Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
  1. Главная
  2. -
  3. Истории из жизни
  4. -
  5. И в горе и в радости?
Истории из жизни :  И в горе и в радости?     

Здравствуйте.  Хотелось бы узнать мнения людей по поводу жизненно важного вопроса, а именно,стоит ли пытатся сохранить семью если пришло понимание того что любимый человек вас полностью разочаровал и оказался совсем не таким каким вы его считали? Казалось бы ответ очевиден, но всё не так просто когда за спиной 7 лет брака и 2х летний ребёнок. А так же быт, привычка, забота и воспитание ребёнка и многое другое что связывает семейные пары...  Мне 29лет, мужу 35, он иностранец и соответственно я живу не на своей родине.  Уже больше года я не испытываю к мужу тех чувств что раньше,  я думаю что больше его не люблю.  Интимная жизнь у нас некудышняя. Бывает пару раз в месяц и то по быстрому без прилюдий и поцелуев.  Мы не целуемся вообще, не обнимемся, спим под разными одеялами спина к спине. Между нами ощутимый холод.  И в физическом и в психологическом смысле.  И этот холод исходит от нас обоих.  С его стороны я тоже не вижу никакого желания ничего менять.  Наша жизнь похожа просто на обычное сожительство двоих равнодушных друг другу людей.  Мне очень не хватает тепла, женского счастья, внимания. Мы с ним общаемся, проводим время с ребёнком, изредка можем сходить куда-то вдвоём.  Нельзя сказать что мы совсем чужие, но это далеко не те отношения что были раньше. В начале отношений мы очень любили друг друга, у нас был просто сумасшедший роман, страсть, отличный секс, были счастливы вместе. Поженились тоже по обоюдному желанию. Все было хорошо. Но со временем мой муж стал расскрывать себя совсем с других сторон, тех которых я в нем не видела раньше.  ( это очень долго описывать все ситуации за прошедшие годы) в общем я престала в нем видеть человека надежного, преданного, вместо поддержки я всегда слышала только критику и то что во всех наших проблемах виновата только я. Что я не оправдала его ожиданий и не оправдываю до сих пор.  Каждый раз на все мои аргументы его неправоты он отвечает что виновата во всем я и это я его заставляю так поступать.  И всё это повторяется снова и снова, по кругу уже несколько лет.  Я не стану делать из себя идеальную жену, может действительно в чем то он и прав, но как бы то ни было этот человек меня разочаровал настолько сильно, что я больше не могу его воспринимать как прежде. Я ему больше не доверяю.  Он не тот кого я полюбила. Его некоторые взгляды на совместную жизнь для меня не приемлемы абсолютно. Он не оказывает мне поддержки практически не в чем. Всегда говорит что все свои вопросы решай сама, это твои проблемы и ты не ребенок. Я не собираюсь взваливать все на себя, хотя я его об этом и не прошу, все свои женские обязанности я выполняю без проблем. Так же и в материальном плане по его инициативе у нас в семье присутствует разделение финансов 50 на 50, при том что он зарабатывает намного больше. Не о каких подарках для меня речь совсем не идёт. Ребёнку тоже многое покупаю я одна, иногда он, если я попрошу. За детский сад, комуналку, продукты и даже отпуск на море мы платим вдвоём. В начале этого не было, все было общим, и в то время я зарабатывала даже больше его, но меня это не смущало, потому что для меня было важным отношение к себе в первую очередь, а оно было очень хорошим. В общем сейчас  много чего меня совсем не устраивает и устраивать не будет. Но он не плохой отец, очень любит нашего сына, уделяет время, заботится, тут у меня претензии нет. Несколько раз во время очередной ссоры я говорила ему что нас вместе держит только ребёнок, если бы не он, то я давно бы ушла. Один раз во время сильной ссоры после того как он мне наговорил очень обидные вещи я не выдержала, посмотрела ему пристально в глаза и сказала что больше его не люблю и в какой-то то момент я увидела что у него как будто слезы выступили на глазах и что он явно не ожидал этого услышать. Проблема в том что я не могу от него уйти так как идти мне некуда.  В этой стране у меня нет никого кроме мужа.  У меня нет своего жилья, работа  сейчас не очень высокооплачиваемая и сама с ребёнком я вряд-ли проживу на одну зарплату с учетом того что нужно будет снимать квартиру что составляет 50 процентов от зарплаты. Ехать на  родину тоже не вариант, так как сына я не оставлю, а вывезти его за границу муж вряд-ли разрешит. Это одна сторона проблемы, а вторая ещё более сложная, психодогически... Страх.. Сделать ошибку, пожалеть о расставании, страх почувствовать беспомощность и одиночество. Хочется чтобы ребёнок жил в полной нормальной семье, имел счастливое детство, чтобы не чувствовать себя виноватой в том что из за своего эгоизма разрушила семью.  Ведь моя неудовлетворенность собственной жизнью не должна отражается на маленьком человечке который не в чем не виноват. Он любит маму и папу и они оба для него хорошие и родные... Очень много вопросов возникает, стоит ли разрушать, смогу ли я быть счастливой или может буду корить себя за это всю жизнь. Я знаю точно, что если мы с мужем расстанемся, то я больше не захочу строить никаких серьёзных отношений ни с кем. Не хочу ни с кем вместе жить и никому доверять.  Настолько я разочарована в семейной жизни, что просто не верю больше в счастливые истории.  Сердце мое будет открыто для чувств, это не значит что в моей жизни больше не будет мужчин, но только уже совсем не так. Я конечно же хочу любить и чтоб меня любили, но без семейных обязательств. Больше не хочу того что есть сейчас и ничего подобного. Если так случится что мы не будем вместе с мужем то я никогда не воспрепядствую его общению с ребёнком, сколько он посчитает нужным столько и будет проводить с ним время, я никогда ничего не скажу не против него не против родственников мужа. Я не имею никакого права вставать между ними я это прекрасно понимаю. Мужу я это тоже озвучивала.  Я не знаю как поступить, в любом случае я желаю счастья и себе и ему, не смотря на все обиды и разочарования, но сомневаюсь что мы ещё будем счастливы вместе, так как очень уж все зашло далеко, пути назад я не вижу.  И наверное не хочу искать. От него я слышала что его тоже не устраивают наши отношения и чтобы их наладить то должна изменится я. А я не хочу меняться ради него, и быть такой как хочет он, потому что поняла что это не тот мужчина ради которого стоит себя менять.  Я много раз говорила, что если он захочет уйти, то пусть идёт, я насильно его не держу, пусть мне будет тяжело, но я справлюсь. На самом деле я не слабая женщина, знаю что не пропаду даже без него и без поддержки близких людей, потому что они далеко. Но он не уходит. А когда я спрашиваю почему же ты не уходишь, ведь у тебя есть куда идти, в отличие от меня, то он говорит что только из-за того что я не путевая и не проживу без него.. Я знаю что он не самый плохой муж, бывают и хуже и живут же люди вместе,  закрывают на многое глаза, терпят, прощают только вот я не могу для себя понять, а зачем? Нужно ли жить вместе только ради сохранения семьи или стоит дать себе шанс ещё стать счастливой? А стану ли? 


 


 


 


 

75933
Другие Истории из жизни
(34)
Гость
Гость

03 октября 11:47:46
2019-10-03 11:47:46

Ваша история отражает уныние, меланхолию и нерешительность. Что связывает двух нелюбящих друг друга людей, ждете когда он уйдет, уйдите сами, будьте первым в своем решении.

Думаю вас останавливает материальное положение, иначе Вы бы не думали, просто ушли бы от нелюбимого мужчины.

Стоит ли сохранить семью, стоит, но есть ли смысл в конкретно в Вашем случае?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 258309
Комментариев 3776 38
03 октября 12:56:06
2019-10-03 12:56:06

Если есть ребенок, а муж хороший отец, уходить стоит, только если жизнь вдвоем невыносима, например, он алкаш, садист, или вы встретили новую любовь, крышу сносит, а муж стал омерзителен. Уходить лишь из—за надежды стать счастливой, как раньше—плохой повод.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Moody
24212 Moody
moody offline
Репутация : 170109
Комментариев 1492 9
03 октября 13:47:57
2019-10-03 13:47:57

Грустно. Меланхолией и ощущением безысходности веет от вашего рассказа. Могу посоветовать только одно. Не грустите. Поищите вне мужа варианты времяпровождения. Танцы, плавание, йога, что то, что вас интересует. Ему скажите, чтобы тоже жил полной жизнью. Вы просто до чертиков надоели друг другу. Если через время вы, занимаясь каждый своей жизнью, не будете тянуться друг к другу, то расходитесь. Если что то поменяется, продолжайте жить в том же ритме, не ограничивая друг друга, занимаясь своими интересами, но просто старайтесь находить компромиссы. В общем все нелегко, но можно пробовать.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Maestro
22245 Maestro
Maestro offline
Репутация : 102282
Комментариев 569 0
03 октября 14:54:52
2019-10-03 14:54:52

Знаете читала вашу историю а перед глазами у меня была моя мать. Очень и очень похоже , от начала и до конца , отличие только в том что ей ещё более запущенный экземпляр попался .. И такой же период был ( хотя может он и не заканчивался ) , она выбрала как истинная славянская женщина терпеть , закрывать глаза , меняться и т.д. Ведь семья , ведь сынок , как же он без отца будет , ведь сначала тоже всё сказочно начиналось. С тех пор прошло уже много лет , итог после 17-ти лет всё равно развод ( только начался , ещё даже не разъехались) , дохрена дерьма вылито друг на друга и взаимная , просто космическая , ненависть друг к другу , брату моему скоро 15-ть исполниться , единственное чего он ждёт это своего 16-ти летия чтобы съехать и больше не видеть и не слышать всех этих разборок , но самое главное она вся в болячках , потому что рано или поздно ваше психологическое состояние уже не выдержет и всё пойдёт на физиологию. Написала всё это не к тому , что у вас также будет а просто как пример , а может быть вы то редкое исключение у кого получится наладить отношения , а может и нет . Просто очень печально когда столько лет апатия и тоска .. Вам решать в какую сторону идти , но сохранить семью должны хотеть оба , а если это игра в одни ворота то заранее проигрыш гарантирован.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Welcome to My Mad World...
Лисичк@
24127 Лисичк@
Лисичк@ offline
Репутация : 68952
Комментариев 767 0
03 октября 14:55:34
2019-10-03 14:55:34

Автор, не впадайте в беспросветное уныние и тоску! Может стоит попробовать спасти этот брак? Как я поняла у вас много взаимных претензий друг к другу. А взаимные упреки как правило всегда ведут к охлаждению в отношениях. Вы должны пойти навстречу друг другу, иначе ничего не получится! При желании быть вместе люди всегда найдут компромисс, другое дело если любовь прошла с обеих сторон, и они не хотят больше быть друг с другом.

Но может все не так плохо как кажется? Может ваш муж не такой уж и "плохой", а просто вам хочется, чтобы он был таким каким вы видите идеал мужа? В конце концов вы же сами приняли решение выйти замуж за этого человека, выбрав его из многих. Скорее всего вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях. Чувства надо беречь и поддерживать , иначе они угаснут. И не забывайте, что счастливая семейная жизнь зависит от микроклимата в семье, который как правило создает женщина. Подумайте об этом здраво, без обид и амбиций. А развестись вы всегда успеете!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
И пусть его имя такое же как у половины земного шара...для меня оно все равно звучит по-особенному..
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 351955
Комментариев 5068 0
03 октября 15:18:21
2019-10-03 15:18:21

Вы не хотите любви, Вы хотите влюблённости. Это когда без обязательств на годик-другой. Это Вам даст возможность быть счастливой? Вы сами прекрасно понимаете, что это суррогат на некоторое время. Хотя некоторые годами живут на суррогатах, но всё равно мечтают о настоящем.
У Вас, кстати, любви-то и не было, очевидно была только влюблённость (со всеми атрибутами, включая "сумашедший секс"), которая (как обычно и бывает) проходит через несколько лет по причине спадания розовых очков и столкновения наших идеалистических ожиданий с обычной реальностью. У мужа, очевидно, то же самое, ведь он также говорит о несоответствии реальности ожиданиям.
В рассказе хорошо описано, что не устраивает Вас, но не очень-то понятно, что именно не устраивает мужа. Как-то Вы всё время обходите в тексте эту тему стороной.
Для Вас ещё стоит вопрос в том, можно ли что-то сделать с теперешней семьёй? Попробуйте вот всё это, что здесь нам выписали взять и отправить мужу. Возможно он не в курсе некоторых Ваших проблем. Для себя попробуйте ответить на вопрос - что именно должен муж делать по-другому, чтобы Вы решили сохранять семью, чтобы Вы снова почувствовали себя счастливой. Прямо по пунктам. Что именно он мог бы сделать? Больше платить за Вас? Перестать упрекать (в чём)? Покупать что-то ребёнку не только, когда Вы попросите (он отказывается давать деньги на ребёнка, или просто сам не догадывается что-то покупать?)? Говорить Вам хорошее, а не одни плохие вещи? А какой список у мужа?
Скажем так, Ваша история полна безнадёги, и это говорит о том, что Ваш "семейный организм" уже не особо-то "хочет бороться", как-то Вы "поздновато обратились". Для восстановления отношений нужны решительные действия, сильные перемены, мотивация. Любовь может вырастать из влюблённости, но это другое чувство. Перво наперво, это чувство приятия человека таким, какой он есть, при этом обоюдное. Для восстановления Вам в любом случае придётся делать "свою часть работы". Однако, скорее всего, похожую работу придётся проделать и с другим мужчиной - недостатки все не любят примерно одинаково. Так что делайте не "для мужа", а прежде всего для себя. Лечение семейных отношений слишком сложны, поэтому многие врачи скажут: "да проще бросить". Вам придётся через силу "глотать бульоны" - мотивировать себя, мотивировать супруга, когда этого делать совсем не хочется, в надежде, что "лекарство" подействует, и он начнёт тоже мотивировать Вас. Конечно тоже пусть сходит "к врачу" и получит порцию "рецептов", но Вам всё равно тоже придётся (как минимум некоторое время) пытаться делать "исскуственное дыхание" - буквально "иммитировать" чувства, которые потухли, чтобы они (может быть) снова загорелись.
.
Это всё было касательно восстановления. В случае, если Вы не хотите восстановления не очень понятно, какой Вам нужен совет. Как решить проблемы после развода? Нехватку денег? Но ведь Вы сами просили супруга уйти, как-то не думая об этом факторе?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 351955
Комментариев 5068 0
03 октября 15:26:37
2019-10-03 15:26:37

Да, просто жить и терпеть не стоит, как многие говорят. Это вариант, когда живут с хронической болезнью в надежде, что оно "как-то само пройдёт", а качество жизни, естественно, страдает. Либо резко и активно лечиться, либо уж разводиться. Я так понимаю, что скорее всего Вы с супругом скоро выберете развод. Так Вам поэтому совет на будущее - смотрите внимательнее на свои простые потребности и соответствие следующего" кандидата" оным, а не на качество ухаживаний и "силу сноса башни".

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody offline
Репутация : 170109
Комментариев 1492 9
03 октября 15:36:03
2019-10-03 15:36:03

Scientific,перечислите, если не сложно, на что смотреть. На примере. Потребности- выбор.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Гость
Гость

03 октября 15:54:18
2019-10-03 15:54:18

Водолiй,думаете так легко перечеркнуть 7 лет совместной жизни??? Читайте внимательнее,о каких дешных переживаниях пишет автор. Собрать то чемоданы, дело 5- ти минут. Не подталкивайте человека, к возможно, роковой ошибке.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Родная Душа
25538 Родная Душа
Родная Душа offline
Репутация : 6356
Комментариев 146 1
03 октября 16:24:21
2019-10-03 16:24:21

Вы прожили в чужой стране 7 лет, у вас есть работа, значит есть разрешение и прочие легальные документы. У вас есть ребёнок, которому нужна счастливая мама. Даже при разводе, он сможет общаться с отцом. Если аренда будет составлять 50% от вашего личного дохода, то это оооочень дуэбл. Ко всему, поинтересуйтесь, может матери -одиночки, имеют какие-то льготы или социальные поддержки в виде бесплатного или стриженного тарифа на детский сад и на все остальное. А и ещё, вы сказали, что у мужа гораздо больше зарплата, так он вам будет платить после развода содержание на ребёнка. Если вы НАСТОЛЬКО несчастливы в браке, то знаете какой шаг нужно сделать, но тут нужно выйти из зоны своего комфорта, какой бы она не была.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 361129
Комментариев 7222 112
03 октября 16:33:05
2019-10-03 16:33:05

Затрудняюсь давать советы в такой ситуации.

Думаю, что не все так плохо у вас в семье.

В любом случае не сдавайтесь заранее.

А ещё желаю вам найти ответы на нужные вопросы)

Будьте счастливы!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296384
Комментариев 4156 48
03 октября 16:49:47
2019-10-03 16:49:47

Автор) А каких конкретно перемен в себе от Вас хочет Ваш муж? Что именно его в Вас не устраивает ? по - моему это важно знать для полной картины происходящего в вашей семье. Что не устраивает Вас мне понятно - муж не внимательный и скупой. Кстати, довольно таки серьезные недостатки в мужчине, не думаю, что есть женщины, которым на это пофик - внимание и материальное обеспечение от мужчины очень важно в семье. Да, бывают случаи, когда женщина сама зарабатывает столько, что его деньги не играют никакой особой роли. Но это не Ваш случай. Так что за претензии у него к Вам? - вот это не ясно лично мне..

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296384
Комментариев 4156 48
03 октября 18:08:10
2019-10-03 18:08:10

Что касается Вашего вопроса, Автор, по поводу того - нужно ли жить ради сохранения семьи или же дать шанс себе стать счастливой. Да счастье в нас самих, мы его сами строим, лично каждый сам себе, никто Вам извне его не подарит, без Вашего на то вмешательства) Согласна с теми, кто сказал выше, что нужно постараться спасти ваши отношения. Я думаю, что если у вашей пары были чувства, вместе вы 7 лет, есть ребенок, не надо резко все рушить, мне почему то кажется, что ваши отношения возможно реанимировать. Ведь холод появился всего лишь год, а 6 лет вас все вполне устраивало, значит, еще не все потеряно. Тем более, что Вы, Автор, пишите, что " я думаю, что больше его не люблю" , то есть - Вы не уверены на 100 %, что его уже совсем не любите, это важно. Знаете, " Ломать - не строить", это проще простого - поломать. Надо попытаться сохранить семью, ибо развестись - это не значит автоматически стать резко счастливой.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Be strong
Siri
Siri

03 октября 23:34:09
2019-10-03 23:34:09

Не совсем понимаю однозначных комментариев, что муж "не плохой", "надо учиться сохранять брак". Этот мужчина по описанию не сахар, с его фразами "без меня ты пропадёшь", по сути он прививает ей мысль, что она грубо говоря "никто", и с его расходами 50 на 50, и что виноваты все вокруг, кроме него.. и прям слова ему не скажи. Не просто так автор чувствует себя не защищённой с этим мужем. Скорее всего сам по себе скупой и на чувства, и на поддержку, и в финансовом плане, а это не муж, а действительно сосед какой то, который играется с ребёнком в свободное время и оплачивает строго настрого половину расходов. И все.

Вообщем автор, секс не самое главное..если вы не спите, то это ничего страшного, главное ощущения что вы друзья. Что ваш муж вам друг, с ним можно спокойно обсудить от бытовых до серьёзных проблем в семье, и он не будет сразу орать, или перекладывать решение на вас. Он ваш партнёр. С другом вы можете и посмеяться и пообщаться, и обсудить любую тему, и свою тоже. Да, могут быть споры..но из них вытекают не упреки, а решение проблемы. Если в большинстве своём у вас все это есть, то да, тогда не нужно разводиться, а лучше оживить отношения..и смириться с минусами, но если как раз этого нет, то я бы подумала о разводе. Еще не понятно в какой вы стране, в многих развитых странах жёнам после развода много чего полагается, и на улице остаться это на грани фантастики, а особенно с ребёнком.Можно разузнать на эту тему. А по поводу детей..знаете, я к примеру мечтала чтоб мои родители развелись, ибо их ссоры меня пугали, и испортили нервную систему, ведь есть впечатлительные дети. Как отец матери не оказывал никакой помощи моральной и поддержки, так он и не оказывал их мне. И ощущение что папа-это сила и опора у меня не было. А наоборот- папа не может решить ни одну проблему, только винит всех. И выросла я с недоверием к мужчинам. И все потому что если человеку присуще оказывать поддержку вам, он её будет оказывать, и не важно..любит он вас как раньше или нет, это про человеческие качества. И ребёнку он тоже её оказывать не будет. Возможно раньше муж ваш был влюблён и хотел казаться лучше, а сейчас уже проявился его характер.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
  • Звезды
  • Галочка
Репутация : 3287438
Комментариев 19625 42
04 октября 07:35:15
2019-10-04 07:35:15

Вот прочитала историю, столько воды и нет совсем конкретики. Не понятно чем Вас так разочаровал муж. В чём он просит Вас изменится. Это упущенно. Что я только поняла, так это то, что Вам не хватает тех эмоций, что были в самом начале брака. Но Вы должны понимать, что все те эмоции не насвсегда и у всех они со временем притупляются. Да и над отношениями нужно работать и много. Если не работать над ними и не идти на компромиссы, то ясное дело, ничего хорошего не будет. Из истории я поняла, что у вас с мужем не диалога в семье. Только претензии. Он недоволен Вами, Вы им. Надо разговаривать. Ломать не строить.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Гость
Гость

04 октября 08:32:23
2019-10-04 08:32:23

Гость, да уж внимательно прочла, отсутствие любви, взаимопонимания, редкий секс, внимания в виде подарков на праздники, раздельный бюджет - это по-вашему повод искусственно продлевать брак?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

04 октября 08:39:32
2019-10-04 08:39:32

Я не призываю к разрыву, но в истории каждый тянет одеяло на себя, никто не хочет уступать, каждый хочет изменить партнера, но сам при этом меняться не спешит, я знаю браки в которых как у автора.

Итог, соседи по квартире, не более, их ненависть с годами к друг другу только крепчает, раздельный бюджет приводит к мелочности обоих.

Автор, желаю Вам простого женского счастья, с мужем или еще с кем, можно попробовать сохранить, в любом случае, удачи.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 478766
Комментариев 6095 58
04 октября 10:14:00
2019-10-04 10:14:00

Семейная жизнь, это не вечный праздник и каждодневные признания в любви. Да, бывают сложные ситуации, и так сказать кризис в отношениях. Я конкретно, не поняла в чем весь сыр бор. Моя знакомая, тоже замужем много лет за иностранцем. У них 3 детей, а точнее 2 она родила от него, а у него уже была дочка, жена умерла. Так вот, у них тоже наступил кризис в отношениях, и она хотела подать на развод. Решение нашли у психолога в кабинете, они только там научились разговаривать. И муж сам ходил на сеансы. Короче, когда у них все пошло на лад, узнали что она беременная снова. Все наладилось, они воспитают 3 детей, нашли выход из сложной ситуации. Вам стоит поговорить с мужем, и может действительно вам двоим поможет психолог. Я конечно не сторонница бегать по ним, но, в вашей ситуации, думаю стоит. Если хотите спасти брак, и все таки,если чувства хоть какие- то остались. Развестись можно всегда, наломать дров.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Iris
Iris

04 октября 11:19:02
2019-10-04 11:19:02

Siri, "муж неплохой" со слов самого автора, "без меня ты пропадёшь" - это вообще может быть "защитная фраза" - надо же ей было ответить на "почему не уходишь". И мужа виноваты не просто все вокруг, а жена, причём сама автор пишет, что "возможно он прав". Автор мало написала, в чём она его обвиняет, а в чём он её.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296384
Комментариев 4156 48
04 октября 11:24:26
2019-10-04 11:24:26

Она его обвиняет в недостатке внимания ей, в финансовой скупости и потери романтичных эмоций в их семейных отношениях. В чем же он ее обвиняет - она промолчала.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Печальная грация
Печальная грация

04 октября 12:31:18
2019-10-04 12:31:18

Здравствуйте, это я, автор истории. В первую очередь хочу всех поблагодарить за ваши комментарии. Я понимаю что многим читающим историю не совсем понятна сама суть наших с мужем взаимных упреков. Дело в том что за 7 лет совместной жизни таких ситуаций было очень много и просто невозможно рассказать обо всём. Но постараюсь привести пример одной из проблем: во время беременности муж меня постоянно обижал и попрекал тем что я не позаботились о том чтобы получать от государства декретные( из-за некоторых особенностей моей работы я рано ушла в декрет и работодатель просто уволил меня и несколько месяцев я осталась без дохода) он меня очень сильно упрекал что содержит, почти за каждый кусок хлеба. Хотя у меня были некоторые сбережения. Тем временем он вложил 3 тысячи евро в какой-то сомнительный маркетинговый проект даже не посоветовавшись со мной. Всю беременность я была в постоянном стрессе. (После родов мне начали выплачивать деньги каждый месяц и он немного успокоился потом) . Он орал на меня и говорил чтоб шла делать аборт. Не смотря на то что решение родить ребенка было согласовано и мы оба были за. Он считает меня безответной эгоисткой. Его не устраивает мой график работы, так как он всего 2 дня в неделю должен побыть с ребёнком несколько часов, а он бы хотел идти проводить время с друзьями и из-за этого я должна менять работу и искать ее где угодно, лишь бы было так как он хочет. Его раздражает моя боязнь вождения авто, так он хочет чтобы я ездила везде одна. Я езжу только в магазин и в детский сад вожу ребёнка. Его это не устраивает. Он хочет чтобы я полностью подстроилась под его желания и была такая как ему удобно. Но я не хочу этого делать из-за того что уж очень гоубокие раны он мне нанёс за всё это время и я не могу с этим смирится.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Диор
12701 Диор
Диор offline
Репутация : 478766
Комментариев 6095 58
04 октября 13:03:00
2019-10-04 13:03:00

Автор, у вас обоих накопились обиды. За Вас сейчас,говорит обида на мужа. Это все от того что, вы оба молчали, не решали проблемы. Не понимаю, как мужчина, который любит свою жену, женщину, и оба принимали решения о ребёнке, может такое ляпнуть. Мое мнение, все споры у вас и за денег. А как известно, этот фактор, а точнее ограничения финансов, многих доводит до развода. Один хочет свободу действия, другой трясётся за каждый потраченный цент. А Вы если были бы при своих деньгах, хоть сегодня не глядя подали на развод, Вас сильно эта ситуация тяготит. Вы как ни крути, зависьте от мужа. А в своём будущем с ребёнком одна, не сильно уверенны. Конечно со временем все наладится, но первое время сложно. Я если честно, советовать ничего не могу. Все таки, Вам виднее, и есть ребёнок. Но, жертвовать собой ради детей, ни когда не нужно. Так как, потом попрекаеть его, тем что: Я терпела это все ради тебя. А это ребёнку ни к чему, будучи взрослым его травмировать опять, и навязывать чувство вины. А за Родителями эти слова часто слышны, как сильно бы они не любили детей.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Ну нельзя нравится всем подряд,нужно же кого-то и раздражать для разнообразия)))
Родная Душа
25538 Родная Душа
Родная Душа offline
Репутация : 6356
Комментариев 146 1
04 октября 16:15:28
2019-10-04 16:15:28

Я вообще не представляю, Чтобы муж попрекал деньгами... Я поняла, автор, что произошло. Когда вы поженились и получали больше него, его все устраивало, как только вы вышли в декрет, а потом вышли снова на работу и получать стали меньше его это стало раздражать. Потому что ваше содержание легло на его плечи. Ваш муж скряга и эгоист.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Akari
25596 Akari
Akari offline
Репутация : 166
Комментариев 6 0
04 октября 21:45:46
2019-10-04 21:45:46

Автор, мне показалось, что вы всё для себя уже определили. Просто вы нерешительная, боитесь взять ответственность за такой шаг. Не мучайте себя. Вам всего 30. Сейчас много детей живут не в полных семьях. Если нормально отрегулировать отношения после развода, то для ребенка это не будет огромной травмой. Конечно, можете попробовать что-то сделать, чтобы всё наладить. Но в любом случае жизнь за границей надо налаживать так, чтобы всегда были пути отступления. Мужества вам в принятии решения.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Duck
23569 Duck
duck offline
Репутация : 47797
Комментариев 504 18
05 октября 19:04:39
2019-10-05 19:04:39

Вот читаю я историю, комментарий, и понимаю, что то-ли Вы мягкая до безобразия, то-ли сгущаете краски, муж урод, Вы же это понимаете, и говорите о нём соответственно, что Вас держит рядом, не понимаю, можно ли подать на алименты, скорее всего да, так подайте на алименты и на развод.

И ещё, могу ошибаться, но Вы же тоже не святая, следовательно и ситуации в семье происходят по вине двоих, я это к тому, что либо Вы уходите, либо обиду отпускаете, проводите анализ собственного поведения и поведения мужа, проводите работу над отношениями, и сохраняете брак. Но если есть чёткое осознание и понимание, что отпустить обиду невозможно, тогда не тяните кота за яйца, Вы имеете полное право быть счастливым человеком, и не обязательно с мужем, первый шаг он тяжёлый, но не делая ничего, Вы так и будете стоять на месте. Удачи Вам, и решительности.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. © Фаина Раневская
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296384
Комментариев 4156 48
06 октября 19:04:19
2019-10-06 19:04:19

Печальная грация, Прочла Ваш комментарий.. Нет слов. Если Ваш муж посылал Вас на аборт и делал Вам нервы во время беременности - это же не просто его недостаток. Это ужас ! (( Можно многое простить, очень многое, но когда муж вначале твердит " хочу ребенка", а когда уже беременная, говорит " Иди на аборт" - не знаю, можно ли жить далее с таким человеком. И нужно ли? Я Вам искренне сочувствую и желаю принять то решение, от которого Вам станет лучше в дальнейшей жизни.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296384
Комментариев 4156 48
06 октября 19:04:22
2019-10-06 19:04:22

Печальная грация, Прочла Ваш комментарий.. Нет слов. Если Ваш муж посылал Вас на аборт и делал Вам нервы во время беременности - это же не просто его недостаток. Это ужас ! (( Можно многое простить, очень многое, но когда муж вначале твердит " хочу ребенка", а когда уже беременная, говорит " Иди на аборт" - не знаю, можно ли жить далее с таким человеком. И нужно ли? Я Вам искренне сочувствую и желаю принять то решение, от которого Вам станет лучше в дальнейшей жизни.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 361129
Комментариев 7222 112
07 октября 06:09:55
2019-10-07 06:09:55

Печальная грация,то, что вы пишите -ужасно... Скажите, а все эти случаи, которые вы упоминаете и качества мужа - вы их раньше не видели совсем? Рано или поздно наступает такой момент, когда мужчина расслабляется и показывает себя таким, какой он есть. К сожалению, такое бывает и в декретном отпуске.

Можете уточнить, в какой момент вы стали замечать такие нюансы и пытались ли как-то договориться с мужем?

Когда мужчина попрекает свою женщину деньгами - это очень неприятно и обидно.

И ваш пример с ребенком тоже впечатляет. Тут эгоизм налицо. С этим нужно что-то делать.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
  • Звезды
  • Галочка
Репутация : 3287438
Комментариев 19625 42
07 октября 07:24:51
2019-10-07 07:24:51

Печальная грация, Вам надо было сразу в истории это упоминать, чтобы не было недопонимания. А то так обтекаемо там всё написали... Теперь мне стал понятнее Ваш настрой. Если бы мой муж так относился ко мне, я бы наверно ушла. Я кстати сейчас тоже в декретном отпуске. И выплат декретных тоже не имею. И я представить не могу, чтобы меня муж упрекал за это. Это же совсем трындец. А Ваш муж конченный эгоист, который хочет, чтобы мир крутился вокруг него и всё было так, как он того хочет. И он не изменится, увы.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Печальная грация
Печальная грация

07 октября 12:48:03
2019-10-07 12:48:03

Здравствуйте ещё раз. Отвечу на ваш вопрос Арийка. До моей беременности мы прожили почти 5 лет вместе и у нас были нормальные отношения. Он никогда не был особо щедрым мужчиной, но обладал другими хорошими качествами. Я очень ему доверяла и была уверена что он никогда не поступит так по отношению ко мне. Иначе я бы и не решилась заводить ребенка. Но потом когда финансовое положение в семье ухудшилось из за декрета он показал себя совсем другим человеком. Я была просто поражена. А деваться то уже было некуда. Он заявил что как только ребенку исполнится год, то я сразу должна выйти на работу так как он не дня "спонсировать" меня не собирается. Что я потом и сделала. И кроме того он выбрал позицию разделения бюджета. Раньше тоже такого не было. Объясняет он это тем что в его понимании жена должна брать на себя столько же ответственности сколько и муж. И он не должен особо напрягаться. Кроме того его ещё и не устраивает график моей работы. Так как он всего два дня в неделю должен побыть с ребёнком несколько часов. Не хочет жертвовать своим свободным временем для этого, и я должна ещё и работать так как ему будет удобно. И при всем этом обвиняет меня в эгоизме и несостоятельности. Хотя сам в своем возрасте особо ничего из себя не представляет. Нет ничего своего кроме работы. Я его никогда за это не упрекала, так как сама выбрала в мужья. Но конечно же не ожидала "ножа в спину"... С тех пор он для меня не тот кого я могу искренне любить. Да, я могу простить, но принять это не могу. Он научил меня тому что в жизни нужно рассчитывать только на саму себя и порой люди которых считаешь поддержкой и опрой оказываются совсем другими. В этом наверное заключается корень нашей проблемы, так же присутствует холод в отношениях. Я давно не чувствую себя любимой и сама так же не проявляю к нему чувств как к мужчине, потому что просто не могу. Он не чужой для меня и конечно я к нему по своему привязана. Всё таки 7 лет мы вместе. ( даже 8) Но в данный момент я зашла в тупик и незнаю как быть дальше. Такая жизнь меня не устраивает.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Гость
Гость

07 октября 14:30:20
2019-10-07 14:30:20

Автор, а чем вы к нему привязаны? По описанию этот мужчина из сплошных недостатков, а что-то конкретное хорошее в нём есть?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 361129
Комментариев 7222 112
08 октября 03:33:53
2019-10-08 03:33:53

Печальная грация,это чудовищно, такое отношение! Во время декрета вот так нажать на все рычаги давления сразу. Спасибо, что ответили.

Вам не нужно было подчиняться таким условиям. Со стороны, конечно, легко говорить. Получается, вы приняли все условия мужа ещё в тот момент, а теперь вы уже ничего не измените. Он вас подмял под себя. Это печально. Как можно так относиться к собственной жене и ребенку!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
гуля
6598 гуля
Гуля offline
Репутация : 8789
Комментариев 627 24
08 октября 10:19:00
2019-10-08 10:19:00

Тяжко. Сила женщины, в ее слабости ;) Но это когда мужчина рядом. А когда женщина одна, приходится быть сильной. Кто, кроме Вас что-то для Вас сделает?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296384
Комментариев 4156 48
08 октября 15:30:45
2019-10-08 15:30:45

О, божеееее. Я в шоке от прочитанного.

Печальная грация, Ваш муж считает, что в семье должно быть равноправие, и именно поэтому он настоял на раздельном бюджете. Но простите.. О каком равноправиии может идти речь, если именно ВЫ бОльшую часть времени уделяете вашему совместному ребенку - в его обязанности входит провести с собственным ребенком несколько часов всего 2 дня в неделю, а остальное время заботы о ребенке на Ваших, женских плечах. Так где же равноправие, за короторое он так ратует? - а Вы задавали ему этот вопрос?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость