Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Проза
Секс
26 февраля в 09:02:40
Заралата
31 августа 2018 в 23:03:08
Бразильский сериал
20 мая 2018 в 22:30:22
Предупредила!
06 апреля 2018 в 21:23:02
Эх,Весна
11 марта 2018 в 21:25:41
Эх,Весна
10 марта 2018 в 19:00:08
  1. Главная
  2. -
  3. Проза
  4. -
  5. Ох, уж эти отношения
Проза : Ох, уж эти отношения     Мне нужно выговориться.
Вчера произошел конфликт из-за денег. Это самая больная тема в нашей семье. Муж очень рациональный. Он ведет всю домашнюю бухгалтерию, следит за расходами каждого члена семьи. У всех у нас расходы безналичные по карточкам. Мужу приходят смс оповещения расходов детей и его расходы. Мои расходы смс приходят на мой телефон.

Я сама не хожу в магазин вообще, не совершаю ни каких покупок лишь бы только он не орал. Я принимаю его, так как финансовая ответственность лежит на нём.

Я работаю, деньги с карты практически не трачу, так на телефон положу, аскорбинку, гематоген куплю детям. Когда сумма подкопится, муж переводит с моего согласия деньги на депозит.

Если мне что-то нужно, например, я попросила купить геотекстиль на огород, он мне ответил, что может это сделать только в следующем месяце, так как в этом у него уже исчерпан лимит на карте, по которому он может получить кешбэк.

В следующем месяце муж купил геотекстиль, но я уже засадила весь участок, потому что ждать следующего месяца мне не захотелось, теперь он мне говорит, зачем просила, если не используешь. Я ему ответила, что использую в следующий сезон, так как в этом уже не актуально. Он вроде бы успокоился.

Если я сама что-то покупаю, то он орёт на меня, то я купила дороже чем могла бы, так как в соседнем магазине цена ниже, то не той картой заплатила, то то, то другое. Я стараюсь не портить с ним отношения и дорогу в магазины забыла.
Но иногда все же случаются казусы...

Например, мы случайно заехали с ним в магазин, ему что-то срочно понадобилось, а я тем временем выбрала несколько продуктов, чтобы испечь дома торт к дню рождения дочери. Я так и рассуждала, что купить торт обойдется значительно дороже, дешевле купить продукты и испечь самой. На кассе он увидел, что я взяла примерно на 100 рублей несколько пакетиков для выпечки, начал возмущенно говорить, зачем взяла?.
Я решила настоять, но объяснять все у кассы было не удобно, поэтому просто сказала, что так надо, а когда он оплатил, я хотела объяснить причину, но не успела, он уже начал орать, что покупать надо до часа дня, так как сейчас уже нет скидки. Я огорчилась и ушла из магазина. Но он меня подобрал по дороге на машине. С тех пор, прошло уже полгода, было все гладко.

Я с ним боюсь ссорится, так как он очень быстро заводится, становится агрессивным, орёт как зверь, и долго отходит. После наших ссор, он не общается со мной иногда неделями, если что-то говорит, то надменно, унизительно.

В общем я все время сглаживаю углы, если не трогать тему денег, то вполне сносно и жить можно. Даже удобно. У меня своя зона ответственности, у него своя.

Я готовлю кушать, слежу дома за порядком, занимаюсь воспитанием детей, решаю бытовые вопросы, выступаю в роли секретаря при решении возникших ситуаций, т.е. решение всегда за мужем, я веду переговоры, звоню и т.д.

Как бы каждый занимается тем что нравится. Но вчера возникла ситуация... Брат меня попросил помочь подобрать ему квартиру чтобы снять в другом городе на 5 дней отдыха.

Я посоветовалась с мужем так как он знает как сэкономить. Муж мне посоветовал отличный вариант. Действительно брату экономия составила около двух тысяч. Но как оказалось, при переписке с мужем, я пропустила сообщение среди кучи других с вопросом о том, с какой карты я планирую оплатить. В итоге оказалось, что я оплатила 5558 рублей не с той карты, нужно было платить на ту где будет кешбэк.

Когда я ему сказала, что оплатила, он уточнил с какой карты и пришел в ярость!
Представляете из-за такой ерунды, муж послал меня в жопу, сказал что я вообще ни чего не понимаю в расходах.

Вот такой диалог у нас состоялся.

- Миш, мне подтвердили бронирование квартиры в Воронеже, оплата прошла успешно. - поделилась я радостно.
- С какой карточки ты оплатила? - поинтересовался Миша
- С зарплатной. - не подозревая никакого подвоха ответила я
- Зачем? Я кого спрашивал с какой карты будешь платить? - возмутился он
- Я не помню, когда ты меня спрашивал? - пытаясь вспомнить поинтересовалась я.
- Да, ты никогда ни чего не знаешь! Кому я писал? Ты мне не ответила! - уже орал муж.
- Когда писал? я не видела твоего сообщения.- я спросила как можно спокойнее.
- Ты никогда ничего видишь! - орал муж. Эта фраза всегда звучит из его уст - подумала я -когда я что-то сделаю не по его.
- Миш, у каждого своя зона ответственности, ты тоже чего-то не знаешь, чего знаю я. - пыталась я пояснить, что не могу знать всех его заморочек.
- Чего это я не знаю! Чего! - муж орал как ошпаренный
- Ну например, сегодня ты не знал где искать припой для паяльника и интересовался у меня. - достаточно спокойно привела я пример.
- Ну и насрать, схожу и куплю. - палил как из пушки
- С какой карты я должна была оплатить? - мне хотелось узнать, как нужно было поступить.
- с тинькоф, сколько тебе говорить, что каждый месяц на этой карте нужно тратить по 10 тысяч.- прокричал муж. (Когда он сказал об этом, то я конечно припомнила его слова, но они у меня не отложились в памяти и при оплате я про это не вспомнила)-вместо этих мыслей я ответила -
- Ну у нас же еще есть время, потратим.- подумав при этом что муж обещал мне купить косметику, которую наша дочь сложила в слаймы. Ведь я долго решалась прежде чем купить себе несколько тюбиков крема. Потратила на них 5000 рублей. Шестилетняя дочь сделала их них слаймы и я смогла попользоваться ими только 2 дня. Конечно я тогда очень расстроилась и муж мне сказал, ладно не переживай так, я куплю тебе.
- Ага, потратим, что ты думаешь купить? - уже немного спокойнее но еще достаточно громко сказал муж.
- Я знаю, что нужно купить. - подумала я про обещанную косметику, но посчитала, что называть что именно не лучшее время.
- Знаешь ты? Опять хрень какую-нибудь. - опять орал муж - Иди в жопу - как бы резюмировал он.
- Я не позволяю тебе так со мной разговаривать. Это не уважительно. Я все-таки женщина.- выдавила я пытаясь проглотить застрявший ком в горле.

Вечером я все еще плохо себя чувствовала, я тяжело отхожу от подобных ссор.
Обычно мы хорошо общаемся, много смеемся, но стараемся обсуждать темы которые не касаются семьи. Чаще мы обсуждаем книги либо новости что прочитали в сети Интернет.
К слову об экономии, например, муж меня забирает с работы на обед. Мне идти с работы 8 минут и все же очень приятно, что он меня забирает. Предлагает помощь отвезти на работу, когда пообедаю, но я чаще отказываюсь, так как нравится прогуляться после обеда.
На бензине тоже можно экономить. Кстати, на эту тему у нас тоже был конфликт. Оказалось, что муж старается уложится в какой-то там лимит в месяц, а я не зная об этом, воспользовалась машиной и сожгла бензин примерно на 10 км, а это был последний день месяца и не было возможности съэкономить так мы вышли за лимит. Был шум, обиды и несколько дней его молчания.
Вот так и живем. В достатке.
Сестра сетует что денег нет, не может что-то купить, а я сетую, что не могу купить, так в лимит не вписываемся. Так как я уже несколько лет не могу купить доску гладильную. Глажу на полу. Но это моя прихоть. Я не хочу дешевую скрипучую доску, а муж не готов покупать дорогую качественную, какую хочу я. Так и живу без доски.

















74937
Другие Проза
(120)
Страница : 1 [2]
Гость
Гость

28 мая 13:41:13
2019-05-28 13:41:13
А если месячные начнутся раньше , вам и прокладок нельзя без кешбека? А говорили рабство отменили в 19 веке....
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 615389
Комментариев 3217 3
28 мая 13:52:21
2019-05-28 13:52:21

В последнее время истории, то как муж деньги у жены втихаря ворует, то про жмота, котрый за копейку удавится. Это что, какая то эпедемия на ущербных мужиков пошла? Надеюсь, что это не заразно.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 341757
Комментариев 4766 0
28 мая 14:04:46
2019-05-28 14:04:46

Ну если "мужские месячные" в Вашей семье всего лишь раз в полгода, то всё вовсе неплохо.

Не бойтесь говорить про свои потребности в косметике и в качественных вещах. Напоминайте, что скупой платит дважды. Например с доской - согласитесь на дешёвую, долго жалуйтесь на скрип и вскоре сломайте её. Муж будет вынужден приобрести хорошую. Лучше всего было бы сформулировать объективные требования к доске и отправить мужа купить самого, но вряд ли он в магазине померяет сопротивление на разлом или класс точности диаметра отверстий держателей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Еретик
7823 Еретик
Еретик offline
Репутация : 69952
Комментариев 1529 6
28 мая 14:22:21
2019-05-28 14:22:21

Ну вы и додумались конечно на 100 рублей купить пакетиков для выпечки!

А про то как вы с зарплатной карты аренду оплатили я вообще молчу. Бедный муж

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Падаван на темной стороне силы
Еретик
7823 Еретик
Еретик offline
Репутация : 69952
Комментариев 1529 6
28 мая 14:39:24
2019-05-28 14:39:24

Ну вы и додумались конечно на 100 рублей купить пакетиков для выпечки!

А про то как вы с зарплатной карты аренду оплатили я вообще молчу. Бедный муж

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Падаван на темной стороне силы
Гость
Гость

28 мая 19:55:10
2019-05-28 19:55:10
Автора настолько затюкал муж, что она даже тут уже стесняется что то писать про него в комментариях. Автор в нашей жизни самое главное это свобода и здоровье. Вы не свободный человек, вы птица в клетке с обломанными крыльями. Жизнь она состоит из радостных моментов и где же они у вас, наверно в вашей зоне ответственности? Откройте глаза и сделайте шаг на встречу своей свободе и жизни!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Aviro
24574 Aviro
Aviro offline
Репутация : 27920
Комментариев 537 3
29 мая 22:39:16
2019-05-29 22:39:16

Гость, красиво написали

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 08:08:56
2019-05-30 08:08:56
Добрый день! Историю довольно долго не размещали, я подумала, что её не пропустили модераторы. Не ожидала я, что будет столько ответов. Спасибо всем, кто выбрал время и написал ответ. Отвечу на ваши комментарии… «Ваш супруг ещё тот неуравновешенный псих!» Да, правда, тема денег и покупок приводит его в ярость и он становится психом, если не учтен его взгляд на это. "Автор, терпению вашему памятник. )) возможно вас это устраивает. " Конечно устраивает, я смогла найти в этом плюс. Например, 1) Мне не нужно таскать тяжелые сумки. Смотрю на бедных женщин, что тащат на себе баулы с продуктами. Руки у них, как у гориллы чуть не до земли свисают. Бедняжки, я им сочувствую. 2) У меня много свободного времени, я успеваю читать книги, от чего получаю огромное удовольствие. Провожу время за любимым делом, удобно укутавшись в теплый плед, а могла бы в это время шастать по магазинам в поисках какой-нибудь бяки, дышать истошными запахами, особенно из отделов бытовой химии и с колбасными изделиями. 3) Благодаря наличию средств, мы много путешествуем. С семьей мы ездим по России: Москва, Санкт- Петербург, Казань, Нижний-Новгород, Уфа и много-много мелких городков. Побывали в некоторых странах Европы, Африки - Франция, Испания, Кипр, Турция, Греция, Черногория, Хорватия, Австрия, Чехия , Тунис, Египет, и др. Два раза в год ездим на отдых и это семьей из 5 человек. Конечно, я вижу в этом плюс нашей экономии. 4) Я экономлю время, выбирая одежду через Интернет-магазин, (нужно только все покупки и вариант оплаты согласовать с мужем). Проблема лишь в том, что он не позволяет мне принять окончательное решение самостоятельно, для него важно, чтобы с ним всегда все вопросы покупок согласовали. Это идет из его семьи. «Все мы родом из детства» - В нашей семье родители принимают решение на счет мелких трат каждый сам по себе, и я так бы хотела. В семье мужа родители всегда согласуют любую покупку, вплоть до хлеба и спичек. Я думаю, что его больше раздражает, что я не согласую с ним. По крайней мере по опыту, все его возмущения моих трат от того что последнее слово им не было сказано. А меня жутко бесит, что мне нужно спрашивать. И я решила для себя, что ну не хочешь позволить мне решать самой, делай сам. В его семье отец приносит деньги и отдает матери. Решение любых покупок совместное, Кстати, интересную вещь вспомнила. Раньше супруг, часто спрашивал у меня разрешение на покупку. Мне не нравилось, что он звонит мне и спрашивает, можно я куплю себе носки. Выходит что и я так же должна. А я не могу. Меня раздражало, что он не может сам принять решение, и то что я сама могу решить что мне нужны трусы. В семье мужа мама не ходит за покупками, только если это глобальное что-то. Все ежедневные нужды обеспечивает муж. Я так посмотрела на неё, нормально живет человек, ну владеет она кассой, трусы себе купить и то мужа спрашивает. У меня проблема в том, что я не хочу советоваться. Во-первых мне трудно отстаивать свою точку зрения. Почему? Потому что муж орёт и неделями не общается. Ну и что вы скажете? Я не могу жить когда с мной не разговаривают, обижаются, грубят. Мне нравится, когда в доме тихо, спокойно, весело. В основном у нас именно так. И разводиться только потому что иногда мы не можем прийти к соглашению, я думаю не стоит. «Делайте выводы, господа присяжные заседатели» Получается, зная мужа, я просто обязана каждый раз спрашивать его, а он будет позволять покупать, но как договориться чтобы то что он будет покупать, а я просить устраивало нас обоих. Вот в чем вопрос? Чтобы эти переговоры проходили спокойно, как я люблю, а не на повышенных тонах как это делает муж. «Слава Богу, дефицита нет сейчас, и если есть эти деньги, пошли и купили эту доску себе?! Какой смысл в этих бумажках тогда, в чем достаток, если деньги есть, а купить ту же доску нельзя Вам?!» У нас есть куча техники, которая облегает мне жизнь. Например, благодаря наличию сушильной машины, утюгом я пользуюсь крайне редко, видимо поэтому так долго откладываю покупку ( Scientific, спасибо за совет, воспользуюсь) И все эти девайсы мы имеем , благодаря тому, что муж умеет рационально тратить средства. Я вижу в этом выгоду. Также мы имеем несколько объектов недвижимости в общей сложности триста кв. м. У нас трое детей, мы можем оплачивать все необходимые расходы. Так что конечно я вижу огромный плюс в том, что мой супруг такой рациональный. "Мое резюме - Вашему мужу несказанно повезло с Вами, такой нетребовательной и неконфликтной женой. " Все кто нашу семью знают близко, именно так и отзываются. Действительно, я не хочу конфликтов, мне плохо от них. Мне бы совет, как научиться склонять мужа к своему решению, чтобы с его стороны не было криков, повышенных интонаций. Вот в чем вопрос? Все детство на меня орала мама, потому что у неё был такой метод воспитания. Повышенного голоса, я боюсь как огня. Я своим детям говорю очень доброжелательно, не ленюсь повторять по несколько раз, пока не будет достигнут результат. Иногда, мужу надоедает, что я все повторяю, а дети не реагируют, тогда он включает свой бас и они как "шелковые" сразу откликаются на мои просьбы. Конечно, повторять не всегда удобно, но зато вы даже не представляете в какой гармонии мы живем. Дети меня очень любят, они приходят ко мне за любым советом, просьбой, делятся сокровенным, и это того стоит. Моя мама ни чего обо мне не знает, я её до сих пор её побаиваюсь, хотя мне уже сорок лет. Не хочу, чтобы мои дети были отстранены от меня. А про то как вы с зарплатной карты аренду оплатили я вообще молчу. Бедный муж" Арендную плату брат мне вернул. Немного обидно, что муж по-сути, хотел еще заработать на расходах брата. Но не хочу об этом говорить с ним, ибо не хочу конфликтов. "А если месячные начнутся раньше , вам и прокладок нельзя без кешбека?" В нашей семье ежемесячно, двадцатого числа муж просит написать список, что необходимо купить из бытовой химии и средств гигиены. Потому что двадцать первого он покупает эти товары со скидкой. Я пишу впрок, чтобы хватило до следующего месяца. "Лучше всего было бы сформулировать объективные требования к доске и отправить мужа купить самого, но вряд ли он в магазине померяет сопротивление на разлом или класс точности диаметра отверстий держателей. " Да, я именно так и поступлю, спасибо за совет. Я знаю, что он справится с покупкой. Но мне почему-то очень хотелось пойти в магазин и выбрать самой. Пожалуй, я займусь этим вопросом в ближайшее время, и оглашу свою просьбу при удобном случае. "Вы живете именно сегодня, какой смысл в этих кешбеках и каждой сэкономленной копейке, если Вы даже работая не можете позволить купить себе простое желаемое на данный момент !" Да, поначалу мне было очень трудно, рассуждая как вы, я страдала от этого. Потом я нашла выход. Оказывается вполне можно обходиться без всяких там мелких желаний. 1) Не посещать магазины, экономя при этом самый важный ресурс - время. 2) Если что-то понравилось, но не хочешь конфликта, просто сфотографируй желаемое. Возможно, это глупо, но я этим пользуюсь, особенно когда на отдыхе и обладать хочется многим, а все что нравится, все равно не купишь. Кстати, после того как сфотографировала, я чувствую себя настолько довольной, что это пожалуй даже лучше чем если бы я приобрела саму вещь, особенно какую-то не нужную безделушку. 3) Я имела опыт работы в торговле в крупной западной компании, где нас учили продавать. Зная все эти фишки, я хвалю себя, что я не поддалась соблазну на маркетинговые ловушки и получаю от этого удовольствие. 4) У нас не захламленная квартира, и когда к нам приходят люди впервые, то я часто слышу такие фразы "Ого, как у вас чисто!" " А где вы вещи храните?" "Слушай, мне так нравится когда в квартире минимум вещей" " Как вам удается хранить вещи, чтобы они не засоряли квартиру" и т. д. Ответ прост – мы их не покупаем. Не имея много вещей, у меня есть время начищать все то что имеем до блеска. Люблю когда белизна ломит глаз. Так что в этом я тоже вижу огромный плюс. Что имею время на это и то что минимум вещей я могу помыть, а если чуть больше, я уже не справляюсь и стараюсь избавляться от излишков не нужного хлама. "прочла вашу историю утром. странно так жить. скажите, а когда вы начинали вместе жить, вы обговаривали такого рода нюансы? в том числе про бюджет и совместные траты?" Не обговаривала, мне было 20 лет, я была еще такой молодой и застенчивой. Мы не обсуждали ни каких вопросов кроме подготовки к свадьбе и где будем жить. Предпосылки были уже тогда. Когда мы встречались, в те времена ходили бесплатные автобусы, и уже были комфортные, теплые маршрутки. Так вот мы с моим будущим мужем всегда ездили на бесплатном транспорте, в то время как одна я чаще пользовалась маршруткой. Когда мне было не комфортно ждать, я просила парня воспользоваться маршруткой, но он всегда предлагал подождать еще. Особенно запомнился случай, когда у меня замерзли ноги в мороз минус 20. Он предложил мне попрыгать, чтобы согреться. Вот тогда надо было "упрыгать от него". Но я только посмеялась. Вот и "смеюсь" по сей день. У него все в порядке с головой? Я когда слышу про эти кэшбэки аж тошно! Полный Маразм. Ну почему?! За прошлый год мы "заработали на кэшбэке" - пятьдесят тысяч рублей. Я считаю, что это приличная сумма, и не стоит от нее отказываться. Ну вот, вроде бы все прокомментировала. Теперь ситуация стала яснее. Конечно, все это происходит в семье с моего молчаливого согласия. И винить тут только мужа не приходится. Дело еще и во мне. Поделитесь, как вы переносите ссоры, обиды? Вот скажу я ему свою точку зрения, он наорет, будет молчать, дуться, А я хочу, как у Карлсона, Спокойствие, только спокойствие. Для меня это очень важно.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 615389
Комментариев 3217 3
30 мая 09:03:55
2019-05-30 09:03:55

Прочитала про "счастливую" жизнь автора без сумок, баулов и списком покупок и мой вердикт: я никогда в жизни такой жизни не позавидую. И поняла еще одно, если нравится жить с таким мужем, не надо жаловаться.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
30 мая 09:47:27
2019-05-30 09:47:27

прочитала ответы автора.. но так и не поняла - ей вроде и нравится ее жизнь и тут же она сетует " надо было от него упрыгать до свадьбы.. автор, вы довольны своей жизнью??? если да, то в чем суть истории??? чет не пойму.. я читала и обалдевала - неужели может нравится муж - жмотяра??? и еще... как же надо себя не любить, чтобы выйти за такого замуж?! я представила картину - мороз, а ему жалко денег на сраную маршруточку, пи@ дец какой то. я бы больше его видеть не захотела .. короч- спасибо автору, помогает нам понять ценность наших мужей, нежмотов)))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 462997
Комментариев 5647 54
30 мая 10:22:48
2019-05-30 10:22:48
А почему тогда жалуйтесь, раз хорошо так жить . Счастливые женщины не жалуются на своих мужей )). А если проблема в том, что он дает Вам "рулить", так и скажете, хочу я всем управлять, первый пункт деньги. Короче, как по мне, то Вы наверно от безделия страдаете, и придумывайте всякое. Самое смешное что доску гладильную Вам купить не хочет дорогую, какую именно Вам нужна, и гладите на полу 😂 ну за то путешествуйте , и Вам выносят мозг по каждой мелочи, логика конечно ) Автор, не придумывайте тогда проблемы, возможно он так себя ведёт, ибо Вы виртуозно умеете ему нервы помотать. Он говорит одно, а Вы по своему делайте. Друг, друга стоите. Слава Богу что мы можем себе позволить и доску гладильную , и путешествия)), без истерик . девочки, Осенняя, Миссия от меня, да)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Гость
Гость

30 мая 11:02:58
2019-05-30 11:02:58
Мне нравится жить спокойно и я нашла чему можно радоваться, чтобы не огорчаться. Кстати, муж все еще со мной не общается. Но благодаря тому что я здесь написала и выслушала комментарии мне уже значительно лучше.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 341757
Комментариев 4766 0
30 мая 11:26:45
2019-05-30 11:26:45

Ну у автора уже всё налажено и слишком многое её устраивает. Поэтому совет "менять коней на переправе", очевидно, непрактичен в этом случае.
Поэтому совет иной - Вам следует убедить мужа перейти на вариант смешанного бюджета. Вы договариваетесь о том, что у каждого из вас имеется некая сумма (некая доля зарплаты) тратить которую Вы можете по своему усмотрению безотчётно. Аргументируйте тем, что у него появятся такие же права, а отчитываться о карманных расходах стало слишком муторно, да для такой небольшой суммы потеря во времени (сколько стоит Ваш час работы), нервах (а это прямой путь к расходам на лекарства) и т. д. не оправдана. Это снимет большую часть проблемы.

Тем не менее мужу объясните, что деньги в любом случае дешевле нервов и что он должен быть готов к тому, что в жизни случаются непредвиденные расходы, и что идеальных людей нет и все могут ошибаться, и что он должен быть к этому готов, а не беситься каждый раз из-за малейшей проблемы. В конце концов жизнь без неудач и проблем будет скучна и слащава. А вот культуру общения необходимо поддерживать. Если Вы (с его точки зрения) совершили ошибку, то яркое выражение эмоций на самом деле лишь навредит - необходимо улучшать культуру общения. У Вас растут дети, скорее всего из-за них тоже будут непредвиденные расходы - он станет кричать на них, а это нежелательно.

С другой стороны, психологи склонны к тому, что долго держать эмоции в себе - вредно, однако выплёскивать - вредно для окружающих. Должен быть какой-то баланс для разрешения этой дилеммы. Муж может иногда взбрыкнуть, однако Вы имеете абсолютно такие же права на аналогичный взбрык. Устройте изредка мини-скандальчик по поводу доски. Не бойтесь прямо так и говорить об этом, если муж выскажет недовольство. Главное, чтобы это "выплёскивание эмоций" не стало постоянной практикой, не переросло в рукоприкладство, а служило бы просто "перчинкой" в отношениях.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

30 мая 15:42:19
2019-05-30 15:42:19
Вариант смешанного бюджета нам не подойдет. В силу того, что у мужа значительно больше доход. Примерно в десять раз насколько я знаю, но уверенна, что в реальности больше. Оговорить сумму, которую я могу тратить не отчитываясь, я могу попробовать. Но только от одной мысли, что я начну с ним это обсуждать, мне уже плохо, так как я представляю его реакцию. Сегодня я думала над всей этой ситуацией и вообще над тем, как я живу. Проблема мне кажется кроется в том, что я привыкла подстраиваться под человека, прогибаться. Под страхом крика, повышенного тона. Знаю, даже откуда это все. До 6 лет я жила у бабушки с дедушкой. За это время меня ни разу ни кто пальцем не тронул, голоса на меня не повысил. Все было очень спокойно, тихо и мирно. Сейчас, когда я строю свою семью, я в голове держу, как пример, именно этот опыт. Перед школой я начала жить с родителями. Для меня это были чужие люди. Я их жутко стеснялась, мне они не нравились. Помню, папа сидит дома на диване с голыми ступнями. У меня тогда от этого вида были очень не приятные чувства, брезгливости что - ли. Потом, я увидела, что и брат и мама так делают. Я сейчас думаю, что это от того, что у деда с бабушкой я такого никогда не видела, спали они в носках, а дома ходили в валенках. Брезгливость к голым ступням не прошла до сих пор. В общем, наблюдала я за своей новой семьей, как дикий зверек и все меня в них удивляло и настораживало. Я привыкала к новой жизни, держась от них на расстоянии. Мама постоянно орала на меня и брата. Привлекала нас к домашнему труду и если что-то у меня не получалось, то она таскала меня за волосы. В первый класс я пошла к ней. Расскажу несколько эпизодов: 1) Мама дома учит меня читать. Я называю буквы не правильно, она орет и таскает меня за волосы, я реву и не вижу букв вообще, она орет еще больше и еще сильнее таскает меня за волосы. В руках у неё уже клочки моих прядей. К слову, её так же учил отец, который тоже был педагогом. Она считает, что бить детей просто необходимо, чтобы вырос хороший человек. Если бы я с раннего детства жила в такой атмосфере, то наверное и считала бы это нормой. Но у меня была совершенно другая жизнь до этого, и естественно, что маму я жутко боялась. Папу я видела редко, он все время был на работе, вечером лежал на диване с газетой. Как-то я набралась смелости и спросила у него, какая это буква, указав на знак в заголовке статьи. Он мне ответил, что ты уже спрашивала, и что ни как не можешь запомнить. После этого я еще несколько раз делала попытки обращаться за помощью, но каждый раз его ответ вселял в меня неуверенность, и я делала вывод, что совершенно никчемная, глупая девочка. Со временем у меня с отцом наладился тактильный контакт. Он мне позволял немного посидеть у него на коленях, пока слушал новости по телевизору. Я этим пользовалась где-то до 12 лет, потом отец сказал, что я уже большая и на его коленях мне не место. С тех пор я больше не сидела, но очень скучала по тому времени. 2) Я училась в третьем классе, когда в школе отключили отопление, и мама привела некоторых моих одноклассников, чтобы позаниматься дома. В зале мы развернули стол-книжку и сели вокруг. Занимались долго, без перерыва, и я сильно захотела в туалет. Спросить разрешения я боялась, поэтому терпела. Когда она сказала, что урок завершен, то я стремглав побежала в туалет, на улицу, но не успела, написала прямо сразу за дверью. Мама, конечно, потом спрашивала кто это. Я не созналась. Так как я успела снять трусы, и штаны у меня были сухие, лишь замерзшая лужа через все сени выдала мои проделки. 3) Если в детстве я еще терпимо переносила её жестокое обращение, то став подростком мне было стыдно от окружающих. Она не стеснялась общества, а даже, наоборот, при людях вела себя агрессивнее. "Бей своих, чтобы чужие боялись" - это её любимая фраза. Еще в начальной школе, каждый раз, когда она вызывала меня к доске, то обязательно выдирала клок волос из моей головы. В 9 классе, я очень хотела уехать учиться, чтобы жить подальше от дома, но поступить у меня не вышло, опоздала на вступительный экзамен. За 2 года до окончания школы, я приспосабливалась, как могла. Мама потеряла родную сестру и её психологическое состояние усугубилось. За два года я научилась вести себя так, чтобы мама сохраняла спокойствие, которого мне так не хватало. Я делала выводы из её тирад, что я должна делать, а чего не должна. Так я стала хорошей хозяйкой, и мне тогда даже казалось, что родители без меня не справятся. По дому я делала всю работу. Например, к родителям пришли друзья на Новогоднюю ночь, человек 30, и я всю ночь ухаживала за гостями, как официант, хотя очень хотела спать, но боялась, что мама меня опозорит при посторонних, поэтому старалась быть угодливой. Конечно, мне было это очень тяжело, все мои сверстники проводили время по-другому. Ко мне они ходить боялись. Кроме мамы появился еще один тиран - мой повзрослевший брат, от которого доставалось и мне и моим друзьям. Вскоре со мной уже никто не общался, отдушиной был дневник и бабушка. Но вскоре бабушка заболела, и её не стало. У меня тогда беспричинно держалась температура под сорок, в больнице так и не поставили диагноз. Сейчас я думаю, что это была психосоматика. После смерти бабушки я часто уходила в лес одна, гуляла, ревела, жаловалась на жизнь и возвращалась домой, мне не хватало общения. Такие срывы у меня проходили регулярно, примерно, раз неделю. Дома я реветь боялась, жаловаться, просить чего-то тоже. Следы от слез я тщательно маскировала. Мама не должна была знать, что мне плохо и я плачу. За это мне тоже попадало. Теперь, я думаю, вы понимаете, почему я такая. Теперь о муже. Начну с того, что его дед был женат на его бабушке по приказу родителей. Жену он свою не любил, он её ненавидел, всячески издевался, бил, пил, гулял. В итоге она умерла. За жизнь у них родилось шесть детей. Психика у них у всех сломана. Семью создали не все. У каждого в семье гора проблем. Дети от этих браков непутевые, алкоголики. Мой муж скорее исключение. Он умен, образован, но психика один-в-один как у его отца, а отец очень похож на того изверга, что я описала в самом начале. Когда я принимала решение, выйти замуж за этого человека, я не знала его семьи, но знала о многих его недостатках. До свадьбы мы с ним тоже ссорились, я видела то, что мне в нем не нравилось, но тогда мне казалось это мелочью. Меня привлекали его знания, в планах у меня было желание окончить университет, я рассчитывала на него. Действительно, помощь он мне оказал неоценимую. Среди своих ровесников, родственников своего окружения я самая развитая. Я не боюсь учиться новому, брать на себя ответственность. Вроде бы я много чего могу и умею, а в личной жизни навести порядок так и не могу. Получается что я жертва, которая нашла своего тирана. Самое ужасное, что при мысли развестись с мужем, я боюсь, его реакции и боюсь реакции своей мамы, наверное, даже больше чем реакции мужа. Я вообще очень сильно боюсь обидеть, огорчить человека, а уж тем более маму. Зато очень хорошо умею подстраиваться и стараюсь находить в этом приятные моменты, как описала в предыдущем комментарии.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ниса
24392 Ниса
Ниса offline
Репутация : 108911
Комментариев 2256 23
30 мая 16:48:31
2019-05-30 16:48:31
Прочитала ваши объяснения, вы и здесь как-будто оправдываетесь, не нужно Автор, это ваша жизнь, если не хотите сейчас разводиться, то и не надо, но добиться от мужа своих денег вам всё равно стоит. Готовьте себя морально, будет прессинг, он будет обижаться, орать, протестовать, но вы должны, просто ДОЛЖНЫ настоять на своём. Когда-то нужно взрослеть, хватит во всём полагаться и оглядываться за одобрением, то мамы, то мужа. Попробуйте забрать свою карточку себе на нужды, докажите мужу, что вы не жертва, вы ЖЕНА и МАМА, будьте более требовательны к детям, любить их, не значит позволять всё(это я к тому, что они слушаются мужа, а ваши просьбы пролетают мимо их ушей). И дети, и муж должны уважать вас, уважать ваши решения. Вы можете и дальше оправдывать своего мужа и оставаться в "удобном" для всех положении, а можете просто заставить их "прислушиваться" к вашему мнению, убьёте сразу двух зайцев, ваша самооценка подрастёт, и дети начнут понимать, что мама имеет голос в семье, и не последний. Я почему-то уверена, что наступит день, когда вы сможете сказать мужу, хватит, я сама могу решить, что нужно мне, а ты можешь посоветовать, но окончательный выбор будет за мной. Пусть сначала в мелочах, но отвоёвывайте свою независимость, пусть хоть маленькими шажками, ведите в голове счёт маленьким победам, нет, не над мужем, а над своим безволием.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Duck
23569 Duck
duck online
Репутация : 43370
Комментариев 416 18
30 мая 17:46:39
2019-05-30 17:46:39

Я автор изначально была немного удевлена манере Вашего изложения мыслей, после прочтения ответов, поняла, что Вам удобно так жить, Вам удобно находить оправдание своей амёбности в детстве, Вам удобно обвенять мать в Ваших сегодняшних действиях, Вам удобно оправдывать нежелание говорить с мужем из-за его криков, на которые Вы не в состоянии реагировать аргументировано. Вам удобно абсолютно всё, что происходит в Вашей жизни, Вы сняли с себя всю ответственность, ссылаясь на детство. Но Вам не 15, 20, или 25, я убеждена было бы желание Вы бы решали свои проблемы, Вы бы, как минимум не вышли замуж за мужчину похожего на Ваших родителей, не родили ему детей, и точно бы старались не быть "удобной", а были бы мамой которую уважают, слушают, ценят. А так Вы живёте в зоне комфорта, убеждая всех, что родители виноваты, и никогда ничего не измените, ибо Вам это и не нужно, любого человека когда, что-то действительно не устраивает он ищет решение, а не оправдания, при желании оправдать можно всё, что угодно.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. © Фаина Раневская
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 615389
Комментариев 3217 3
30 мая 18:06:52
2019-05-30 18:06:52

Duck, полностью согласна. Она уже не может без этой тирании, она просто не хочет по другому жить, а виноватых в ее странной жизни она будет перечислять долго и с удовольствием. Хочу извиниться, но мне очень неприятен автор.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
30 мая 19:38:42
2019-05-30 19:38:42

знаете... чем больше чиьаю Автора, тем больше возникает какого то неприятного чувства, похожего на брезгливость. и какой то осадок, как будто спецом нас водят за нос. АВТОР... вы уже определитесь - все у вас хорошо - так о чем тогда сия история??? возникает впечатление, что автор сама себя уговаривает, что все у нее в жизни шикарно, при этом почему то винит мать.. короче. сорри. но автор симпатии не вызывает.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
30 мая 19:41:12
2019-05-30 19:41:12

Duck, Осенняя, - согласна с вами

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Ахтерша
25411 Ахтерша
Ахтерша offline
Репутация : 1793
Комментариев 134 0
30 мая 20:22:33
2019-05-30 20:22:33

Автор черным по белому написала, что ее устраивает в целом свое положение, единственное, она боится криков и всех этих истерик, которые устраивает муж. Она хочет находить компромис, но пока не выходит в силу своего мягкого и покладистого характера. А в целом, в остальном, автору живется неплохо. Вам сие положение кажется крайне диким, но это Вам, и вас никто не принуждает жить также. Автор, судя по ее словам, живет по своему действительно неплохо, основная проблема - это характер мужа. Автор четко изложила, что проблема ее кроется с самого детства, что будучи ребенком она не могла отстаивать свои права, потому что за те же неправильные буквы мама в детстве , цитирую: таскала за волосы. Она элементарно побоялась отпроситься пописать. Ей не у кого было искать поддержки, поэтому ей приходилось держать все в себе, и плакать наедине с собой. Автор изложила сокровенное, то, что началось еще в детстве, и ей действительно необходима поддержка психолога, чтобы он ее убедил в обратном, а именно в том, чтобы она осознала, что имеет право отстаивать свою позицию и ничего зазорного в этом нет. Ниса между прочим очень правильные слова подобрала. Вероятно автору не говорили об этом, не убеждали. Для этого возможно она здесь изложила, раскрыла душу. Но в тот, извините, получила язвительные и крайне категоричные комментарии бабищ, которые подхватили одна за другой общее мнение о том, как им противен автор, да он такой и сякой. Как же это низко с вашей стороны!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Богиня)
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 615389
Комментариев 3217 3
30 мая 21:08:36
2019-05-30 21:08:36

Ахтерша, Нам противен, вам приятен, у нас свое мнение, у вас свое. Все, совершенно все люди разные . И это было бы дико и глупо если бы миллиарды человек сидели и поддакивали друг другу. Что вы так распериживались. Напишите автору, как вы его поддерживаете, жалеете и сочувствуете. Выразите ей свое понимание и горечь за ей детство. Не надо было второй пересказывать нам историю автора, читать бабищи (ха-ха) умеют.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ахтерша
25411 Ахтерша
Ахтерша offline
Репутация : 1793
Комментариев 134 0
30 мая 22:21:08
2019-05-30 22:21:08

Осенняя, госпожа осенняя, прошу за меня не додумывать ! Я не говорила, что мне приятен такой уклад жизни, ок? Я подчеркнула !строго из слов автора, что именно ее это устраивает. Чужая семья потемки, и со своим уставом в чужой монастырь не идут. А разжевала я именно для таких как вы, вроде понятным языком, что именно хочет донести автор, ведь говорите, читать умеете, однако до вас не доходит основная суть проблемы, как попугайчики в один голос "а а че тогда жалуетесь?" Словно специально не понимаете. Свои личные неприязни держите при себе, человек явно не за этим сюда пришел.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Богиня)
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
31 мая 01:08:26
2019-05-31 01:08:26

Ахтерша, узбагойтесь)) каждый имеет право на свое мнение, госпожа бабища Ахтерша, ))) автор путается в своих мнениях. живется хорошо - мы за нее рады. плохо - надо исправить что не устраивает и вуаля. только не надо нас тут всех убеждать в том, чтл жить со скупердяем - это супер- лакшери) смешно это))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Ахтерша
25411 Ахтерша
Ахтерша offline
Репутация : 1793
Комментариев 134 0
31 мая 07:11:14
2019-05-31 07:11:14

Бабища Миссия, вот возьми, и точно также и разъясни автору, как и мне, без грубостей про брезгливость и тд. Грубить любой способен, а нормально, без хамства как Ниса, никак?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Богиня)
Гость
Гость

31 мая 08:20:23
2019-05-31 08:20:23
Я не жду поддержки, я пытаюсь разобраться в себе, понять почему я такая и научиться быть другой. Все что касается того что мне нравится, я всего лишь стараюсь находить приятное. Моя сестра которая меня давно знает, она говорит такого человека как я она еще в жизни не встречала. Как можно находить радости в том, что тебя не устраивает. Я смогла. Поэтому меня не устраивает, но я смогла наладить жизнь так, чтобы жить в дерьме, но чувствовать себя богиней. Как-то так. Не можешь изменить ситуацию, измени отношение. Вот я и меняла отношение к жизни, а не саму ситуацию с деньгами. Со временем я смогла убедить себя, что все не так уж плохо. Но сейчас я решила взять быка за рога. Хватит менять отношение, буду менять ситуацию. Правильно сказали, что если человек хочет, он ищет возможности, а если не хочет ищет причины. Так и есть, с этим не поспоришь. Спасибо за ваши комментарии. Мне они придают сил.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

31 мая 08:20:52
2019-05-31 08:20:52
Duck, вот все что вы написали, это правда так. Мне удобно не брать на себя ответственность. Мне страшно. Проще жить так. Но у меня куча энергии, которую я трачу на общественную работу. Обожаю доставлять людям удовольствие. Помогаю всем, кто о чём-то меня попросит, предлагаю свою помощь, легко решаю многие вопросы людей. На это у меня есть время, желание и я охотно беру на себя ответственность. А что касается личной жизни и я не могу решить элементарные задачи. Хочу наконец-то найти в себе силы побороть страх перед мужем и научиться отстаивать свои права.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

31 мая 08:21:56
2019-05-31 08:21:56
Доброе утро! Ахтерша, спасибо за поддержку. Вы все правильно поняли. Сегодня я делаю первые шаги в борьбе за отстаивание своих прав. Оказывается я могу это делать. Я забрала сегодня машину, хотя мужу она нужна, но я посчитала что мне она нужнее, так как я подвернула ногу и идти пешком мне затруднительно. Мужу не понравилось, это чувствовалось в его интонации, но он видимо еще с утра не готов был ругаться. Раньше бы я пошла пешком. Спасибо всем кто меня выслушал и дал нужные советы.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
31 мая 09:01:15
2019-05-31 09:01:15

Ахтерша, во первых, я не грубила. во - вторых, общаться с такимит как ты, для меня ниже моего достоинства. гудбай.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 341757
Комментариев 4766 0
31 мая 09:07:05
2019-05-31 09:07:05

Ну у Вас налицо небольшое психическое расстройство. Вы панически боитесь и не можете на минимальном уровне постоять за себя. Этакая "фобия жёсткости". Я рекомендую Вам для начала обратиться к специалисту. Избавиться от фобий, научиться не бояться отстаивать свои интересы хоть на минимуме. У Вас есть полное право иметь некоторую "безотчётную" сумму. А то, что муж зарабатывает намного больше - абсолютно ничего не меняет, просто у него просто эта "безотчётная" сумма будет "в десять раз больше".
Я смотрю, что Вы уже подумываете о разводе. Вы должны понять, чего именно Вы хотите. Не жить с этим мужем вообще, ибо слишком плох в любом случае, или всё-таки не так уж он и плох, хотите жить с ним, но с бОльшими привилегиями? Но для начала найдите доктора и избавьтесь от страхов, учитесь не боятся громкого звука (это всего лишь звук) и т. д.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Водолiй
23655 Водолiй
Водолiй offline
Репутация : 98956
Комментариев 1079 20
31 мая 12:31:01
2019-05-31 12:31:01

Гость, Автор, мне Вас жаль. Вас сломила собственная мать. В добавок ко всему, человек Вы бесхарактерный, как итог - плывете по течению, своей судьбе не хозяйка.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 155971
Комментариев 1175 6
31 мая 13:06:33
2019-05-31 13:06:33

Вообще чужую ситуацию на себя примерять сложно. Для меня обсуждение того, какие и за сколько мне трусы покупать - это уже маразм. Я этого себе не представляю, поскольку я большинство решений принимаю сама (таких по крайней мере точно). Для меня норма обсудить где будем отдыхать. Норма обсудить куда пойдем вечером. У нас муж решал глобальные вопросы как заработать. Если он хотел машину, он сам выбирал, я могла вставить свои 5 копеек, но это было его решение слушать меня или нет. Если он не слушал, ок, твое решение. Если он решил продать квартиру и купить больше, он тоже большей частью решал сам, район и тд. За мной тока последнее слово, нравилась она мне или нет, или ищем еще. Обстановка дома- моя задача. Но. Если он вдруг захотел повесить на кухне телевизор (я не хотела), он повесил и точка. Ну то есть компромиссы да, но по крупному. Человек он сам по себе авторитарный. Отчет, что я купила скатерть, ложки-плошки, трусы- нет. И скажу больше, раньше он пытался контролировать всё. Когда начинали жить вместе. Получив большую кучу скандалов, а скандалили мы впух и прах, он осел в своих требованиях. Да, должны быть компромиссы, но не слепое потакание желаниям партнера. И нужно уметь ставить на место.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
31 мая 13:39:01
2019-05-31 13:39:01

я наконец то дождалась от автора ключевой фразы, которая окончательно для меня все расставила по полочкам) автор утверждает, что живя в дерьме, она чувствует себя богиней. это чистейшей воды ее самообман, возможно, ей так легче - заниматься самообманом, чтобы не впасть в депрессуху, т. к. жить с тактм положением вещей - повод для депоессии конкретной.. и мы то понимаем, что это практически невозможно - чувствовать себя богиней, когда тебя отчитывают за 100 рублей на кассе, невозможно чувствовать себя богиней, если на тебя орут! - это вроде всем понятно.. не то что на богинь, да на просто уважающих себя женщин нормальный мужчина орать не станет.. и еще... не надо винить кого то в собственных ошибках.. есть полно примеров, когда дети вырастают в супер неблагополучных семьях и это их не ломает, а наоборот - дает им силы жить достойно, вопреки своему детству..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Be strong
Ахтерша
25411 Ахтерша
Ахтерша offline
Репутация : 1793
Комментариев 134 0
31 мая 13:44:08
2019-05-31 13:44:08

Миссия, ты мне не тычь.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Богиня)
Гость
Гость

01 июня 07:18:27
2019-06-01 07:18:27
Scientific, спасибо за Ваши комментарии. Вы дали мне понять, что на самом деле со мной. Действительно это фобия. Я жутко боюсь когда на меня повышают голос. Я чувствую как голова становится тяжелой, как чугун. Мысли теряются, в горле застревает ком, на глаза накатывают слезы и я не могу в таком состоянии, что-то отвечать. Естественно я не люблю пребывать в таком состоянии, от которого очень тяжело отхожу. Поэтому согласна на любые лишения, лишь бы на меня не орали. Мужу я никогда не говорила о том, что я чувствую, когда он повышает голос. Единственное, я его все время прощу говорить спокойно. Кстати, мой папа никогда не повышает голос. Он говорит, спокойно уверенно, может больно ранить не переходя на крик. Я всегда думаю, почему, мой муж не может говорить также спокойно, как мой отец??? Мужа об этом конечно не спрашивала. Разводиться мы не будем. Я рассматривала такой вариант, но пришла к выводу, что менять нужно не мужа, а мою голову. Мне кажется, что будь любой другой мужчина на месте моего супруга это не изменит ситуации, если я буду прежней. Поэтому работу нужно проводить мне, над собой. Я вообще считаю, что трудностями меня не испугать. Я сильная, я справлюсь. Поэтому буду меняться. На счёт специалиста, это здорово, что ВЫ порекомендовали. Попробую поискать у себя в городе. Спасибо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка online
  • Мисс Остроумие
Репутация : 3288329
Комментариев 19492 48
01 июня 07:25:04
2019-06-01 07:25:04
Короче, у одной персоны снова обострение. Зашла на модерацию, поржала. =)Висела куча комментов, в которых она пыталась докопаться до Миссии, Сиреневой кошки, Moody, Арийки, меня тоже не обошла стороной. Уважаемая, может пора пропить какие-то препараты?=)Ну иди воздухом сходить подышать? Неее?=)Можешь не тужиться, твои высеры пропускаться не будут. А те что просочились, постараюсь удалить.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Алабай
8648 Алабай
Алабай offline
Репутация : 614509
Комментариев 5438 18
02 июня 18:40:27
2019-06-02 18:40:27
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Всё проходит.
Гость
Гость

05 июня 07:44:36
2019-06-05 07:44:36
Добрый вечер! Пошла третья неделя, как муж со мной не общается. Обычно я начинала первой разговор с ним и мы не возвращались больше к конфликту, продолжая жить как ни в чем не бывало. Сейчас я решила, что не буду делать первая шаг к примирению. Сегодня мы вместе были в магазине. Он не хотел чтобы я пошла с ним. Сказал, сиди жди в машине, но я пошла молча. Выбрала несколько продуктов, которые я хотела. Но я пипец как затюкана. Каждый раз, когда я их брала, было ощущение, что я их ворую. Знаете, у меня мозг сверлит мысль, а что скажет муж. Я ловила себя несколько раз на мысли, нет не буду брать, Миша будет не доволен. Один раз я спросила мужа: " Возьмем черешню?" На что он мне ответил: "399 рублей! Дорого! Я промолчала и пошла в молочный отдел. В молочном отделе я выбирала продукты, и боялась его реакции. Взять то, что я реально хотела, я побоялась. Я все время смотрела на цены. Потом сказала себе. Заплачу за них сама, деньги у меня есть. И с этими мыслями взяла два творожка и немого сыра. Знаете, мой мозг нужно лечить. Лечить еще долго. Я 20 лет прожила в этом страхе. А может даже больше, все сорок. И вот так взять и в один момент переключиться у меня не выходит. Врача я пока не нашла. И как-то я с трудом себе представляю, что я буду лечиться по поводу своего страха. Разговаривала с подругой. Обсудили больную тему. Ее слова не добавили уверенности. - Жена должна прогибаться под мужа. - Я тоже постоянно подстраиваюсь под супруга - резюмировала она. - А если это делает меня глубоко несчастной, как мне с этим жить? - уточнила я. На что она привела пример, когда муж купил себе автомобиль лучше, вместо того чтобы купить еще один подержанный для жены. Она тоже сказала, что постаралась найти в этом плюс, хотя ей до сих пор очень обидно, что муж с ней так обошёлся. Ну ладно автомобиль. Я отказываю себе во всем. В продуктах, в косметике, в одежде и т. д. боясь его агрессивной реакции и неодобрения. Хотела поговорить с мужем серьезно. Сказать обо всем. Но он не воспринял это в серьез, лишь посмеялся. Кто-то может посоветовать книгу. Как бороться с фобиями или что-то в этом роде. С этим нужно что-то делать. Так жить нельзя.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ниса
24392 Ниса
Ниса offline
Репутация : 108911
Комментариев 2256 23
05 июня 09:01:50
2019-06-05 09:01:50
Молодец Юлия, шаг сделан, можете себя похвалить, конечно вам сложно, это понятно, столько лет вас не уважали и с вами не считались. Конечно обидно, что муж посмеялся над вами, когда вы затеяли серьёзный разговор, но это как раз знак того, что нужно такую неправильную систему в вашей семье ломать, и вот ещё что, ваша подруга не совсем права, подстраиваться в семье несомненно нужно, но при этом уважая и считаясь со мнением друг друга. Продолжайте в том же духе, вы имеете право тратить деньги которые вы зарабатываете. Муж тоже привыкнет к вам "новой" и смирится с новым укладом, но это только если вы будете стоять на своём, не вздумайте опять пойти на поводу у мужа, у мамы, у детей, не нужно быть удобной для всех, детям нужна мама, которая себя уважает!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 341757
Комментариев 4766 0
05 июня 09:02:13
2019-06-05 09:02:13

Гость, Знаете, справедливости ради выражение "Жена должна прогибаться под мужа" правильно. Но правильно ровно настолько , насколько справедливо и выражение "муж должен прогибаться под жену". Во всём важен баланс. В хорошей семье люди даже получают удовлетворение прогибаясь под партнёра, потому что чувствуют, что этим доставляют удовольствие человеку, которого любят. Но если Вы не будете чувствовать ответных прогибов - то Ваша любовь сойдёт на нет, и Вы начнёте тяготиться этим.

На примере черешни - пытайтесь говорить мужу о своих желаниях, начинайте со слов "Я хочу", "Мне хочется", ("Мне хочется черешни"), а не "может купим". Если он откажет по причине... скупости, то не бойтесь хотя бы вздохнуть и сказать "Жалко". Во всяком случае он должен знать о Ваших чувствах и желаниях - Вы имеете на них полное право. Вы правильно сделали, что хотели поговорить с мужем серьёзно. Он отшутился, не воспринял серьёзно - он поступил неправильно. Но вода камень точит. Не сдавайтесь. Продолжайте время от времени беседовать на эту тему и тогда муж поймёт, что она для Вас важна.
Насчёт книг - я думаю не стоит начинать со скучных - почитайте популярные: тупо погуглите "книги о том как побороть страх/фобии".

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
05 июня 20:25:00
2019-06-05 20:25:00

Согласна со всеми остальными комментами . Свои права нужно уметь отстаивать , не жить в ущерб себе не делать ничего такого что будет тебе в ущерб. Интересно а он тоже себе в чем -то отказывает !? Я думаю что наврядли .. Поставить его на место бы надо было .. но думаю что вы его боитесь просто и не сделаете этого ..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
05 июня 20:31:22
2019-06-05 20:31:22

Согласна со всеми остальными комментами . Свои права нужно уметь отстаивать , не жить в ущерб себе не делать ничего такого что будет тебе в ущерб. Интересно а он тоже себе в чем -то отказывает !? Я думаю что наврядли .. Поставить его на место бы надо было .. но думаю что вы его боитесь просто и не сделаете этого ..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
05 июня 20:34:49
2019-06-05 20:34:49

Согласна со всеми остальными комментами . Свои права нужно уметь отстаивать , не жить в ущерб себе не делать ничего такого что будет тебе в ущерб. Интересно а он тоже себе в чем -то отказывает !? Я думаю что наврядли .. Поставить его на место бы надо было .. но думаю что вы его боитесь просто и не сделаете этого ..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
05 июня 20:39:51
2019-06-05 20:39:51

Автор да что же это за бред.. Никто ни под кого не должен ПРОГИБАТЬСЯ !! Должны наоборот поддерживать друг друга ну в некоторых случаях идти на уступки но уж точно не прогибаться до такой степени ..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
05 июня 20:54:07
2019-06-05 20:54:07

Книги автор психолог Марина Линдхолм её книги "Анатомия игры" и "Анатомия глупости " их можно заказать .. У неё свой видеоканал и внизу под видео будут их координаты так же советую посмотреть её видео "Как стать свободным и вольным" и т. д . Удачи!)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
05 июня 23:15:29
2019-06-05 23:15:29

Книги автор психолог Марина Линдхолм её книги "Анатомия игры" и "Анатомия глупости " их можно заказать .. У неё свой видеоканал и внизу под видео будут их координаты так же советую посмотреть её видео "Как стать свободным и вольным" и т. д . Удачи!)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Гость
Гость

06 июня 18:44:06
2019-06-06 18:44:06
Azia87, книгу "Анатомия игры" Марина Линдхолм я читаю на одном дыхании, что называется взахлеб. Очень интересно. Действительно сравнение с фигурами и игрой помогает понять суть нашей жизни и нашего положения в ней. Я не могу сказать, что во всех сферах жизни я одинаковая фигура. Я разная. Дома с мужем однозначно пешка. На работе я другая, по описанию один-в-один ладья. У меня есть давняя мечта открыть свой бизнес. Это как раз идея стать создателем игры. Пока я решила для себя, что подожду, когда дети подрастут, чтобы у меня появилось больше свободного времени. Почитав книгу, я поняла, что дело не во времени, а в отсутствии необходимости и в присутствии "огнетушителя". - моего супруга, который вечно вселяет в меня неуверенность. Но что я правильно делаю, это иду к своей мечте постепенно развиваясь на новом поприще. Например, я окончила специальные курсы и читаю литературу, которая мне придает уверенности. А еще делаю пробные работы, пока бесплатно, но как я считаю, таким образом я набираю клиентскую базу на будущее. В детстве, в игре с друзьями, я была создателем игр. Я постоянно вовлекала одноклассников в свои затеи. Как я стала пешкой в семье, пытаюсь понять и исправить. Фразу "Ты будешь играть в шашки или в шахматы" использую в жизни постоянно. Давно поняла, что людям проще выбрать из двух вариантов. Даже детям дома я предлагаю сразу два блюда, так они точно что-нибудь выберут и покушают. Буду думать о вершине! Повышать свой уровень необходимости. Спасибо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 155971
Комментариев 1175 6
06 июня 18:49:48
2019-06-06 18:49:48

Гость, не знаю, правильно ли вы меня, вы по этому поводу совета не просили. Но лежать для людей что то бесплатно, это неправильно. Это не бизнес и даже не ступень к нему. Откажитесь от этой идеи. Люди привыкают к халяве и отучить их сложно. Даже по меньшей цене делать не рекомендую. У меня тоже свое дело и я никогда не демпингую. Не нравится цена- auf Wiedersehen, до свиданья то бишь. Постоянным клиентам делаю скидки. Где то какую услугу сопутствующую можно оказать бесплатно, но не так, чтобы бесплатно все. Вас не будут ценить. Не повторяйте вашу ошибку еще и в бизнесе.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 155971
Комментариев 1175 6
06 июня 18:50:57
2019-06-06 18:50:57

Moody, *делать, а не лежать. С телефона пишу

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

06 июня 23:29:41
2019-06-06 23:29:41
Moddy, спасибо за рекомендацию на счёт не делать бесплатно. Я так поступала еще и с целью набраться опыта. Я Вас услышала.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 06:54:48
2019-06-07 06:54:48

Автор. Вы не обижайтесь, но скажу. Бизнес - это точно совсем - совсем не Ваше. Любой бизнес предполагает твердость в характере, некоторую жесткость даже. В Вас этих качеств ноль. Вы абсолютно иной человек. Вы, работая, умудрились сделать так, что не смеете даже купить килограмм черешни, это пипец. О каком бизнесе Вы говорите?!? Вы за себя нисколько постоять не умеете в своей семье, так как же Вы будете " сражаться" за место " под солнцем", окунувшись в бизнес?))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 155971
Комментариев 1175 6
07 июня 07:07:46
2019-06-07 07:07:46

Миссия, ну так на корню говорить человеку, бизнес это не твое, тоже не дело. Бизнес это громко сказано, это не всегда торговля в прямом смысле. Есть талантливые люди, что то делают, у них получается, набираются те, кому это нужно. И пусть человек не сможет заработать миллионов, но он может занять свою нишу. И какие то качества придут. Надо работать над собой.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

07 июня 08:41:53
2019-06-07 08:41:53
Да, наверное, бизнес, это действительно громко сказано. Но я хочу сказать, что на работе я совершенно другая. Я рано начала трудовую деятельность, работала в торговле, я понимала, что работа "подай-принеси" это точно не для меня. Я написала план развития для себя и шла к своей мечте стать руководителем. Мне пришлось преодолеть кучу трудностей. Я не сдалась. Получила высшее образование, устроилась в крупную компанию, прошла путь от простого работника до руководителя. Уволилась с должности директора в связи с переездом, для того чтобы муж смог сделать карьеру, а я смогла посвятить себя семье и детям. Диплом, опыт, хорошее резюме, и я устраивалась на работу, с тех пор несколько раз, что называется в легкую. Занимала должности заместителей и даже несколько раз отказывалась от должностей руководителей. Т. е. меня на работе повышали, но я считала, что у меня сейчас в приоритете семья и я хочу уделять свое время детям. Идею со своим делом я никогда не оставляла, но когда я делилась с мужем, он всегда вселял в меня неуверенность. Он и сам в себя не верил. Я его воодушевляю, подбадриваю, говорю, что у тебя получится, ты сможешь. Действительно, супруг смог открыть свое дело. Пусть это не всего лишь индивидуальное предпринимательство и он там всего один сотрудник, но доход от его работы больше, чем предлагают работодатели за аналогичный труд. У меня в детстве была мечта научиться фотографировать. Я закончила курсы в прошлом году. Как-то я осознала, что в вопросах своей работы я никогда не слушала мужа, хотя он в меня никогда не верил, и часто говорил, что тебя не возьмут, ты не сможешь найти работу, и сильно удивлялся, когда я с первого собеседования уже была принята на работу. Так вот я уже долгие годы обрабатываю фото, делаю альбомы в специальных программах, читаю литературу, набиваю руку так сказать. У меня даже появился знакомый который на фотосессиях зарабатывает приличные деньги. Это человек зажигалочка. Мне повезло- он мой учитель. Он при первой встрече со мной, сказал, что очень часто его ученики бояться людей, им очень трудно наладить контакт. И он отметил, что видит, что у меня с этим все в порядке. Действительно, я люблю людей, у меня легко получается налаживать контакт. Особенно легко я нахожу общий язык с детьми. Пока я сидела дома с детьми, я проводила детские праздники, потому что мне нравится заряжать людей позитивом и получать от этого заряд энергии. Но вот семейная жизнь у меня до сих пор была такой и я считала это нормой. Спасибо всем кто открыл мне глаза.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

07 июня 08:42:24
2019-06-07 08:42:24
Сейчас перечитала комментарии, Moody написала про супруга " Если он хотел машину, он сам выбирал, я могла вставить свои 5 копеек, но это было его решение слушать меня или нет. " У нас автомобиль выбирала я. Мужу наплевать какая у него машина и поехать на тест драйв за 150 км ему в лом. Поэтому он сказал так, тебе надо, ты выбирай. Я после работы ездила по салонам, каталась на машинах, возвращалась домой во 2-м часу ночи, и сделала свой выбор, а муж только приехал в салон когда нужно было купить, оплатить, оформить.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 155971
Комментариев 1175 6
07 июня 09:35:12
2019-06-07 09:35:12

Гость, я так то имела ввиду его машину. У нас у каждого своя машина

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 10:54:37
2019-06-07 10:54:37

Moody, хммм.. я это сказала сугубо из данных, которые рассказала о себе Автор. и при чем тут торговля? ЗА 14 лет, которые я отдала бизнесу, я видела разных людей, занимающихся своим бизнесом, и каждый из них уж точно был человеком, который может за себя ( и не только за себя) постоять. Да, если Автор себя поменяет в корне - тогда, да, возможно многое, при ее желании. Я хотела бы верить в то, что Автор поменяет себя)

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Be strong
Гость
Гость

07 июня 11:17:17
2019-06-07 11:17:17
Azia87, спасибо еще раз за книгу. Я теперь понимаю, что я попала в лапы злого гения. Описание этого типа людей один в один про моего супруга. Он шутит, но его шутки колкие, он смеется над моими успехами, над моими желаниями, когда я ему говорю что меня его шутки обижают, то он смеется над отсутствием у меня чувства юмора, либо пояснят, что это он так хотел меня предостеречь, помочь, как бы для моего же блага. А я начинаю чувствовать себя ущербной, не понимающей его юмора. Он все время убеждает меня, что нужно говорить правду. При этом не позволяет мне рассказывать о нем, делиться в соц. сетях его фотографиями, рассказывать о нем его родителям, родственникам. Он никогда не смотрит мне в глаза, если я его прошу об этом, я вижу, что этот взгляд неестественный, наигранный. Он постоянно угнетает меня. Наше общение сведено к минимуму. Рассказывая о людях, книгах, путешествиях он всегда говорит о недостатках, что было плохо, что не понравилось, чем он недоволен. Он любит вступать в спор и твердить как его достало то, другое, третье. Дома в семье, он тоже все время выражает недовольство, ему не нравится, что я опять прибираю квартиру, готовлю еду, что убрала его вещи. Он вечно всем недоволен и я чувствую как он насмехается надо мной, при этом утверждая, что у меня плохое чувство юмора. Он любит показать, рассказать людям о моих неудачах, выберет снимки для альбома где я себе не нравлюсь и опять скажет, что здесь все хорошо, убеждая меня в том же. Он постоянно разрушает мои намерения, рушит мой оптимизм. При этом безумно любит, чтобы его хвалили, во всем подчеркивает свою значимость, любой свой вклад демонстрирует как успех, при этом не доведя дело до конца. Он всегда нападает на меня неожиданно, сзади, заставляя испытать ШОК. Это человек -тиран во всех проявлениях. Он в первую очередь думает о себе. Например, я 8 месяцев мучилась с жуткими болями, лезла на стенку, при этом боялась пойти к врачу, вместо его поддержки которая мне так была нужна, я слышала такие слова: "А если тебя положат, кто будет нам жрать варить". В больницу я попала и была прооперирована, после того как в ситуацию вмешались мои и его родственники. Когда я собиралась ехать в роддом, он приказывал мне прежде наготовить полуфабрикатов на то время пока меня не будет дома. Однажды он причинил мне сильную боль, будучи в пьяном виде. Я не хотела его видеть после этого. Он не извинился, лишь попросил все забыть ради детей. В книге пишут, что такие люди не меняется. Выходит, что изменить его нет возможности. Тем более что сам он не стремится развиваться. Всю нашу совместную жизнь я пыталась как -то наладить отношения, я читала книги, развивалась, экспериментировала, старалась, делала разные попытки. В конце концов смирилась и приняла как есть. Как-то подруга посоветовала книгу для семейных отношений, они с мужем её прочитали вместе и вместе пробовали рекомендации. Мой супруг сказал, что у него все хорошо в жизни и читать подобную чепуху он не намерен. У него есть я для для такой ерунды.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 155971
Комментариев 1175 6
07 июня 11:56:02
2019-06-07 11:56:02

Миссия, торговлю я назвала потому что как это одна из областей, где все таки стержень очень хороший нужен. Расчетливость, холодный ум. Там не все приживаются, особенную жилку иметь надо. А если ты врач с золотыми руками и собрал клиентов и команду, то там больше профессионализм нужен, а потом умение организовать.

И потом бизнес, это такое дело, он тебя также учит, как и люди. Я стала более резкой и более жесткой например. Раньше когда не было потребности, была более пушистая.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 12:38:37
2019-06-07 12:38:37

Moody, согласна , что бизнес учит, а насчет того, что торговля , та сфера, где нужен стержень, вот я именно и считаю, что этот самый стержень нужен не только в торговле, ибо я вижу КАК развиваются мои подруги в своем неторговом бизнесе и многое для меня удивительно - как же много они работают, чтобы что называется " держаться на плаву". но они тоже начинали больше 10 лет назад, как то проще было, сейчас , конечно, многое изменилось. кстати, Автор хочет заниматься фотографией, если я верно ее ооняла, вот на мой личный взгляд, этот бизнес сложнее торговли)) правда, может это мне так кажется, потому, что торговля мне понятнее)) моя подруга фотограф, я знаю как она начинала, и как первое время она вкладывала, вкладывала, боала кредиьы на дорогостоящую техгику, вкладывала в свой бизнес, а отдачи все не было и не было.. у него года 2 - 3 ушло только на то, чтобы потихонечку начали знать ее имя.. я помню какие это нервы и сколько ее усилий, сколько труда, это очень непростое и очень творческое занятие, кроме технических навыков и умения, там должен быть талант.. да, сейчас ее бизнес устойчивый, но все равно, отдача моральных сил там колоссальная.. и еще... фотосессия стОит 10 тыс. руб. - это 2 тыс. визажист, 2 тыс. фотостудия и 6 тыс. непосредственно фотограф .. Не в любом городе будут клиенты, а если

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 12:38:39
2019-06-07 12:38:39

Moody, согласна , что бизнес учит, а насчет того, что торговля , та сфера, где нужен стержень, вот я именно и считаю, что этот самый стержень нужен не только в торговле, ибо я вижу КАК развиваются мои подруги в своем неторговом бизнесе и многое для меня удивительно - как же много они работают, чтобы что называется " держаться на плаву". но они тоже начинали больше 10 лет назад, как то проще было, сейчас , конечно, многое изменилось. кстати, Автор хочет заниматься фотографией, если я верно ее ооняла, вот на мой личный взгляд, этот бизнес сложнее торговли)) правда, может это мне так кажется, потому, что торговля мне понятнее)) моя подруга фотограф, я знаю как она начинала, и как первое время она вкладывала, вкладывала, боала кредиьы на дорогостоящую техгику, вкладывала в свой бизнес, а отдачи все не было и не было.. у него года 2 - 3 ушло только на то, чтобы потихонечку начали знать ее имя.. я помню какие это нервы и сколько ее усилий, сколько труда, это очень непростое и очень творческое занятие, кроме технических навыков и умения, там должен быть талант.. да, сейчас ее бизнес устойчивый, но все равно, отдача моральных сил там колоссальная.. и еще... фотосессия стОит 10 тыс. руб. - это 2 тыс. визажист, 2 тыс. фотостудия и 6 тыс. непосредственно фотограф .. Не в любом городе будут клиенты, а если

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 12:39:46
2019-06-07 12:39:46

брать меньше - смысл тогда этим заниматься?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 12:41:45
2019-06-07 12:41:45

извините, за ошибки - тел.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Гость
Гость

07 июня 16:52:55
2019-06-07 16:52:55
Что касается продаж, там не нужно уметь постоять за себя, там нужно уметь заразить людей энергией, суметь убедить их, что этот товар им нужен, выявить их потребность. У меня легко получается продавать, я можно сказать всю жизнь эти и занимаюсь, продаю товар и обучаю этому людей. То что в бизнесе нужно уметь постоять за себя, я тоже согласна. Но все зависит от ситуации и людей с которыми контактируешь. Например, у меня был опыт работы торговым представителем. В обязанности входит налаживать контакт с людьми котрых ты совершенно не знаешь и всучивать им свой товар. Там ох как нужно уметь настаивать, но не жестко, чтобы не спугнуть клиента, а мягко убеждая его. У меня это легко получалось, что я умудрялась выполнять план и получать премию. Так что я верю, в то что у меня все получится. И очень хочу чтобы все хорошо было не только на работе, но и в личной жизни. Почему я сейчас начала думать про мечту о своем деле, да потому что именно сейчас у меня возникла такая необходимость и появилась негативная энергия, которую я могу направить в нужное русло.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
07 июня 19:53:27
2019-06-07 19:53:27

ВЕЗДЕ нужно уметь постоять за себя. В любом деле, как и в личной жизни. Это или есть в характере. Или его нет. )))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Гость
Гость

07 июня 22:55:56
2019-06-07 22:55:56
Муж так и не спустился с Олимпа для разговора ?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

08 июня 08:17:12
2019-06-08 08:17:12
Не, не спустился. Мы пока почти не общаемся. За вчера он задал мне один вопрос. Где кепка? И все. Вечерами я с младшей дочкой гуляю на улице. Мы ходим с ней в магазин и покупаем вкусняшки. Вчера я дочитала книгу " Анатомия игры" Там предлагают написать список всех людей с кем я за год общалась и поставить оценки. Я это сделала. Получается, что в основном меня окружают люди с низким рейтингом. Ну и в книге пишут, что это нормально, в основном люди такие и есть. Главное, я пришла к выводу, что не буду тратить свое время на людей, которые меня угнетают. Вчера вечером общалась с одной знакомой. Она также гуляла с ребенком. Свою 7-ти летнюю дочку довела до слез, наорала за то, что та испачкала руки в песке и треснула ребенка по рукам. Когда я ей сказала, что зачем так жестоко, она мне ответила, что у нее такой стиль воспитания, главное создать у ребенка чувство вины. В книге "Анатомия глупости" пишут, что мы дети детей, которые были воспитанны людьми пережившими войну. И насилие, будь-то физическое или психологическое оно у нас в крови, в подсознании. Нашему народу еще предстоит проделать огромную работу над собой, чтобы стать добрее хотя-бы к детям, к мужьям, к женам. Получается что я попала в лапы человека, который оказывал на меня психологическое давление, а я ему поддалась, потому что я это давление не распознала, я посчитала что это нормально. Так как другого опыта у меня не было. Не бейте своих детей, не давите на них психологически, если желаете им счастья. Что касается разговора с мужем, он твердолобый. Не думаю, что он скоро спустится с Олимпа. Года четыре назад, мой муж посорился со своим отцом. Причиной стало замечание отца сыну, за неправильную на его взгляд реакцию на проступок нашего сына. Мы провели с ребенком беседу, объяснив что тот поступил не правильно. Свекр был в ярости, он считал что мы просто плохие воспитатели, ребенка нужно было выпороть, за то что он подобрал возле магазина бутылку с Кока-Колой, которую кто-то оставил недопитой. Ребенок вор! - орал на нас свекр. А вы не умеете воспитывать! Выпороть! Его надо выпороть! Так вот мой супруг после этого обиделся на отца, и полгода не общался ни с отцом ни с матерью. Представляете какая выдержка! Мама его рыдала, упрашивала поговорить, но он упорно молчал. Свекровь обвиняла во всем своего мужа за длинный язык, что "потеряла" сына. В итоге отец заболел и умер. Нервы не выдержали. Я думаю, что если мой муж с матерью, с отцом так поступил, что уж про меня говорить. Я и не жду его снисхождения. Будем жить так.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

08 июня 16:54:37
2019-06-08 16:54:37
Гость, держитесь и не позволяйте над собой издеваться . Вы взрослая женщина , мать и прекрасный специалист. Мужу придётся научиться уважать вообще мнение , поэтому маленькими шажками создавайте свой образ красивой и уверенной женщины.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

10 июня 10:07:12
2019-06-10 10:07:12
Я меняюсь на глазах. Я себе нравлюсь все больше и больше. В эти выходные ездила с сыном за покупками в магазин. С ним у меня очень хорошие, доверительные отношения. Я взяла все что мне хотелось, сын тоже кое-что выбрал. Я уже не задумывалась об одобрении супруга, я просто брала то что хочу. Сын донес продукты до машины. Он был тоже очень доволен тем, что я выбрала и за ужином похвалил меня за вкусную еду. Сын часто мне говорит теплые слова, он очень ценит мой вклад в его жизнь. Вечером я анализировала прошедшие выходные. С мужем мы не общаемся, спим в разных комнатах и вообще мало видимся. Оказывается у нас с ним выстроены отношения таким образом, что мы можем совершенно обходиться без диалогов. За два дня у меня не возникло ни одного случая, когда бы мне нужно было чего-то у него спросить или сказать. Каждый сам по себе. Каждый делает свою работу. Я привыкла не просить его о помощи. Он сам меня так приучил, каждый раз раздражаясь, если я обращалась к нему с просьбами вроде: порежь хлеб, поставь чайник, достань ложку. По дому я никогда его ни о чем не прошу! Ну если сломался кран, то я даже боюсь ему об этом сказать, потому что мы все будем крайние. Чтобы он не орал на детей, я обычно беру ответственность на себя. Хотя бывает и так, что сломал ребенок. Дети приходят ко мне и говорят, так и так что будем делать, я сломал телефон. Я отвечаю, чтобы папа не расстроился, мы не будем его огорчать и не будем ему об это говорить. А если он заметит и начнёт орать, то я сама говорю мужу, что вещи могут выходить из строя в процессе эксплуатации, ну или я сломала по неосторожности. Я понимаю, что это не совсем верно с точки зрения воспитания детей, но я не хочу чтобы наши дети подвергались его давлению и агрессии. Дети любят папу. Для них он хороший отец. И они переживают за свои проступки, случайные поломки. В общем, в нашей семье наверное еще много чего не так, как должно быть. С самого начала наших с мужем отношений я повела себя не правильно. Выходя замуж, я сказала себе, что я сделаю все чтобы мой муж был счастлив. Так я и делаю. Я ему позволяю все. Примеры: Мы женаты всего несколько месяцев, едем с ним отдыхать на турбазу. Там моему супругу понравилась молоденькая девочка. Он сказал мне об этом. Знаешь, мне так нравится вон та девушка, я хочу с ней познакомиться поближе, можно я приглашу её на танец" Вы не представляете, что я тогда почувствовала, у меня все внутри бурлило от негодования. И что я ему ответила: "Конечно можешь, почему нет!" Я тогда рассуждала так, если я мужа люблю , то должна сделать его счастливым, и что от меня не убудет, если я позволю мужу немного пофлиртовать с молоденькой девочкой". Ведь он все равно сделает по-своему, даже если я откажу ему" А он кстати так и делал, когда я ему говорила нет. Я мужу позволяю все! Захотел он пойти с другом играть в теннис, а нужно было пойти на родительское собрание, я отменю все свои дела, пойду на собрание сама, главное чтобы Миша не пропустил встречу с другом. Захотел Миша поехать в морской круиз, а нам не с кем оставить детей, я осталась дома, а муж поехал. Да куча таких ситуаций было в жизни. Я делала все, что бы ему было комфортно, удобно жить со мной. Остался он без работы, я сидела в декретном отпуске, я быстро устроилась на работу и ребенка в сад отвела, лишь бы Миша мог спокойно устроиться на работу. Почему я позволяю, потому что он все равно сделает по-своему, и мне легче позволить, чем не позволить. Так я чувствую себя комфортнее, в какой-то мере. Что я получала взамен. Что меня устраивало в наших отношениях. Я ценю, что муж согласился на рождение детей. Я считаю, что это его самая большая заслуга, ведь так мало мужчин, которые готовы обеспечивать семью. Я ценю, что у нас есть где жить. Муж купил квартиру после 7 лет совместной жизни. Основная часть средств на покупку жилья, это им заработанные деньги. Мой вклад от общей стоимости квартиры всего 11%. Я это так ценю, что вы даже не можете себе представить как. Я хорошо помню, как мы жили на съемной квартире и за неё платили мои родители, мои родители обеспечивали нас продуктами. Мою зарплату -100% мы откладывали на покупку квартиры. Зарплату мужа тратили на очень скромную жизнь. Мне не нравилось, что мы находимся в зависимости от родителей. И я была безумно рада, когда у нас появилось своё жилье. Я ценю, то что у нас не было никогда долгов, мы всегда жили за счет своих средств и помощи родителей. Единственный раз мы брали ипотеку, на 5 лет, но рассчитались за один год. Я ценю любой вклад мужа в семью. И стараюсь, чтобы ему жилось со мной очень комфортно. Есть конечно вещи, которые бы мне хотелось изменить и я с мужем это обсуждала, но он дал четко понять, что он не будет меняться и я опять приняла его. Например, я очень хотела бы чтобы он подарил мне букет цветов. Я прошу подарить мне букет моих любимых ромашек. Но он этого не делает, из принципа. За всю нашу совместную жизнь он подарил мне 3 букета на рождение наших детей. Я прошу его сказать мне теплые слова. Вроде какая ты у меня красивая. Но он не говорит. Я ценю, то что мы ездим отдыхать, что у наших детей есть все в чем они нуждаются. Я наверное слишком много ценю в своем супруге, сама возводя его на пьедестал Олимпа. Я всегда знала, что он очень тяжелый в общении человек, но видимо слишком его люблю, что готова идти на такие жертвы.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
10 июня 12:11:11
2019-06-10 12:11:11

Автор не за что ) На здоровье {#} Да все мы родом из детства и корень основных проблем лежит там в самом начале . Я рада что у вас жизнь налаживается потихоньку..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Aviro
24574 Aviro
Aviro offline
Репутация : 27920
Комментариев 537 3
11 июня 15:10:12
2019-06-11 15:10:12

Гость, в какой смысл в замужестве, если вы живёте как соседи??

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Duck
23569 Duck
duck online
Репутация : 43370
Комментариев 416 18
11 июня 17:06:46
2019-06-11 17:06:46

Гость, скажите пожалуйста, а жертвы ли то, что Вы перечислили, лично для Вас??? Не знаю сколько Вы в браке, но не первый же год, и скорее всего Вас не то чтобы это не устраивало, перечисленное, скорее Вам это не настолько уж и необходимо, иначе Вы бы либо меняли мужа, либо ушли, а если не того не другого не сделали так жертва ли это, для Вас, нет, по моему мнению. Готовы ли Вы не просто в теории, а полностью взять ответственность за что-то серьёзное в Вашей семье, например рассчитать финансы на месяц, на нужды всей семьи, при этом отложить на отдых, либо что-то в этом роде. Или я не могу понять, или Вы упиваетесь этим состоянием, вот Вы написали, что пошли по покупки и сами купили то, что посчитали нужным, но это ведь не подвиг, это не достижение, Ваша жизнь результат Ваших действий и выбора, а Вы это в таком свете выставили, как будто простите, на две тысячи месяц прожили. Я пытаюсь Вас понять честное слово, но не могу, мне кажется Вы именно из категории людей которые всегда при каждом удобном случае будете поприкать, вспоминать, обвинять, и таить обиду, но никогда не скажите это человеку прямо, а так из-подтешка.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. © Фаина Раневская
Гость
Гость

11 июня 17:22:51
2019-06-11 17:22:51
Azia87, спасибо. Я прочитала обе книги рекомендованные Вами ("Анатомия игры" и "Анатомия глупости" Марины Линдхолм ). Много полезной информации. Я буду её прорабатывать. Прочитала еще две книги которые мне посоветовали подруги. "Предназначение быть женщиной" Ольги Валяевой и Сергея Хохлова "Мужчины: инструкция по применению". Еще сама нашла в сети " Не ори на меня" Анны Бариновой - пока читаю. Даааа, как у меня все запущено! Я человек настойчивый. Решила, что наведу порядок в семейных отношениях, и наведу. До чего я докопалась? Оказывается, я погрязла в очень сильную эмоциональную зависимость от супруга. Для меня очень важно, чтобы муж был доволен, какая бы ситуация не возникла. Я боюсь высказывать ему свое мнение, потому что его настроение, это моё настроение. Он расстроен, значит и мне плохо. Я каждый раз боюсь его огорчить. С учетом того, что супруг работает дома, практически не бывает ситуаций, когда он отсутствует. Я ПОСТОЯННО ОЩУЩАЮ ЕГО ПРИСУТСТВИЕ. Постоянно в моей голове мысль, нужно поступать так, чтобы муж был в хорошем расположении духа. С самого начала наших отношений мне было тяжело говорить ему о своих желаниях и просьбах. Но мне также тяжело было и до встречи с ним, например родителям, поэтому я считала это нормой. Со временем я нашла способ просить его не от своего имени, а вот в таком ключе - Помнишь, ты хотел купить стиральную машинку?! Хотя я точно знала, что он никогда не говорил о таком желании. Но я заметила, что именно такие просьбы он воспринимает иначе, чем если бы я сказала: "Я хочу стиральную машинку". Я пробовала именно так формулировать свои желания, начиная с местоимения "я", но муж при этом мне отвечал очень резко. Губу раскатала, закатай обратно! Тебе надо ты и покупай! Кукиш с маслом не желаешь? Однажды я так и поступила, я поехала в магазин и купила холодильник, после слов "тебе надо ты и покупай". На моё удивление, супруг был так зол, что отказался заносить холодильник в квартиру. Я тогда просила его отца помочь. В итоге они вместе занесли. Но напряглась я тогда сильно. Анализируя свою жизнь, я понимаю, что каждый подобный всплеск эмоций я всячески сглаживала, потому что чувствовала свою вину в его испорченном настроении и для меня это служило уроком. Я делала вывод что так делать не стоит и старалась следовать этому "правилу". Мне не нужно повторять два раза. Один раз муж сказал, что не будет гулять с коляской, сказал так, что моё настроение сильно испортилось я больше никогда не просила мужа погулять с малышом. Один раз он на эмоциях сказал, что не будет надевать ребенку подгузник, и я больше никогда его об этом не просила. Я рада, что благодаря тому, что я здесь написала, услышала ваше мнение, я смогла разобраться в себе. Хорошо, что мы пока не общаемся, у меня есть время навести порядок в душе. Форумчане, как вы реагируете на настроение супруга? Вы не боитесь его испортить? Поделитесь, пожалуйста. Мне теперь нужно каким-то образом избавиться от этой эмоциональной зависимости.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Paola
Paola

11 июня 17:25:15
2019-06-11 17:25:15
Автор, жадные люди ВСЕГДА душевно скупы, вы от него ничего не дождетесь. Никаких похвал. Вы ездите отдыхать потому что ОН этого хочет, он все равно тратит деньги в этом смысле на себя. Но в любой момент, а скорее с возрастом, он захочет отдыхать дома возле телевизора и на этом всё закончится. А еще вероятнее ему скучны станут семейные поездки, начнет тратить на любовницу, и с ней ездить. Где вообще в этой истории ВЫ? Где ВАША жизнь? Не читайте вы эти психологические книжки.. они никому толком не помогают, ведь просто встретились жертва(Вы) и деспот (Ваш муж). Ваш муж-всего лишь сочетание закомплексованности, нарциссизма и эгоизма с неврозом. И всё! Он не бог и не лидер. ВЫ тоже нацепили на него корону, у вас прямо нездоровое желание ему угодить.. почему? Он вам не отец, обычно люди так хотят быть идеальными для родителей. Вы можете выйти с позиции жертвы только когда САМИ перестанете думать, что рождены прислугой. Спросите себя автор.. свалилась бы ЛИЧНО вам на голову ооочень большая сумма денег, то вы бы ушли от мужа? Открыли бы свой бизнес, обеспечивали бы детей, и жили бы свободно? Если вы уверенно отвечаете себе-да, значит нужно делать маленькие шаги в сторону самостоятельности.. конечно ваш муж сразу пресечет это, ведь тиранам ненужна ваша свобода. Но нужно что то делать втихоря, вам больше работать и думать об этом. ПРОСТО ВЫ ЕГО НИКОГДА НЕ ПОМЕНЯЕТЕ. А сидеть только книжки читать-это хрень если честно. Там самая главная истина, что такого как ваш муж не изменить, давно написана. Если бы вы и с деньгами, мужа не бросили бы, то вас значит устраивает быть серой мышкой, живя с тем, с кем и поговорить нельзя и посоветоваться нельзя, и даже купить себе на свои деньги нельзя.. людей без достоинства всегда унижают. Я честно не понимаю за что вашего мужа можно любить.. ничего без крика сделать не может, дети его все равно побаиваются, просто вы слепы в этом плане, судя по вашим комментам даже дети вас жалеют, купить ничего не дает вам лично, вы право голоса не имеете, но вот возит вас, и за ваши деньги в том числе отдыхать, потому что ЕМУ это надо. Не таскаете сумки. Ну вы смотрите на бедных женщин, но посмотрите на женщин СВОЕГО СОЦИАЛЬНОГО класса-они на машинах приезжают в супермаркет, и никто не таскает ничего. Моя знакомая не ездит за рулем, всегда такси от супермаркета или магазина берет. Женщинам все равно необходим шопинг, и не для детей, а для себя. Вообщем думайте автор
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

11 июня 17:25:39
2019-06-11 17:25:39
Aviro, хороший вопрос. Как живут настоящие семьи, мне предстоит этому научиться. До сих пор я считала нормой, все что происходит в нашей семье. Я довольна уже тем, что прихожу к понимаю, что все что происходит у нас, это не здоровые отношения. Надеюсь, мы сможем измениться и начать все с нового листа. По крайней мере попробуем. Рушить семью и начинать все с другим человеком, я не планирую. Ибо не верю, что кто-то может поменять мои тараканы в голове. Нужно самой все осознать, понять и изменить. Для этого нужно время.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
11 июня 20:30:35
2019-06-11 20:30:35

Гость, Автор. Ваш муж не изменится. Ему и так супер комфортно. Он царь. А Вы - его прислуга. С чего вдруг он станет менять роли?))

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Be strong
Гость
Гость

12 июня 08:40:25
2019-06-12 08:40:25
Да, я не особо верю в его преображение. Но на мне ответственность, не только за себя любимую, но и за троих детей. И так вот в один раз взять и решить вопрос с разводом, будет травмой для них. В любом случае, спасибо за ваши комментарии, они мне придают уверенности и осознания своих ошибок. Я уже готова к разрыву наших отношений. Но действовать на эмоциях не в моем стиле.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
  • Мастер прохождения квестов
Репутация : 2215372
Комментариев 9440 62
12 июня 10:43:45
2019-06-12 10:43:45

Ой, автор, не могу даже понять, чем же вы так меня раздражаете. Можент быть, своей поразительной инфантильностью, может быть своим стремлением винить в своих ошибках и своей глупости других, может быть, тем, что постоянно врете? Вот как-то не пойму, что же в вас не нравится в первую очередь?

Не хочу долго писать, тут и так уже написано-понаписано. Но, тетя, алё, вам 40 лет!Вы - мать троих детей, на минуточку. Может пора уже перестать мотать на кулак сопли по поводу несчастливого детства и сваливать на него все свои беды? Вам пора бы уже начать думать не о том, какие ошибки допускала ваша мать, а посмотреть на свои ошибки в роли жены и матери.

Вам пора определиться: так вы все-таки благодарны мужу, что "он купил" жилье за 7 лет за вами заработанные деньги; за то, что он вас порой вывозит на отдых, при этом выедая плешь всей семье своим крохоборством, кешбеками и прочей фигней? Я представляю этот ваш "отдых". Черешня на курортах-то в 2 раза дороже. За то, что детей вогнал в страхи за испорченные вещи? Вы все-таки ему за это благодарны, как тут на 5 страниц А4 расписали, или вас это все же бесит? А то не понятно. В одном комменте благодарна, в следующем бесит, а потом опять, неожиданно, благодарна.

Честно, хорошо, что вы делаете хоть маленькие, но шаги к успеху, хотя мне сложно понять в чем успех: попросить черешни, получить запрет и не купить ее в конечном итоге? Ходить 2 недели и смиренно принимать наказание в виде недовольства и молчания из-за какого-то сраного кешбека? Это вообще на какую голову может налезть?

Знаете, что в моем понимнии было бы успехом? Посчитать сумму этого, утерянного вами кешбека, принести, положить ему перед самым лицом эти несчастные копейки и сказать: "Вот тебе, Миша, возьми, и хватит ныть и страдать из-за ерунды, а то твое кислое лицо всей семье настроение отравляет". Вот это могло бы говорить, что у вас есть характер. А еще лучше, и как сделала бы я, если бы ооооочень гипотетически оказалась в подобной ситуации. Я бы этот кешбек положила ему перед мордою и сказала: "Вот Миша, 500 рублей, и если в эту сумму ты оцениваешь спокойствие своей семьи, своей жены и своих детей, то пошел ты, Миша". Собрала бы детей и свалила хотя бы на время. Пусть бы Миша охеревший сидел и думал, расставлял приоритеты, что ему дороже, семья, дети, жена, или этот сраный кешбек.

По итогу. Займусь ворожбою. Миша, не изменится. Вы, читая эту околопсихологическую муть авторов, которые сами часто являются неудачниками, тоже, скорее всего, не изменитесь. Будете восторженно хвалить себя за успехи, которые успехами являются только в ваших глазах, а Миша так ниче по итогу и не поймет, ибо его жизнь будет течь, как обычно.

Или изменитесь, но это будет настолько нескоро, что к тому времени ваши дети создадут свои такие же ущербные семьи, а ваш Миша, вполне возможно, отойдет в мир иной по старости лет.

Пойдите, автор, да купите детям черешни, в конце-концов.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
  • Мастер прохождения квестов
Репутация : 2215372
Комментариев 9440 62
12 июня 10:52:24
2019-06-12 10:52:24

И еще, последнее. Забыла спросить.

Почему вы, автор, накладываете отвественность за проблемы в вашей семье на родителей мужа с их укладом жизни и своих родителей, но снимаете эту отвественность с себя, как с родителей, за собственных детей?

Если уж у вас виноваты во всем родители, то в том, что ваш сын будет так же обращаться с вашими внуками, как с ним обращался ваш муж, а ваша дочь создат семью, в которой ее так же будут считать за ничто, как она все детство наблюдала в случае с вами... кто в этом будет виноват? Наверняка не вы. Наверняка автор книг по популярной психологии, которые не сделали за вас того, что давно должны сделать вы.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
12 июня 15:52:34
2019-06-12 15:52:34

Сиреневая Кошка, согласна с тобой) я поняла ЧЕМ именно автор мягко говоря подраздраживает)) тем, что у нее нет единого мнения, она меняет свое мнение кардинально, чем вводмт в ступор. и это было бы можно понять бы, хоть как то, если бы ей было 20 лет и она была еще не определившейся девочкой, но в ее возрасте быть такой " тряпочкой", это уж слишком. во всей истоиии мне жаль ее детей - у них однозначно будут пожизненные комплексы т. к. они видят картину " папа Бог, мама НИОЧЕМНАЯ"

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Be strong
Aviro
24574 Aviro
Aviro offline
Репутация : 27920
Комментариев 537 3
12 июня 21:44:45
2019-06-12 21:44:45

Автор, вы будете меняется, окей. Будете с ним сориться и защищать свои границы и желания. Потом он будет дуться и месяцами с вами не разговаривать. А какой смысл в этом? Вы будете биться головой об стенку, тоесть стенка это ваш муж эгоист. А что будет дальше, дети вырастут , а вы останитесь один на один с этим эгоистом. А с возрастом характер еще хуже становиться. Задумайтесь и начните откладывать деньги и подавайте на развод , другого выхода я не вижу. ВАШ МУЖ не будет меняться!!! А его тирания и эгоизм в будущем еще может дойти до рукоприкладства. Автор ваш муж стена, которую нельзя пробить и донести какую то мысль, он будет таки каким он есть тираном и эгоистом.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

12 июня 23:40:05
2019-06-12 23:40:05
Сиреневая кошка, На счёт "отдыха" Вы все верно заметили. Это действительно отдых в кавычках. Но все равно, это было здорово, я много чего интересного увидела. Я дома довольствуюсь малым, так что мне не привыкать. Я общалась с другими туристами, услышала, что они отдыхают иначе. Большего себе позволяют, но все же живут по-разному. Варианты которые вы предложили, уйти из дома или кинуть в лицо деньги это совершенно не укладывается в мои установки. Я считаю, что так поступают только истерички. Неужели это нормально так отстаивать свои права?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 июня 23:40:16
2019-06-12 23:40:16
Duck, Да, начать все с чистого листа я пока не готова. Рассчитать финансы на месяц я смогу. Но дело не только в этом. Дело еще в другом. Во мне. Просто чтобы начать другую жизнь, поступать так как я хочу, слушать свое мнение, отстаивать свою точку зрения, мне предстоит этому научиться. Я сорок лет не считалась со своим мнением, у меня его как будто не было. И вот так взять зараз переключится, не получается. Не, я иногда все же поступала так как хочу. В основном это в вопросах моей работы. Я не советовалась с мужем, я ставила его перед фактом. И рыдала что он меня не поддерживал. Например. Я устроилась на работу, мне нужно было ехать забирать служебную машину и в этот день заболела дочка. Муж сказал никуда не поедешь, мне насрать на твою работу, сиди дома с больным ребенком сама, я с ней не останусь. Я разрывалась. Не поехать на работу, отпроситься не могу, так как только еще начинаю трудиться, нужно угодить работодателю и мужу не хочет помочь с ребенком. Дала дочке лекарств и вся в рыданиях уехала на работу. Мужа видимо взбесило, что я поступаю не так как он хочет. Ведь он привык, что любой его каприз я решала как свой.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

12 июня 23:41:20
2019-06-12 23:41:20
Сиреневая кошка, Миссия. Вы совершенно точно определили мою натуру. Это действительно так. У меня нет единого мнения. Потому что я поступаю не так как я хочу, а так как удобно людям. Я пытаюсь все время угадать их желание. Я пытаюсь делать так, как бы хотел тот другой, чтобы я поступила. У меня в голове куча вариантов, я выбираю тот который, как мне кажется, больше подходит для этого человека. Я даже замечала за собой, что я хочу сделать одно, а делаю другое. Я например, никогда точно не знаю, что я сегодня приготовлю. Начинаю так, сварю суп, достану мясо, нет суп не буду, муж говорил надоел суп, сделаю пельмени, нет пельмени не буду, не успею к приходу сына, сделаю котлеты, дочка их любит. Раз я не слушаю себя, то и не несу ответственность за эти поступки. Я очень, очень много позволяю детям. Они сами выбирают во что им одеться, даже если я чувствую, что мне не нравится, я им не скажу об этом, я запихну куда подальше свое чувство и скажу себе, главное чтобы ребенку было комфортно. Конечно дети очень-очень развиты в отличии от своих ровесников. Они маленькие взрослые. Сами решают, что есть, что пить, что носить, что покупать, во что играть. Например, мне не нравится, что ребенок смотрит телевизор, но я понимаю, что запретом ни чего не добьешься, я могу отвлечь ребенка на совсместную игру, на прогулку. Но я не скажу ему, выключи телевизор, хватит смотреть. Я боюсь огорчить человека, мне проще его заинтресовать чем-то другим. Я сегодня анализировала кучу ситуации из жизни. Так было всегда. Я даже на уроках так отвечала. Рассказываю и смотрю на реакцию учителя, если ему нравится я продолжаю, если вижу, что недоволен я меняю вариант ответа. У меня никогда нет уверенности, что этот вариант единственно правильный, я всегда сомневаюсь. При этом в голове у меня сумбур, куча всяких вариаций. Думала я на счёт своей карьеры. Почему выбрали меня на должность руководителя. Ведь были кандидаты с большим опытом, с высшим образованием, у меня еще был только третий курс. И понимаю, что вот это мое качество угождать всем и было решающим. Я не с кем не спорила, была спокойна, уравновешена, любое желание начальства выполняла как свое собственное при этом излучая положительную энергию. Потому что угождать людям, это и есть моя жизнь. Я получаю от этого удовольствие. Поэтому я так долго жила в таких условиях и не задумывалась, что это не правильно. Сейчас я учусь слушать себя. Честно, пока получается не очень. Т. е я все время ловлю себя на мысли, что пытаюсь сделать не так как хочу, а как удобно другим. Что касается моих родителей, я не держу на них обиды, я просто рассказала, что пыталась понять почему я такая. Я росла и меня никогда не спрашивали, что ты хочешь, о чем ты думаешь. Зато все время говорили, делай так чтобы людям нравилось, что о тебр люди подумают, учителя не могут плохо сделать, сама виновата. Я никогда не говорила родителям, купите мне шоколад, я хочу. Боже упаси. Купят хорошо, не купят значит не заслужила. Я старалась угодить, быть хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей мамой. И знаете, очень-очень многие считают нас идеальной семьей. Сейчас когда я это понимаю, думаю, какой ужас!
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
Репутация : 281538
Комментариев 3651 44
13 июня 01:01:26
2019-06-13 01:01:26

Гость. Автор. Вы говорите совершенно дичайшие вещи. Нельзя жить так, чтобы всем всегда угождать!!! Должно быть собственное Я, обязательно должно быть к самой себе самоуважение и любовь к себе. Только тогда Вас будут ценить, уважать и любить другие, даже если речь идет о семье. Любовь к себе - это не значит, что неприменно нужно быть эгоистом, нет, это значит, что прислушиваться к самой себе и своим желаниям, ведь Вы же человек, а не прислуга собственным детям и мужу! Даже прислуга прислуживает за деньги - за что же Вы безропотно и бессприкословно на постоянной основе прислуживаете своим домочадцам? Ради чего? Ах, да, ради того, чтобы им было комфортно... И Вы даже убедили саму себя в том, что Вам самой нравится всегда и всем угождать. Нууу, у меня для Вас плохие новости. Таких людей по большому счету никогда не ценят. Даже прислугу возможно и нужно ценить и уважать, потому что это - работа человека, и если он хорошо выполняет свою работу - честь ему и хвала. Но Вы то по сути же не прислуга своим детям и мужу. Вы абсолютно такой же, как и Ваш муж, человек, и если Вы так боитесь истерить - то почему же он (мужик!) не боится истерить? Не задумывались над этим? Нет ничего умного в том, чтобы позволять детям все! - это даже чревато, ибо дети, в силу меньшего знания жизни, могут совершать неверные поступки. Это же так очевидно! К примеру, Вы потакаете во всем детям, не говорите им " Нет и нельзя".. А завтра Ваш сын или дочь придет и скажет " Я хочу уехать на все лето в Канны. Давайте мне срочно 500 тыс. " Вы что - безропотно побежите снимать со счетов свои сбережения? Или сын приведет в 17 лет 30 летнюю деваху и скажет " А она будет у нас жить" - Вы молча отдадите девахе свою комнату и пойдете спать на кухню на кресло -кровать? Так выходит? Ааааа, надеетесь, что муж станет истерить и орать? Ну, ну.. И говорить о том, что многие считают Вашу семью идеальной - смешно. Смешно в том плане, что любой умный человек не станет считать чужую семью идеальной ибо умный понимает, что " чужая семья - потемки".

К сожалению, Вы не понимаете главного - с людьми нужно поступать ровно так, как они поступают с Вами. С любыми людьми. И с родными тоже. В отношениях, даже родственных, должна быть взаимность. Угождать мужу можно, это неплохо, но если и он в ответку старается Вам угодить. А если он может себе позволить при Вас заинтересоваться другой девушкой, а Вы молча это терпите, то Вы просто ему - обслуживающий его персонал. Вы из кожи вон лезите, чтобы ему было всегда комфортно, он принимает это как должное и о Вашем комфорте не думает совсем, ему пофик на Вас. И самое грустное, что в создавшейся ситуации виноваты Вы сами. и скорее всего, изменить ничего кардинально не сможете.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Be strong
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 164291
Комментариев 3683 19
13 июня 09:04:28
2019-06-13 09:04:28

А у меня нет абсолютно жалости к автору и понимания.

Огромная лень саморазвития себя , нет нормального психологического портрета для своих детей вашей семьи .

Размазывая свои сопли о том как плоха жизнь с мужем и какое же у меня сложное детство было и бла-бла, вы ничего не сделали чтоб изменить ситуацию за все это время.

Хватит устраивать нытье о детстве , соберитесь уже !

P. S. Сомневаюсь что вы работаете .

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Klio
3115 Klio
klio offline
Репутация : 164291
Комментариев 3683 19
13 июня 09:09:42
2019-06-13 09:09:42

Миссия, она бесплатная молчаливая прислуга для своего мужа. Которая ещё и как женщина мало привлекает скорее , если могут месяцами не разговаривать, не спать вместе и обзывать её.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мой край пути
Сиреневая Кошка
12351 Сиреневая Кошка
Сиреневая Кошка online
  • Мастер прохождения квестов
Репутация : 2215372
Комментариев 9440 62
13 июня 09:45:50
2019-06-13 09:45:50

Гость, Я не писала "кинуть" деньги в лицо. Перечитайте внимательно. Кинуть - да, это было бы истерично. Но честно сказать, лучше уж отстаивать свои права, как истеричка, чем добровольно отказаться от всех прав, как вы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 341757
Комментариев 4766 0
13 июня 09:49:02
2019-06-13 09:49:02

Эмпатия Ваша сильная сторона. Однако, очевидно, что сейчас Вам следует сфокусироваться на усилении именно своей слабой стороны. Так что не переживайте и продолжайте.

Не слушайте тех, кто говорит, что люди не меняются. Вы можете себя поменять.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ниса
24392 Ниса
Ниса offline
Репутация : 108911
Комментариев 2256 23
13 июня 11:56:49
2019-06-13 11:56:49
Изменится сразу однозначно не получится, но Автор делает шаги, осознаёт свои ошибки, пытается хоть что-то изменить в своей жизни. Продолжайте Юлия, понятно что вы боитесь кардинальных изменений, но может с помощью маленьких шажков, у вас получится придти к своей цели.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 июня 12:59:55
2019-06-13 12:59:55
Миссия, спасибо за комментарий. Ваша фраза "с людьми нужно поступать ровно так, как они поступают с Вами" меня вводит в ступор. До сих пор, я рассуждала так. Моя миссия на земле, СЛУЖИТЬ ЛЮДЯМ! Довольно часто в жизни, человек ко мне вообще никак не относится. Он просто пришел ко мне и поделился своими переживаниями. Как я могу узнать, его отношение ко мне? Никак. Мне по большому счету все равно, что он обо мне думает. Я не задумываюсь об этом. Но вот он открывает рот и начинает говорить, а я слышу его и думаю, чем могу помочь. Могу, значит помогаю. Не могу , не помогаю. Довольно часто так получается, что я знаю, что можно сделать, я это могу ( в смысле умею, знаю как, или смогу найти способ решения. Я чувствую, что у меня это получится). Да, я понимаю, что мне придется в чем-то себя ущемить, но не обращаю на это внимания, это уже второстепенно. Пример: Мы в гостях. Тетя рассуждает лежа в кровати.... Вот не знаю, как мне быть?! Внук на свадьбу позвал, но он мне сказал, что остановиться негде, снимай гостиницу. Легко ему так рассуждать... Не думает, как я потяну все расходы... Надо подарок сделать, надо дорогу оплатить. Как быть, не знаю? ... о помощи меня она не просит, только делится своей ситуацией. Можно было критиковать внука, можно сочувствовать тёте. Но это не мой стиль. Я сразу подумала, чем я могу помочь? И так происходит ВСЕГДА! Я предложила остановиться у меня, хотя это не совсем рядом, но все же значительно ближе. Для этого мне пришлось съездить пару раз среди ночи в аэропорт, принять её у нас дома, угощать, развлекать, проводить с ней время.. , в ущерб каким-то своим делам. У меня были траты средств, времени в связи с этим, но я об этом даже не думала. Тетя гуляла у внука на свадьбе. Она была счастлива! Я была счастлива "как бы автоматом, "за компанию". Вот это её счастье и есть моя жизнь. Понимаете, как я устроена. "Нет ничего умного в том, чтобы позволять детям все!" Я не сказала, что позволяю детям все. Я позволяю очень много, но не все. Да, дети иногда не понимают где граница дозволенного. В таком случае я обсуждаю с ними все в деталях. Пример: Дочь заявляет, что не будет ходить в музыкальную школу. Не хочу, не пойду, не нравится. Я ей объясняю, что да, довольно часто люди не могут довести начатое дело до конца в силу разных причин, но при этом не хотят брать на себя ответственность за принятое решение. Я не хочу, чтобы ты став взрослой мне говорила, почему ты меня не заставила, не уговорила, не убедила, закончить музыкальную школу. Давай с тобой поступим так. Ты возьмешь бумагу и напишешь. Я такая-то такая бросаю музыкальную школу не доучившись всего несколько месяцев, и ни кому не предъявляю претензий о своем решении, это мой осознанный выбор. Я дала листок, ручку и ушла. Спустя некоторое время я уточнила- Ну как? Ты написала? - Нееет - ответила дочь. -Я не хочу такое писать. -Почему? - удивилась я. -Не знаю, но не хочу. -Мам, но ты понимаешь, я не хочу туда ходить, мне не нравится - простонала она. Давай мы с тобой вместе подумаем, что тебе там не нравится? Стены, звуки, педагог, расписание? Она задумалась и ответила, - мне не нравится, то что меня не хвалят. Раньше мне все время говорили, что у меня хорошо получается, что я все правильно делаю, а теперь, мне постоянно говорят что я не стараюсь, что играю медленно, с ошибками. В таком случае, как ты думаешь, можно хвалить меня, если приготовленная мною каша пригорела. -Неет. -Вот то-то и оно. Если ты будешь играть лучше, чем сейчас, то и результат будет достоин похвалы. А если тебе будут говорить и так хорошо, молодец, что хоть как-то играешь, то вряд ли ты станешь играть лучше. Она меня услышала. В итоге мы с ней смогли договориться, что нужно просто приложить чуть больше усилий, чтобы навык игры стал лучше. А еще я сходила на урок, послушала как общается педагог и попросила хвалить моего ребенка, хоть за что-то. Например, что вовремя пришла на занятия, за о что старалась на уроке. И все, дочь стала ходить в музыкалку. И в конце года сдала экзамены, а педагог восхищалась её успехами. Вот так с детьми мы разбираем на кусочки и приходим к решению. Научится бы так с мужем общаться, и моя жизнь точно станет лучше.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 462997
Комментариев 5647 54
13 июня 13:36:00
2019-06-13 13:36:00

Почему, такое рабское мышление??

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Ниса
24392 Ниса
Ниса offline
Репутация : 108911
Комментариев 2256 23
13 июня 14:24:00
2019-06-13 14:24:00
В ситуации с музыкальной школой вы поступили мудро Автор. Мне вообще кажется, что полностью ломать себя не нужно, есть люди, которым "помогать другим" нужно, как дышать воздухом. Это волонтёры, доноры крови и т. д. И наверное в этом счастье, что такие люди живут среди нас. И вы правы Юлия, в семье не нужно быть категоричным, женщина должна уметь сглаживать углы, но в вашей ситуации с мужем, вы перегнули палку, корону на него одели вы, вам и снимать по-тихоньку. Не понравится ему это конечно, но за свои права придётся "постоять". Привыкнет и смирится, никуда не денется, поступайте и дальше мудро, так чтобы это было не категорично, но выгодно вам, и вашим деткам. Муж голова, жена шея, куда захочет, туда и повернёт. А будете ли вы с ним через годы, примет ли он вас "новую"или вы всё-таки расстанетесь, не знает никто, тут только время в помощь.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Duck
23569 Duck
duck online
Репутация : 43370
Комментариев 416 18
13 июня 14:27:15
2019-06-13 14:27:15

Диор, я начинаю предлагать, что нас просто тролят.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. © Фаина Раневская
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 462997
Комментариев 5647 54
13 июня 15:12:32
2019-06-13 15:12:32

Duck, да)) ибо так рассужать взрослому человек Не свойственно. Попахивает обманом , или с головой не все порядке. И бесполезно, открыть глаза автору, если это правда.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Гость
Гость

13 июня 15:13:34
2019-06-13 15:13:34
Да, правда, почему? Спасибо за вопрос, Диор. Может быть потому что я с детства впитала в себя боль человеческую и страдания. Помните, я писала, что до школы я жила у бабушки. Она помогала больным старикам. Утром бабушка готовила еду и мы с ней шли кормить больных людей. Когда эти люди умирали, я ходила с бабушкой на похороны. В детстве я видела много человеческих страданий, боли и пример моей бабушки, что людям нужно помогать. Видимо оттуда это все и идет.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

13 июня 15:14:04
2019-06-13 15:14:04
Scientific, Эмпатия. Никогда не слышала такого слова, тем более не знала его значения. Я почитаю об этом. Спасибо, за причастность к моему желанию разобраться в себе. Ваши слова вселяют в меня уверенность. Я уже многое поняла. Например, то что я 1)Эмоционально-зависима 2)Б оюсь громких криков 3)Не умею слушать себя 4)Не могу отстаивать свое мнение Scientific, Ваши слова, что крик это всего лишь звук, оказали на меня сильное впечатление. Я как-будто расправила плечи, настолько комфортно мне стало в душе, когда я себе говорю, что это всего лишь звук!!!. Спасибо. Scientific, Ниса спасибо за то что вселяете в меня веру в успех. Понятно, что нужно время, желание. Все это у меня есть. Еще есть навык, отслеживать свои мысли, свои поступки, что тоже пригождается. Благодаря поддержке которую мне оказывают на этом сайте, я чувствую прилив сил. Спасибо.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 462997
Комментариев 5647 54
13 июня 15:25:55
2019-06-13 15:25:55

Гость, я не буду рассказывать что я видела, и пережила . Но, все эти испытания сделали меня только сильнее. Характер свой нужно менять, но Вам наверно поздно. Я бы удавилась, позволять ездить на мне всем кому не лень. Виноваты Вы сами, как себя поставили в семье и в обществе, такое и отношение. Если женщина будет мужчине все время говорить: мне ничего не надо, или я сама. Рано или поздно, он свесит ножки, и будет помыкать как его душе угодно. Я понимаю, что не все могут быть с лидерскими качествами, но нужно уметь за себя постоять, и своё мнение отстоять. Зачем всем угождать ??? по этому я спросила, ибо так пустят только рабы. А крепостное права отменили в 1861 году, живем мы в 2019.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Гость
Гость

13 июня 18:56:41
2019-06-13 18:56:41
Всем спасибо за ответы. Больше ничего писать не буду. Сегодня я нашла психолога. Буду работать с ним. Спасибо, что дали мне понять, что так жить и мыслить не нормально.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
13 июня 21:16:18
2019-06-13 21:16:18

Боже мой Автор вы глубоко заблуждаетесь насчёт вашего мужа если надеетесь что он ИЗМЕНИТ СВОЕ К ВАМ ОТНОШЕНИЕ . Вы переключите своё внимание со своего мужа на СЕБЯ , чтобы вам было хорошо .. Есть ещё одна книга Робин Норвуд "Женщины которые слишком сильно любят" так вот там приводятся примеры когда женщины ставят на первое место своим мужей мужчин которых они любят , вообщем превозносят а не думают о собственном благополучии и что со всем этим делать , читается тоже легко эта книга почитайте.

Ещё посмотрите видеострим Марины Линдхолм на тему "Как защититься от психопатов" В принципе от них защититься невозможно от них только уходить . Психопаты -это люди без совести сочувствия и раскаяния, тоесть без души они могут быть очень умными но там нет души . И доказано что они имеют физический недостаток в головном мозге , об этом она говорит в этом видео и так же приводит примеры людей которым она уже не в силах была помочь они были уничтожены а их жизни разрушены и им было уже много лет . Посмотрите лучше знать о таких вещах полезная информация . И если ваш муж психопат а я думаю так оно и есть то безполезно его переделывать не пытайтесь играть пытаться обхитрить это не работает с ними . Как сказала Марина Линдхолм они все равно вас задерут сожрут . Вот я говорит смотрю передачу про диких животных как охотится тигр и я думаю он хороший или он плохой!? А он ни хороший и ни плохой у него в природе жрать он жрать хочет это их конструкция . Поэтому не будьте идиотами не пытайтесь играть с ними.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
13 июня 22:16:15
2019-06-13 22:16:15

Боже мой Автор вы глубоко заблуждаетесь насчёт вашего мужа если надеетесь что он ИЗМЕНИТ СВОЕ К ВАМ ОТНОШЕНИЕ . Вы переключите своё внимание со своего мужа на СЕБЯ , чтобы вам было хорошо .. Есть ещё одна книга Робин Норвуд "Женщины которые слишком сильно любят" так вот там приводятся примеры когда женщины ставят на первое место своим мужей мужчин которых они любят , вообщем превозносят а не думают о собственном благополучии и что со всем этим делать , читается тоже легко эта книга почитайте.

Ещё посмотрите видеострим Марины Линдхолм на тему "Как защититься от психопатов" В принципе от них защититься невозможно от них только уходить . Психопаты -это люди без совести сочувствия и раскаяния, тоесть без души они могут быть очень умными но там нет души . И доказано что они имеют физический недостаток в головном мозге , об этом она говорит в этом видео и так же приводит примеры людей которым она уже не в силах была помочь они были уничтожены а их жизни разрушены и им было уже много лет . Посмотрите лучше знать о таких вещах полезная информация . И если ваш муж психопат а я думаю так оно и есть то безполезно его переделывать не пытайтесь играть пытаться обхитрить это не работает с ними . Как сказала Марина Линдхолм они все равно вас задерут сожрут . Вот я говорит смотрю передачу про диких животных как охотится тигр и я думаю он хороший или он плохой!? А он ни хороший и ни плохой у него в природе жрать он жрать хочет это их конструкция . Поэтому не будьте идиотами не пытайтесь играть с ними.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Azia87
23257 Azia87
Azia87 offline
Репутация : 33074
Комментариев 891 2
13 июня 22:16:40
2019-06-13 22:16:40

Боже мой Автор вы глубоко заблуждаетесь насчёт вашего мужа если надеетесь что он ИЗМЕНИТ СВОЕ К ВАМ ОТНОШЕНИЕ . Вы переключите своё внимание со своего мужа на СЕБЯ , чтобы вам было хорошо .. Есть ещё одна книга Робин Норвуд "Женщины которые слишком сильно любят" так вот там приводятся примеры когда женщины ставят на первое место своим мужей мужчин которых они любят , вообщем превозносят а не думают о собственном благополучии и что со всем этим делать , читается тоже легко эта книга почитайте.

Ещё посмотрите видеострим Марины Линдхолм на тему "Как защититься от психопатов" В принципе от них защититься невозможно от них только уходить . Психопаты -это люди без совести сочувствия и раскаяния, тоесть без души они могут быть очень умными но там нет души . И доказано что они имеют физический недостаток в головном мозге , об этом она говорит в этом видео и так же приводит примеры людей которым она уже не в силах была помочь они были уничтожены а их жизни разрушены и им было уже много лет . Посмотрите лучше знать о таких вещах полезная информация . И если ваш муж психопат а я думаю так оно и есть то безполезно его переделывать не пытайтесь играть пытаться обхитрить это не работает с ними . Как сказала Марина Линдхолм они все равно вас задерут сожрут . Вот я говорит смотрю передачу про диких животных как охотится тигр и я думаю он хороший или он плохой!? А он ни хороший и ни плохой у него в природе жрать он жрать хочет это их конструкция . Поэтому не будьте идиотами не пытайтесь играть с ними.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все !!!
Страница : 1 [2]
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор