимо, сами старайтесь стать лучше, во всех смыслах - грамотнее, образованнее, умнее, мудрее, выше одним словом) А то Вы пишите, что увлекаетесь психологией, а сами не умеете даже толково выразить свои мысли, простите, но психология подразумевает прежде всего изучение человека. А как Вы можете изучать кого -то, если сами в себе разобраться не в состоянии. Не обижайтесь, но надо таки мыслить не поверхностно ( "чтобы у него симпатичное лицо было") А если и думать, то думать нужно о том, что лично Вы можете дать этому с симпатичным лицом)) Одним словом - если Вы сама станете интересной личностью, мужчина найдется. Не рыскайте в его поисках))) Ну и да... Не все мужчины гуляют, есть такие, которые дорожат семьей, любят свою жену, детей и вернЫ. Много чего есть в жизни. Просто - смотрите на все реально.

Маленька Ледi, у приятных внешне парней девочек хватает и так, они избалованы вниманием и ведут себя обычно вообще не айс. Нужно такого, у которого много внимания нет, чтоб он ценил. А тот, у которого куча баб, тот ценить вряд ли будет, потому что он всегда тебя может заменить кем-то. Не стоит обращать внимание во внешность. Научись быть благодарной. И когда ты научишься ей быть, то из благодарности сможешь закрыть глаза на внешность, а может она тебе даже понравится, так как это будет тело любимой души и не важно, что он изначально вообще не в твоем вкусе.... Поверь, это реально научиться ценить за какие-то качества, ттт. Ты просто вдволь еще не наехалась плохого отношения, мужа тебе было мало, не разочаровалась на столько, чтоб переоценить все и начать быть благодарной за отношение, за какие-то черты, ты просто продолжаешь верить в сказку, снимай розовые очки, они тебе мешают видеть реальную жизнь и реальных людей, у тебя слишком много ожиданий. Надеюсь, что ты это осознаешь все раньше, чем тебе еще придется съесть три ведра хренового отношения и 500 раз наступить на те же грабли.

Маленька Ледi, ну так всегда, да, пока любят, то многое прощают. Украсть деньги и избить - это, конечно ужас. Но не вешаться же из-за придурка! У тебя же дети! Какие вешаться то? Кто их воспитывать будет? Родить родила, а тут вешаться. Все синяки и все пройдет, он не стоит того, чтоб вешаться еще из-за него, чести много.
Вот ты же уже убедилась, что цепляться за внешность глупо. Будь умнее. Не повторяй ошибку. Не цепляйся больше за внешность. Извлеки урок. И так же не сладко пришлось. Неужели хочешь повторения?

Маленька Ледi, автор я в таком возрасте как и вы и мне кажется вы инфантильны. Для того чтобы быть счастливой, не обязательно иметь возле себя парня. Тем более парень о котором вы написали и с которым вы гуляете он же тоже без работы. А почему, и почему у него нет своей жилплощади?? Вы находите какие то сомнительные варианты. Лучше заняться детьми . И запомните слова это далеко не поступки. Ваш нынешний кандидат тоже очень сомнительный тип. У меня на данный момент нет молодого человека или мужчины и мне очень комфортно в том положении котором я нахожусь и я не пытаюсь никого найти. Надеюсь я до вас понесла мысль, что можно находить в гармонии с собой и в хорошем настроении и без мужчины.

Маленька Ледi, И кто убедил что все изменяют?Это зависит от человека. Изменяют не все. Если человек ценит то что имеет, то он не пойдет на измену. Изменяют дураки, которые находят себе оправдание, чем-то.

Красота это не главное качество в мужчине. Еще и другие достоинства должны быть.

Здравствуйте! Вот есть свободное время и желание прокомментировать рассказ )

1 - кто содержит Вас, детей? Вы учитесь. За чей счёт?

Если все ответы - что не Вы - то, Вы - в позиции ребёнка, те - НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА НИЧЕГО РЕШАТЬ (

2 - Когда Вы!!!!!! будете сами в состоянии материально себя, и возможно детей обеспечить,

ТОЛЬКО ТОГДА!!!!! Вы сможете что-либо выбирать, но за свой счёт.

Это просто не ваш мужчина - в любом смысле не ваш. вот и все. Иначе - вы бы закрыли глаза даже на недостатки, которые признали в нем.

Возможно, я сейчас некорректно себя поведу, но автор об этом раньше писала, даже история в ее профиле есть, поэтому это не является секретом. Девочки, которые говорили про грамотность и неясность изложения мысли, Влада (автор) слабослышащий человек, у нее тугоухость с детства. А таким людям намного сложнее овладеть грамматикой на 100% и они своебразно доносят свои мысли. И еще в придачу, живет там, где в основном говорят по украински и русский язык в школе не учила. Так что это еще она очень хорошо излагает мысли, учитывая обстоятельства. И, кстати, Влада, пишешь намного лучше, чем раньше, правда. Прогресс налицо, молодец.

А по истории твоей, ты молодец, что рассталась с тем мужем. Твою историю, в который ты писала, как он подкрадывается к тебе и пользуясь твоими проблемами, орет на ухо и пугает, из-за того, что что-то там ему в сексе не хватает... у меня она до сих пор из головы не выходит, хотя прошел не один год с тех пор. Отец твоих детей настоящий урод, и правильно сделала, что ушла.

И еще хочу тебе сказать, что кому как, а я действительно вижу, что ты меняешься, а главное стремишься меняться, становиться взрослее и самостоятельнее. Ты хорошая мама и, как мне кажется, очень хороший человек, и в придачу настойщая красавица. Умница, что учишься, развиваешься.

Я с одной стороны согласна с девочками, которые говорят, что матери двоих детей сложнее устроить свою личную жизнь, чем бездетной, но в то же время, Влада, это не значит, что ты доджна насиловать себя и быть с тем, к кому у тебя не лежит душа. Будь у тебя хоть 10 детей, ты имеешь право выбирать точно так же, как и любая другая девушка. Если чувствуешь, что это не твое, значит и не заставляй себя быть с ним просто потому, что он хорошо относится к твоим детям. Когда встретишь того, кого полюбишь, кто поймет тебя, будет уважать твои интересы и увлечения, тебе будет все равно, как он выглядит. Просто ты его не люишь, вот и все.

Т да, я считаю, что твои требования вполне нормальные, а не завышенные. Ты хочешь видеть рядом человека, который будет тебя физически привлекать и духовно будет близким. Ты, в отличии от многих девочек ищешь не денежный мешок, а, как ты сама написала "человека, который стремиться к познанию чему нибудь новому, который тоже развивается , и не стоит на месте как овощ. ". Я бы тоже не смогла быть с другим, поэтому я тебя понимаю.

Желаю тебе удачи, не останавливайся, иди вперед, добивайся своих целей. Я почему-то уверена, что все у тебя будет хорошо. Тебе всего 23 года, вся жизнь впереди.

Сиреневая Кошка, Я не знала о том, что у Автора есть проблемы. Истории ее не читала, ранее написанные.

Автор, простите, не могла подумать, что Вы не учили русский язык.

Но. Как считала о том, что с детьми гораздо проблематичнее найти мужчину, так и считаю. )

Дима, Интересная жизненная история. Но вопросы есть. Захотите ответить - ответьте, пожалуйста.

Первое. Кто купил ей машину, Вы пишите, что две машины было в семье. Откуда она у нее?

Второе. Если Вы не были уверены хоть как то в ваших с ней чувствах - почему Вы не побеспокоились о предохранении? Как я понимаю, вы с ней плохо зная друг друга тупо залетели. Вы не знали о средствах предохранения в свои годы?

Третье. Перечисленное - маникюр, косметолог, сапоги - это не роскошь! - это необходимость. ))

Четвертое. Вы упрекаете ее " не любила она никогда", а Вы - любили??? если честно?

Ну и главное, пятое. Почему Вы считаете, что Ваша дочь не будет по сути Вашей, если Вы являетесь ее отцом и любите ее? Кто ограничивает встречи с дочерью Вам?

и еще.. Вы заканчиваете свой рассказ тем, что Вам теперь интересна только женщина без детей. А при чем в Вашей истории ребенок от ее первого брака? - разве ребенок помешал вам с ней построить нормальную семью??? - нет же!

У вас не получилось крепкой семьи потому, что вы друг друга очень плохо знали, вы не говорили много о том, как вы видите семейную жизнь, не говорили именнно ДО создания семьи.

Кстати, вы оформляли официально отношения? Или же Ваша бывшая не была Вам женой?

То, что оплачиваете жилье - похвально, но она сейчас в декрете - на что она живет???

Дима, интересная история, прочитала прям на одном дыхании. Спасибо, что поделились.
Ну, вы не правы в том, что говорите, что мол теперь только женщины без ребенка! Проблема была не в наличии ребенка, а в ней, в наших взаимоотношения и в том, что вы мало друг друга знали. Вам так же могла такая же и без ребенка попасться. Ребенок тут не при чем. Нужно было получше узнать друг друга, а потом только детей заводить и семью образовывать, ну и, конечно, предохраняться.
Просто для нее важны материальные ценности, хочет хорошо жить и считает, что мужчина все должен. Ну, а я тоже думаю, как вы, что вполне можно обойтись и без отдыха за границей, и маникюр делать самостоятельно, если денег не хватает. Но она считает иначе. Такая уж вам девушка попалась. Такие у нее ценности. У меня на первом месте любовь, чувства, душа, качества личности, а у вот такие приоритеты.
А дочь так и останется вашей дочерью. Вы имеете право с ней видеться и так же воспитывать.
Что квартиру снимаете - это хорошо, правильно.
А девушек выбирайте теперь не по отсутствию детей, а по их жизненным приоритетам и душевным качествам, тогда и не будет проблем.

Дима, С чего вы взяли что девушка с детьми это плохо?Дело не в ребенке, а в девушке и в ваших разных взглядах на жизнь.

В вашем возрасте уже сложнее найти девушку без ребенка.

Бабай, Это где?В начальной школе?Сейчас очень мало шансов мужчине найти в 30 без детей, да ещё и девственницу.

Бабай, сейчас уже в старшей школе многие не девственницы. Пусть сразу в детский сад идет забивать ее, чтоб уж точно.

Дима, меня забавляют мужчины, которые говорят "презики - это не мое". А чье? Чтоб потом не получалось залетов и проблем, нужно пользоваться ими, а не потом говорить, что не думала, что так быстро залетит. Прерванный акт - это не способ контрацепции вообще, это 50 на 50, залетишь или не залетишь. Вы что не знаете об этои? Не хотите детей, надо нормально предохраняться. А отчим вам фигню всякую говорит, меньше слушайте. Сунул, значит тоже ответственен. Не хочешь быть ответственным, так не суй. Отвечают оба, так как в процессе участвовали оба. А то хорошо придумали: вам только удовольствие, а девушкам все расхлебывай. Как она должна заботиться о котрацепции, если вы против презервативов? Насильно вам его натянуть? Или химию всякую глотать? Так у нее тоже свои последствия, к тому же от нее и желание у некоторых пропадает.

На счет мат. ценностей. Это я говорила. Жить хорошо могут все хотеть, только хорошесть жизни не в том, чтоб ездить по заграницам и делать маникюры, чтоб потом выпендриться в Инстраграме, а жить с любимым, поддерживать друга друга, понимать и радоваться каждому прожитому дню, быть счастливым. И я вас не упрекала, что не можете обеспечить ценности ей. Вы вполне себе обеспечивали, просто у нее запросы были большие.

Про космос - это вы что-то перебарщиваете. Какой нафиг космос? Связь и так может быть, когда человека очень любишь, связь на уровне душ, а можно и ребенка родить, и на родах будете, а ни какой связи не возникнет. Бред полнейший, что нужно начать с нуля, космос, связь и все такое. Тогда вам в детский сад, чтоб забивать невесту без детей. Почему вы считаете девушек с детьми некудышным товаром? Что за отношение такое? И вообще, может вы своей будущей девушке сделаете ребенка, потом разойдетесь, и она тоже будет некудышный товарчик? Теперь если девушка с кем-то была в отношениях, то все теперь? Почему вы можете иметь ребенка уже, а девушка нет? Что за двойные стандарты, что вам можно, а ей нет? Может девушка без ребенка тоже будет хотеть мужчину без ребенка. А то это как с девственницами, многие хотят девственниц, но при этом сами пол города переимели. Хочешь хорошую, сам соотвествуй. А то вам ребенка можно иметь, а ей нет. У вас есть свое прошлое, у нее тоже есть.
И это ни так, что девушка не оценит, что ее взяли. Нормальная оценит все. А не нормальная не оценит, сколько вы в нее не вкладывай, даже если она без ребенка. Повторяю: "Что то, что девушка без ребенка никак не говорит, что у нее будут правильные ценности. " И что значит вы взяли девушку с ребенком? Она что котенок с улицы? Мужчина не берет девушку с ребенком, а строит с ней семью. Две взрослые личности сходятся и строят отношения. Отношения сами не строятся, их надо строить. Может она тоже не хочет брать вас с ребенком и алиментами? Может тоже не захочет, чтоб вы бегали к своей дочери? Почему вас можно все, а ей нельзя ничего?

У вас очень двойные стандарты и в плане своих детей тоже. С одной стороны ваш биологический ребенок не ваш по вашему мнению, потому что это всего лишь биология, что вы его мало воспитываете. С другой стороны про чужого ребенка вы говорите, что он вам не нужен, хотя могли бы сделать его своим и воспитывать, ведь в этом вы считаете отцовство, а не в биологии, но и тут вам опять ни так, ведь он не ваш биологически.