Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Истории о любви
  1. Главная
  2. -
  3. Истории о любви
  4. -
  5. Это нормально?
Истории о любви : Это нормально?     

Друзья, хотела спросить ваше мнение.


Много лет назад ещё в школе я влюбилась в одного парня. Но никто об этом не знал, настолько дороги мне были чувства которые он у меня вызывал. Я отстранилась от него, потому что обиделась что он ушел в другую школу. (я знаю по детски, но это были школьные годы ок?)


Так у меня конечно были одни отношения, потом я вышла замуж по глупости конечно, потом я развелась. Потом я решила, что в реальности мне так сильно нравился только один человек, я решила его отыскать после долгого времени. Отыскала. Ничего не изменилось, он мне по прежнему нравился, переписки и телефонный разговоры отвлекали меня от реальности. Но. Оказалось мы сильно далеко, в разных странах. Мне захотелось к нему приехать, он отклонил идею. Я решила, ок, значит я ему ненравлюсь. Здесь всё по классике, что поделать? Я завела другие отношения, с желанием излечится от навязчивых мыслей ну и наконец-то зажить хоть раз нормально. 


Но меня постоянно годами мучают эти мысли, я как озабочена, помешана, и не от скуки, мне есть чем заниматься, но всё равно. О чем другие думают когда ложаться спать? Каждый о своем. А я о нём. И из долгих раздумий и по характеру общения мне открыто ясно что ему нет до меня дела. То ли от того что он обижен, то ли он считает меня идиоткой, то ли ему совершенно безразлично... А я всё думаю... а вдруг мы когда-то все таки встретимся, а вдруг все таки я ему небезразлична. И так уже лет 5. Это лечится? Я не хочу быть как Грета Тунберг - зациклится на чем-то и не переставая дониматься себя так и ещё ко всему несчастный парень страдает. Ему наверное вообще непонятно почему эта (я) ненормальная вечно написывает время от времени с какими то глупыми вопросами, пытаясь начать разговор. 

Следить за историей через:
76988
Другие Истории о любви
(6)
Гостья
Гостья

час назад
2020-03-29 12:01:01
2020-03-29 12:01:01

Судя по вашей истории складывается впечатление что это все пишет девочка лет 15. Никак не похоже что взрослый человек да еще побывавший замужем.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Everest
19071 Everest
Everest offline
Репутация : 196
Комментариев 12 1
час назад
2020-03-29 14:54:15
2020-03-29 14:54:15

Гостья, cпасибо, очень приятно что я всё ещё тяну на 15 хах! К сожалению сама себе неверю. А про замужество, это не о чем не говорит в плане серьезный человек или инфантильный, разве Вы не согласны? Я встретила бывшего мужа в 19, женились в 20, в 21 мне это сильно надоело и я развелась. У нас даже детей нет. Собственно это просто похоже на дурдом, этот "брак" громко сказано, наверное просто случился случайно. 

И тем не менее, я наблюдаю за людьми, как они влюбляются и делают ужас просто какие невероятные глупости! Я думаю я бы так никогда не сделала, или - больше бы не сделала. Но вот посмотрите на меня теперь... Я исписала страницы пытаясь добится разрушения корня причины своей явно нездоровой озабоченностиб занимаясь самоанализом и посмотрите куда меня это привело... к желанию услышать публичное мнение

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1364764
Комментариев 20999 25
час назад
2020-03-29 17:27:07
2020-03-29 17:27:07

Здравтсвуйте, автор.
Думаю, что не стоит ему написывать и навязываться, тем более с гупостями, вы ему не нужны и этим все сказано. А тем, что вы написываете, так вы еще больше только надоедаете и отдаляете его от себя. Мужчина - охотник, мужчины любят добиваться, а если добыча идет сама в руки, то она не интересна. Если бы вы были бы нужны, то за 5 то лет, он нашел бы возможность с вами свзяаться и наладить отношения. А так ему это просто не надо. 
Что делать? Освободить свою голову от мыслей о нем. Поработать над собой. Найти причины. А так же разрушить образ его "идеальности" в вашей голове. Этот образ вы сами выдумали. Он ни такой. Он совсем не идеальный. Он обычный человек со своими минусами и пороками. Если бы вы с ним пожили, то тоже могли бы сбежать, как от мужа. Просто первое чувство застилает вам глаза. Оно долго не забывается. А порой и всю жизнь помнится. С мужем у вас не сложилось, вот вы и вспомнили того самого, начав обивать пороги. Но чем больше пытаетесь с ним контактировать, тем больше привызываетесь. С глаз долой - из сердца вон. Общение нужно прекратить, так легче будет забыться. А дальше работать над собой и своими мыслями. Больше занятий и увлечений, чтоб не оставалось времени на мысли о нем. Ну, и разрушение образа его идеальности. И перестаньте себя тешить мыслями, что вы ему не безразличны. Не надо на это надеяться. Так вы только подпитываете свою зависимость и влюбленность. Были бы не безразличны, он предпринимал бы попытки сближения, давно нашел бы вам и был бы с вами, но он ничего не делает, а вы бегаете, навязываетесь и надоедаете ему. Захочет быть с вами, значит сам вас найдет и все сделает, чтоб вы оказались рядом. Так что оспокойтесь и отстаньте от него, не надоедайте.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Everest
19071 Everest
Everest offline
Репутация : 196
Комментариев 12 1
час назад
2020-03-29 19:38:49
2020-03-29 19:38:49

Читательница, спасибо большое, очень толковый  правдивый ответ. Вы совершенно правы, я во многом и сама это понимала. Ничего не остается как работать над собой.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Читательница
14629 Читательница
Читательница offline
  • Мисс Эрудиция
Репутация : 1364764
Комментариев 20999 25
час назад
2020-03-29 20:39:35
2020-03-29 20:39:35

Everest, вы спрашивали в своей истории про излечимость вашей одержимости. Да, это излечимо. Знаю многих, у кого это излечивалось, ттт. Мы общались, они начинали по другому смотреть на мир, на вещи, на объект своего обожания, менялось восприятие всех этих вещей, просто они начинали смотреть на все это под другим углом. Это своего рода когн.-поведенч. психотерапия. То есть у вас ситуация А, есть конкретный парень. В - ваши мысли на счет этого парня. С - ваша реакция на эти мысли (страдания, надежды, иллюзии и т.д.) Изменить С невозможно, пока у вас такое В. То есть, чтоб изменить С, нужно изменить В - ваши мысли. Тогда и изменятся ваши реакции. Все идет от вашей головы, от ваших мыслей, от вашего восприятия. Вы вполне можете его "разлюбить" (перестать быть влюбленной, зависимой) и перестать испытывать эти навязчивые мысли. А у вас именно навязчиные мысли перед сном о нем. Когда они приходят, просто нужно отключать их, переставать о нем думать, а если уж думаете, то думать в правильном ключе, чтоб изменились реакции С. Все это исправимо и излечимо. Просто вам нужен толковый специалист - психолог или психотерапевт. А то у вас это все очень уж затянулось. Тратите время своей жизни на человека, который этого не оценит, которому это не нужно. А если бы даже он обратил на вас свое внимание, то что бы это дало? Решил бы просто воспользоваться вами? Ведь он вас не любит. Зачем вам это нужно? Не нужно им грезить и мечтать о его небезразличии. Если бы вы правда были бы ему не безразличны, то вы бы это сразу заметили и вам бы не пришлось ему навзяваться и написывать, он сам бы от вас не отстал и все бы делал для вас. А так ему ничего не нужно. А его общение с вами, так это может быть просто от скуки или просто может держать вас как запасной вариант, но точно ни как любимую девушку. И зачем вам такое отношение? Даже если бы у вас начались бы с ним отношения, то маловероятно, что это закончилось бы чем-то хорошим. Хороший исход возможет тогда, когда мужчина инициатор, когда он сильно заинтересован и готов все делать для своей женщины, а ни когда она навязывается, а ему ничего не надо. В такой ситуации вас может ждать просто разочарование и мучения. Но произойти это может не скоро, много времени можете потратить. Нужно разочароваться в нем сейчас. А для этого вам нужен специалист. Нужно найти то, чем он вас зацепил, чем понравился, по каким критериям вы нарисовали его идеальный образ, в чем эта его якобы "идеальность" и разрушить этот образ, изменить ваше восприятие и отношение к нему, тогда вы сможете жить нормальной жизнью, перестанете им бредить, перестаните написывать и доставать его, да и сами будете заниматься собой, а не им. Так же стоит рассмотреть вашу жизнь и ваше детство, рассмотреть родительские сценарии. Возможно у ваших родителей было что-то ни так в семье или отношениях, возможно вы впитали не правильную модель семьи, а так же возможно вас в детстве недолюбили, это так же может провоцировать то, что вы сейчас себя так ведете. Так же стоит поговорить о вашей самооценке, она может быть не достаточно высокой, поэтому вы и бегаете за каким-то парнем, которому не нужны, а себя вам нужно любить больше, чтоб не возникало желания бегать ни за кем, а тем более за тем, кому вы вообще не нужны. В общем, нужно покопаться в вашей жизни, в вашем детстве, самооценке, в его образе в вашей голове, который вы придумали, найти все корни, которыми вы уцепились за него и вытащить их все, тогда и произойдет ваше излечение. Так же возможно, что вы самостоятельно сможете переключиться на кого-то другого (если встретите кого-то поинтереснее или просто пройдет этот острый период влюбленности, а гормоны успокоятся), но тут стоит понять такую вещь, что из-за того, что все эти причины, по которым вы зацепились за этого парня не проработаны, то вы так же можете вцепляться в других парней и страдать уже из-за тех людей. А такого быть не должно. Отношения должны быть взаимными, отношения должны улучшать вашу жизнь, а не приносить мучения, страдания и навязчивость. А если не встретите кого-то другого, то неизвестно сколько еще будете страдать из-за этого парня. В принципе я вам написала то, что можно проработать, где поискать причины и корни вашей проблемы, можете поработать над собой или найти хорошего специалиста, который сможет вам помочь. Возможно у специалиста будет другое мнение, отличное от моего, но у меня оно вот такое. И моя схема срабатывала много раз с разными людьми, когда мы общались, ттт. Надеюсь, что и вам это поможет разобраться в себе. Просто в одном-двух комментариях я не смогу полностью излечить вас и избавить от вашей навязчивости, как бы мне не хотелось вам помочь, даже если комментарии будут писать большими, плюс я не знаю всех нюансов вашего детства, жизни, его образа в вашей голове, в этом всем нужно разбираться. В любом случае желаю вам удачи! И надеюсь, что я смогла вам помочь! Всего вам самого доброго! И скорейшего излечения от вашей одержимости!=))

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
ТыОставьТоМгновениеНаПамятьИНе ДумайУжеОПлохомВсёЧтоПлохоВедь МожноПоправитьИПройдетНепогодаСДождем
Everest
19071 Everest
Everest offline
Репутация : 196
Комментариев 12 1
час назад
2020-03-30 15:52:27
2020-03-30 15:52:27

Читательница, ещё раз большое спасибо за поддержку и здравый смысл. Вы действительно потратили много времени пытаясь мне помочь, что я очень ценю. Мне приятно что нашелся человек, где то там за просторами интернета который откликнулся.

Я думаю что у меня не все так печально, и не тяжелый случай настолько чтобы от него нельзя было избвится. Я не считаю что я нездорово себя виду, черезчур - нет, это не так. Я на приличной дистанции.

Я как и Вы предложили сейчас, ранее прошла по подобной схеме. Он не идеален, очень очевидно что даже жизненные взгляды у нас очень разные как и цели. И да Вы правы, он не стал делать никаких шагов навстречу, кроме наводящих вопросов пытаясь нащупать состояние с ситуацией. Но Вы не думайте что я прямо как ненормальная написывала ему каждый день, я молчу сама себе объясняя всё именно то что Вы написали уже как два раза сверху. Однажды я совсем долго не писала, наверное пару месяцев, он сам объявился поинтересоваться ха ха. Возможно как Вы заметили от скуки.

В семье у меня всё нормально, никогда не видела между родителями неуважение или недостаток внимания друг другу, они у меня уже давно к счастью вместе. Модель у меня однако видимо формировалась всё равно на других объектах.

Всё мое горе, но вообще то не горе, всё итак слишком очевидно, просто неудачная попытка сбежать от реальности скорее, так всё это от ума. Видимо я слишком романтик, который верит в чудеса, в судьбу, любовь и так далее и так далее. Единтсвенное что мне в нем нравилось это чувство юмора, оно безупречное. Это я вообще ценю в людях, наличие хорошего юмора - признак интеллекта. 

Как любопытно! Что с первой любовью у меня такого не было. Когда я впервые влюбилась в парня (мне было 11 знаю), у меня с ним тоже ничего не получилось, и я им долго бредила, наверное лет 5, может 7, а может и больше. Но у меня не было навязчивых мыслей. Мне просто как-то принялся факт что я ему не инетересна по н причинам. Мне не это мешает, весьма редко, но совершенно спокойно и по дружески с ним общаться и оставить хорошие воспоминания. Мне даже представится не может! Как это! вступить с ним в отношения например.

Наверное это тоже самое. Спасибо за поддержку! Такими вещами нельзя поделится просто с мамой или просто с другом, все кажется даже если бы и знали что у меня в голове происходит дали бы какой то неправильный совет или даже осудилибы. Когда как уже неоднократно замечено всё ясно. 

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость