Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
Секс
26 февраля в 09:02:40
Заралата
31 августа 2018 в 23:03:08
Бразильский сериал
20 мая 2018 в 22:30:22
Предупредила!
06 апреля 2018 в 21:23:02
Эх,Весна
11 марта 2018 в 21:25:41
Эх,Весна
10 марта 2018 в 19:00:08
  1. Главная
  2. -
  3. Истории из жизни
  4. -
  5. Непонимание с мужем
Истории из жизни : Непонимание с мужем     Всем привет,
Давно читаю ваш сайт, много дельных советов даёте.
Хотела поделиться своей проблемой, может кто-то даст дельный совет.
Я замужем, мне 30, муж старше на 15 лет. У нас есть ребёнок -3 года. Когда мы встретились, я переживала расставание с парнем. Муж стал ухаживать, заботиться обо мне. (слову, он на свой возраст не выглядит, да и ведёт себе не как старик) Дело дошло до брака. У меня к нему было глубокое уважение и любовь, хотя, я думала всегда что он меня больше любит в наших отнощениях, чем я его.
У нас появился сын. Я сижу дома, занимаюсь ребёнком, муж зарабатывает. Проблема в том, что последнее время мы перестали друг друга понимать. Совсем.
Он говорит, что постоянно устаёт (он правда работает много), приходит домой и лежит уткунувшись носом в телефон. Ребёнком занимается только когда мне нужно уехать (я учусь и часто уезжаю в библиотеку заниматься). Все домашние дела на мне, забота о ребёнке тоже-купание, чистка зубов. Абсолютно все. Он никогда этим не занимается. Он занимается собакой только. И то в последнее время стал нервничать когда утром она просится на улицу и тем самым будет его.
То есть получается, что он только работает и приходит домой, говорит что мы его напрягаем постоянно. И его лучше не трогать.
Я с ним разговорила очень много, ругалась до истерик и слез. Он говорит, что понимает что я тоже постоянно устаю в виду своих обязанностей и учебы. Но вот ему труднее. Почему? Потому что я не ною и молча все делаю?
Меня это уже все очень достало и я не знаю что с этим делать.
Секса у нас, кстати, почти нет. Раньше все было с этим нормально, а теперь он говорит что устаёт. Я думаю это одна из причин, что мы стали отдаляться и говорить на разных языках.
О разводе я думаю, но не готова. Надеюсь что это время пройдёт и мы снова станем любящей парой. Но я готова над этим работать, а он только хочет лежать тет-а-тет со своим телефоном.
Уверена на 90% что другой женщины нет.
Поделитесь мыслями, советами, пожалуйста.
74666
Другие Истории из жизни
(73)
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 273550
Комментариев 3484 42
06 апреля 20:05:34
2019-04-06 20:05:34

Интересная тема. ) Бросилось в глаза " только работает".. Нуу, это смотря какая у него работа. Это первое. Второе - разница все таки большая - в 15 лет.. Как бы он не выглядел, а 45 - это не 30. Мой совет такой - Выходите и Вы на работу, не сидите дома. Не зацикливайтесь строго на доме, когда Вы будете самореализовываться, Вас не будет так коробить, что Вы тянете одна домашнюю работу, И да.. Тогда Вы сможете мужу сказать " я так же работаю, так же, как и ты, устаю" А пока что.. У многих мужчин мнение - жена сидит дома, вот пусть все домашние дела и тянет сама))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Be strong
Гость
Гость

06 апреля 20:36:16
2019-04-06 20:36:16
Я думаю, ваш муж действительно устаёт, 45лет не 30. Никого не хочу обидеть, но сужу по себе, возраст иногда очень даже даёт о себе знать, уже не хочется прыгать за малышом и не спать ночами. Хочется придти с работы и лечь отдохнуть. Тем более, если работает много. Вы же сидите дома с малышом, вот вам и приходится больше тащить на себе домашних дел. Могу посоветовать почаще гулять с сыном и мужем, заодно и собакой, т. е. всем вместе, может мужу понравится, и вы станете ближе с помощью обычных прогулок в парке. Ну и ещё попробуйте сами позаигрывать с мужем, приобнять, поцеловать, дарите мужу тепло, поддерживайте его. Может вам стоит иногда отвозить ребёнка бабушкам, а самим быть вдвоём, вспоминая, что вы не просто родители, вы муж и жена.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
06 апреля 20:37:04
2019-04-06 20:37:04

Согласна, выходите на работу, вам будет проще в том плане, что вы будете отвлекаться от домашних дел хоть немного.

Попробуйте распределить обязанности. Может это вам поможет.

Вообще да, у вас большая разница в возрасте с мужем. Вы полны ещё энергии, а он уже так не может. Дело не в том что он не выглядит на свой возраст, но со временем возраст даёт себе знать по немногу.

Я не говорю, что он старый. Нет конечно. Просто уже физически менее может активный, чем раньше.

Он в принципе и сам вам говорит что понимает как вам тяжело и что вы тоже устаете. Просто просите его сделать что то. Говорите к примеру так:" Мне нужна помощь сильного мужчины".

Он же считает себя сильным. Хвалите его за помощь. Скажите ему как нуждаетесь в нем как в помощнике.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Kyrsoved
20355 Kyrsoved
kyrsoved offline
Репутация : 116400
Комментариев 1443 5
06 апреля 21:06:10
2019-04-06 21:06:10
У вас большая разница в возрасте. Вы еще полны сил. Поверьте будем вам под сорок и уже начнет все болеть. Поэтому нет понимания. Мужу реально тяжело физически, а вы в силу своего возраста этого не осознаете.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Kyrsoved
20355 Kyrsoved
kyrsoved offline
Репутация : 116400
Комментариев 1443 5
06 апреля 21:10:41
2019-04-06 21:10:41
Мне не понятно другое. Что вы с мужем дальше будете делать. Через лет пять разница будет еще более ощутима. Вы будете полны сил и энергии а ему секс будет нужен раз в квартал. Какая необходимость была вообще за него выходить?
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
06 апреля 23:06:59
2019-04-06 23:06:59

Судя по разнице в возрасте, можно сказать, что вы с мужем принадлежите к разным поколениям. Вы так удивляетесь, отчего ему трудно. Но ему, действительно, может быть трудно и даже труднее, чем вам. Возраст играет не последнюю роль. Уровень энергии - тоже. Сейчас ему не под силу быть таким живчиком, неутомимым энерджайзером, как вам хотелось бы. Не укоряйте его за это.

Муж - основной добытчик, работает много. Это ведь тоже требует сил. И помимо работы, я считаю, что он не так уж мало помогает, если учесть, что вам нужно часто отлучаться в библиотеку и оставлять ребёнка на него. И выгуливание собаки на нём. Думаю, что и какие-то другие домашние дела он не откажется вам помочь сделать, если его об этом спокойно попросить.

А если отказывается по причине усталости, то не надо ссориться из-за этого. Всех дел переделать невозможно. А отношения надо беречь.

Давайте ему больше положительных эмоций. Важен позитивный эмоциональный фон, ваши ласковые слова, прикосновения, улыбка. Это будет энергетической подпиткой мужу.

Отсутствие интима способствует отдалению. Но, если женщина постоянно недовольна из-за "бытовухи", усталый мужчина начинает придерживаться тактики избегания. Таким образом он тоже экономит силы.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Kyrsoved
20355 Kyrsoved
kyrsoved offline
Репутация : 116400
Комментариев 1443 5
06 апреля 23:12:26
2019-04-06 23:12:26
Only_, судя по названию истории автор не понимает корня проблемы. В свои 45 она его поймет, но думаю к этому времени они либо разведутся либо он сам уйдет на заслуженный отдых
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
06 апреля 23:20:50
2019-04-06 23:20:50

Kyrsoved , да, вполне возможно, что глубинная причина автором ещё не осознана. С возрастом постепенно приходит более чёткое понимание, каково это - уставать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1602149
Комментариев 11813 0
07 апреля 07:15:31
2019-04-07 07:15:31

нормальная политика - муж работает, а жена ведет домашнее хозяйство. или Вы хотите еще чтобы он и дома помогал? Это реалии жизни, откройте глаза

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Госпожа
Госпожа

07 апреля 18:35:18
2019-04-07 18:35:18
Онли, как мне кажется, я все время стараюсь для него. И он это принимает ка кдолжное. я ему могу сделать массаж, варю кофе (из любви, а не по просьбе), делаю маленькие подарочки. Когда ребёнок спит, пытаюсь обниматься с ним, лакать его, лёжа рядом на диване. Даю ему выспаться в выходные и прочее. Но моя тактика не работает
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

07 апреля 18:35:30
2019-04-07 18:35:30
Виолетта, вы правда так думаете? Мне искренне вас жаль. Мы не принадлежим к категорическим мусульманским традициям, или ещё какой культуре, где женщина-прислуга. Для меня не приемлемо такое мышление. В брак мы вступили по обоюдному согласию, по нему же и родили ребёнка. Я не обязана на себя все взваливать, только потому что он добытчик. Мне хватает занятия с ребёнком. А помогать с домашними делами это не конец света. Мужчина может и должен это делать. ЗАМЕТЬТЕ, я не говорю, что только он это должен делать. Ввидц того, что у меня больше свободного времени, ч могу домом заняться. Я просто хотела от него помощи ну и внимания
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

07 апреля 18:35:37
2019-04-07 18:35:37
Курсовед, когда я выходила за него замуж, я конечно не думала о том, что разница в возрасте может дать о себе знать. Раньше этого я не замечала, а сейчас очень хорошо понимаю что у нас очень разные интересы. Хотя мироощущение сходно. На этом наверное и держимся. Я в трезвом уме не захочу с ним развестись, я им очень дорожу и он меня поддерживает во многих вопросах, так как никто другой. Но вот этот быт очень заедает. Когда выходишь замуж, думаешь-главное любовь. А потом приходит понимание, что только нв любви далеко не уедешь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

07 апреля 18:35:50
2019-04-07 18:35:50
Девочки, вы не увидели в тексте про учебу. Я не работаю, потому что учусь. Совмещать ребёнка, учебу и работу я не готова, я не ломовая лошадь и не мазохистов, что бы себя загонять до таких рамок. Насчёт возраста, я тоже думала, что может в 45 у него уже нет желания бегать с сыном, заниматься им и все прочее. Ведь кое какие вещи должны происходить вовремя, включая детей. В этом плане я должна его наверное понять.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Юляша07
25424 Юляша07
Юляша07 offline
Репутация : 3621
Комментариев 23 0
07 апреля 18:36:21
2019-04-07 18:36:21

Автор, не в обиду сказано, но рассуждаете вы не как 30летняя женщина, а девочка подросток. Слёзы, развод, мало внимания. Да муж пашет, а тут ещё вас по вечерам надо развлекать. Он хочет отдохнуть в спокойной обстановке, а вы мозг выносите своими претензиями. Отдавайте своего трехлетнего ребёнка в садик и идите на работу. Работа, совмещённая с учебой плюс домашние хлопоты, на мысли о разводе у вас не останется времени.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 161978
Комментариев 3639 19
07 апреля 18:57:54
2019-04-07 18:57:54

45 это ещё не пенсия!

Лень его кредо , облюбили Вы его.

Моему мужу 45 , у сестры мужу 50 (22 года брака) и все отлично в плане совместного быта, с выгулом собаки , тренировками и учёбой детей , обнимашки, целовашки и тд

Отношения, семья -это взаимопонимание и уважение к друг другу , помогать и быть опорой, а не свалить все на одного, а тем более поиграть или позаниматься с ребёнком.

Автор чаще оставляйте его одного с ребёнком, начните с нескольких обязанностей закрепив за ним и продолжайте так дальше .

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 247171
Комментариев 3509 33
07 апреля 19:02:42
2019-04-07 19:02:42

Сочувствую обоим. Вот почему моя дочка не хочет замуж. Мне, говорит, после работы едва хватает сил и времени на себя, куда там еще на мужа и ребенка... вам бы бабушку. Ну, витамины пейте, оба, чтобы было сил побольше.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
07 апреля 22:24:14
2019-04-07 22:24:14

Попробуем ещё раз) Вопрос: вы совсем не справляетесь сама с домашними делами, и он не хочет вам помогать? В этом непонимание? Но вы же пишете, что он много работает. Знаете, по-моему, слова: "Он ТОЛЬКО работает" звучат обесценивающе. Это то же самое, что он сказал бы о вас: "Она только сидит дома с ребёнком". Все прекрасно понимают, что с ребёнком просто так не посидишь: он требует внимания и заботы, а, значит, и сил. Вы, находясь в отпуске по уходу за ребёнком, занимаетесь им и домашними делами, муж в это время работает. Сейчас ваши обязанности распределены ТАК.

Я не сказала бы, что ваш муж ленив. При том, что он зарабатывает на нужды семьи, он создаёт вам условия для учёбы. Присматривать за ребёнком во время ваших частых отлучек по учебным делам - это ощутимая помощь. Но, то, что дома он пассивен - это да. Я думаю, что вас больше задевает то, что он стал пассивен и в постели, и вы мало времени проводите вместе. Он предпочитает общению и совместным делам с вами лежать с телефоном, объясняя такое поведение сильной усталостью, а вы это воспринимаете с удивлением и обидой, что приводит к ссорам...

Вы лучше знаете своего мужа и можете сравнивать, каким он был и каким стал. Но сравнивать его нужно только с ним самим, а не с другими. Все люди разные. Кто-то в его возрасте скачет и крутится на одной ножке, а кто-то, вернувшись с работы, на диванчик поглядывает, как бы привлечь, ибо сил нет. Так что...

Посоветовать могу следующее: пересмотрите распределение домашних обязанностей и определите мужу несколько ежедневных постоянных дел. Чтобы это с его стороны было участием в жизни семьи в бытовом плане. На выходные дни обязательно планируйте совместную деятельность и общение. Не старайтесь в течение рабочей недели сама браться за всё. Лучше уделите время себе. А некоторые бытовые дела вы можете сделать вместе, если не вечером, то в выходной. Что именно - это уже смотрите сами. И ещё: выбирайтесь вместе на природу, и вообще, куда угодно, даже просто прогуляться. Кроме зависания в телефоне, есть много чего интересного. Тормошите его.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
07 апреля 22:37:47
2019-04-07 22:37:47

*прилечь

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
07 апреля 22:48:30
2019-04-07 22:48:30

Про отпуск, я, кажется, лишнее написала. Ребёнку же уже 3 года))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1602149
Комментариев 11813 0
08 апреля 07:16:28
2019-04-08 07:16:28

Автор, себя, пожалей, детка. Ты недовольна браком, а не я.

Юляша07, {#}

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Natusik2007
12456 Natusik2007
Natusik2007 offline
Репутация : 153967
Комментариев 1111 10
08 апреля 08:31:23
2019-04-08 08:31:23

Только сейчас прочла, что ребёнку 3 года. Автор, а почему ваш ребенок не посещает детский сад? Есть какие-то противопоказания или в вашем населенном пункте нет детских садов? В то время, когда ребенок будет находиться в детском саду, вы сможете что-то подтянуть по учебе или по дому что-то сделать, на худой конец, чтобы мужа лишний раз не пилить, когда он уставший придет с работы. О том, что можно и подработку какую-то найти, молчу уже, потому что сама мысль об этом может вызвать у вас ужас))) Хотя, некоторые мамочки умудряются совмещать полноценную работу или бизнес, домашние обязанности и воспитание детей ( имея при этом 2-3-х детей). Муж ваш вполне может уставать ( не меньше, чем от стирки-готовки- уборки- чистки зубов ребенку) даже если он " только работает" ( как я поняла , то он работает много, чтобы всех вас прокормить) , отнеситесь к этому с пониманием .

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Жить так, как вы хотите, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы х
Scientific
6424 Scientific
Scientific online
Репутация : 338851
Комментариев 4691 0
08 апреля 11:29:43
2019-04-08 11:29:43

Нагружайте постепенно делами, которые хотите перекинуть на него. По 1 делу в месяц. Хотя не надейтесь, что он будет делать домашние дела лучше Вас.
Кстати, Вы декларируете, что мол "хотите работать над отношениями", но ни разу не написали - чем он там конкретно интересуется в телефоне. Вы считаете, что работа над отношениями = работа по дому, и Вас раздражает, что он НЕ ЦЕНИТ Ваших стараний. Не переживайте, это раздражение естественно и Вы имеете на него право. Но к сожалению, у него тоже есть право на другие ценности.
Расскажите про выходные. У Вас они бывают? В это время ведь не надо ходить на работу и технически Вы оба не должны быть усталыми.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

08 апреля 16:33:46
2019-04-08 16:33:46
Девочки и мальчики, всех благодарю за отзыв. Постараюсь потихоньку мужа привлекать к совестному времяпровождению и помощью. Посмотрим что из этого выйдет.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

08 апреля 16:34:09
2019-04-08 16:34:09
Девочки, те кто говорит что это норма, когда муж зарабатывает, а жена домом и ребёнком занимается. А требование помощи и внимания это детский сад. Серьёзно, у нас что многие так живет? Я не свалилась с луны, но ох. еневаю от вас. Вы что как ломовые лошади живете в своих браках? А работу подыскать мне предлагаете, ТОЛЬКО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВРЕМЁНИ НА СТРАДАНИЯ. 😂 Что за некрасовищина? Правда, я в шоке.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

08 апреля 16:34:40
2019-04-08 16:34:40
Scientific , он на телефоне играет в игру какую-то , и читает новостные ресурсы. В выходной, я готовлю кушать что-то особенное или мы идём куда-то. Я хожу с ребёнком в парк, летом во дворе с собакой. Муж с ребёнком на улицу не ходит от слова вообще. Можем пойти в зоопарк иногда или на какие-то детские мероприятия
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

08 апреля 16:34:57
2019-04-08 16:34:57
Сын ходит в садик, когда он в саду, я на занятиях. Но У него расписание в саду схожее с моим на учебе. Он там не до 5-6, а до 2-3, потому что живём мы далеко от города, и мне удобно сразу его с собой забрать домой, чем вернувшись, снова возвращаться в город за ним, а это 40 минут езды на машине.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ахтерша
25411 Ахтерша
Ахтерша offline
Репутация : 1460
Комментариев 107 0
08 апреля 20:07:56
2019-04-08 20:07:56

Автор, вы не слушайтеVioletta , эта тетка с совковыми консервативными замашками. А в целом я согласна, что возраст дает о себе знать. Энергия не моложавая... Хотя иногда дело не в возрасте, а энергичности.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Богиня)
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 273550
Комментариев 3484 42
09 апреля 00:44:36
2019-04-09 00:44:36

Таки еще раз тут отпишусь) Автор) Вы когда выходили замуж, не думали о том, что у вас с мужем большая разница в возрасте?!? Что это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажется на всей вашей дальнейшей жизни. ? Я не понимаю - ЧТО Вас удивляет теперь? Да, 45 лет -это не сказать, что прям таки немолодой, но уже и не 30 лет. Вы поймите это !!! Если он много работает, то он конечно же устает. Не понимаю, почему же это Вас так бесит? Он в семье основной добытчик, Вы сами говорите " работает много" - так чего же Вы от него требуете? Да, внимание от него должно быть. Я не спорю. Но наверняка он Вам его (внимание) оказывает. По мере возможноссти, то есть - как позволяют силы, время и проч. Вы считаете, что Ваш муж обязан упахаться на работе и придя домой, " заступать на вторую смену" ? Так? Нуууу. Это какая то сказка. И некрасовщина тут совершенно ни при чем. Вы росли в семье, где отец, отпахав на работе, приходил и делал домашние дела? Не отдыхая? Я такого не слышала еще)) И еще.. Резануло в глаза Ваше " требовать помощи".. Хмм.. А если он от Вас станет требовать абсолютно такой же финансовой части внесения в семейный бюджет? Как Вам это? Подходит такое Вам? Я например росла в семье, где мы, дети знали , что если " Папа отдыхает. Тихо. " - то это означало ТИШИНА ... Мы тихонечко игрались, чтобы папа мог отдыхать. Он нас обеспечивал полностью практически, а мама занималась нашим воспитанием. И в те редкие моменты, когды мы общались с папой - разговаривали ли, ездили с ним на рыбалку, ходили в цирк или зоопарк - мы, дети, были несказанно счастливы, рады, что он уделил нам время. Все остальное мы делали с мамой - все абсолютно. Точно так же сейчас обстоят дела у моего брата - один-в-один. Он добытчик. Жена - занимается домом и детьми, не работает вообще - только дом и дети. Это - ее выбор и она чувствует себя прекрасно в роли хранительницы очага) Мне такая роль не подходит. Я лично буду работать. Но я прекрасно осознаю, что купание ребенка и чистка зубов ( из Вашей истории) - по энергозатратам несравнимо с его работой, которая кормит ВСЮ семью.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Be strong
Юляша07
25424 Юляша07
Юляша07 offline
Репутация : 3621
Комментариев 23 0
09 апреля 07:42:07
2019-04-09 07:42:07

Автор, а вы что дома пашете как ломовая лошадь? Если у вас дома большое хозяйство, крупный рогатый скот, тут слов нет, без мужской помощи не справиться . Но если всё сводится помыть посуду и поубирать в доме, то мне понять вас трудно. Я с маленьким сыном работала и училась, совмещая всё. Так живут большинство женщин. А ваши требования к мужа со стороны выглядят блажью. С ваших же слов он много работает, для вас старается. Ему после работы ещё посуду помыть?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

09 апреля 07:42:16
2019-04-09 07:42:16
Как бы он не уставал на своей работе , ребёнок это не только ваша обязанность , но и его тоже. Уходите куда -нибудь , к маме , соседки , подруге , в торговой центр , хоть куда и оставляйте с ним ребёнка , прям силком , говорите мне нужно по делам и все , пусть чувствует ответственность за ребёнка . У мужчин отцовское чувства раскрываются намного позже . Надо его растормошить
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

09 апреля 07:42:46
2019-04-09 07:42:46
Миссия, миссия, а почему вы переворачиваете все с ног на голову? Первое, я уже ответила на многие вопросы, вместо расписывания листов, удосужьтесь прочесть мою писанину сначала, если уж пошло на то. 1. Да, я не думала, что выйти замуж за мужчину, которому было 40 на тот момент, означает отсутсвие помощи с его стороны в виду его возраста. У меня первый брак, и думала я впервую очередь сердцем, ну а потом головой. Тем более, знать, что он будет лежать на диване, я никак не могла. 2. Опять же, ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО посты от АВТОР. Я же сказал, что не жду от него постоянной помощи. Я сама готова делать все, но хочу чтобы он принимал хоть какое то участие. О какой второй смене идёт речь??? Или вы тут для драматизма выдумываете эту чепуху? 3. В нашей семье Папа работал так, что мы не видели его сутками и неделями. Приезжая из командировок, мы только и хотели побыть с ним рядом и он нам никогда не отказывал. Не было этого-Папа устал, молча играйте, его не трогайте. Если это было у вас, это не означает, что так должно быть у всех. Далее, вам всем легко рассуждать, когда у вас и бабушки дедушки и родственники есть рядом и могут помочь. У нас их нет. НЕТ. Мы все делаем сами, и даже если бы и были, я бы не ждала от них помощи. Ибо бы создали ячайку вдвоём с мужем и сами своими детьми должны заниматься. А не вешать все на мам, а потом кричать, что другие женщины охренели, потому что ждут от мужа помощи.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Melodic
24868 Melodic
Melodic offline
Репутация : 8219
Комментариев 58 0
09 апреля 08:08:02
2019-04-09 08:08:02

Автор, вы очно учитесь? Я так поняла, потому что из-за учебы вы не можете работать. Не многие могут себе позволить такую роскошь) Не обижайтесь. Я сужу по себе и своим знакомым. Очное обучение у меня ассоциируется с выпускниками школ. А уж когда семья и ребенок, тут уже только заочка, по другому никак. Вот какое-то двойственное чувство вызывает ваша история. С одной стороны могу вас понять, с другой стороны солидарна с комментариями к вашей истории. Я старше вас, мой ребенок уже вырос. И разница с мужем у нас поменьше, всего 8 лет. Не помню, чтобы я грузила его подобными проблемами, как то с пониманием относилась, что человек после работы хочет тупо полежать на диване. Я сейчас после работы такая же))) Пришла, поела и упала. Вроде бы не кирпичи разгружаю, но всё равно выматываюсь. И возраст нельзя списывать. В 20 лет я бегала ураганом, мне в радость было с сыном поиграть во что угодно. Сейчас мне 40 и моя любимая игра, когда у меня гостит племянница, я на диване, а она мне делает прическу или маникюр, т. е. чтобы я минимально двигалась))) Не знаю, что и посоветовать вам. Отпстить ситуацию и не нагнетать обстановку. Муж должен после работы уходить домой в приподнятом настроении. А какое у него настроение, если он знает, что его там ждет недовольная жена? Не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 273550
Комментариев 3484 42
09 апреля 11:08:59
2019-04-09 11:08:59

Автор, ооооо)) мне с Вами все ясно) негативная озлобленная мадам. )) Сочувствую. Поменьше зависти, мадам. Я не виновата в том, что у Вас все плохо. Хотя.. теперь я знаю почему именно у Вас плохо. - негатива в Вас оч. много. Сочувствую Вашему супругу, ему не повезло. Увы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 273550
Комментариев 3484 42
09 апреля 11:46:58
2019-04-09 11:46:58

Автор, кстати. Чтобы Вы впредь знали - те, у кого есть бабушки/ дедушки/родственники не нагло " вешают все на мам", а по желанию самих же мам позволяют им наслаждаться общением с их собственными внуками, и если Вам это непонятно - не надо и говорить о том, что Всм непонятно совсем) и если лично Вам никто не помогает - это не значит, что все должны не допускать своих близких к собственным внукам и другой помощ ) Ага. И еще. С нами ведут себя так, как мы того сами заслуживаем. И муж. И Мамы/ и проч. Близкие нам люди. )

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Scientific
6424 Scientific
Scientific online
Репутация : 338851
Комментариев 4691 0
09 апреля 12:10:30
2019-04-09 12:10:30

Автор, чисто логически просятся решения в стиле "попробовать поиграть с ним/попросить его найти игру интересную Вам обоим", затем "обсуждать вдвоём прочитанные новости, просить рассказывать об этих новостях", затем "не особо стараться в плане готовки" либо вариант "попробовать совместное приготовление какого-то блюда (вдвоём)", а также попробовать "придумывать куда съездить на выходные". Конечно "желание покоя" Вы из него полностью не выбьете, но улучшить ситуацию наверное можно.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Автор
Автор

09 апреля 15:51:20
2019-04-09 15:51:20
Scientific , простите за переход на личность. Но вот вы, как мужчина, как считаете, я имею права на свои требования? Я не знаю есть ли у вас семья, но если есть или гепотетически была бы, вы бы помогали своей жене в воспитании ребёнка и домашних делах?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

09 апреля 15:51:55
2019-04-09 15:51:55
Melodic, вы ничего обидного не сказали. В самом деле, на очке учатся зачастую выпускники школ. У меня это второе образование и да-очная форма обучения. Так вышло, и я этому несказанно рада. И конечно благодарю мужа, что поддерживает меня в моих стремлениях. Я хочу изменить отношение к ситуации, но меня напрягает постоянно его неучастие. Я начинаю расстраиваться и в итоге ругаться. Наверное, я его уже достала. Но меня не покидает мысль о том, что мы вместе создали семью, вместе и должны заниматься ребёнком. В виду его рабочей занятости, ну хотя бы немного он должен заниматься с ребёнком- а это-погулять иногда, почитать книгу, сходить за мороженым. Но видимо, мне надо терпеть это все. И может свыкнуться с дальнейшем, или на него повлиять получится.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

09 апреля 16:12:34
2019-04-09 16:12:34
Юляша07, я не прошу его посуду мыть, не в коем случае. Я его прошу принимать участие в жизни семьи, а не просто изолироваться в своём телефоне на ППОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. Да, хозяйства у меня нет, но, поверьте, у меня нет минуты покоя. Я постоянно на ногах, прилечь могу только вечером, когда уже отходим ко сну. Я не могу, как он, позволить себе лежать. Помимо дел, Ребёнок постоянно требует чего-то (что нормально) и бегу по первому зову я. Муж этого не делает, пока я не попрошу. Я устаю так же как и он. Или это неважно, только потому что он зарабатывает? Я тоже работаю-моя работа-учеба, домашние дела, сын. Кстати, он не таскает кирпичи на своей работе.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
09 апреля 17:55:24
2019-04-09 17:55:24

Автор, думаю, что имеет смысл договориться с мужем об определённом времени, которое он будет посвящать семье после работы - помощи вам по дому и с ребёнком. Допустим, с такого-то по такое-то время, столько-то минут или часов (как вы решите). Это для того, чтобы не было с вашей стороны напрасного ожидания, а с его - "непонимания" вашего недовольства. Говорите ему откровенно, что вы тоже устаёте, что рассчитываете на его помощь, что его автономное существование дома с систематическим зависанием в телефоне и самоустранением от воспитания ребёнка совершенно неприемлемо - вот так, как написали выше в ответах Melodic и Юляше07.

Подумала ещё вот о чём: если в его родительской семье заведено так, что домашние дела были исключительно на женщине (маме), и он приучен к тому, что в случае, если она чего-то не сделала, то, сделает, когда сможет, то он тоже может проявлять такую пассивность, применяя эту модель в собственной семье. Особенно, если принимает ваши заботы о нём, КАК ДОЛЖНОЕ.

Об этом надо разговаривать и обсуждать все эти моменты. Но это потребует времени и упорства с вашей стороны.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
09 апреля 19:19:32
2019-04-09 19:19:32

Only_, А ещё может был до автора женат раньше и там жена делала все сама, а он просто привык.

Конфетно-букет ный период закончился, сейчас семья, расслабился.

Вариантов может быть много.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Автор
Автор

10 апреля 16:16:53
2019-04-10 16:16:53
Неалинка , да, женат был долгое время до меня. В том браке не было детей, и видио вопросы быта и тем более воспитания ребёнка не приводили к трудностям.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Автор
Автор

10 апреля 16:17:24
2019-04-10 16:17:24
Онли, я с ним мнооого раз говорила и мы о времени договаривались, но все в итоге возвращается в прежнее русло. Кстати, вы отметили про, если не могу сделать сейчас могу сделать позже. Именно это он мне говорит, когда я ему говорю что устала, а он мне отвечает, что не обязательно убираться сегодня (например), в другой день это сделаешь. У нас дома всегда чистота и порядок. Я бы может и забила на это. Но если мы идём в гости у кого дома бардак, мой муж это замечает:). По словам мужа у его матери было помощница по дому. Какая-то родственница или знакомая, которая за жильё, дома все и делала. Мать особо детьми не занималась. Отец тоже.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
10 апреля 16:46:06
2019-04-10 16:46:06

Автор, теперь картина немного прояснилась. Ваш муж действует в соответствии со своим прошлым опытом и не хочет менять привычный уклад.

А когда он сам был ребёнком, кто им занимался? Эта же помощница по дому?

А вообще, раз у него перед глазами был такой пример родителей, вот и он так же делает, и, видимо, считает это нормой.

Замечает беспорядок он у других. Ну и что? С вас же он не требует всегда идеального порядка, несмотря ни на что. Значит, делайте это по мере сил. У вас помощницы нет!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Автор
Автор

10 апреля 17:05:55
2019-04-10 17:05:55
Only_, я так поняла, детьми родители сильно не занимались-накормлены, в школу отправлены, на секции отправлены-Это все. Все детство он провёл играя на площадке и занимаясь спортом (в секциях разных). Далее учеба в универе. Он рано выехал из отчего дома.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
10 апреля 17:31:39
2019-04-10 17:31:39

Автор, но ваш-то ребёнок ещё не школьник. Хотя, и младших школьников в наше время приходится сопровождать на учёбу и секции. Когда подрастёт и встанет об этом вопрос, муж опять будет самоустраняться от подобных забот?

А сейчас с ребёнком надо обязательно выходить гулять кому-то из вас и присматривать в это время за ним. Неужели ему не интересно провести время с сыном, пока вы занимаетесь домашней работой? Заодно и самому польза - подвигаться, побыть на воздухе.

Сын должен общаться с папой ежедневно, видеть его не только лежащим на диване, но и что-то делать с ним вместе. Да, надо отдыхать после работы. Но воспитание собственного ребёнка никто не отменял!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
10 апреля 17:48:27
2019-04-10 17:48:27

В связи с этим, я поддерживаю совет от Гостя, который дан выше.

Как бы он не уставал на своей работе , ребёнок это не только ваша обязанность , но и его тоже. Уходите куда-нибудь, к маме , соседке , подруге , в торговой центр , хоть куда и оставляйте с ним ребёнка , прям силком , говорите мне нужно по делам и всё, пусть чувствует ответственность за ребёнка . У мужчин отцовское чувства раскрываются намного позже . Надо его растормошить. ©

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
10 апреля 18:26:32
2019-04-10 18:26:32

Автор, Теперь понятно, что у вас происходит.

Муж ваш привык к такому укладу в прошлом и сейчас ничего менять он не хочет. Вам всегда придется делать все самой.

Тут вам решать тянуть все на себе или ну его и проще жить без него. Но тогда вам придется работать. Но по крайней мере вы будете знать что вам надеяться не на кого. Может потом и мужчину встретите под стать себе, которому не надо лежать на диване, а тоже хочется чем то вам помочь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Автор
Автор

10 апреля 19:15:27
2019-04-10 19:15:27
Only_, наконец меня кто-то услышал! Спасибо, онли! А то началось-все так живут, найди работу, зажралась. Если бы я была матерью-одиночкой. Вопросов не было бы. Но у меня есть муж, отец ребёнка. Который самоустраняется, оставляя меня почти одну ответственную за все. Поэтому я тут и прошу помощи, как его изменить, как привлечь. Ни скандалы, ни уговоры не помогают.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
10 апреля 20:24:00
2019-04-10 20:24:00

Автор, спасибо, я старалась. Но вы-то не написали сразу, что у вашего мужа это не первый брак, что в его родительской семье было заведено совсем по-другому, и что ему самому от родителей внимания доставалось не с избытком. Это важная информация для того, чтобы понять ситуацию, и откуда у вашего него такие замашки. А совет Гостя, который я привела вам дословно, вы почему-то не заметили вчера...

Знаете, изменить взрослого человека, сформировавшуюся личность практически невозможно. Это может произойти только по его собственному желанию или под влиянием каких-то очень-очень важных лично для него обстоятельств, затрагивающих базовые основы его благополучия. Но, в данный момент, вы материально зависимы от него. Поэтому он считает себя вправе навязывать свои правила игры. Пока вы вместе, продолжайте попытки привлекать его к помощи различными ухищрениями. Может, что-то и сработает. Скандалить не надо - себе дороже. Да для ребёнка ваши ссоры и скандалы совсем не полезны.

А в общем и целом, я думаю, вам придётся принять его таким, какой он есть. Или расстаться.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
10 апреля 20:50:05
2019-04-10 20:50:05

не у вашего него, а У НЕГО

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
11 апреля 02:52:50
2019-04-11 02:52:50

Only_, Тут никакие уже уговоры и разговоры не помогут, а скандалы уж тем более. Его все устраивает и все. Тем более у него так было всю его жизнь, аж 45 лет. Мужика в этом возрасте не перевоспитать.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
11 апреля 05:33:32
2019-04-11 05:33:32

Неалинка , автор пишет, что раньше всё было нормально, а потом он стал отмахиваться от всех обращений к нему, говорить, что хочет покоя, и чтобы не напрягали его дома. А телефону всё внимание. Может, там уже зависимость от игры? Он возвращается домой и сразу в сеть - веб-серфинг по новостным сайтам и поиграть. Такое, вообще-то, не редкость сейчас - зависать в Сети, подсев на игру.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Автор
Автор

11 апреля 07:20:43
2019-04-11 07:20:43
Девочки, он ведь ещё детей хочет. И я хочу, но с таким раскладом дети будут только на мне определенно. Я не осуждаю никого, ни в коем случае. Но уходить от него мне не вариант, хотя бы потому что я не хотела бы иметь детей от разных мужчин. Вероятно, мне придётся смириться или ждать чуда, когда мой муж проснётся.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Юляша07
25424 Юляша07
Юляша07 offline
Репутация : 3621
Комментариев 23 0
11 апреля 07:20:48
2019-04-11 07:20:48

Мужчине 45 лет. А его хотят перевоспитать. Шансов 0. Будете идти напролом семья развалится.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
11 апреля 07:43:32
2019-04-11 07:43:32

Автор, к сожалению, от телефона сейчас зависим каждый второй. И зависимый человек, обычно, не видит проблемы в том, что он привык расслабленно проводить время с телефоном в руках. Его приходится целенаправленно и спокойно убеждать в том, что такое времяпровождение - это зависимость, и она вредит взаимоотношениям. Это должно быть вашей твёрдой позицией, если вы замечаете, что у мужа есть такая проблема.

В крайнем случае можно поставить ему ультиматум, что, приходя домой, он отключает телефон и не пользуется им, пока не осознает, что это всего лишь средство общения и отдавать ему всё свободное время нельзя. Резко это прекратить очень трудно. Сначала пусть отключает телефон на короткое время и постепенно увеличивает его. Это поможет освободиться от привычки "залипать" в нём надолго.

Обязательна расставка приоритетов: что важнее - семья или телефон? Семейные отношения строятся в общении, значит, общению нужно посвящать всё своё время и внимание, делая его качественным. Для отстранения от вредной привычки необходимо чаще проводить время всей семьёй, выезжая на природу, посещая какие-то развлекательные центры, где муж будет максимально занят только вами и ребёнком.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Scientific
6424 Scientific
Scientific online
Репутация : 338851
Комментариев 4691 0
11 апреля 09:10:14
2019-04-11 09:10:14

Автор, права Вы все имеете, но Вы должны учитывать, что к сожалению абсолютно те же права и у него... Если Вам нужен работающий совет, то ещё раз: попробуйте нагружать его делами постепенно, вырабатывайте у него по 1 привычке делать конкретное дело (в конкретное время). Постепенно и терпеливо - не сдаваться если после 2-го раза "всё возвращается в своё русло", не раздражаться если "всё не прям сразу работает". Для закрепления привычки нужно многократное повторение.

Мужчины любят конкретику - старайтесь конкретизировать: вместо "пойди хоть немного повоспитать ребёнка" говорите "прочитай ребёнку 3 сказки/погуляй с ним во дворе до 19:00".

Эта проблема на самом деле не так нова: телефон сейчас - это "газета" раньше, отцы в былые времена немало времени проводили в ней. Полностью исключить телефон/газету сложно - это проблема интересности и мотивации.

Да кстати, у Only очень дельные советы.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
11 апреля 12:02:08
2019-04-11 12:02:08

Only_, Раньше и период завоевания был у него ее, сейчас он ее завоевал, у них ребенок, он понял, она никуда теперь не денется. Зачем ему напрягаться?

Не верю я что она его перевоспитает. Ему 45. Уже почти вся молодость прошла, а теперь его хотят заставить, уговорить что то делать, если он уже привык что не надо ничего делать.

Я уверена что он и в первом браке ничего не делал, просто там не было ребенка и ребенком был он сам.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
11 апреля 18:21:29
2019-04-11 18:21:29

Неалинка , слово "перевоспитание" автор по отношению к мужу нигде не употребила, написала о том, что нужна помощь: как сделать так, чтобы он помогал ей в домашних делах и с ребёнком, и уделял внимание не только телефону, но и ей с сыном. Да, это будут изменения с его стороны. Но взяться именно за перевоспитание взрослого человека в полном смысле этого слова - это под силу не каждому. Тут нужно быть специалистом, т. е. владеть методами воспитания, чтобы переформировать отрицательные качества личности в положительные. Не думаю, что автор настолько самонадеянна, что не понимает этого и не предполагает, что процесс это сложный и не всегда приводящий к успеху. Он может затянуться на долгие годы. А причина в том, что личность, которую хотят перевоспитать, должна прилагать со своей стороны немало усилий для того, чтобы измениться.

Главное здесь - желание и мотивация. Легче перевоспитывать детей и подростков. Взрослый, если будет понимать, зачем ему изменяться, какую пользу он получит, благодаря переменам, то вполне может заняться и самовоспитанием. Но мужа автора, по всей видимости, сейчас всё устраивает. Он находится в гармонии с самим собой, лёжа на диване с телефоном.

Обычно бывает так: взрослый, сформировавшийся человек и сам знает свои недостатки, но меняться не согласен, ибо для этого нужно прилагать много усилий и тратить время, которое можно провести более приятным для себя образом.

Из комментариев автора становится понятно, что ей хотелось бы, чтобы муж помогал без многократных напоминаний и дополнительных просьб с её стороны. Но, то, что для женщины само собой разумеется, например, быстро откликаться на первый зов ребёнка, у некоторых мужчин не всегда присутствует.

Я думаю, что автору надо быть понастойчивее. Все просьбы выражать мужу доброжелательно, пусть их будет немного, но они максимально чётко сформулированные и конкретные, с обязательным поощрением за выполнение, выраженным в виде эмоционального отклика с похвалой его мужским качествам и заботливости.

Раз разговоры не помогают, значит, надо просто моделировать ему почаще такие ситуации, в которых он будет вовлекаться в процесс, и при этом не спускать всё на тормозах, а добиваться результата. И всё это стараться делать максимально спокойно. Постепенно у него станут формироваться новые привычки. Но, повторяю, это потребует времени и настойчивости.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 273550
Комментариев 3484 42
12 апреля 07:59:37
2019-04-12 07:59:37

Юляша07, даа, даа, 100 % - умные люди говорят - Браться кого-то взрослого изменить - гиблое дело. Или смиряйся с его недостатками или " гудбай, май лав" ))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Be strong
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 161978
Комментариев 3639 19
12 апреля 09:19:40
2019-04-12 09:19:40

Автор , все равно не сдавайся .

Девочки , она же все объяснила что хочет сохранить семью и при этом была мощь мужа . В нормальных взаимоотношениях так и есть.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мой край пути
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 161978
Комментариев 3639 19
12 апреля 09:36:31
2019-04-12 09:36:31

Помощь *

К тому , что его не перевоспитать уже или расходиться , не нужно говорить о крайностях.

Постепенно как и говорила ранее прибавляйте , распределяйте дела и посиделки с ребёнком.

Ставьте дедлайны в делах как себе так ему , не убивайте все свое время в быт , потом вместе в охапку друг друга и вместе отдыхать.

Будьте больше рядом с ним , на день можно оставить тряпки и разготовки, верните тот касательный контакт когда мужчина не только хочет побыть рядом в постели с женщиной , но и на той же кухне , рядом даже когда вытеряешь пыль , поговорить вместе , улыбнуться, прикоснуться.

Не проходите мимо него на диване , напоминайте о себе{#}

Главное желание и чувства и Вы справитесь !

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Мой край пути
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
12 апреля 09:45:15
2019-04-12 09:45:15

Only_, Есть категория людей, которых сколько не пытайся изменить все равно результат один.

Чтобы меняться его желание нужно а его нет у мужа автора.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
12 апреля 09:47:33
2019-04-12 09:47:33

Klio, Вот вы не знаете что ли что в период ухаживания все помогают и заботятся, я уже выше все написала.

Хочет сохранить семью, у нее один выход самой все делать и все.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
12 апреля 10:08:52
2019-04-12 10:08:52

Неалинка , я не буду с тобой спорить. Скажу одно: автор лучше знает своего мужа и все нюансы их отношений. Я тоже не думаю, что он изменится радикально. Но желание - это такая штука: сегодня его нет, а завтра - появилось. Так что, надежда умирает последней, как говорится...

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 161978
Комментариев 3639 19
12 апреля 10:30:20
2019-04-12 10:30:20

Неалинка , мы стараемся вдвоём всегда делать все вместе, не поменялось ничего мы беспокоимся друг о друге. Мы уже даже не обращаем внимание на эти вещи все как-то само собой , быстрее освободится и побыть вместе . Так же любим гулять и болтать, цветы в впще менять или на даче растить , признания просто на бумажках в чувствах оставлять.

Вместе мы учились жить друг с другом , менялось меню, расписание дня , много чего но это все даже после изначальных штыков , понимашь что это просто мелочь

Мы знаем что такое потеря, чтоб тратить время на выяснение бытовых отношений и что завтра просто может не быть ...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Мой край пути
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
12 апреля 12:49:59
2019-04-12 12:49:59

Klio, Вы наверное и были молодые тогда, когда начинали. А у автора муж уже сформировавшаяся личность. Ему 45. Поэтому я не думаю, что он начнет что то делать. Он привык что у него в семьях в детстве и в первом браке муж зарабатывает, а жена занимается остальным.

Как вот вы думаете поменять его сложившееся мнение?

Тут ни кнут ни пряники не помогут.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 161978
Комментариев 3639 19
12 апреля 13:27:46
2019-04-12 13:27:46

Неалинка , все в руках автора.

Советы дали в путь на исправление, а дальше ждём позитивной истории .

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мой край пути
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
12 апреля 13:38:38
2019-04-12 13:38:38

А я думаю: все высказались и пусть автор сама решает, как ей поступить. Тема многих зацепила. Можно говорить и говорить... Но в итоге каждый останется при своём мнении.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Scientific
6424 Scientific
Scientific online
Репутация : 338851
Комментариев 4691 0
12 апреля 13:46:55
2019-04-12 13:46:55

Неалинка, у Вас "взгляд с колокольни" - ну прямо глаза режет.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Неалинка
24024 Неалинка
Неалинка offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 312751
Комментариев 6136 35
12 апреля 17:19:27
2019-04-12 17:19:27

Scientific , Это мой взгляд на который я имею право как и все остальные. Не так ли?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лена не подарок,Лена сюрприз)))
Автор
Автор

12 апреля 19:27:06
2019-04-12 19:27:06
Уважаемые, я не хочу менять мужа или перевоспитывать его. Я ведь понимаю, что ему не 20 лет, воспитывать его поздно. Я хочу соучастия от него, а менять его- не уважать его личность. Я ведь выходила замуж за такого какой он есть, а не с целью переделать его под себя. Хочу всех искренне поблагодарить за советы еше раз. Правы те, кто советует оставлять его чаще с ребенком. Я поняла, меня не столько заедают мои бытовые дела, в том плане что он в этом не помогает, а сколько его самоустранение в воспитании ребенка. В тот момент когда я писала историю, мы очень сильно поругались и во мне все кипело. В тот день я постирала пушистое одеяло и повесила аего подсыхать на дверь, затем пришел муж уставший (он мало спит последнее время опять потому что засыпает с телефоном и с ним же просыпается. В игре есть какие-то расписания, когда она требует его полного внимания- поздно ли это вечером или ночью) с работы, я попросила выйти во двор с ребенком на 10 минут (уже был закат и скоро темнело, поэтому поход на улицу был бы очень быстрым- 10-15 минут), так как я готовила ужин. Он сказал что он очень устал и моя просьба это давление на границы его терпения. Меня это обидело и разозлило. Никуда они не пошли. Ребенок стал играть в комнате и стал прыгать с дивана на это одеяло. В какойто момент он упал и ударился лбом о пол. Муж меня обвинил в этом, потому что я вовремя не убрала это одеяло. В общем, слезы, ругань и я уже хотела собрать сына и уйти. Но быстро взала в руки себя, понимая что это все с горяча. К слову, потом он извинялся. Девочки и мальчики, с вашими советами я стала немного больше оставлять их одних-уезжаю в магазин за продуктами ( обынчо я беру с собой ребенка) или ухожу с собакой на пробежку, для меня это прямо стало отдушиной. Я очень люблю бегать, под любимую музыку. Знаете, муж и сын прекрасно проводят вместе время, по моему возвращению оба радостные и смеющиеся. Знаете, возможно, я сама во всем виновата. В начале отношения он с меня сдувал пылинки, заботился обо мне- я никогда не готовила, я ходила по салонам, в спортзвл, коненчо, работала, но не училась. А после загса мне захотелось стать самой лучшей женой и я все взвалила на себя, сама того не замечая. А когда появился ребенок, помимо заботы о муже прибавилась забота о ребенке. Мужу меня завоевывать больше не нужно, он расслаблен. В общем, начну работу над ошибками, начну снова заниматься собой и может быть вскоре напишу доролнение с счастливым продолжением
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ online
Репутация : 80568
Комментариев 1441 0
12 апреля 20:22:11
2019-04-12 20:22:11

Автор, поддерживаю ваше решение поработать над ошибками. Радует, что наши советы помогли вам осознать это.

Я тоже надеюсь прочитать ваше дополнение с хорошим продолжением.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 161978
Комментариев 3639 19
12 апреля 20:37:38
2019-04-12 20:37:38

Радует читать в историях потом позитивные моменты .

Удачи Вам !

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мой край пути
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор