По просьбам жителей данного сайта, продолжаю тему самоубийств. Для тех, кто решил покончить с жизнью, выкладываю несколько историй совершенно разных людей, разных характеров, социальных статусов, взглядов на жизнь… Истории тех, кто прошел через это. И тех, кто похоронил своих близких, так неразумно расставшихся с жизнью. Почитайте, вникните и еще раз подумайте, а стоят ли ваши проблемы вашей жизни?
Ирина, 35 лет
«Я была убита, заморена бытом. Кроме работы, которая отнимала массу сил, дома ждали муж, дети и свекор со свекровью. Они требовали горячей еды, чистой одежды и внимания. При этом постоянно выговаривая мне что я мразь, желая мне поскорее сдохнуть. Особенно родной сын. Он никогда не стеснялся в выражениях. Иногда опускались руки, хотелось на всех накричать. Казалось, что я совершенно одна. А может, так оно и было. Тот день стал для меня роковым. Сын что-то напортачил в компьютере, а на мое справедливое замечание начал орать, что он ждет, не дождется моей смерти. Муж и свекор согласно покивали головами. Чаша переполнилась, поняла, что дальше так жить не хочу. Ушла в ванную. Лежала в теплой ароматной воде, распаковывая новую бритву. Потом был порез и вода, окрасившаяся в алый цвет. Дальше помню только обрывки. Крики маленькой дочки: «Мама, мамочка, не бросай меня! Дыши! Не умирай!», резкие вопросы офицера полиции, реанимацию…
Меня спасли. И знаете, я, наверное, даже благодарна. Да, сын по-прежнему меня ненавидит, но я забрала дочь и уехала к маме. Ах, как плакала мама, когда узнала, что я натворила. Я ведь даже не подумала, что я последнее, что осталось у нее на этом свете… Позже к нам присоединился муж. Просил прощения, клялся в любви.
Но все это не прошло бесследно. На работе за моей спиной до сих пор шепчутся, смеются. Сын и свекровь со свекром мечтают упечь меня в психушку, строят какие-то наполеоновские планы. Здоровье мамы очень сильно подорвано, начались проблемы с сердцем. И это не весь список того, что я выйграла своим поступком.
Я вынесла свой урок: Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!»
Ольга, 20 лет
«Я впервые задумалась о смерти в 12 лет. Юный возраст, детский взгляд на мир... Но! Я считала себя лишней в этом мире, мне было плохо: мальчики мной не интересовались, друзей у меня не было, мама и папа постоянно ругались... Я думала, что если я умру, то они пожалеют. Пожалеют те, кто не захотел дружить со мной, кто не обращал на меня внимания. Пожалеют мама и папа и, наконец, помирятся.
14лет. Я все эти годы не хотела жить, молила Бога по ночам, чтоб он забрал меня к себе. Мне было тяжело, плохо, не уютно. Хотя были уже и друзья, смотрели в мою сторону мальчики. Но я все не могла найти места в этой жизни и мечтала поскорее из нее уйти.
16 лет. Огромная любовь, много друзей - а я пишу только о смерти. Я режу себе руки, глотаю таблетки… Теперь понимаю, что это чудо, что вовремя рвало, вовремя спасали. Поняла - хочу жить! Шло время, периодами еще возникало желание умереть. Я представляла свой гроб, пышные похороны…
18-20 лет. Столкнулась с гибелью знакомых людей, которые ушли из жизни посредством суицида. С тех пор благодарю бога, что спас меня от смерти. Ценю каждый миг своей жизни. Думаю о том, что было бы с моими родителями: они бы не вынесли этого! Понимаю, что если бы тогда меня не стало, то я не встретила своего мужа, не поступила бы в институт, не познала счастья... Мне помогли родители, которые были рядом и любили меня, мне помог Бог, близкие и друзья. Теперь я хочу жить! Теперь перед лицом несчастий и бед я больше не мечтаю о смерти - я борюсь! Жизнь - прекрасна, какой бы она не была! Если мы тут - значит у нас есть миссия!
"Смерть стоит того, чтобы жить"(с) В. Цой.»
Аня, 15 лет
«Мама всегда следила, чтобы я хорошо училась. Да и для меня это было очень важно. Ведь папы у меня не было, а мама, не имея образования, вкалывала за копейки. Денег никогда не было, а так хотелось красивое платье, новую куклу, сладостей… Все это было у моих одноклассниц. А я ревела ночами в подушку, понимая, что мама никогда не сможет мне этого купить. Я училась, чтобы хотя бы в будущем иметь возможность порадовать себя и маму. Учеба была моим смыслом в жизни. С третьего класса в моем дневнике не появлялось оценки ниже пятерки.
В 6-м классе к нам пришел новый учитель. Точнее учительница. По русскому языку и литературе. И все… Не знаю почему, но невзлюбила она меня с первого дня. Я скатилась до двоек и трое по этим предметам. Нет, учиться я не стала хуже, так же делала домашние задания, старалась выполнять все поручения, но даже четверок она мне не ставила. Если бы кто тогда знал, насколько мне было плохо. Мама орала на меня каждый день. Не верила, что я стараюсь. Да и мне было обидно, ведь я все свое время посвящала учебе.
Я осталась одна… Все были против меня. Да и я сама себя ненавидела. И пришло решение уйти из жизни. Я хотела, чтобы она, моя мучительница пожалела о том, что не замечала моего потенциала, занижала мне оценки. Я купила таблеток и, вернувшись из школы, наглоталась чего попало. Хорошо мама успела вовремя…
Следующие мои воспоминания начинаются уже в палате терапии. Первое, что я увидела, открыв глаза – мамино лицо. Постаревшее, осунувшееся. И так стало ее жалко…
Из школы пришлось уйти, столько негатива, насмешек, косых взглядов… Сейчас вспоминаю все с ужасом. Безумно благодарна маме, что вовремя меня нашла и спасла. Но все это не осталось без последствий: у меня начались серьезные проблемы с желудком, развилась аллергия на многие медицинские препараты, какие-то неполадки с сердцем. И все это из-за каких-то оценок… Очень жалею о своем поступке, но уже ничего не вернешь назад…»
Ирина Викторовна, 45 лет
«23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»
Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…
Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Маринка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…
Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!
Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»
А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…
ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…
Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…
Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.
Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…
А я вижу молодых девушек каждый день и завидую их мамам… и плачу каждый день…
Меня никто больше не назовет – «мама»... У меня никогда не будет внуков…
Малышка моя, я не знаю, как дальше живут мамы, которые больше не мамы. Меня больше нет – нигде. Я – не живу. Я – не умерла. Это очень больно.»
Лидия, 25 лет
«Четырнадцать лет назад моя жизнь была разрушена, потому что... потому что мой отец покончил с собой. Он попал в долговую яму и не нашел другого выхода.
Мне было 11 лет. Бойкая, жизнерадостная, веселая, общительная девочка, любимая и любящая. Мне больно смотреть на свои старые детские фотографии. Почему я не умерла тогда? Лучше бы я умерла!!! Тех глаз больше нет. И никогда больше не будет.
Простите. Я не могу подробно описать все слезы, пролитые за эти годы мной и мамой, мне слишком больно... Я скажу только, что мы плакали каждый день и ночь. Украдкой, тайком, явно, на людях, без людей. Кто ответит за все эти слезы? Душевная боль, длиной в бесконечность, от которой не хочется жить.
Разве можно описать этот ужас – как мыли полы от твоей крови, разлившейся по полу? Как я могу передать чувство, пронзившее меня, когда я увидела тебя в гробу – желтого, обезображенного смертью – моего красивого, сильного, любимого отца?
Ничего страшнее в жизни для меня не было... Из груди вырвался какой-то звериный крик боли, ноги подкосились, небо дернулось, люди перемешивались в неясную толпу, я кричала и рыдала, и ревела нечеловеческим голосом. Как я могу передать всю мерзость, увиденную мною? Как рассказать о том, что от нас отвернулись родственники и друзья?
Просто до смерти отца была жизнь. Отец умер, и жизнь кончилась. А мама от горя превратилась в овощ и уже почти ничего не могла делать, только ходила по привычке на работу, откуда ее из жалости не прогоняли.
Тем не менее, я все еще была жива. Раздавленная, потерянная, разучившаяся улыбаться. Легкие наркотики, игромания, переедание – вот что я выбрала. Я выбирала все, что отвлекало и заставляло меня забыть об этой жизни. Годы шли, и ничего не менялось
Смогла очнуться я только в 25 лет, когда поняла что уже пришла к концу. Все силы давно покинули меня. Я хотела прыгнуть в реку. В конце концов, сделать то же, что сделал мой отец. Справилась я только благодаря вере в Бога.
Я решила жить дальше, и покончила со всеми своими зависимостями. Это было так трудно, что я сходила с ума, и визжала, и разум мутнел... Сейчас начинать жить заново – все равно, что учиться ходить без костылей.
Иногда я представляла, что у меня есть машина времени, и я могу повернуть время вспять, и вернуться туда, где мой папа еще жив, и сказать ему: «Хочешь, я покажу тебе, что будет дальше? Посмотри! Посмотри, как мама бьется головой о стенку! Посмотри, на какую жизнь ты обрек меня! Пожалуйста, только не делай ЭТОГО!! Папа, да даже если ты сядешь в тюрьму, разве от этого я перестану тебя любить? Я ведь буду тебя ждать, я буду гордиться тобой за то, что ты не струсил»... Броситься бы ему в ноги и рыдать, и неужели мои слезы не растопили бы его сердца?»
Пожалуй, на этот раз завершим. Вчитайтесь в эти исповеди, исповеди людей, переживших самое страшное – смерть! Самоубийство не решает проблем – оно создает новые. Боль, слезы, болезни ваших близких – цена вашей… ошибки, хотя это мягко сказано…
Живите! Всегда ваша дикая кошка, Пантера.
P.S. Имена героев изменены, возраст сохранен. Все истории реальны и написаны участниками событий.
1998 1
