Звездная болезнь неопределенной силы

Рождение ребенка все усугубит, уж извините за пессимизм. Не знаю чо делать,  имхо равно поженились. 

Сложилось впечатаете что пишет девушка, уж сильно все детально и подробно.  От истории  "осадок" неприятный , словно автор решил похватать что есть у его спутницы. Если это правда, то эта девушка зажралась, уж извините, но это так. Пусть спустится на землю, ибо есть лестница  вверх, а есть лестница  вниз 👇, и падать очень больно.  

Привет , прочитал твою историю , и не удивился что так произошло у тебя. К семейной жизни , нужно относиться очень серьезно, ведь ты же погорел на этом один раз , почему это не стало для тебя урокрм? *Снимаешь* телку на сайте знакомств!!!, естественно не чтобы жениться ,а что бы уталить свою гиперсексуальность, как ты писал о себе. И на тебе , залёт! Но ты же должен понимать, что этого человека , вообще не знаешь, ее характер, как так можно жениться , только иза того что у неё хата и тачка .Блин ,ну ты меня совсем разочаровал(((  Я то думал , у тебя любовь там , морковь.,а ты смотрел что телка мол прикинута , можно спокойно жить не напрягаясь. Вот братан, теперь получай за это , главное жизнь   ты свою искалечил уже, потому что найти  теперь нормальную девушку  после двух браков и с детьми , уже станет намного сложнее, плюс будешь бегать теперь как Фигаро , чтоб увидеть их.  Теперь,ты видишь что вы совсем разные люди, и она будет тебя постоянно прогинать под себя. Поэтому такие варианты, или ты под нее подстраиваешься , и плюешь на свою гордость и эгоизм ,и живёшь с ней дальше, или берешь чемодан и уходишь ,и  , заботишься также о втором ребенке , как отец ...

Один ф.., что она Вам "словечки припоминает", что Вы ей. Ну брякнула "словечко" на кассе или у кафешки - ну "корона" - да фигня это по большому счёту.
Давайте по существу проблемы. Ваша основная проблема - это то, что она типа "Вами не интересуется". 
Это складывается по пунктам:
1. из того, что она с Вами не здоровается
2. не спрашивает как дела
3. не говорит о любви.
Всё. Взяли эти раздражители на прицел и вперёд выкорчёвывать по 1 за раз. Норматив на каждый пункт - 21 день. Начните с простого. 21 день подряд настаиваете чтобы она с Вами здоровалась. Без крика, без упрёка, просто требуйте, чтобы поздоровалась и Вас это удовлетворит. На следующий день забыла - опять, "Пожалуйста поздоровайся". Она стала оправдываться - мягко прерываете и говорите, "просто поздоровайся, мне этого хватит". И так 21 день.
Хотя помните, что идеального ничего нет. Тем не менее радуйтесь своим "проблемам". Сами пишете, что вот, мол "как она не понимает, что другие плохо живут". Так вот у других жёны, например, "пилят" изо дня в день, по сравнению с этим Ваши проблемы - ничто. Насчёт её угрюмости и отсутствия радости жизни - это всё-таки следует разбираться специалистам на месте. Попробуйте создать "уютный момент", инициируйте разговор по душам, возможно она изольёт причины своего недовольства. Кстати - у неё есть увлечения?
Аналогично постарайтесь заметить, на что она сама чаще жалуется? Вот Вы пишете - отсутствие прогулок и того, что Вы куда-то выходите? Очевидно она недовольна недостатком общения с Вами вне дома. Решение очевидно - постарайтесь выработать привычку почаще гулять - это ещё и полезно в принципе.
Насчёт сына - это большая проблема, которую с нахрапа волшебной таблеткой не решить, даже если она сама будет в этом заинтересована. Смотрите на это как на отдельную проблему. Тут мой совет будет такой - почаще подбирайте "контент" в котором будет описываться пагубность избалованности. Постоянно рассказывайте истории где избалованные будут представленны в неприятном свете, где их будут преследовать неудачи, подбирайте постоянно для просмотра фильмы с таким сюжетом и т.д. Начните с этого. Затем можно попробовать подключать жалобы из школы. Это для того, чтобы убедить её. Самим парнем тоже можно заниматься - но тут путь другой. Пытайтесь увлечь и отвлечь, найти ему интересное увлечение. Тут основная проблема - это требует времени, которого всегда не хватает.

Scientific, Профессор , вы всё правильно пишите ,но это не тот случай. Эти два человека не переваривают друг друга , и единственное что их ещё немножко держит,это беременность.  Они не подходят друг другу , это как соединить провод плюс с минусом и будет замыкание , так и у них

Scientific,боже если это и есть работа над отношениями, это безумно тоскливо

Moody, Панночка мне легче пристрелить , чем 30 раз сказать поздоровайся🤪💣

Лёва Мышкин,Привет. Честно сказать немного обидно,что ты увидел какие то меркантильные моменты из этой истории. Меня испугал именно тот факт что я  двоих сыновей теперь буду брать,потому как она твердо сказала что будет рожать что со мной что без меня. Брать еще и второго сына мне представить было страшно. Почему ты увидел другие вещи,не знаю,может быть сам такой или все знакомые твои. Были бы у меня такие мысли,так я бы не устраивал такие сцены ей,не ругался бы постоянно,плевал бы на сына его,здоровается или нет,да насрать было бы... и уж тем более бы не писал тут тонны тектса от своего негодования от происходящей ситуации. Что случилось то случилось,я тоже хочу семью и жить со своим сыном вместе и делал для этого много,но в одном ты точно прав,мы разные очень. Причем она такой человек что разные для нее будут все....после мужа у нее был тип один...жил с ней.....ругались за год 50.000 раз....в итоге его чемодан бежал быстрее его самого( ну это я потом уже узнал). Причем у этого человека были альфонские наклонности,и при этом всем его хватило очень ненадолго,бежал так оттуда что пыль летела...

Scientific,Прежде чем давать советы,внимательно читайте историю,со мной сын ее не здоровается. Если бы она еще со мной не здоровалась,тогда я вообще не знаю. Гуляния и остальное это она придумает когда включает защ.реакцию. Всегда ее зову то в кино то гулять,то не хочет то еще что то,но когда идут ссоры,почему то зачем то лепит что я ее не зову никуда,просто что попало лепит. И все мои словечки сказанны были исключительно с ее зачастую неадекватного поведения

Дмитрий Никнейм, Димитрий,это у меня сложилось такое впечатление ,из твоего текста, ты там написал в начале, что она из случая случая про квартиры упомянала , и как ты потом ей об этом припомнил. Поэтому я подумал что ты купился на этот улов , но если это не так , значит не так , буду тогда считать что она тебе очень понравилась и ты влюбился в неё) Насчёт ее ребенка ,мой тебе совет , лучше не вмешивайся , она же положила на твоего сына ,я  как понял , ( хотя для меня , только этого бы хватило чтоб уйти) , но и ты тоже пустьтак же поступи,пусть  сама воспитывает своего ребенка . Тебе так важно чтоб он с тобой здоровался? Если да , то это обстановка не для тебя,и ты ее никогда не переделаешь, просто уходишь и всё, по сути я как понял ты уже ушёл... значит не возвращаешься. Ну только ,если с условиями ,что будут с тобой считаться 

Дмитрий Никнейм, Лично мое мнение ,чтоб человека хорошо узнать, нужно минимум с пол года с ним под одной крышей прожить . Тогда , уже хоть не полное ,но какая то картина у тебя будет о нем . А так ,с бухты барахты, есть большой риск что через день  будут вываливается скелеты из шкафов )

Хорошо бы еще услышать ее версию вашей истории, чтоб там были ее притензии к вам. Дальше составить бы два списка ваших претензий друг к другу и работать над ними, если хотите остаться вместе. А то так вы быстро друг друга достанете, вы уже друг друга по сути достали и связывает вас только беременность. Вы действительно разные. Теперь остается решить вам, что вы хотите: поработать над отношениями, попытаться что-то склеить или все же разойтись совсем (в этом случае не забывайте о ребенке, вы все же отец).
Если решите все-таки продолжить, то попробуйте проработать каждый пункт ваших недовольств. Отношения - это работа, порой тяжелая и долгая работа (особенно если спорных моментов много). Можно к семейному психологу сходить, раз у вас есть деньги и возможность это сделать.
Когда она сказала, что вы разные и вам тяжело будет вместе, то можно было бы ей ответить не про негатив, а, например, что мы можем найти спорные моменты, выявить недовольства, найти компромиссы и облегчить жизнь друг другу, мол давай попытаемся сделать это? Призывайте ее больше разговаривать, чтоб она рассказала вам, что ей не нравится, так же говорите сами, что не нравится вам, что хотели бы видеть вы, спрашивайте, что хотела бы она, договаривайтесь.
Я так поняла, что она жалуется на малое количество прогулок. Так почему бы не погулять с ней больше? Это приятно, полезно для беременной и для вас, ну и улучшит ваши отношения. Спросите, что еще она хочет и чем недовольна? Тогда возможно и угрюмости станет меньше.
Что касается того, что она живет хорошо и не понимает того, что многим хуже. Она просто не ценит то, что имеет.  Она не видит дальше своего носа, не думает о тех, кому хуже. Я бы ее познакомила с историями тех, кому хуже, чем ей, чтоб она смогла задуматься о чем-то. Не просто в теории, что вот кто-то не имеет и 5% того, что она, а прям конкретные истории конкретных людей. Что касается ее понтов, то я бы ей сказала, что счастье любит тишину, что можно так допонтоваться и остаться без всего. В конце концов нужно уважать других людей и их чувства, им может быть не приятно слышать ее понты, что нужно быть скромнее и думать ни только о себе.
На счет плохих слов, которые вы ей сказали. А что за слова? Они были сказаны за дело или это ваша несдержанность? Видимо, она обидчивая и очень злопамятная, вот каждый раз их и припоминает. В данной ситуации вы можете извиниться за свои слова (если это для вас возможно и уместно) или хотя бы просто объяснить, почему они были сказаны в тот момент. Например, я был на эмоциях, мы ругались, я не сдержался и назвал тебя плохим словом, я не хотел тебя обидеть, просто эмоции взяли верх, поэтому я смог остановиться во время, мне бы хотелось, чтоб ты больше не припоминала те ситуации и слова, надеюсь после моих извинений инцендент будет исчерпан. Если вы извинитесь, то отпустить те ситуации и обиды ей будет проще. Но не знаю, что это были за ситуации, и что за слова вы ей сказали, чтоб сказать точнее, как тут поступить. Возможно она сама были виновата, что вы ее как-то назвали (тогда можно объяснить, что это ее поступок вызвал ваши такие эмоции и слова, попросить ее больше так не поступать, а вы в свою очередь пообещаете ей больше так не называть ее), а может и нет, может вы просто вспыльчивый и несдержаный человек (тогда можете считать до 10, например, прежде, чем что-то сказать, так вы наговорите меньше гадостей), поэтому и спросила что именно там у вас произошло? 
На счет того "как у вас дела". Почему бы прямо ей не сказать и не объяснить, что для вас это важно, чтоб она узнала про ваши дела, что вы хотите ее участия, что вы хотите чувствовать себя нужным, что вами интересуются. Это же ведь не сложно спросить у человека про дела. Просто нужно привить ей эту привычку. Так же как и то, что хотите от нее слышать что-то хорошее, нужно объяснить ей важность этих проявлений для вас.
На счет поведения ребенка согласна с Scientific, побольше ей нужно объяснять к чему может привести ее такое воспитание. Ребенком уже все недовольны, а что же дальше то будет из него? Не надо ребенка так баловать и устраивать вседозволенность, а то сама же потом пострадает. Можно найти истории тех, у кого дети потом вырастали монстрами. Объясните, что ее воспитание потом может обернуться против ее самой.

Лёва Мышкин,Конечно сказать что она мне очень прям тогда летом понравилось,было бы не так,ну случилось так,незаплан-ая берем-ть...ну что сделать теперь,сказала уверена что хочет ребенка. Мне не 20 и не 25 лет уже,чтобы бегать,телок сращивать по сайтам или барам,писькой махать,перерос я это уже давно,не пиздюк и прекрасно уже понял что страсть у всех рано или поздно проходит,остается семья,уважение,понимание. К чему и стремился,подумал ну раз так вышло,почему бы и нет,семейная девушка.....а тут вот как получилось. Насчет моего сына,она не то что забила,она просто его ни разу не видела и ей вообще это неинтересно ничего что с ним связано,ни разу про него не спросила. Да хотел я на этого говнюка забить уже....,но он не главная же проблема....

Дмитрий Никнейм, Дмитрий ,блин ,ну зачем так пишешь ,мне не 25? , а что 35 ,это много ,чтоб разменивать свою жизнь с первым человеком , который сказал что хочет семью. Ведь проблема главная не в том чтоб создать семью, а с кем ?  Ты же видишь что это не то ,о чём ты мечтал . Я каждого человека есть свои косяки, но мы должны знать их , и искать тех людей , которые нас примут такими как мы есть , или во всяком случае мы попытаемся ради них исправиться . А здесь у вас полное не понятие ,ты не можешь понять что она хочет от тебя,  а она вообще не пытается тебя понять. Одним словом приехали

Читательница,Да боже мой...я ей уже всю плешь проел про ее сына,что как ей аукнется в будущем,что из него будет. Более того,вся семья ее так считает. Брат ее и его жена за общим столом при всех прямо и говорили,что если бы их сын так себя вел...таких бы гюнделей получал бы....но ее это не парит совершенно,она никого не слушает,для нее никакие мнения не важны,ей абсолютно все равно. Ей напряммую уже говорит жена брата,что он ужасно себя вел....а ей и без разницы.....брата жена для нее такое же говно,и без разницы ей что она там говорит

Дмитрий Никнейм, Ладно ,мне надо срочно уежать по делам , не предпринимай никаких действий, пока не вернусь)  

Читательницу не обижать, и не клеится к ней тоже! 😉

Читательница,Так то вы все правильно написали по-юольшому счету. С ребеноком это вообще грустная история...вы же прекрасно понимаете что адекватный человек хотя бы будет делать сыну замечания,разговаривать когда он себя ведет так...ведь это как дважды два,если человек на конкретные жалобы на своего ребенка никак совершенно никак не реагирует,то наверно с ней что то не то ?!!! Я допустим даже представить себе не мог что мой сын в 9 лет не будет здороваться с человеком живущим в квартире(при этом он отец его будущего брата),не могу представить что сын в 9 лет во время моего отпуска ведет себя отвратительно с чужими людьми и я при этом ему даже не позвоню и не наругаю. Я человеку в 36 лет объясняю обычные разумные вещи...а она меня слышать не хочет. Это явно не от большого ума. 

Дмитрий Никнейм, ваша женщина, мама вашего будущего сына  - взрослый человек с сформировавшимся характером и мировоззрением. О широте и глубине её ума делать выводы только с ваших слов, считаю для себя некорректным. Для полноты картины надо бы знать и её мнение по сложившейся ситуации. Пока я вижу полное взаимное непонимание и нежелание, в первую очередь, с её стороны как-то решать эту проблему. По вашему рассказу понятно, что вы разные, как огонь и лёд. К сожалению.

Ребёнок - это не скрепляющее вещество для отношений, в которых нет взаимного желания сотрудничать, видеть или находить причины психологического дискомфорта своего партнёра. В вашем случае - это ваши будущие новые родительские обязанности и дополнительные хлопоты по устройству своей дальнейшей личной жизни.

Для того, чтобы у вас получилось что то, мало только вашего желания. Нужно и ее желание. А она насколько мне показалось несколько инфантильно и не заинтересовано себя ведет. 

У вас отсутствует уважение друг к другу, начните с этого. А судя по вашей прошлой истории, вы тоже семьянин ещё тот, скорее *барь - терорист))) 

И что вам автор мешает быть хорошим отцом, при этом не проживать с супругой на одной территории. Ребёнок должен появляться в семье, а не семья из-за ребёнка. К сожалению, в редких случаях брак взявший своё начало из-за того, что так положено, заканчивается хорошо, это скорее исключение. Но можно быть хорошими родителями, сохранив нейтральные отношения между собой. Или вы действительно считаете, что жизнь ребёнка в семье где вы друг друга пологаете пустым местом будет хороша. 

Друг друга считаете пустым местом*

Дмитрий Никнейм или Стас, поведение Юлии можно списать на разбушевавшиесч гормоны и капризность при Беременности) Ну а так она не изменится, либо вы миритесь с таким ее характером, либо ищите себе новую жену

....!!!!!

Пусть любовь начнется, но с души, а не с тела....

Ваша гиперсексуальность вам же выходит боком, уж простите.

Не могу ничего сказать про звездную болезнь, тут по-моему, не в этом вовсе дело. Ваши отношения начались слишком стремительно. Вы познакомились в интернете, потом спустя пару дней стали друг к другу приходить, выпивать. Ну и как бы ежу понятно, что у вас был секс на этом же этапе. Вы не успели хорошо узнать другу друга. Ваши отношения развивались на сексе.

Учитывая то, что у вас обоих есть дети от первого брака, вам стоило бы быть поаккуратнее и лучше предохраняться. Получается вы собираетесь создать семью из-за ребенка. Но у ваших отношений нет будущего. Вам нужно работать над отношениями. Либо, как уже писали вам выше, сохранить нейтральные отношения между собой при наличии общего ребенка.

Нельзя просто так взять и стать мужем и женой из-за рождения ребенка, признайтесь оба себе, вы наверное и не любите друг друга, ведь вам не комфортно жить с ней. Её стресс это потому что она беременна, она волнуется как все пройдет и каждая мелкая пылинка ее может взбесить. 

Уважаемый автор, а вы никогда не задумывались, почему ее бывший сильно пил и покалачивал ее? Он, бедный, горе свое запивал, на такой стерве женился, от которой сбежать хотелось. И покалачивал и силой брал, насмотревшись на ее угрюмое и вечно недовольное лицо. К чему жизнь с этой бабой мужика довела, вы знаете. Туда же хотите? Вот поражаюсь я..в стране мужиков нормальных не хватает, женщины через одну одинокие, а вас на это "чудо" потянуло. Да где был ваш мозг и глаза? Вот честно. У нас в стране, слава богу, огромное количество добрых, мудрых женщин. Делайте выводы сами. Хотите постоянно гнобить себя, разбираться с самим собой, что я делаю не так, обрастать комплексами, живите так дальше. А нет, бегите, покуда ваше психическое состояние еще в порядке. Желаю вам всех благ! С наступившим новым годом!

Да, перечитал свой совет по поводу сына, подумал, что Вы меня возможно не так поняли. Для начала Ваша задача - это убедить мать, что сына стоит воспитывать по другому (не баловать). Разговоры не помогают. Значит пробуйте действовать через окружение. Один из простых вариантов - подбирайте жене наталкивающий на эти мысли контент (фильмы и т.д.). Вы, видимо, подумали что я советую их прямо сыну показывать. Нет - это совет для супруги. Лучше решайте её сейчас - ведь она всё равно будет воспитывать Вашего ребёнка, поэтому не опускайте руки, а работайте над тем, чтобы создать нужный настрой.
Влиять на сына - это уже педагогическая задача для второго этапа (хотя пытаться можно уже сейчас, правда если у Вас заранее пораженческие настроения, то особо ни на что не надейтесь).
Как влиять? Принципиальный способ - увлечь и отвлечь. К примеру, приобретаете что-то возможно интересное - какой-нибудь радиоуправляемый самолёт типа "для себя". Сын выказывает заинтересованность / просит дать полетать. Летать сразу не даёте, но соглашаетесь с ним съездить в выходной на полигон для авиамоделистов. Там уже возможно (с некоторой помощью) заражение энтузиазмом, и на этой самой волне энтузиазма записываете его в кружок авиамоделизма. Это один вариант, который может, кстати, не сработать, тогда требуется пробовать что-то другое. Тут вопрос уже Вашего настроя - сколько Вы сможете всякого попробовать прежде чем сдадитесь. Возможно Вы уже сдались, но Вы не описывали то, что Вы пробовали. Пока единственный способ, описанный Вами в тексте - это "поубеждать", но очевидно, что он не действует пока Вы не смогли привлечь внимание.
Дети - сложная тема и у Вас непростой случай - моих советов может не хватить. Либо читайте, изучайте сами, либо беседуйте со специалистами, пробуйте творческие подходы, может чего-то даст анализ.
Вам советуют уже сдаться, но я думаю сдаться Вы всегда успеете.

В конце концов Вы пишете, что сын не главная проблема. А главную проблему мы правильно поняли? Вы не согласны с предложенным алгоритмом?

Moody, работа над отношениями может действительно выглядеть как выращивание растения. Сами понимаете - не мгновенный процесс. Конечно существуют и другие способы влияния, которые могут быть отнесены в категорию "быстрых", "интересных" и "нетоскливых". Правда они же относятся к категории "опасных", "чреватых", "сложных-хитровымудренных", "действующих с некоей вероятностью". Основаны оны на том, что на человека может повлиять сильная встряска. Как именно она повлияет? Мы можем только надеяться, что нужным способом.
Вот Вам пример "интересного" и "радикального" воздействия - представьте что автор возмьёт и предпримет ряд действий для того, чтобы супруга обанкротилась, параллельно сильно уменьшив и свои доходы. Квартира и имущество сгорело, авто украли, с работы выгнали. Супруге придётся привыкать к новым стандартам, что собьёт "корону", принудит спуститься на землю. Отсутствие избытка радостей, очевидно, скажется и на мере избалованности сына. 
Такой способ "работы над отношениями" Вам кажется более интересным, не правда ли? Но как Вы думаете, не рискованно ли применять такие удары к беременной женщине? Ответ очевиден. Да и сколько всяких нюансов в реализации, сколько проблем надо параллельно решить. Скорее всего автор откажется от вариантов а ля "укрощение строптивой". Поэтому мы посоветовали что-то простое, эффективное и тоскливое. Принимать таблетку каждый день в течение 3 недель...

Scientific, у меня к вам вопрос. На который вы видимо не ответите, но все же. Вы свои методы испотьзовали на своей личной практике (в своей жизни)  и если да, то пример можете привести? Я не  из любопытства. 

У меня у самой не хватило бы терпения на такие выращивания, ибо я человек не очень терпеливый и да, второй способ мне кажется более интересным. Неожиданно, что он вам пришел в голову.  

Просто меня тоже дрессировали по жизни, что называется. И если честно жесткие радикальные методы часто идут на пользу. Хотя не факт, что на выходе он не получит истеричку. Ну это я так, рассуждаю.  Чтобы целенаправленно и методично дрессировать человека, нужно иметь к этому наклонности. Как у вас скажем, ведь вы бы смогли?  И терпение. У него его нет, как мне кажется, он слишком эмоционален и непоследователен. Извините, автор, что о вас в третьем лице. 

Подводя черту, я как и прежде считаю, что лошадь сдохла, не успев вырасти

Moody, "медленные" способы в личной жизни использовал и использую, на работе тоже.  Да, нужно, терпение, оно много где нужно. Быстро только щенки родятся. "Быстрый-креативный" способ намного реже - только предлагал и видел как используют и не всегда удачно. Насчёт примеров Вы правы - их приводить я не стану.

Насчёт лошади - это демонстрация Вашей слабой стороны. Быстро наступающие пораженческие настроения при первых неудачах в решении проблем. Хотя и согласуется с Вашим жизненным опытом. Я представляю другой лагерь. Мы не сдаёмся долго. В этом, правда, и наша слабость. Иногда мы слишком долго бьёмся за жизнь лошади, и потому сильнее переживаем её смерть. Тем не менее я люблю именно свою сторону. Да и без меня Вас "быстробросателей" на сайте мало бы кто сдерживал.

Scientific, видимо миссия ваша такая,  представлять другой лагерь на сайте) Жаль, что примера нет.  А никогда не бывает того чувства, что не за ту лощадь бьетесь? Что теряете время, нет?   Это вопросы на подумать, если не хотите, можете не отвечать.  Я могу много за что бороться и могу в целом  очень  долго и очень кропотливо. При условии, что я хоть на процентов 60-70 верю в успех. Ну и при условии, что мне это действительно надо.

Scientific, Бейтесь за лошадь! Сейчас отношения вообще обесценились. Не кто не хочет их улучшать, а сохранить я вообще про молчу. Такое ощущение что одежду меняют. Не подошла можно на другую сменить не проблема.

Делмен, Делмен, а у тебя не было такого, что борешься ты, а другая сторона нет? В этом случае стоит бороться или бросить?

Moody, Вот именно , в последних твоих словах весь смысл , действительно зачем автору нужно это , терпеть такое отношение, и бороться за воспитание  ее  же сына, когда с ее стороны, вообще полное безразличие . Скорее всего она ожидала что то другое от своего нового мужа , и сейчас в открытую показывает своё разочарование. По сути они абсолютно чужие друг другу, их только связывает когда то гиперный секс ,ну и будущий ребенок. В нем вся загвоздка как я понял у автора,.. возможно он оказался не очень хорошим мужем, но как отец  видимо не плохой и ответственный, и ему не безразлично судьба его будущего сына  . Но сможет   этли радиого он жить с женщиной с которой у них разные полюса и мировоззрение. Не думаю что женщину к этим годам можно поменять терпением и пониманием , как предлагает профессор, она уже сложившейся личность ,она такая и другой уже не станет . И у него только два варианта, привыкать вот так жить ,типа подстраиваться под нее ,или уходить

Делмен, Здесь немного о другом , речь идёт вообще зачем связывать жизнь с человеком , который тебя не ценит . Не отношения, а именно ТЕБЯ

Scientific,  Профессор она наносит удары ниже пояса. Я отступаю, разбрасывая дашки и в ее сторону)

Moody,  Я не знаю если честно что верно. Вот, например, у меня есть друг. Он в город приехал из деревни. Влюбился одну девушка. Она капец какая красивая (для меня конечно это не главное, но не об этом речь) Когда он мне сказал, что с ней будет я посмеялся. Какой-то деревенский сможет быть с такой девушкой смешно. Он стал за ней ухаживать. Она сначала не особо отвечала взаимностью. Он все равно боролся. Как говориться бился в закрытая дверь. По ночам грузчиком подрабатывал, чтобы подарки и свидание оплачивать и в конце концов та самая запертая дверь открылось. Я был в шоке. Да что там говорить я и до сих пор в шоке)) От сюда мне и кажется, что при сильном желании и при смекалке можно пробить запертую дверь и потом уже не ты бегать будешь, а за тобой чтобы эти отношения улучшать.

Делмен, видимо он очень хотел быть с ней. Респект ему, не каждый сможет так добиваться.  Просто если поменять ситуацию наоборот, и это была бы девушка, которой сильно нравится мужчина, ей пришлось бы подключать не такую тяжелую артеллерию, а привлекать по другому. А это тоже не всегда успешно, то есть от природы девушке сложней, она не может действовать напрямую.  Но все равно, пример хорош. Просто здесь  в истории ситуация другая, она ему изначально не так уж и нужна была. Эта девушка. 

Делмен, Случай с твоим другом ,как раз противоположное этой ситуации. Там девушка ,его не знала , и не доверяла ему изначально, но со временем поняла что он надёжный парень и решила связать с ним свою судьбу. Здесь , не было никаких прилюдий , чувиха увидела на сайте знакомств по фотосессии симпатичнного чувака ,тем более рядом живущего и решила ему написать. Дальше ты знаешь, бурный секс ,и залёт...

Я за сохранение семьи! Можно конечно сбежать ещё раз, а можно попробовать и постараться сохранить отношения. Сейчас она в положении, ей не хватает внимания и тепла. Она потеряла мужа, возможно перед сыном она чувствует вину, за то,что "папы" постоянно  меняются. Может по-этому пацан и не хочет опять ни к кому привязываться, думает:Очередной мамин временный ухажёр. Подход к ребёнку должны найти вы. Чем больше,вы будете жаловаться ей на сына, тем ниже будете падать в глазах мальчика. Может вам стоит познакомить детей между собой, сводите их куда-нибудь. Пока вы только жалуетесь на "чужого"не воспитанного ребёнка. При этом ваш, хороший и любимый,а её ребёнок чужой и не воспитанный. Не правильно получается. Мне жаль вашу жену. Вы не пытаетесь найти подход к её сыну, вы только требуете внимания к себе, при этом периодически забираете своего сына и прячетесь по несколько дней у себя дома? Это  не правильно. Простите,если получилось грубовато. Не хотела обидеть. Но, если хотите сохранить, разруливайте ситуацию, вы сможете растопить комплексы в её голове. Ведь её корона,это тоже защитная реакция с её стороны. Колючки не растут просто так, это шипы для защиты. 

Лёва Мышкин, честно говоря я предлагал "поменять её" не просто "терпением", а именно что "направленным воздействием". "Терпеливо" надо только ждать результатов.

Да и честно говоря по описанию я не проникся тем, насколько всё у автора "жутко". Есть там, наверное, у него за что побороться. Но это уже автору решать.

Мужик, она по 3 раза в день твой огурец за щеку берёт, пока её сын ничем не мешает. Ты сам зажрался.

Гость,Это все,на что у тебя ума хватает?! Огурцы...щеки.....(( Ущербный!!!

Да,походу,и мужа своего запилила  и потому он бухал.бежать от нее надо.алименты поплатите,и вообще днк сделать,мало ли всякое бывает.а вообще,как можно сходиться с человеком изза беременности,ни чувств ни хрена у вас нет судя по написанному.просто мужика цепанула и все что ей надо было 

По ее поведению и сына не состыковка идёт, что муж её садист был. Автор справки о прошлом наводил помимо её рассказов? 

Или как вариант, хайп получает от семейного террора.

Во первых я не верю и половину истории. 

Во вторых вся история это хвастовство своими деньгами машинами квартирами и тд. 

В третьих вы сами позволили к себе так относится. Нормальный мужчина со стержнем никогда бы такого не допустил.