Ну разводитесь, будет все то же, те же домашние хлопоты, ребенок, только еще и работать придётся.

Вопрос. №1 -почему Вы не работаете, если ребенку уже 4 года?

Вопрос.№2 - Вы бы чего хотели конкретно от мужа? Чтобы он уставал на работе, приходил и без отдыха включался в домашние заботы? Разделение бытовых обязанностей справедливо только тогда, как работают оба супруга.

Вопрос. №3 - Вас связывают какие то приятные моменты с мужем? Или уже ничего нет между вами?

Из Вашей истории ясно только то, что Вас утомили домашние заботы. Про чувства -ни слова.

А может это Вы такая скучная, что мужу интереснее читать новости чем общаться с вами.Ребенку 4 года, а не 4 месяца, в этом возрасте дети уже довольно самостоятельны, даже могут оказывать легкую помощь по дому. И да, почему Вы не работаете? Сидя, целыми днями дома, ничего не остается как накапливать обиды и недовольства на мужа. Женщины такие интересные, "хотят и рыбку с"есть и на дельфине покататься". Раз уж не работаете, то за эмоциональный климат в семье вы и отвечаете.А мужу после работы тоже не очень то приятно видеть недовольное лицо жены, а способов расшевелить мужчину очень много, хотя бы для начала, просто с улыбкой на лице спросите как прошел ЕГО день....

А как ваш муж реагирует на ваши разговоры по этому поводу? Чем он мотивирует такое свое поведение? Сылается только на усталость? Но это ведь не повод совсем не замечать жену, не общаться с ней... Вы же в конце концов, не домработница в его доме, а любимая женщина. Почему то мне кажется, что он вас разлюбил, ему не интересно проводить с вами время, его не интересуют ваши заботы и переживания. Я вас прекрасно понимаю, я сама так жила в браке 4 года - чувствовала себя одинокой, будучи в браке, - это было ужасно....

Гостья из ниоткуда, Именно.! А зачем я замужем, если я могу быть также одна? Да, надо будет работать, но кому сейчас легко. Замуж же выходят не для того чтобы не работать, а для партнёрства. Я так думаю

А что вы конкретно хотите от мужа? Чтобы он после работы выполнял часть домашней работы? Или чтобы он с вами по вечерам разговаривал на разнообразные темы? Не обижайтесь, я могу ошибаться, но может муж не спроста уходит во двор побыть наедине и почитать что нибудь. Может ему с вами не о чем разговаривать? Я всегда думала, что за микроклимат в семье отвечает женщина. Находите днем время, чтобы тоже почитать что-то интересное, а вечером с мужем обсудить. А может он сбегает потому, что дома его ждет злая и раздраженная жена. Я частенько после работы хочу поесть и отдохнуть. Если бы ко мне еще и с разговорами приставали, послала бы) Вы ищете причину в муже. Но я вижу проблему в вас. Отдавайте ребенка в садик, выходите на работу, больше общайтесь с людьми и развивайтесь. А там может и мужу с вами будет интересней.

Найдите себе работу и делите с мужем обязанности по дому. Так и скажите,мол, с сегодняшнего дня ты делаешь то-то. Так как мы теперь вдвоем работаем.

А у вас есть общие друзья с мужем? Выбирайтесь ли вы куда-нибудь в выходные с ним? Рыбалка, кино, гости...

Вам надо побольше общаться с друзьями, или идти на работу. И так понятно, что кроме мужа и ребенка видно не кого не видете, потому такая проблема. Ну это не повод думать о разводе.

Стоит заметить, что после развода ни быт ни ребёнок никуда не денутся, вставать всё равно придётся рано, да и одиночество вряд ли уйдёт.

Гость, Вы уже сейчас жалуетесь, как Вам тяжело все делать самой , а представьте, если вы еще и на работу выйдете?? Вы вообще работали когда-нибудь? вопрос без подвоха, не подумайте) и что Вы хотите от мужа,? чтоб он уставший после работы еще и помогал Вам по хозяйству? Вы слишком много хотите) если вы ждете от брака именно партнерства, то будьте готовы вносить в него равноценный вклад, т.е. - муж зарабатывает деньги, Вы- обустраиваете быт , "хранительница домашнего очага" в данном случае Вы, и от Вас зависит, будет муж проводить свой недолгий досуг , покуривая во дворе, или проводить его с Вами и ребенком. Мужчине после тяжелого раочего дня хочется прийти в дом и окунуться в атмосферу тепла и уюта, но , видимо, вместо этого он натыкается на Ваше недовольство и претензии, в лучшем случае холодное молчание

Гость, иногда расторжение брака бывает самым разумным решением, но только в том случае, если Вы бросили все свои жизненные силы на его сохранение, а оно все пошло прахом. я не знаю всех нюансов, но из Вашей истории не видно пока каких-то конкретных действий

Единственное, что хочу сказать в защиту Автора - быт - это страшная жесть. Это реально утомляет и не приносит той радости, которая, например, приносит работа, особенно, если работа не в тягость, которую ты умеешь делать и за которую получаешь денежки, то есть вознаграждение за потраченные тобой усилия. А что же имеет женщина, сидя дома по сути? В лучшем случае " Спасибо, дорогая, все было очень вкусно", ну и пополнение семейного бюджета только со стороны мужчины (если женщина сидит дома) Да, быт - это скукотища страшнейшая - каждый день одно и тоже, это факт. Я мечтаю о том, когда я рвану работать) а муж мечтает, что я буду сидеть дома, он просто кайфует от того, что я дома, нуаче - приходить домой, когда вкусненько пахнет, все чисто и жена и сын его ждут - ну чего ж тут ему плохого? А меня подбешивает ежедневно решать - а что бы приготовить, так же бесит, что я буквально выпала из своего привычного ритма, у меня такое ощущение, что я потихонечку тупею., не работая. ПОЭТОМУ. В мои планы входит дождаться 2 -х лет сыну и мчаться работать, неважно куда - на прежнее место работы или что то новое, только лишь бы не ходить по дому, присматриваясь к пыли на мебели -есть ли?)) Нельзя превращаться в домоседку, вот меня это реально бесит. Я понимаю, что все это нужно пройти любой женщине, решившийся рожать, но честно скажу - быть хранительницей очага не всем женщинам нравится)) Я не зарекаюсь, но вряд ли я решусь на второго ребенка, поскольку теперь прекрасно понимаю, что это " вырванное" время из моей карьеры. Муж то растет в своей деятельности, а я в это время " расту" только как мама. Есть в этом какая то несправедливость, да, так было у всех до меня, знаю, это женская доля, блин))

Многое от женщины зависит. Атмосфера в доме. Из Вашего рассказа, и так все понятно, если бы я была бы мужчиной, и меня бы каждый день встречали с кислым лицом, наверно сама бы на развод подала. Да, Ежденевевя работа по дому, временами утомляет, но это Вы сидите сложа руки, и не предпринимаете ничего. На работу не выходите, отношения не ладятся. Есть тип женщин которым всегда все не нравится. Либо не умеют налаживать контакт с мужем. Возможно, муж и не подозревает что Вы одиноки, смотря как вести диалог, если капать на мозг, и пилить, ни к чему хорошему не приведёт. У меня есть пример из жизни. Женаты лет так 7, все есть для жизни, детей нет. Она дома сидит, вечно с тряпочкой в руках, или у плиты, и по всяким мелочам выносит мозги мужу, и одну тему может мусолить по пару дней, что у него уже мозги закипают. Что она делает работу по дому, что она то, что она это, что переезд ей дался сложный в новый дом, и она все собирала сама всю ночь. Когда ей было предложено нанять рабочих. Она сама себе всегда противоречит. А потом вот так сидит и ноет целыми днями. Сначала что ей ничего не надо, а потом что он жадный, и вообще она одинока. Я женщина, и я не понимаю ее ход мыслей. А что говорить про мужчину ??

Миссия, согласна с Вами. вести хозяйство это всегда адскяа работа, от клторой по=тихоньку можно сойти с ума. тут либо прикладывать неимоверные усилия, либо нужно быть домохозяйкой от Бога. но раз уж автор выбрала сидеть дома ( не видно особых стремлений поровну вкладываться в бюджет с мужем) , то здесь и нечего рассусоливать и винить мужа в холодности и нежелании вести совместно быт. автор так подала историю, что она будто упрекает мужа, что тот пропадает пропадом на работе, еще и устает, паршивец и отдыхает морально в огороде, нет бы вдвоем приготовить ужин или еще какиой домашней работой заняться. здесь нужно выбирать, либо Вы сидите дома, а он работает и помогает по мере сил и жеоания, либо Вы идете работать с ним наравне и делите домашние хлопоты тоже поровну.

Скука не кажется мне веской причиной для развода, тем более, когда есть дети. Конечно, каждой женщине хотелось бы, чтобы муж всю жизнь смотрел влюбленными глазами и предпочитал ее общество газете или телевизору, но таких пар очень мало. Дома сидеть в принципе скучно, с ребенком, мужем или без них, особенно, если нет подруг.

Разве нельзя поискать другую подругу, поближе, раз старые далеко? Наверняка есть еще скучающие мамочки в вашем районе, могли бы вместе гулять, ходить в гости друг к другу. Ребенок как нельзя лучше подходит для этой цели, можно просто на улице знакомиться с другой мамой с ребенком, пригласить к себе во двор поиграть, детям ведь тоже скучно одним.

Миссия, а Ваше чадо возможно не решится даже на первого... И это не сарказм, а история о связи демографических колодцев с тем, что дома стало скучно жить. Скучно, а не сложно. Сложность не пугает человека так, как скука. Поэтому, кстати, не всякая работа может спасти ситуацию. Есть такие должности, нахождение на которых также являются "вырванным" временем из карьеры.

Не очень поняла, почему все как один стали обвинять автора в том, что она встречает мужа исключительно с кислым недовольным лицом, и вообще она скучная и неинтересная. Почему все сделали такой вывод? Раз муж молчит, приходя с работы, это значит, что с ней не о чем поговорить?

Автор, я вам сочувствую, потому что я считаю, что холод в отношениях - это одна из самых ужасных ситуаций, которая может произойти с парой. Не знаю, что тут можно посоветовать, если разговоры не помогают. Попробуйте разделять с ним его интересы. Если он читает новости, читайте их днем тоже и потом обсуждайте за ужином, если любит футбол, смотрите с ним футбол. Найдите себе увлечение, чтобы вам было о чем рассказать мужу, кроме домашних дел, которые мужчин обычно не очень-то интересуют. Привлекайте его если не к уборке и готовке, то хотя бы к совместным прогулкам с ребенком по выходным.

Я бы не смогла так жить, когда каждый сам по себе.

Автор молчит, а все тут обрушились на неё с критикой. Я пыталась посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Но поддержу основную массу комментирующих. Ребенку 4 года, обычно женщина старается в три года определить чадо в садик и выйти на работу. А многие не ждут три года и если есть возможность оставить, например, с бабушкой, то прерывают свой декретный отпуск еще раньше. Здесь и материальная сторона, так как денег вечно не хватает, а пособие не велико. Но так же часто спешат выйти на работу, потому что дома просто тухнут. Я сидела дома с сыном, смотрела все сериалы и ток-шоу, которые идут днем, бесконечная стирка-уборка-готовка. Это огромная радость стать мамой, но когда сидишь в четырех стенах, то чувство, что жизнь проходит мимо. Ребенок растет, становится более самостоятельным и уже не нуждается так в маме как раньше. Многим современным женщинам мало быть мамой, они хотят реализовать себя еще где-то. А автор к этому не стремится. Она ограничила свою жизнь бытом и воспитанием ребенка. И это прекрасно, не все становятся бизнес-леди, многие просто хорошие хозяйки и мамы, постоянно что-то шьют или пекут. Но кажется и это не про автора, так как сложилось впечатление, что её быт тяготит. Это же ужасно, когда муж приходит с работы и проводит время не с тобой, а где-то что-то читает. Ему скучно с женой, он не стремится провести вечер с ней и ребенком. Надо найти для себя хобби, занятие которое может приносить тебе удовольствие, а возможно и заработок. Знаю на своем скромном опыте, что мужчина гордится своей женой, которая успешна помимо дома и семьи. Нельзя становиться клушей. Даже не ради мужа, а для себя любимой.

Хорошо,где то соглошусь с Сиреневая Кошка, ,что надо как то становится ближе ,но,если двум людям совсем не о чем поговрить друг с другом,муж совсем ни как не хочет принимать участия в семье,для чего тогда нужна такая семья? Как то это совсем из другой оперы,когда двум людям тоскливо вдвоем.

А в это время, другая хозяюшка прочитав эту историю ,подумала про себя *Совсем от жиру бесится ,эта Гость , здесь мой Сашка уже пол года как зарплату не несет, и что мне делать, с этим красавцем , солить им ? Вон лежит на диване , общайся ,не хочу , а толку? Ему только интересно когда у меня зарплата , чтоб пиво купить * )

Я смею предположить, что коль автор не работает, на то имеются веские причины, и мужа автора это устраивает, да и автора по всей видимости тоже, кто-то видит себя в работе, для кого-то это не столь важно. Не обязательно развиваться в карьере, чтобы было о чём говорить.

И чего я не пойму и не согласна, это с тем, что многие сказали, лицо недовольное - вот и уходит, но отцом же он не перестаёт от этого быть, если бы они развелись он бы, что тоже забил, а чего, работа - устаёт.

Автор устройте может ужин, с фильмом, вином и фруктами, или, если вашему мужу ближе, пиво рыба и футбол, сделайте вы первый шаг, поговорите не о проблемах и наболевшем, а о чём-то нейтральном, предложите на выходные совместную вылазку, предложите вы, и посмотрите, что получится, дайте возможность мужу высказываться, и при этом постарайтесь его понять, и стать более лёгким человеком, возможно его тоже что-то не устраивает, или тревожит.

Я считаю, что между партнёрами должна быть дружба, разговоры, споры, словесные отношения - так сказать, это придаёт жизни отношениям.

И если можно, скажите, почему многие сделали акцент на том, что автор не работает, а если не работает то амёба???

Duck, все сделали вывод, как поняли из истории ) да, про "недовольное лицо" уже все домыслили, но и автор о своих попытках реанимировать брак тоже не распространилась, хотя могла дать и больше информации

Duck, Почему , я не думаю в этом проблема. Просто один любит общаться,а другой в одиночестве время проводит, разность характеров. Но это не говорит что этот брак уже совсем плох , каждой стороне можно и нужно идти на компромисс , типа ты мне а я тебе за это )

Duck, Не амеба. Просто от того, когда сидишь дома ничего не происходит, нет никакого прогресса в личностном росте. Скучно. Одно и тоже каждый день. И дааа, я думаю, что если я годика 4 посидела бы дома, я бы стала не интересна мужу.

Миссия, Яна значит не очень то муж тебя любит🤔. Чтобы быть интересной мужу не обязательно быть бизнес леди)) и от карьеристки муж может сбежать😜

Гостья, ага, ага)) Моему мужу не интересны те, кто погряз в кАтлетках на многие годы. Он такой) Мужья разные) А если сбежит - я нового найду))

Гостья, ага, ага)) Моему мужу не интересны те, кто погряз в кАтлетках на многие годы. Он такой) Мужья разные) А если сбежит - я нового найду))

Муж сбежать может от кого угодно, ни борщами, ни сексом, ни ученой степенью не удержишь и никакой логикой не объяснишь. Легче всего по факту пробежаться и кулачками помахать

Гостья из ниоткуда,согласна, либо между вами есть та невидимая нить, и с годами она только крепнет, либо вот такие случаи. Автор молчит, а мы тут распинаемся, и строим свои догадки. Понять бы, какие шаги делала автор, если она пыталась как- то исправить ситуацию, а муж все равно мышей не ловить, то и бороться не вижу смысла. Ждём ответы от автора. Получается обычно, театр одного актёра. Мы пишем, а в ответ тишина.

Диор, боюсь, что автора так и не дождемся. большинство историй таких

Миссия, менять мужей много ума не надо, а вот сохранить семью, любовь, уважение это надо уметь!

Гостья из ниоткуда, о том и разговор. Не надо думать если домохозяйка то неинтересная)) можно сидеть дома читать, узнавать что то новое и быть интересной личностью)

Гостья, Не переходите на личности, не знаю вашего имени даже. Сидите дома хоть до 70 лет)

А что Вам мешает как-то разнообразить свой досуг? У меня на носу декретный отпуск и я заранее мандражирую по этому поводу. =) Меня страшит жизнь в четырёх стенах. И я уже заранее продумываю свои занятия, чтобы не погрязнуть в домашней рутине. Думаю пойти ещё куда-то учиться заочно, чтоб зря время не пропадало. Так же думаю идти и выучиться на права. Может в тренажёрный зал начну ходить.=)Самое страшное, это когда доходит до такого, что твой круг общения ограничивается мужем. Да и скучно так жить и не интересно. Займитесь чем нибудь кроме домашнего хозяйства. Разнообразьте свою жизнь. Судя по истории Вы замкнулись в себе. Не надо так. Живём один раз. Ну и думаю, что если у Вас появятся какие-то интересы, то и муж к Вам будет относиться иначе. Из-за Вашей жизни в замкнутом пространстве, он начал воспринимать Вас как предмет мебели.

Девочки и мальчики, я не планировала игнорировать ваши комментарии. Просто было некогда зайти на сайт.

Я автор. Спасибо, всем, за отзывы ваши! Безусловно, на то есть причины, почему я не работаю. Я учусь. Да и моего материального вклада никогда и не требовалось, ни по факту, ни от мужа. Если потребуется, я выйду работать без проблем. Также не считаю себя скучным собеседником, но кислая мина присутствует, это да. А как можно радоваться равнодушию? Я за уши не притащила мужа в этот брак.

Времяпровождения совместного как такого нет. Ни на рыбалки, ни на природу, ни в кино, ни в парк, ни в цирк. Никуда. Нянь у нас нет, потому что он против чужих людей. В дёсткий сад ребёнок ходит на пол дня. На полный день сада пока нет. Я хочу от него больше участия в нашей с сыном жизни, общения. Бытовые вопросы я бы и сама решала с радостью, будь он морально рядом. Я постоянно себя останавливаю в очередной раз когда хочу претензию предьявить, но я ведь не могу это делать постоянно.

Миссия, не ставьте себя выше других только лишь потому что работаете (работали)

Миссия, не ставьте себя выше других только лишь потому что Вы работаете (работали) Яна))

Гость,автор кто-то из вас двоих должен вывести другого из этого состояния, чаще всего эта роль достается женщине. Можно конечно поплыть по течению и жить в постоянном ожидании, что лодочка Ваша разобьется рано или поздно о скалы, но модно сделать и по-другому. Да возьмите Вы хоть бутылку вина, уложите сына спать, и напейтесь с мужем, пьянка между прочим , очень объединяет людей)))))

Гостья, дело не в том, домохозяйка или бизнес-леди. Никогда наперед не предскажешь , Вы будете сидеть мозг качать, а муж уйдет к той, что грудь себе накачала, вот и все.

Ой блин, вот поэтому не хочу больше замуж. Такая муть

Гостья, Уважаемый Серый Квадратик. Отвалите, плиз.)

Гостья, Уважаемый Серый Квадратик. Отвалите, плиз.)

Гостья, Уважаемый Серый Квадратик. Отвалите, плиз.)

ой.сорри. )))

Гостья из ниоткуда, да будет Вам известно, когда мужик по-настоящему любит, хрен когда уйдёт из семьи, а если ушёл туда ему и дорога, значит фальшивка.

P. S. У Вас есть примеры когда мужики велись на фальшивые сиськи😲😝? У меня нет) но Вам видней:)

Гостья из ниоткуда, мой муж не пьёт. Даже напиться с ним не могу, не знаю-радоваться или печалиться. Я так устала последние несколько лет все это пытаться вырулить. Такое ощущение, что ему очень удобно и его все устраивает. Одной мне вечно чего-то не хватает. Прямо крик души какой-то, кажется.

Миссия, Фу! Какая невоспитанность и эгоизм.

Moody, это точно! Быть одному тоже имеет свои плюсы. Я в своем прошлом браке больше чувствовала себя одинокой, чем сейчас, когда действительно одна... зато никто мозг не выносит и ты никому ничего не должен....

Гостья, точно!! да будет мне известно! пойду прочту роман о бесконечной настоящей мужской любви. Аминь!

Гость, возьмите отпуск и смотайтесь всей семьей куда-нибудь равзвеяться, хотя бы на выходные, жаль, конечно, что ребенка не с кем оставить, нужно Вам в лююом случае заводить знакомства

я шлаа по саше и сосала сушку

По поводу того, чтобы быть интересной мужчине, домохозяйкой/не домохозяйкой. Чо-то как то мужчину возвели в ранг) Да клала я на то, чо ему там интересно. Главное чтобы мне с ним интересно было. И с собой. То, что дома с ребенком сидеть, это скукота, согласна. Но раз есть это, надо пережить, отдавать ребенка няне, заниматься собой, своим делом. Не потому, что МУЖЧИНЕ НУЖНА ИНТЕРЕСНАЯ ЖЕНА, а потому что тебе, самой тебе должно быть легко и хорошо и в роли мамы и в роли жены и в остальных ролях рядом с этим мужчиной. Если нет, на хер он не усрался такой муж.

Moody, и я спрашиваю поэтому у вас, развод уместен ли в такой ситуации. Видимо, уместен. Согласна с вами, почему я должна скакать перед мужем ублажая его, а кто будет заботиться о моих желаниях. У всех мнение, что если я не работаю, а работает он, значит, я не имею право его допекать своими претензиями. КАК ТАК? Кто-то объясните мне, пожалуйста. Вы правда так живете? Равноправие только тогда когда оба в дом приносят? Извините, пожалуйста, но мне кажется это странным, что женщина ценится, ровно как и мужчина за одну способность зарабатывать. А потом ещё и себя в рамки загнать и не претендовать, если ты вдруг только сидишь дома, занимаешься домом и ребёнком, настирываешь, готовишь.

Гость, а какие отношения у вас были с мужем раньше? Он всегда таким был или поменялся со временем и стал так холодно к вам относится?

Moody, мужчина в нашем обществе был и есть во всех сферах более востребован. увы. это факт)) полным - полно прекрасных одиноких женщин, которым не за кого выходить замуж. Именно поэтому мужчины многие считают,что а не надо и особо парится о том, счастлива ли женщина рядом с ним, собственно, эта история именно об этом. ))

Зайк@, раньше он был внимательным, любящим, заботливым. После рождения ребёнка все стало как сейчас.

Гость, не важно работает женщина, дома она, но за хорошую атмосферу отвечает в основном женщина. Как Вы выглядите дома?. Знаете это тоже не малую роль играет. Попытайтесь его чем - то удивить. На мужчине так же лежит ответственность, хорошее настроения жены, и не только, чтоб у неё был стимул, и руки не опускались. Игра в одни ворота, ни к чему хорошему не приводит. Один расшибается, а другой делает вид что не замечает.

Moody, это называется ошибка идиллии. Теоретически согласно этой же логике тебе, самой тебе должно быть легко и хорошо и в роли мамы и в остальных ролях рядом с этими детьми. Если нет нахер они не усрались (цитата) эти дети. Аналогичные вещи можно сказать и про другие типы родственников - нахер Вам не усралась (цитата) мать/сестра, с которой "недостаточно хорошо и не легко".
На практике идеальных людей нет, во всём важен баланс - мы живём не для того, чтобы наслаждаться ванильным идеальным обществом идеальных людей, а для того, чтобы решать проблемы и отдыхать от них. Эти две части должны быть в определённом балансе, чтобы жизнь была жизнью.

Гость, ситуация не нормальная. И то, что он зарабатывает, ничего не значит, вы дома сидите с его ребенком. Он вас до 3 лет обязан содержать. Даже если вы уйдете от него.

Делайте так, как вам нравится, раз он не считает нужным учитывать вас. Исходите из ваших интересов и интересов ребенка.

Scientific, должны быть в балансе. Но у нее нет баланса. Разве пост не об этом?

Никто не обязан быть идеальным, но стараться для любимого человека никто не отменял. А если человек отгараживается от семьи и общения, извините на хрен он нужен?

Scientific, по поводу сестры. Если она ведет себя холодно и не старается наладить контакт, несмотря на мои усилия, то я не буду и тут напрягаться. Не важно кто это. Человек должен понимать свою долю ответственности за общение. А не надеяться: она же сестра, простит

все говорят только о своих правах.. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО не должен, но все хотят к себе какого-то особого отношения почему-то . эгоизм зашкаливает. ни к кому конкретно это не относится, но все же.. Автор, сядьте и сама себе задайте вопрос - так уж ли Вы объективны и справедливы к мужу? я к тому, что всегла кажется, что именно я терплю и отдаю больше, и нифига не получаю взамен. может Вы попробуете услышать и мужа, и его правду, а не только свою?

когда я говорила о том, что хорошо бы работать, а не сидеть дома, я имела ввиду то, что когда женщина работает, у нее совсеееем другая жизнь - мне есть с чем сравнить сейчас)) и сколько книг не читай, сидя дома, это все не то. но если кому то нравится каждый день натирать посудку - это другое ж дело., важно, чтобы не раздражало каждый день то, чем занят) нужно делать то, от чего получаешь моральное удовлетворение, вот это важно) и не в деньгах дело, абсолютно не в них, а во внутреннем ощущении самой себя. привязка к дому - это для меня жесть, жду не дождусь, когда закончу гв и вернусь в нормальное русло) быть интересной нужно прежде всего для себя самой, это в первую очередь)

Почему-то женщины решили, что их роль в природе и в жизни - не уход за детьми и сохранение домашнего очага, а тусовки и "карьера". Именно поэтому смертность превышает рождаемость.

Женщина должна рожать максиум в 25, потом организм недееспособный. Автор - я горжусь вами, ибо вы сохраняете уют в доме. Ваш муж - главный, можно сказать ваш бог и он устаёт. Найдите свободный часик да прогуляйтесь в парке, сходите в ресторан.

Ну, пару веков назад женщины рожали по десятку детей, последние рождались явно сильно после 25, но никаких отклонений отмечено не было.

Гостья из ниоткуда, конечно хотелось бы взять прочесть его крик душе, где-то. Но мне он не говорит ничего. Просто всегда ссылается на усталость. Говорит, что я не понимаю этого. Работа у него не самая прекрасная, но ни физического ни морального истощения он на ней не испытывает. Вы говорите про то, что никто ни кому ничего не должен. Так чтоже тогда в браке люди соседствуют? Не понимаю этого высказывания. Как можно эти отнести у семье? Да даже на церемонии бракосочетания даёшь клятву, и чуть ли не зарекаешься быть должным до конца дней.

Вавилонская Башня, ну в своё время я и тусовалась и карьеру строила по первому образованию. Но для себя решила, раз уж замуж, то значит всю себя для семьи, мужа:)

Scientific, ну и умирали женщины в 30 тогда.

Это не совсем так. На самом деле женщины могли жить довольно долго, (Мария Летиция Рамолино - мать Наполеона Бонапарта прожила 85 лет). А 30 лет (на самом деле это число несколько больше, но варьируется) - это средняя продолжительность жизни, которая так низка вследствие высокой смертности от болезней. Возьмём ту же мать Наполеона - у неё типичная ситуация. Из 13 детей в детском возрасте умерли 5 (представляете как сильно это "сбрасывает" среднее арифметическое?). На её же примере - родилась она в 1750м, вышла замуж в 13, первого родила в 18, а последнего в 34 года. Может и дальше рожала бы, да отец скончался (от болезни) в возрасте 38 лет. И последний её ребёнок: Жером Бонапарт - прожил 76 лет.
Вот такое вот "разрушение мифов".