Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории из жизни
  1. Главная
  2. -
  3. Истории из жизни
  4. -
  5. Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?
Истории из жизни : Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?     

Предлагаю Вашему вниманию статью Леонтьевой. 



Романтическая любовь дискредитирована, патриархальные отношения рушатся, а капиталистическая модель отношений гасит влечение своей рациональностью. В результате культура подталкивает нас к полной независимости — но как нам, таким независимым и защищенным, найти в своей жизни место для постоянного партнера?
Всё больше людей задают себе вопрос: здоровые у них отношения или нет? И что такое вообще — здоровые отношения между мужчинами и женщинами? Возможны ли они? Всё больше людей называют свои отношения токсичными, зависимыми, хотят избавиться от них.


Мания независимости
Страх зависимости проникает в массовое сознание, а мания независимости — главный тренд современной индивидуалистической культуры. Человек человеку не волк: человек человеку теперь уже не очень-то и нужен. Многочисленные гуру предлагают нам стать самодостаточными и наращивать уровень любви к себе. Любая зависимость порицается. Быть зависимой, влюбленной, угождающей — ужасно. Страдать — глупо и стыдно. Дать человеку понять, что нуждаешься в нем, — слабость. Дать второй шанс, чтобы унять боль от разлуки, — слабость в квадрате.
Любимый человек для многих из нас — условие психического благополучия и приподнятого настроения, но при этом зависимость от партнера - табу, а от LTE-интернета и вайфая в метро — нет.
Подобная риторика встречается повсюду. Быть слабым, уязвимым и влюбленным стало дурным тоном. Классический образ влюблённых Татьяны Лариной или юного Вертера в современности выглядят несимпатично — нелепо и древне.
Но это ведь нормально — привязываться к хорошему. Почему же становится нормой то, что человек человеку просто не нужен?


Может ли либидо быть разумным?
Идеал независимости связан с психологической взрослостью, при которой здоровые отношения — это отношения взрослых людей: они знают, чего хотят, и несут ответственность за свои желания, слова и поступки. Но есть один нюанс! Либидо — совсем не рационально и с психологической взрослостью связано очень мало, а зависимость во многом основывается на сексуальном влечении. Влечение связано с детским в нас и зачастую питается детским эмоциональным напряжением и конфликтом. Типичный пример: надежные заботливые мужчины кажутся женщине скучными и несексуальными, потому что ее либидо связано с отцом, у которого было пять детей от разных браков и за любовь которого приходилось бороться. Такая женщина с высокой вероятностью попадет в зависимые отношения с недоступным для паритетных отношений партнером — и они будут зацементированы сильным сексуальным влечением.
Подругам и группе поддержке ее отношения могут казаться ужасными, но потребность в сексуальных отношениях с высоким уровнем эмоциональности настолько велика, что от них не откажутся в пользу безопасности и «хороших», но скучных отношений без страсти. В зависимости много наслаждения, в сексуальной — особенно. Зависимость от кого-то позволяет уже взрослым людям чувствовать себя маленькими и беззащитными перед кем-то большим и сильным: это снимает ответственность — и поэтому так приятно.


Однако мания независимости объявляет такое удовольствие психологическим наркотиком и требует лечиться. Т.е. из нормальных любовных отношений мы пытаемся исключить инфантильность — а ведь из нее во многом и складываются эмоционально-любовное влечение. Таким образом, перед современным человеком проблема либидо стоит очень остро: часто секса хочется с теми, с кем не получается здоровых отношений.
На либидо давит и общество: с одной стороны, сексуальность мощно вливается в массмедиа, а с другой — стремительно идет процесс отказа от власти либидо путем разных практик вроде движения чайлдфри, стремления к асексуальности, приема антидепрессантов и т. д. Обычный человеческий секс, приводящий к рождению детей, становится раритетом. 


Три конкурирующие модели отношений
Сейчас сложилось нескольких моделей отношений между любовными партнерами. Эти модели конкурируют друг с другом в наших головах.
Романтическая модель подразумевает иррационализм и веру в предопределенность, представления о настоящей любви, родстве душ и клише «галантного века » — колено/кольцо, отсутствие сомнений, преданность и любовь до гроба. Сексуальное влечение видится хорошей базой для отношений. Романтическая модель потерпела крах в реальности мегаполисов, где люди выбирают модель последовательно меняющихся отношений (серийная моногамия) или вообще отсутствие постоянной пары. Статистика разводов окончательно отправляет эту модель в утиль. Но романтическая картина мира была очень популярна ранее и передавалась в материнских посланиях дочерям, закрепилась в обрядовых практиках: венчание, белое платье, голуби. Поэтому модель дает много работы психологам - большинство современных людей хотят, чтобы в их жизни случилась романтическая история, стремятся к ней как к идеалу, из-за этой великой тоски по романтике они оказываются в ситуации сильного психологического конфликта.
Патриархальная модель, испытывает сейчас самые большие проблемы. Патриархальная семья — это иерархическая структура: есть глава, который принимает ключевые решения и несет за них ответственность, и есть четкое распределение обязанностей. Сексуальное влечение не играет большой роли или в нем отдается приоритет одному из партнеров (чаще всего мужчине). При этом патриархом может быть и женщина (матриарх - держательница кассы). Сейчас патриархальность заключается в основном в том, что женщина выбирает карьеру домохозяйки и воспитательницы детей, доверяя социальную реализацию и зарабатывание денег мужчине. Эта модель проверена столетиями и отражена в представлениях о том, какими должны быть женщина и мужчина (борщ/мать и защитник/добытчик). Патриархальная модель сдает позиции, ибо подразумевает нерасторжимость социального контракта между мужчиной и женщиной. Концепция «как за каменной стеной» обещает, что ничего не изменится — и женщина, посвятившая себя семье и детям, не окажется вынужденной изобретать себя ближе к 50 заново. Однако статистика поздних разводов подрывает ее. Мужик «на диване», чтобы был, потихоньку уходит в прошлое, а брошенные «старые» жены ориентированным на семью женщинам, что доверять патриархальной модели до конца нельзя. Это, кстати, самые растерянные клиентки психологов.
Капиталистическая модель в экономике, победившая на данный момент, подразумевает свободный рынок, конкуренцию и взаимовыгодный обмен ресурсами. В поп-психологии доминирует именно такое представление о здоровых отношениях: как об объединении в условиях жесткой конкуренции равных свободных партнеров для взаимного удовлетворения желаний, сексуальных в том числе. Партнер нужен для реализации потребностей и для взаимного пользования, отношения должны приносить удовлетворение и радость (прибыль). Соответственно, любые отношения, в которых правило взаимовыгодного обмена не выполняется, — нездоровые. Если в наличии еще и сильные негативные эмоции, то это и вовсе токсичные отношения. Антирыночные и невыгодные, что совершенно дико в контексте современной западной культуры.
Здоровые отношения при этом описываются как эффективная бизнес-модель. Соответственно, если бизнес больше не приносит прибыли (отношения исчерпали себя), то контракт должен быть расторгнут безо всяких страданий.


Путаница
Люди часто находятся в нескольких моделях отношений одновременно и не понимают, что им делать. Это сочетание разных реальностей порождает путаницу и конфликты — одну из главных проблем человека сегодняшнего дня. Современный человек не знает, чего он хочет от отношений в ситуации свободного выбора. Т.е. с одной стороны, все хотят любви, большой и чистой, как положено; с другой — все хотят свободы, реализации своей личности и выгодного обмена ресурсами с партнером, что подразумевает сложный рациональный договор, напрочь убивающий романтизм; а с третьей — все хотят борща и защиты в трудной жизненной ситуации.
Женщины, выбирая подходящего отца для будущих детей, обязательно проверяют мужчину на патриархальность: когда я потеряю независимость (самый страшный момент для женщины) и буду сидеть с ребенком, бросишь ли ты меня? Мужчины тоже тестируют женщин в патриархальном русле на предмет годности для материнства: сварит ли борщ, будет ли заботиться в болезни, стабильна ли психически? Но в современных реалиях ответить на эти вопросы сложно.
Таким образом главный симптом современности — доминирующая ценность индивидуальной свободы, страх перед любовными отношениями как главной угрозой этой свободе и дефицит взаимной любви, включающей в себя неизбежные (в парадигме капитализма — нездоровые) проявления детскости, необходимые для эмоциональной близости. 


Психические защиты.
Применительно к любовным отношениям психическая защита стараются внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий. Разные способы находят свое отражение в современной культуре и передаются через нее новым поколениям, которым тоже надо справляться с неопределенностью в отношениях (потому что мы — существа социальные и совсем без отношений никак не можем).
Выделим самые популярные разновидности психической защиты, от простых детских к сложным взрослым.
1. Разделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая. Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола. Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.
Перверзный нарцисс, очень популярный сейчас персонаж в женских группах соцсетей, — это всё та же средневековая ведьма: обольщающая, всемогущая, превращающая жертву в своего раба. Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров, полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.
Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации и это общемировой феномен, а не российский.
Отметим лишь, что женщины более миролюбивы, чем мужчины: ведьм сжигали сотнями, а от абьюзеров предлагается всего лишь скрываться. Подобные истории всегда начинаются с романтической модели, превращаясь по пути в модель экстракапиталистическую. Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.
2. Избегание и обесценивание — тоже популярный способ справляться со страхом любовных отношений. Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии. Этот способ защиты призван контролировать степень неопределенности, в которой сохраняется индивидуальная свобода и параметры дистанции. Задача — не приближаться друг к другу до степени опасной привязанности и внедрения в повседневную жизнь, а при опасном приближении иметь возможность прервать контакт без чувства вины. Считается, что если отношения не складываются, значит любви недостаточно — но это необязательно! Многие клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции и даже не сказали им о своей любви. Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания, — они панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (опережающее отвержение).
3. Изоляция. Многие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.
4. Психологизация. Рационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической защиты, авангард нашего сознания. Понимание психологических механизмов углубляет знание человеческой природы, и само по себе защищает от страха и неопределенности. Псхологизируя, человек более-менее понимает, почему он выбирает тех или иных партнеров, как это связано с его семейными сценариями и детскими травмами. Он принимает свое устройство не как несовершенный проект или сломанный объект, который должен быть починен, а как некоторую данность вроде вкусовых предпочтений. Это позволяет обрести некоторую определенность в отношениях, потому что человек понимает себя.
Психологизация позволяет представить себе, что чувствуют другие, встать на их место - это не позволяет всерьез поддерживать простейшие дуальные конструкты типа жертва/абьюзер, любит/не любит, черное/белое.
Помогает ли нам это меньше расстраиваться, если отношения не складываются? Думаю, расстраиваться всё равно приходится, но не так фатально, не трагически, оставляя себе возможности для развития и будущего.


Кто решает какие отношения «правильные»?
...Вопрос, кто выступает тем самым взрослым, который обучает нас? Сейчас на эту роль претендует психолог, группа поддержки (в том числе в соцсетях) и блогеры. Именно они задают ту самую идеальную форму отношений, к которой нужно стремиться. Но этот символический "взрослый" сейчас в основном поддерживает примитивную защиту в виде расщепления на добро и зло, в качестве решения предлагая только одно: уничтожение отношений. Со злом не договориться — где вы читали такие сказки? Они предлагают бежать от любой зависимости, обесценивая всё хорошее, что было в отношениях. Теперь нам очевидно, что если журналист, блогер или кто-то "опытный" сходу предлагает чёрное-белое видение мира или использует "бежать" - то это первый признак непрофессионала (кроме особых случаев). Установка на побег и обесценивание держит самооценку женщин (у мужчин нет таких групп, насколько мне известно) на низком уровне, поддерживает желание отомстить и предлагает преувеличенно жесткую капиталистическую оферту при возвращении к поиску новых отношений. Естественно, очень часто женщины вновь оказываются точь-в точь в таких же отношениях, но в новой обертке. И хотя нередко приводятся искусственные примеры того, как убежавшая "нашла новое счастье" (на месяц) - статистика на этот счёт неумолима.


Как определить, какие отношения вам нужны?
Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит». Это значит, что на вашем актуальном уровне Вы слабо различаете свои ощущения: мне это подходит или не подходит, мое или не мое, привлекательное или не очень. И, конечно, мешает та самая запутанность в моделях отношений. Зона развития в такой ситуации — восстановление чувствительности к своим ощущениям. Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство? Короче, это долго и не подчиняется протоколу. Если давать совет, который все так хотят получить от психолога, — чаще отказывайтесь от того, что вам не подходит, доверяйте этому сразу и не тратьте силы на то, чтобы это изменить. Записывайте свои наблюдения, это помогает.


Вы не можете раз и навсегда избавиться от страха или от сексуального влечения к агрессивным психопатам или избегающим близости нарциссам. Вы можете лишь сделать следующий шаг, не драматический, а логический. Ну, например, не обманывать себя, что отношения складываются и любовь всё победит, не выходить замуж, не стимулировать отношения самостоятельно, не заводить детей от этих людей и т. д. Видеть в партнере живого человека, со своей психологической уязвимостью и защитой, а не персонажа из детской сказки.


Так существуют или нет те самые здоровые отношения? Думаю, да. И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё. Если не задумываешься, значит, нет путаницы, психологического конфликта между разными желаниями и попыткой совместить три модели сразу.

Следить за историей через:
76257
Другие Истории из жизни
(39)
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-21 12:40:08
2019-11-21 12:40:08

Может, все это и так, и рассуждения верны, но уж очень занудно для меня. Не смогла осилить.

Здоровые отношения есть.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 12:43:47
2019-11-21 12:43:47

Не осилила. Честно. Прочла только вывод. Вывод правильный. Но.

К этому выводу нужно придти самому, дойти, дорасти, добить шишек и придешь. Обязательно. Ну если ты человек разумный. Если нет, не знаю.

И еще. Хотелось бы вас попросить написать что нибудь от себя, из своего опыта, а не чьи-то сочинения пространные. Давайте, помидорами кидаться не будем)

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-21 12:48:14
2019-11-21 12:48:14

Moody,с языка сняла. Сколько мы еще будем читать эти книжные термины и снимать слой за слоем, как капусту.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 12:51:12
2019-11-21 12:51:12

Арийка***, 😀

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-21 12:52:53
2019-11-21 12:52:53

Ничего себе, а я думал - что это за 4 пулемёта так быстро прочитали?..

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-21 12:54:03
2019-11-21 12:54:03

Scientific,если хотите, могу сдать технику чтения.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 13:01:15
2019-11-21 13:01:15

Scientific, ну так можно ждать от вас истории на собственном опыте или не ждать? 

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-21 13:04:51
2019-11-21 13:04:51

Moody,риторический вопрос. даже под пытками не ответит)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-21 13:09:07
2019-11-21 13:09:07

Moody,  Не стоит... работа, учёба, жена, дети - Вам нравятся истории Begonya? А чужие истории разглашать практически нельзя...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 13:12:27
2019-11-21 13:12:27

Scientific, Begonya это Begonya, а вас бы я почитала. 

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Миссия
24153 Миссия
Миссия offline
  • Мудрец сайта
  • Звезды
Репутация : 296835
Комментариев 4178 48
час назад
2019-11-21 13:23:37
2019-11-21 13:23:37

Scientific, Чужие истории нельзя разглашать, если они преподносятся таким образом  - Иванов Иван Васильевич, 1988 г. рожд., проживающий по адресу -г.Москва, ул. Тверская, 64/. кв.5. Вот его история -..... В любых иных случаях, еслт  истории  анонимны, и героя мы не знаем и не узнаем, то..  значит, не  возбраняются) Вам ли этого не знать?) По существу данной же истории - Обезличенные умные фразы, к реальной жизни имеющие весьма косвенное отношение) 

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Be strong
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-21 13:32:55
2019-11-21 13:32:55

По теме - почему боятся в отношения вступать - из-за прошлых партнеров, непонимания, страха разочарований, боязни покинуть зону комфорта, комплексов (боязни быть отвергнутым) и т.д.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Делмен
20090 Делмен
Делмен offline
  • Гремлин
Репутация : 4876
Комментариев 548 9
час назад
2019-11-21 14:05:59
2019-11-21 14:05:59

Moody,

Вот вы человека вдохновили) Еще чуть-чуть и книгу ради вас написал бы)) Все ради того чтобы вам помочь😉

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 14:13:16
2019-11-21 14:13:16

Делмен, )) сомневаюсь, что это имеет ко мне какое то отношение) но спасибо Ученому если так)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
госпожа беладонна
25622 госпожа беладонна
Госпожа Беладонна offline
Репутация : 8122
Комментариев 156 2
час назад
2019-11-21 14:17:51
2019-11-21 14:17:51

Выготский оч интересная тема.Не знаю,кто эта Леонтьева,но много противоречий в статье на мой взгляд.Здоровых отношений не существует думаю.Как и полностью здоровых людей.У кого-то хроника,у кого-то сезонное)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Персонаж из советского мультфильма
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-21 14:34:17
2019-11-21 14:34:17

госпожа беладонна, cтал искать противоречия, не могу сходу найти... Может их не так много?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-21 14:34:19
2019-11-21 14:34:19

госпожа беладонна, cтал искать противоречия, не могу сходу найти... Может их не так много?

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 14:41:25
2019-11-21 14:41:25

Я вот , например, хочу придти к тому варианту отношений, что да, я знаю, что человек такой и такой.  Знаю его недостатки, знаю достоинства, но все равно люблю. Не слепо и не  так чтобы эмоции прибивали. А спокойно. То есть понимать, что сегодня он может меня бесить. Настроения нет, гормоны и тд и тп. Завтра могу бесить его я, либо еще чего то.  Позволять ему оставаться одному, позволять себе оставаться одной. Возможно, позволять ему кем то увлекаться и позволять себе тоже очаровываться. Правда еще не решила с проникновением или нет) Это я у Литвиновой это услышала. Очаровываться с либо без проникновения. Двусмысленная такая фразочка, конечно.  Просто мне надоели эти эмоц.трешняки и в последнее время я довольно спокойно отношусь (стараюсь относиться ко многому). И так лечге стало. 

И вот это вот из вывода Леонтьевой: просто живешь и все. Не заморачиваясь. Это прям в тему. Недавно вообще подумала. А чего так заморачиваться. Повстречалась, не понравилось ушла. Чего так раскачиваться. Мне кажется, к отношениям надо учиться как  то по-взрослому относиться. Я пока не умею вот. Но думаю есть к чему идти.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
госпожа беладонна
25622 госпожа беладонна
Госпожа Беладонна offline
Репутация : 8122
Комментариев 156 2
час назад
2019-11-21 14:47:14
2019-11-21 14:47:14

Scientific,я не знаю где она там берет данные,может из своей практики,может у нее есть какая-то статистика,конкретные цифры.не знаю.не могу я вот так поверить тупо в "романтическая любовь дискредитирована".на сколько дискредитирована?по сравнению с чем?с тем что было раньше или за какие годы и в каких группах или странах?

Спросите любого человека,работающего в свадебной индустрии,какое бабло тратится на голубей,кареты и ленты и всю мишуру.Так еще что интересно сейчас можно несколько раз иметь эту мишуру.Кинематограф?Где дискредитация?Никуда это не ушло и сказки даже те же детям читают,там те же золушки, принцы,снежные королевы.Так во всех пунктах.Может это на основе своих пациентов она делает выводы,так люди у кого более менее нормально и не придут к ней.И так можно по всем пунктам пройтись

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Персонаж из советского мультфильма
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-21 14:52:11
2019-11-21 14:52:11

госпожа беладонна, я вот поэтому и не люблю вот такие обобщенные статьи. Откуда сведения, на основе чего, непонятно.  Насколько компетентен человек, насколько ему доверять можно. Столько гениев, например, позже стали самоубийцами, что я опасаюсь чьи то мысли прям примерять на себя. К тому же сейчас столько развелось коипрайтеров, так те маму родную продадут, лишь бы чо написать. Я не про Леонтьеву, а так в общем. 

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
госпожа беладонна
25622 госпожа беладонна
Госпожа Беладонна offline
Репутация : 8122
Комментариев 156 2
два часа назад
2019-11-21 14:58:10
2019-11-21 14:58:10

Moody,ну я тоже как-то больше конкретику люблю.если это научная статья то должен быть пруф в цифрах,хоть бы на своих пациках.а если для людей то что-то более жизненное наверное,чтобы могло быть полезно

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Персонаж из советского мультфильма
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-21 15:30:28
2019-11-21 15:30:28

Хмм, похоже это "предисловие" вставили после написания основной статьи. В статье предлагается классификация отношений на 3 "модели" - романтическая, патриархальная и капиталистическая, и автор видимо пытается показать, что, мол, романтическая плохо работает, поэтому вокруг советуют идти к капиталистической. Согласен, что романтическая модель на самом деле ещё не так дискредитирована, во всяком случае у молодёжи. Хотя, надо признать - наше время богаче предыдущих на адептов  теории "любовь - это романтическая чушь".

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 622487
Комментариев 3307 3
час назад
2019-11-21 16:35:51
2019-11-21 16:35:51

И в совершенно  в здоровых отношениях бываеют тааакие путаницы,такие зависимости,созависимости и много других приблуд. Любые цифры,факты и примеры можно опорвергнуть другими наблюдениями и учениями. И вообще,как какая то статистика может знать,например,про Сидорова,который в глазах окружающиз,семьи и соседей на мильон % ох.ительный мужик и семьянин, а этот Сидоров в обеденный перерыв полюбливавает на столе бухгалтершу Петухову.Вот вам и статистика здоровых отношений.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
госпожа беладонна
25622 госпожа беладонна
Госпожа Беладонна offline
Репутация : 8122
Комментариев 156 2
час назад
2019-11-21 16:48:50
2019-11-21 16:48:50

Scientific,допустим что есть такие модели.но скорее всего проблемы у людей от разного видения этих моделей.если оба партнера капиталисты,да хоть онанисты)и иже с ними.а вот когда допустим девушка воспринимает отношения как романтик,а парень как капиталист,то тогда проблемы и возникают.и персона тащит свою тушку на форум или к психологу.где ей собственно говорят,ну че,дескридитирована мол романтика твоя.она такая так как так,ведь витька у меня влюбленный во френд зоне машину чинит,т.е где она капиталист,а он романтик.че то тут не то и не верит)наверное надо все таки более в прикладном варианте смотреть на эти модели.а в целом вся причина в лени,зацикленности на себе и не желании считать другого человека субьектом)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Персонаж из советского мультфильма
Гость
Гость

час назад
2019-11-21 18:08:16
2019-11-21 18:08:16

Scientific,это не важно, быстро или нет. Так что, ждать вашей собственной истории?)

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

час назад
2019-11-21 18:08:25
2019-11-21 18:08:25

не смогла осилить, слишком "заумно"нет в комментариях и истории души, понимаете?читаешь записки робота.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-22 06:49:13
2019-11-22 06:49:13

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">(«Общая психология»)

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

href="Об отношениях мужчины и женщины на примере яблок («Общая психология») Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за стерва такая!» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Не нормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.">Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** offline
  • Лучший поэт
Репутация : 364804
Комментариев 7300 114
час назад
2019-11-22 06:49:54
2019-11-22 06:49:54

Капец....

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Мы живем лишь для того, чтобы познавать красоту. Все прочее – ожидание.
Анна
Анна

час назад
2019-11-22 10:15:13
2019-11-22 10:15:13

Пыталась прочитать до конца и так и не смогла. Большое количество терминов и текст что называется "без души". Как-будто выдернут из какой-то книги по психологии.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-22 11:44:46
2019-11-22 11:44:46

Что есть то есть. Я думаю в плане "попроще" удалось только описание психологических защит.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Klio
3115 Klio
klio offline
  • Звездочка
Репутация : 174182
Комментариев 3943 19
час назад
2019-11-22 16:30:38
2019-11-22 16:30:38

 "И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё" достаточно одной фразы для совета отношений . От большого количества времени люди готовы разбирать все на молекулы то что не нужно. Вопрос автору, какая модель относиться к вашим отношениям?

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Твой край пути
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
два часа назад
2019-11-22 18:56:56
2019-11-22 18:56:56

Klio,о можете даже не пытаться. У автора (на сайте тот что) внутренняя модель идеально действующего человека. И он никогда и ни при каких обстоятельствах не напишет ничего, чтобы его могло скомпрометировать. Смелости не хватает. Хватает ее только на периодические полусарказмические ответы. И то изредка. 

 

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Госпожа беладонна
25622 Госпожа беладонна
Госпожа Беладонна offline
Репутация : 8122
Комментариев 156 2
час назад
2019-11-22 20:08:33
2019-11-22 20:08:33

Moody,почему он писал как-то. Судя по тому модель патриархальная (он так думает) неизвестно как думает его партнёр) 

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Персонаж из советского мультфильма
Klio
3115 Klio
klio offline
  • Звездочка
Репутация : 174182
Комментариев 3943 19
час назад
2019-11-22 21:24:43
2019-11-22 21:24:43

 

Moody, пусть это будет правдивая, смешная, моментами полна слёз и горестей, счастливая и полная улыбок или ошибок настоящая жизнь о которой мы не боимся написать, чем раздумья над текстом о том чего ты не можешь написать.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Твой край пути
Moody
24212 Moody
moody online
Репутация : 174815
Комментариев 1634 9
час назад
2019-11-23 06:48:14
2019-11-23 06:48:14

Госпожа беладонна, надо почитать. Не видела. 

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Если у меня другое мнение,это не значит,что я ваш враг или идиот.Это значит,что у меня другое мнение
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-25 13:30:30
2019-11-25 13:30:30

Не не, у нас капитализм

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Белый Волк
16983 Белый Волк
Белый Волк offline
Репутация : 31376
Комментариев 282 41
час назад
2019-11-27 03:04:54
2019-11-27 03:04:54

На самом деле отличная статья, почти со 100%-ным попаданием в реалии современного социума. Статистически это действительно так и есть и большинство людей терзается этими мыслями и мотивами, как мужчины, так и женщины. Достаточно много различных сравнений, но все в тему, причем под разные возрастные категории...

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Не пройдя через разочарования, Не познать Истинного Счастья...
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 354142
Комментариев 5126 0
час назад
2019-11-27 11:09:01
2019-11-27 11:09:01

А, кому-то зашло как и мне. Ну значит не зря я ей поделился. И основа статьи - нельзя делить мир на чёрно-белое, на абьюзеров и жертв, все эти "кругом сволочи" - это простецкий подход.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Flavia
7796 Flavia
Flavia offline
Репутация : 27408
Комментариев 1130 113
час назад
2019-11-29 13:24:33
2019-11-29 13:24:33

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
"Что Бог ни даст: либо выручит, либо выучит." В.И. Даль. Пословицы русского народа
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость