Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
Секс
26 февраля в 09:02:40
Заралата
31 августа 2018 в 23:03:08
Бразильский сериал
20 мая 2018 в 22:30:22
Предупредила!
06 апреля 2018 в 21:23:02
Эх,Весна
11 марта 2018 в 21:25:41
Эх,Весна
10 марта 2018 в 19:00:08
  1. Главная
  2. -
  3. Истории о любви
  4. -
  5. Родители парня
Истории о любви : Родители парня     Доброго времени суток. Встречаемся с парнем. Уже почти три года. Мы студенты медунивера. Первая встреча с родителями(а точнее мамой) произошла, к огда я с парнем приехала к нему домой во время перерыва на обед в универе , а мама его уходила на работу. Парень представил меня, а мама себя. И все. Она ушла Мне интересна семья моего парня, внутри меня было желание дикое с ними общаться. Но в основном парень приезжает ко мне домой, у себя мне кофмортнее. Поначалу мне казалось, что парень не зовет к себе на выходных(на пару часиков, без ночевок) потому что мы же проводим время у меня. Потом я стала больше узнавать его родителей от слов парня, они вырастили его в достаточно жестких условиях, сам парень никогда никогда не попрост денег у родителей на что-то лишнее(карманные деньги на обед, проезд), никаких излишеств, мы всегда расплачивались каждый за себя(за исключением последнего года). Семья сама обеспеченная. Парень мой дома убирает, стирает, помогает маме чистить овощи и др, слушает все команды и поручения. Я знаю, что в глубине души ему некофмортно, но он привык к такому(в отличие же от меня),и ничего не просит от них. И даже нет в мыслях. Если что-то хочешь, то копи деньги. И я потом подумала, может быть, родители просто не любят ,когда домой приходят чужие. Ладно, проходило время. Я приходила к парню в гости раз в месяц, раз в два,когда на выходных куда-то еузжали далеко . Я иногда сама задавала вопросы,почему не к тебе?я говорила,что если серьезные отношения, то может надо с родители общаться больше,но он на тот момент склонялся к тому,что все еще впереди и все будет, чтобы я не спешила познакомиться уже со всеми))).Мама еще сказала мне,что якобы со стороны девочек матери всегда более лояльнее что ли,дружелюбнее, а со стороны парня немного другие. Я эти слова заложила себе в голову.
Потом парень стал приглашать к себе, чаще это было неожиданно для меня, я бы сказала врасплох, например получила 2 на занятии в первый раз и вечером идти в гости или же надела колготки ,на мизинце маленькая дырочка(в надежде что обувь на сегодняшний день снимать не надо будет),а обувь уже не снимешь в гостях. В общем, звал не часто, но у меня тоже были какие-то причины отказать. Потом получилось так, что пришли к маме, чтобы проконсультироваться насчет моих родинок, она врач, она мне что-то посоветовала, я же всегда благодрна ей, всегда говорю спасибо и всегда доброжелательна и стеснительна. Потом так случилось, что еще пару раз ходила к ней на прием, потом опять наступали периоды молчания, длившиеся по 3-4 месяца. Прошлый нг праздновали в квартире родителей ,но к бою курантов родители уехали. Мне нравилось находиться с ними, но при этом я чувствую стеснению больше. Я звоню поздравляю с праздниками, со дня рождениями родителей парня. Через какое-то время парень стал сам спрашивать,почему я не бываю у него дома и не общаюсь с родителя. Я была удивлена. Ты ведь сам недавно мне говорил другое! Потом была сессия,практика, во время нее родители парня уехали на отдых, а мы решили ,что я поживу у него 5 дней,все были согласны(и его родители тоже,но как оказалось потом,о моем прибытии знал только папа,ибо мама бы постоянно переживала за нас), и как-то раз на практике ко мне подходит парень,который только что поговорил со своими родителями по роумингу и говорит мне вот так просто : Мама спросила у меня «а что, Света к нам уже переехала?», вопрос меня просто убил. Я сначала была так обижена на парня,потому что это дико было неприятно, да еще и слово в слово. Я тогда очень расстроилась. Но так мой парень и не понял обиды на него, ибо люди должны говорить друг другу только правду. Я после этого раза как-то была подавлена. Прошло пару месяцев парень стал опять передавать слова от своих родителей(а почему света с нами не общается. она нас избегает или не хочет с нами общаться,мы не понимаем).Я не могла понять…
потом вроде опять я ходила на прием к маме,мы как-то общались неплохо, потом опять молчание.Потом др парня. Вот это был лучший вечер в моей жизни. Я общалась с родителяи, делилась своими мыслями, мне очень понравилось. Через неделю парень рассказал мне ,что мама очень не довольна тем,что мы с парнем ничем ,мол, не интересуемся, нам всегда нужны деньги,мы оба быстро сгораем и нет инициатора в отношениях…опять было все передано слово в слово…И тут опять парень иногда даже подкалывает,что я не общаюсь с родителями, и опять сказал,что родители недомевают ,почему так я с ними…Я не права? Что делать?



74695
Другие Истории о любви
(45)
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 346219
Комментариев 6430 84
15 апреля 02:27:39
2019-04-15 02:27:39

Девушка, у вас отношения с парнем или с его родителями )

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 246750
Комментариев 3506 33
15 апреля 06:40:23
2019-04-15 06:40:23

Мне кажется, родители не очень любят своего сына. И к вам соответственное отношение. Есть люди, которые вообще никого не любят. Не способны. Поэтому, они вроде делают вид, что интересуются делами сына и вами, но на деле, им плевать. Бесполезно пытаться понравиться. Просто забейте на них.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гость
Гость

15 апреля 07:47:53
2019-04-15 07:47:53
Арийка*** , ответ очевиден. Проблема в том, что теперь он мне говорит это как о проблеме. Акцент на то, что виновата я для него болльше. Слова его родителей, сказанные на горячую руку и немного неприятны мне, никто не берет в счет, ибо их никто не помнит и в силу страха перед родителями парень не сможет им сказать. , что все ваши слова я передал девушке. И более того он совершенно не понимает, что не нужно было говорить мне все информацию.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Kaktusss
23579 Kaktusss
Kaktusss online
Репутация : 6441
Комментариев 212 0
15 апреля 07:58:54
2019-04-15 07:58:54

Стройте отношения с парнем. Не пытайтесь лезть к родителям. Всему своё время. И парню скажите, чтобы не передавал слова родных. Сосредотостесь на своих оношениях. А семейный интитут всегда был сложен. Всегда будут не довольные и вечно жалующиеся. Если у вас будут крепкие отношения, то не какие семейные склоки, недовольства вас не подшатнут. А если так будет дальше, парень будет бегать и говорить, что там мама говорит, а вы переживать из за каждого слова, то не долго вы так продержитесь.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Katya_Katerina
24479 Katya_Katerina
Katya_Katerina offline
Репутация : 20275
Комментариев 115 1
15 апреля 08:02:35
2019-04-15 08:02:35

Аристократочка, зачем вам непременно надо подружиться с его родителями? Достаточно того, что вы знакомы и поддерживаете ровные отношения. С вашей стороны мне видится некая назойливость. Хоть вы и чуствуете в присутствии родителей стеснение и скованность, но все равно стремитесь к более близкому общению. Зачем? Вы просто встречаетесь с парнем, вы даже не живете вместе. Успокойтесь и пусть всё идет своим чередом.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия online
  • Мудрец сайта
Репутация : 270872
Комментариев 3464 42
15 апреля 09:11:03
2019-04-15 09:11:03

{#} Какой то сумбур.. Прочитала и не совсем поняла суть истории. Поняла только одно - Автор хочет близкого общения с родителями парня.. А нафига?!? )) " чем дальше - тем родней" - это про родителей парня говорится, если че))

Автор, не надумывайте себе несуществующих проблем.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Be strong
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 152563
Комментариев 1213 2
15 апреля 09:33:14
2019-04-15 09:33:14

Миссия, я тоже читала и не могла понять смысл истории. Думала я одна такая, ан нет, нас уже двое {#}

А вообще я думаю это какие-то подростковые заскоки, надо обязательно выежнуться и показать себе и всем окружающим, что ты в хороших отношениях с родителями парня. Когда-то давно я тоже гордилась тем, что родители моих кавалеров меня ценят и уважают. Ну и естественно, когда отношения разваливались, с родственниками моих ухажёров общение тоже заканчивалось. Если честно, даже имён их теперь не помню{#}

А теперь начистоту... Я уже сама мама мальчиков, пусть пока маленьких, но уже понимаю, что они когда-нибудь вырастут и у них будут девочки. И я прекрасно понимаю, что этих девочек может быть много, каждую запоминать и налаживать с ней отношения? Да нафиг надо! Эти девочки мне никто и звать их никак, вот женится сын или внуков заделает - тогда и будут темы для разговора, а так, у этих девочек есть свои родители, пусть к ним и пристают!

Так что, автор, отстань от родителей парня, скажи спасибо, что тебе ещё там ночевать разрешают и чаем поят, ибо ты им пока абсолютно чужой человек. Девушка сына это не достижение...

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия online
  • Мудрец сайта
Репутация : 270872
Комментариев 3464 42
15 апреля 09:40:55
2019-04-15 09:40:55

Да, да, да)) Как говорила моя мама сыну (моему брату)- " В дом приводи только ту, на которой будешь жениться" )) Он так и сделал - привел знакомиться свою будущую жену, когда ими уже было принято решение подать заявление в ЗАГС. И это правильно. А то заколебаешься знакомиться, пока они выберут ))) Со всеми чтоль знакомиться? Тем более, как вспоминаю, сколько у него их было, ууууууу, особенно в его студенческие годы))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 455354
Комментариев 5494 53
15 апреля 09:58:22
2019-04-15 09:58:22

Миссия, мой брат тоже привёл одну знакомится, познакомились тоже в мед. И папа , тоже как - то спросил у него, а что твоя девушка уже переехала к нам ?))) так как вёсла себы как дома. Я дочка , и когда приходила а гости чувствовала себя как не дома у Родителей. Но, отношения завершил брат, почему- то в один день, он решил что не видит ее своей женой, и матерью детей.

А вообще, автор. Живите своей жизнью. Нарислвалась картинка, что его мама командует парадом. И ещё много сюрпризов Вас ждёт. Я к примеру люблю на расстояни от всех. Каждый занимается своими делами , и жизнью. Видимся по праздникам.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 337741
Комментариев 4680 0
15 апреля 10:23:59
2019-04-15 10:23:59

А чем Вы собственно интересуетесь?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
15 апреля 13:10:33
2019-04-15 13:10:33

Я думаю, что родителям вашего парня, особенно маме, по большому счёту вы безразличны. Эти разговоры с сыном - для поддержания видимости, что они интересуются его отношениями с вами. В этом я разделяю мнение Нежной розы.

И ещё такое впечатление, что его мама - манипуляторша. Она видит ваше смущение и через сына воздействует на вас, чтобы вы и дальше пребывали в таком состоянии неопределённости. Когда человек не знает, как себя вести и что ему думать, им гораздо легче управлять.

Ваш парень излишне откровенен, что граничит с бестактностью. Зачем он вообще передаёт вам её слова?! Вы и так, я считаю, слишком большое значение придаёте отношениям с его родителями, а он ещё подливает масла в огонь. Вы, видимо, по характеру мнительный человек, а он таким образом дополнительно провоцирует вас на беспокойство, передавая мамины высказывания слово в слово.

И ваши слова про то, что парень беспрекословно слушает все команды и поручения мамы, и что делает проблему из сложившейся ситуации, тоже ярко характеризуют их отношения.

Мой совет: относитесь к ситуации спокойнее. А ещё лучше - отпустите её.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Гость
Гость

15 апреля 15:07:02
2019-04-15 15:07:02
Злая Сибирячка, доброго времени суток. Кто что придумывает. Если бы я хотела похвастаться, то рассказывала бы это своим подружкам, а не виртуальным людям из сети. Я не гонюсь к общению с родителями, позвали на др сына, я иду, общаюсь и тд. Я хочу сказать, что в первый год я задавала себе вопрос, почему парень не приглашает домой. Он мне объяснил. Позже стал звать, а я уже отказывалась, ибо действительно уже решила, что как есть, так и есть и большего не надо. Но он сам стал говорить мне это как проблему, что виновата я, а если бы я общалась, то было бы по-другому. Да и родители сами не понимают, почему я с ними не общаюсь. Тогда вопрос. Если парень сам хочет так общения с родителями, зачем говорить слова матери точь-в-точь?) в итоге виновата я. И он не видит ни капли своей вины.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Злая Сибирячка
20475 Злая Сибирячка
Злая Сибирячка offline
Репутация : 152563
Комментариев 1213 2
15 апреля 19:51:43
2019-04-15 19:51:43

Гость, ещё раз повторяю, вы родителям парня никто, и если уж парень так обеспокоен тем, что вы не общаетесь с родителями, пусть сделает так, чтобы вы были кем-то.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

15 апреля 20:42:42
2019-04-15 20:42:42
Какие-то они странные если честно... ) такое ощущение что у них мнение меняется постоянно о тебе. Допустим им что-то не понравилось в тебе они высказывают это парню, сыну тоесть. Потом вроде отпускает их и они начинают думать что да ладно вроде сейчас все хорошо, надо бы с ней опять начать общаться и потом им опять Чтото не нравится... я считаю что если человек учится в меде то он очень умный, целеустремлённый ибо там очень сложно учится и вообще профессия такая благородная. Так что если честно я думаю что ты им не нравишься и они сами не знают чем... думаю что тебе нужно меньше об этом думать. Ты отношения с парнем строишь а не с его родителями. Самое главное никогда с ними не живи и в будущем если создадите семью старайся реже с ними видится иначе могут начаться проблемы с парнем...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

16 апреля 09:36:03
2019-04-16 09:36:03
Гость, ничего себе! Так это они Вас зовут на День рождения сына?! => поддерживаю первый комментарий.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
16 апреля 17:17:33
2019-04-16 17:17:33

Гость, автор, инициатива сблизиться с родителями парня, как следует из истории, исходила от вас. У вас изначально было дикое желание с ними общаться. Возможно, парень мог и ваши слова об этом передать им, так же, как слова мамы передаёт вам. И неизвестно, какие выводы из этого они могли сделать...

В статусе девушки своего сына вы бываете у них в гостях. Эти ваши совместные визиты он, очевидно, согласовывает с родителями. Ему необходимо их разрешение, ведь он приводит вас не к себе, а в их дом. Но как только в их отсутствие вы задержались на их территории чуть дольше, парню сразу был задан вопрос об этом, который он тут же переадресовал вам. Уверена, что вопрос и был задан с рассчётом, что он передаст его вам.

Парень слушается во всём маму, живёт с родителями, делает почти всю домашнюю работу, денег не просит (выращен в достаточно жёстких условиях, да и по характеру, видно, податлив). Их это устраивает. А если ВАС что-то не устраивает, так вы не обязаны это терпеть. !

У меня сложилось неприятное впечатление о парне. Уже одно то, что он передаёт вам разговоры с мамой о вас, вызывает к нему отношение, как к, извините, не очень умному человеку. Может быть, он это делает и без всякой задней мысли, но вас ведь это расстраивает! И он это видит, но при этом вас же и обвиняет в том, что вы создаёте проблему((

Как написали выше, мама там, явно, правит бал, и я повторю, что парень ведётся на манипуляции с её стороны. Если так будет продолжаться, то ваши отношения в итоге развалятся.

P. S. А по поводу родинок не было возможности проконсультироваться у другого врача, а не у мамы вашего парня?

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Гость
Гость

16 апреля 23:17:21
2019-04-16 23:17:21
Only_, парень предложил свою помощь. Помощь мамы. По его словам грех отказываться от того, что идет к тебе в руки. Так же парень мне часто говорит, что ты почти как член семьи, мной всегда интересуются, переживают и тд. Я иногда задумываюсь, что мой парень просто не понимает, что задеет меня, просто не видит здесь ничего плохого. А делиться всем. Порою же мужчины не понимают многого, им нужно все раскладывать по полочкам. Немного не догоняют, так скажем. Мне самой стало интересно, если раньше я в душе хотела больше познакомиться с родителями, а потом просто смирилась с тем , что есть, то теперь требуют общения от меня. Странно так.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
17 апреля 01:52:39
2019-04-17 01:52:39

Гость, надеюсь, вы разложили по полочкам своему парню, почему его слова так больно задели вас? Он вас понял, принял это к сведению?

Мне непонятно, почему, если вы почти, как член семьи, его мама так "переживает" за вас, что у неё проскальзывает сарказм в ваш адрес. Интересно, о чём же так беспокоится его мама, что вы даже скрываете от неё, что поживёте у них несколько дней?

И ещё вопрос: что она имеет в виду, говоря, что вы быстро сгораете и нет инициатора в отношениях?

Я думаю, что ваши отношения с парнем складываются именно так потому, что он слушает родителей, а потом транслирует их мнение вам, не фильтруя. При этом он выставляет вас без вины виноватой и делает проблему из ваших отношений с его родителями, считая, что она возникла из-за вашего поведения, хотя, ему, как раз, не мешало бы задуматься о своём. Он вам просто навязывает эту проблему!

Первый ваш комментарий, я считаю, выражает самую суть ситуации. На самом деле, проблема не в вас, а в том, что ваш парень слишком зависим от всего, что высказывают при нём вслух родители, особенно мать. Такое впечатление, что он ловит каждое случайно брошенное ею слово и передаёт это вам, чтобы вы тоже подстраивались под её мнение и вели себя так, чтобы мама была довольна. Наверное, тогда он чувствует себя спокойнее. Но, по факту, получается, что вы беспокоитесь оба, а вы при этом ещё и ищете какой-то скрытый смысл в их поведении, одновременно пытаясь понять, что вы делаете не так. Не надо. Будьте сама собой.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Гость
Гость

17 апреля 16:15:02
2019-04-17 16:15:02
Only_, Я обьясняла парню причину моей обиды на все эти слова. Он меня не понимает. Я говорю, что мне обидно. мне может быть неприятно. А он говорит, что я не могу воспринимать критику. и быть может, надо ее уметь принимать и совершенствоваться, развиваться... в плане моего эмоционального состояния он не хочет меня принимать. Для меня же это очень важно- помнить о чувствах ближнего. А он просто не понимает, почему это меня обижает. Еще я подозреваю, что причина в отношениях его и родителей. Потом к что он привык к грубому отношению к нему, мама может сказать ты вот нихерп не делаешь по дому, иди делай то и это. Иди сдай туфли мои в ремонт, когда надо готовиться к экзамену. Или еще что-то. Он привык к словам любым и может их спокойно принимать. я честно, страдаю от его непонимания. и наверное, нам так и не понять друг друга. все заканчивается ссорами...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
17 апреля 17:56:52
2019-04-17 17:56:52

Подозрения о том, что причина сложностей вашего общения кроется в отношениях парня с родителями небеспочвенны. Я упомянула об этом ещё в первом своём комментарии, что некоторые фразы из вашей истории ярко характеризуют их отношения. Он привык к ЛЮБЫМ словам, но вы-то - нет! Поэтому нет понимания с его стороны и эмоционального принятия вас. Это результат его воспитания.

С ним всегда обращались, как с дрессированной собачкой, он беспрекословно выполняет все команды мамы, воспринимает спокойно привычные грубости, а вас пытается критиковать и внушает вам, что вы не умеете воспринимать критику. Нонсенс!

Ему самому нужно совершенствоваться - развивать свой эмоциональный интеллект, прежде всего. Но вместо этого он постоянно критикует и обвиняет вас. Вряд ли он вас когда-нибудь поймёт, только нервы вам будет трепать да ссориться будете.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
17 апреля 18:46:17
2019-04-17 18:46:17

И ещё. Ваш парень - будущий врач. Хороший врач - он внимательный, чуткий. Чтобы быть успешным в этой профессии, человеку обязательно нужно обладать эмоциональной отзывчивостью (то есть способностью к сочувствию, сопереживанию и умением представить себя на месте другого). Эмоциональная отзывчивость - это одна из основ эмпатии (восприимчивости). Пусть задумается об этом.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Гость
Гость

18 апреля 05:43:13
2019-04-18 05:43:13
Only_, Вы немного неверно понимаете. Хороший врач как раз должен быть жестким. Точнее, более жестким, чем не врач. Он должен уметь отвлечь пациента, взбодрить и подарить надежду, но быть способным к сопереживанию не должен быть. Потому что он должен принимать точные, лишенные эмоций решения, а не интересоваться, почему у пациента плохое настроение или как сильно у него что-то болит с целью посочувствовать. У врачей другие цели. То, что Вы описали, больше должно проявляться в кабинете психолога. Тоже врач, но другой направленности, чем терапевт или хирург, например.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 13:33:23
2019-04-18 13:33:23

Гость, я поняла вас. А вот вы меня, похоже, нет) Я говорю о том, что профессия врача подразумевает умение сопереживать. Сопереживание, сочувствие, сострадание - это близкие понятия. Без них в этой профессии никак нельзя. Я убеждена в этом. Я знаю, что термин "сопереживание" (синонимом его является эмпатия) из психологии. Но сути это не меняет.

Профессиональные качества врача, которыми он должен обладать: профессионализм (компетентность), коммуникабельность (умение общаться), умение работать в команде, надёжность (он должен вызывать доверие к себе), внимание к пациенту. Личностные: уверенность в себе, сопереживание (хороший врач проникается чувствами и переживаниями больного), уважительное отношение к людям, открытость (говорит только правду и объясняет всё, что непонятно), порядочность (не совершает плохих поступков по отношению к пациенту и не унижает его). Сейчас многие врачи экономят на сочувствии. Считается, что это ускоряет эмоциональное выгорание. Кстати, и по своему опыту могу сказать, что врачи таких специальностей, как хирург и травмотолог, действительно, более жёсткие и это, вероятно, происходит от того, что они видят страшные вещи регулярно. Им нужно быстро и без лишних эмоций принимать решения. Восприятие чужой боли притупляется. Это происходит за годы работы в профессии. Но принимаемые решения и отношение к больному - это разные вещи!

И ещё произошла некая трансформация идентичности врача - переход от профессионала к рыночному игроку. Это ставит сочувствие к больному под угрозу, что едва ли приемлемо. Врач не должен забывать о моральных основаниях своей профессии, даже, если она претерпевает серьёзные изменения. Так считают и современные исследователи этой проблемы. Поэтому я категорически не согласна с тем, что врач не должен быть способным к сопереживанию и интересоваться настроением или состоянием больного с целью посочувствовать. Главная цель врача - помочь больному. Для этого все средства хороши.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Гость
Гость

18 апреля 14:46:21
2019-04-18 14:46:21
Only_, так в том-то и суть, что сопереживанием может помочь только психолог. Как врач помочь. Это метод такой, почитайте. А методы остальных врачей в другом. Отвлечь, переключить внимание, пошутить, но не сопереживать.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 15:59:52
2019-04-18 15:59:52

Гость, я вам говорю о способности к сопереживанию, как о личностном качестве, которым должен обладать хороший врач, а не как о методе. Если вы не видите разницы и считаете, что для профессионала это необязательно - это ваше право) В чём вы пытаетесь меня переубедить?)) Я придерживась иного мнения, чем ваше, и уже изложила его выше. И пишу я всегда лишь то, в чём уверена. Перечитайте внимательно мой предыдущий комментарий. Похоже, вы не уловили его суть.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 16:20:39
2019-04-18 16:20:39

И ещё: психолог - это не врач. Это специалист, занимающийся изучением психических проявлений личности в разных областях деятельности для помощи своим клиентам (клиентам, а не пациентам!) в решении их проблем. Психологи могут работать с людьми других профессий, оказывая им психологическую поддержку и сопровождение. Можно сказать, что деятельность психолога ближе к деятельности педагога.

Об отличииях психолога, психотерапевта и психиатра я как раз вчера написала комментарий к другой истории ("Всегда несчастна". ) Почитайте, если интересно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 17:02:54
2019-04-18 17:02:54

Слово "средства" я употребила в связи с тем, что, как известно, словом лечат и словом калечат. Речь - средство общения. В беседе с больным способный к сопереживанию врач может отреагировать его эмоции и этим в значительной степени облегчить его состояние. Я это имела в виду.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 17:45:19
2019-04-18 17:45:19

Гость, а то, что врач отвлекает, шутит, помогает переключить внимание - это разве не результат сопереживания? Таким образом он помогает облегчить больному эмоциональное напряжение, что идёт только на пользу ему и ускоряет процесс лечения.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 455354
Комментариев 5494 53
18 апреля 19:10:35
2019-04-18 19:10:35
Если все врачи будут пропускать все эмоции пациентов через себя, то с ума сойдут. Как мне брат рассказывал, им объясняли , что нужно меньше сопереживания, а больше профессионализма! Это конечно не значит быть циничным, а внимательным к жалобам пациента, и делать все, чтоб он встал на путь выздоровления. У мамы была недавно операция, и там ее врач , ни с кем не цацкался, как говориться, утром обход весело, и бодро, и дисциплина. Врач один, а пациентов море. Брат у меня как поступил в мед, так после , дома анекдоты ( чёрный юмор) частенько слышала)). Я как - то реагировала на это не правильно. Это потом когда он мне объяснил, я поняла , )) профессия такая )).
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 19:28:29
2019-04-18 19:28:29

Диор, я об этом уже написала выше, что врачи подвержены синдрому эмоционального выгорания, так же, как люди всех профессий, чья деятельность связана с общением с большим количеством людей. Также я написала о профессиональных и личностных качествах врача. Они ВСЕ важны, в совокупности. Хороший врач должен ими обладать. Это уже утрирование пошло - насчёт цацкаться. Автор и сама привела пример, который подтверждает, что врачи это делают: сопереживают таки. С ума сходить никому не надо))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 20:08:18
2019-04-18 20:08:18

"... он должен принимать точные, лишенные эмоций решения, а не интересоваться, почему у пациента плохое настроение или как сильно у него что-то болит с целью посочувствовать. " @

Гость, сочувствие - это не самоцель. Я говорю о способности к сочувствию (синоним: сопереживание), как о личностной черте врача, которой он должен обладать. Если она в нём есть, тогда он может поддерживать больного: шутить, отвлекать его, и переключать его внимание, общаться бодро и весело, о чём вы с Диор и написали.

"Он должен уметь отвлечь пациента, взбодрить и подарить надежду, но быть способным к сопереживанию не должен быть. " @ Это - противоречие.

Гость, если бы врач не был способен к сопереживанию, то как бы он делал всё перечисленное?!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 159827
Комментариев 3606 18
18 апреля 20:09:28
2019-04-18 20:09:28

Смотря на своих родных которые сталкиваются начиная от проблем с психиатрией и смертельными болезнями они сдержаны дома . Но на самом деле они переживают за каждого , особенно если работаешь с смертельно больными. Они не любят говорить на эти темы , ещё когда жила в доме родителей , если вечер был наполнен тишиной, значит что-то произошло на работе .

Как бы не учить медиков они остаются обычными людьми.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 20:16:51
2019-04-18 20:16:51

Klio, говорить об этом дома и не надо. А сопереживание проявляется не только в словах, чаще оно выражается в поступках.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 159827
Комментариев 3606 18
18 апреля 20:18:52
2019-04-18 20:18:52

Хороший пост Only_

Все приходит с опытом сострадание и шутливая поддержка.

По истории , автор Вы слишком хотите исправить своего парня , не всегда хотите его воспринимать каким он есть , больше дальше чувствуется что хотите оторвать его от общения с его мамой.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 20:21:28
2019-04-18 20:21:28

Вообще, эта тема о способности к сопереживанию была затронута в связи с отношениями автора с парнем. С ним тоже родители не цацкались и сейчас у них в отношениях непонимание, он не принимает её эмоциональное состояние.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 159827
Комментариев 3606 18
18 апреля 20:28:32
2019-04-18 20:28:32

Как и она его , понимание должно быть обоюдное

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 20:31:10
2019-04-18 20:31:10

А вот на мои вопросы в комментарии (вчера, 01. 52. 39. ) автор почему-то так и не ответила...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
18 апреля 20:38:00
2019-04-18 20:38:00

Klio, но она копается в себе, пытаясь понять в чём он её ошибки. А он говорит ей, что её общение с родителями стало проблемой и виновата в этом она. Где проблема?! В чём она? Автор как раз и пытается понять своего парня, а он только критикует и обвиняет её. И при этом ещё передаёт ей нелестные отзывы своей мамы о ней же, что вообще странно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Аристократочка
Аристократочка

19 апреля 08:26:12
2019-04-19 08:26:12
Only_, я ответила лишь на первый(что парень не понимает причину, почему я обижаюсь. ) а второй вопрос насчет того, что нет инициатора, мы быстро сгораем. дело было так: Парень маме рассказал как его одноклассница, с которой он неплохо общался уехала в тот момент в тур по Европе, это была зима, она всегда куда -то ездит, имеет средства и желание ездить. В ответ на это, мама немного разгорячилась и ответила : врт почему вы со светой не поехали сей час по горящей путевке(хотя у меня финансовые трудности, о которых она не знает), вам всегда нужны деньги, чтоб пойти в кино, кафе, больше никаких других развлечений вы без денег не знаете, нет инициатора в отношениях, быстро беретесь за дело и так же быстро остываете"
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 337741
Комментариев 4680 0
19 апреля 09:00:15
2019-04-19 09:00:15

Аристократочка , ну и чего тут такого. Налицо обычное переживание о личностных недостатках детей (речь о потребительстве). Свойственно всем людям, будет свойственно и Вам (что бы кто ни говорил, но люди сравнивают своих детей с другими и переживают, когда сравнение оказывается не в их пользу). Не парьтесь зря. Да и сами пишете, что о Ваших финансовых трудностях она была не информирована.

Какой у неё очевидный страх. Что Вы НИКОГДА и НИКУДА не поедете, а будете всю жизнь только "кушать". Очевидно, что проще всего успокоить сказав, что планируете куда-либо поехать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 159827
Комментариев 3606 18
19 апреля 10:56:42
2019-04-19 10:56:42

Согласна Scientific .

Так-как ваш парень сам не понимает что хотят от него родители , и любую просьбу даже с туфлями воспринимает как мегаработу во время учёбы и экзаменов , он и передает вам диалоги с родителями в "одном цвете" .

Все что хотят родители , быть Вам гибкими в учёбе, работе, больше самостоятельности.

Авт ор , слишком сильно все воспринимаете и переживаете , "а вот что сказано ", "а как сделано" , прям съедаете себя синдромом отличника , научитесь выходить за рамки и не зацикливаться .

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
19 апреля 11:38:39
2019-04-19 11:38:39

Аристократочка , я задала три вопроса. Вы ответили на первый и третий. Хотелось бы получить ответ и на второй.

Парень маме рассказал... И мама опять на него наехала. И он снова передал это вам, а вы расстроились...

Она, вероятно, расценила его рассказ, как намёк, что и ему хотелось бы так же отдохнуть, и сразу перешла в наступление. Они ведь, по вашим словам, и раньше его не баловали, так что удивляться такой реакции нечего.

Но при чём здесь "нет инициатора"? И почему вам надо оправдываться, что у вас на тот момент были финансовые затруднения? Тем более, что она этого и не знала. Или вы должны за свой счёт организовывать совместные поездки на отдых? Вот зачем он вам об этом рассказал?{#}

А мама... Она в очередной раз дала понять, что вы должны быть полностью самостоятельными и даже мысли не допускали о том, чтобы обратиться к ним за финансовой помощью.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
19 апреля 12:34:59
2019-04-19 12:34:59

"Я иногда задумываюсь, что мой парень просто не понимает, что задеет меня, просто не видит здесь ничего плохого. А делиться всем. "

Хорошо, что вы об этом задумались.

По описанной вами ситуации видно, что полного взаимопонимания у вас пока нет. Это доставляет неприятные эмоции, вносит сумбур в отношения. Но вы знаете этого человека не первый год. Пора уже привыкнуть, что он всем делится и с мамой, и с вами, и реагировать на это спокойнее, не накручивать себя, не зацикливаться на его словах. Вы слишком близко к сердцу воспринимаете всё, чем он делится, а потом занимаетесь самоедством и переживаете о том, что он вам преподносит, как проблему.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Гость
Гость

19 апреля 19:02:59
2019-04-19 19:02:59
Only_, внимательно перечитал. мне можно было ночевать у парня только в случае, если и его, и мои родители будут согласны. мой парень спросил родителей, они согласились. но в тот день, когда она задал мне вопрос мамин "а что Света уже переехала?" он сказал, что папа только знает. ибо сам же папа сказал парню не говорить маме, потому что мама волнуется. почему мама волнуется без понятия. спасибо, что отвечаете на комментарии.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Only_
24970 Only_
Only_ offline
Репутация : 79645
Комментариев 1408 0
19 апреля 19:42:40
2019-04-19 19:42:40

Гость, и вам спасибо за ответ. Больше у меня вопросов нет.

"мне можно было ночевать у парня только в случае, если и его, и мои родители будут согласны. мой парень спросил родителей, они согласились. но в тот день, когда она задал мне вопрос мамин "а что Света уже переехала?" он сказал, что папа только знает. ибо сам же папа сказал парню не говорить маме, потому что мама волнуется. почему мама волнуется без понятия. " {#}

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Происходит только то, что должно происходить. Всё начинается вовремя. И заканчивается - тоже.
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор