Моя очень странная история "Фанатки на завтрак не остаются..."

     Моя история на первый взгляд может показаться очень странной. Я буду говорить по порядку, чтобы не запутаться. Это было достаточно давно. Была ночь, мне не спалось, я смотрела телевизор канал муз-тв, и в одной телепередаче я увидела его. Я нашла в нём что-то очень необычное и отличающиеся от других людей. Я положила это всё в свой сундучок и на время забыла, (но моё подсознание запомнило этого человека). Потом через какое -то небольшое время я о нём вспомнила. Нашла его в интернете. Немного изучила кто он такой. Хотя, у меня сразу была причувствие будто бы знаю его очень давно (может с прошлой жизни). Многим покажется смешным и по детски мои такие речи, но такое бывает. Я не знаю почему, но мне сразу захотелось написать пару ласковых слов его бывшим. Во мне проснулась какая то ревность и собственность к нему (хотя в реале знала о нём не много что там с интернета). А потом переключилась на него. Но я писала какие-то совсем ничего не значущие сообщения и не о чём. Затем на опять на какое-то время я подостыла. За то время многое произошло в моей жизни: разлад в семье, знакомство с кумиром, переезд и болезнь моего дедушки. Кок-раз нас с сестрёнкой отправили на два года к бабушке и дедушке им помогать (и чтобы им было веселее и светлее на душе). И вот в один прекрасный день, мне стало очень скучно и я вспомнила о нём. (Хотя, я всегда периодически вспоминала его) Я решила написать ему и почему-то признаться в любви. Я написала ему очень хорошее, доброе письмо и отправила. Главное, оно было искренним. Я не знаю как-то вышло, что когда я его писала, то все те мои светлые./трогательные чувства во мне зарождались в реале. Но ответа я конечно не получила. я и не ждала, сама не знаю, что я от него хотела. Но меня почему-то это разозлило, тогда я ему написала ещё письмо(потом ещё и ещё). Тогда он ответил, но очень шаблонно и как всем. Типо: спасибо за добрые слова. и пожелал всего хорошего. Опять же меня это не устроило. Я будто стала не собой какой-то нервной,нетерпеливой,вроде наглой. Тогда я вот что сделала: я стала его просто бомбить от разных ников и имён. Уже не помню всего: но я то признавалась в чувствах(красочно их описывая), то начинала ненавидеть его(обижаться) и так по кругу. Самое забавное(точно не помню в какой период это было): я клялась ему в любви, но тут же минуты через три от отчаяния начинала его обижать, затем сиюминутно опять признавалась в чувствах и просила прощения... и так по кругу. Могу представить, что на тот момент думал он и как он за всем этим наблюдал (ведь он меня не банил). А я начинала понимать, что просто влюбляюсь в него по настоящему(искренне), поэтому у меня от безысходности/боли так ехала крыша. Я понимала, что нам не быть вместе. Не пара мы -- в этом мире. Поэтому меня так кидало. Но мне всё это стало надоедать, я перестала узнавать себя и больно становилось. Тогда я решила создать блог. Куда я писала о себе, свои мысли, размышление о жизни/о нём и т.д. Ссылку я дала ему, я хотела чтобы он понял с кто я такая и что я вовсе не монстр какой-нибудь. Но я вовсе не ждала какой-то наглядной его реацкии. И вот в один прекрасный день, я получаю комментарий от него к одному из моих постов. Я не знаю почему(может внутренний голос подсказал) но я его сразу узнала, но виду не показала. Хотя, сомнения были. Другое моё Я, оборонялось и не верило что такой человек может сам писать мне. Он стал чаще заходить ко мне "в гости" оставлял комментарии. Видно я его чем-то заинтересовала, он с интересом комментировал и так по доброму. А где-то поправлял меня и давал жизненные советы(и так ненавязчиво по доброму.) Тогда он мне казался самым прекрасным человеком на свете, добрым, умным, понимающим. Я всё больше и больше открывалась ему. Но проблема в том, что я писала от имени своей подруги. Мне просто было как-то не удобно самой открыться ему в чувствах. Я писала многие интересные истории из её жизни(может его это привлекло), но размышления о жизни, признания в чувствах были мои и настолько искренны насколько можно представить. А однажды я кинула пост, где почти в первые призналась ему во всех чувствах. После чего он сам позвал меня в личку. Извините, у меня просто слов не хватает всё описать: Какие красивые, трогательные, добрые письма он мне писал. Даже просил, чтобы я не извинялась перед ним а то делаю ему больно. Говорил , что он на сайте всегда и я могу писать всегда и что хочу. Но, были вещи, которые меня и настораживали, он часто писал от имени женщины. Но это я понимаю, как шифровку, он же не знал какая я, вдруг побежала бы всем рассказывать кто мне пишет. А ещё, он часто кому-то признавался в любви. ( А в промежуток нашего с ним общения, мне на мою страницу в вк пришёл ответ с одной группы что есть человек якобы который любит меня, он рядом, и мне стоит получше присмотреться к нему. ) Я тоже сразу в этом узнала его почему-то, но другая моя сторона тоже в это верить не хотела. Тогда в моей голове перемешалось всё: кого он любит, меня, маски мои, подругу мою... у меня начала реально ехать крыша. Я решила сознаться ему(кто я). Написала ему большое письмо о себе, но он на него ничего не ответил. Тогда я совсем отчаялась(+не до конца принимала его настоящего). Я стала думать, что это моя мама надо мной так шутит(и совсем у меня вылетело из головы , как она меня на блоге может найти). А он ещё в одном из своих писем, говорил про какие то три восьмёрки, так вот у моей мамы в номере три 8 есть, я это сферила и у меня реально поехала крыша и я испугалась (мне стало так стыдно). Тогда я почистила весь блог и понаписала в нём посты с извинениями маме ,признаниями что люблю его, и даже были открытки-цветы. Даже.. иконы помещала, не знаю почему, но мне было так стыдно перед мамой. Я даже не спала ночь думала, а наутро ей звонила и намекала(извинялась)..., но она ничего так и не поняла. Но в итоге, я моё подсознание знало, что это он..., я опять сбесилась и понаписала ему в личку просто разного бреда, после чего он совсем удалился. Тогда всё повторялось снова. Я его бомбила . Так шло время несколько месяцев. Уже лето наступила и бац весь город в его афишах. Мы с подружкой той решили пойти к нему на концерт. Но чтобы не выдавать себя, мы договорились что она сделает вид что она любит его а не я. Но видимо, мы плохие актрисы. Когда он только появился, я не смогла не выдать себя, мне стало настолько плохо. Целый список: закружилась голова, занемели руки/ноги/тело, мне даже стало стыдно и голова всё назад от ужаса откидывалась(как у пьяниц, знаете). Я думаю всё он заметил и понял. Было много моментов, мне даже показалась он мне какие-то знаки делал, но я думаю это личное говорить об этом. Мне даже показалось, что я ему понравилась. Мне бы остановится, после концерта. Но я ему ночью писала с телефона и от им подружки. А после концерта,мы заносили ему розу засунули ее в ручку двери и курили напротив его офиса(хотя мы не курим), потом целую ночь провели в парке (я строчила ему и бомбила). Потом я опять поехала к бабушке. Я уже не мыслила, как его вернуть, а его блоковские письма со слезами/слюнями перечитывала взахлёб.Тогда я нашла один сайт куда можно писать письма . Я написала ему туда и дала ссылку на письмо. Он пришёл и кинул какие-то странные комментарии+разговаривал сам с собой. (Не знаю почему, но я его всегда узнаю.) А затем, он нашёл меня на сайте Спрашивай ру(видимо вошёл туда через одну из моих страниц с которой ему писала. ) Он себя там тоже странно вёл(но по другому). Любая бы девушка повелась. Он задавал такие вопроссы: Звали ли меня замуж. Хочу ли я детей. Умею ли я целоваться. и много всего было. Мы даже обсуждали , как назовём наших детей. В добавок, он намекал то любит меня...,но я опять терялась "кого" ведь на концерте была Я, а фото загнала не своё(а девушки похожей на меня), так как мне опять было стыдно. Я знала, что до этого дойдёт, потом он спросил "когда мы встретимся". А я испугалась, испугалась всего и обмана, откуда же мне знать на 100 процентов кого он любит и понравилась ли я ему на концерте... Я стала нести детский бред что я плачу и что мне нужно собраться с духом(хотя я достаточно смелее может быть). Он всё это терпел и даже делал вид что понимает меня. Но на утро он меня стал оскорблять и обозвал "Пластелиновой вароной". Я сделала вывод, что он понял кто Я есть. Я думала что конец и опять стала метать. Но совершенно случайно, я зашла на тот сайт с письмами и случайно обноружила его(его письмо) и узнала его. Это было вымышленная и не вымышленная сказка о нём, обо мне и о подруге (конечно, я нас всех УЗНАЛА). ТАК МЫ СТАЛИ ЖИТЬ И СУЩЕСТВОВАТЬ НА ТОМ САЙТЕ. Мы общались в комментариях к письмам, писали друг другу письма. Но он не так часто там появлялся до тех пор пока не приключилась ещё одна история. Вообще я его не с кем не путаю. А тут спутала его с одним парнем, который написал стихотворение о разлуке. Я влезла в комментарии и стала сним общаться. А парень оказался не дурак(я ему понравилась) и он воспользовался ситуацией. Когда я узнала(что это не он), то я разозлилась и всю переписку кинула своему любимому и ссылки тоже. Тут же стали появляться душераздирающие комментарии от него(я его узнала тут же не знаю как). Но он жутко переминился. Ему не мало лет, но он превратился в настоящего хама. Он матерился, писал угрозы и т.д. Я не знала, что и думать,.. но продолжала с ним общаца с таким и сходить по нём с ума. (Не знаю хорошо ли или плохо, что я узнала его вторую сторону). После этого много всего было и произходило. Думаю, это очень долго рассказывать и займёт ещё больше места. Но что мне вспомнилось . Я ему предложила жениться на мне. Он вроде согласился. Но одновременно почти кинул хороший ответ, а после чего странные фразы "Ебани талки и прись ко мне". После чего я ему дала понять, что к такой модели общения я не привыкла и что со мною так не приемлимо. Он вроде ничего не заметил и просто извинился но за другое. Типо чтоб смелость у меня была , поэтому преложить выпить. А в завершение нашей истории. Хотя я не думаю, что это КОНЕЦ. Я одновременно с призаниями в любви, получала вот такие фразы " В жопу дать придётся", "Любимая отсоси мне", " Сраку порву", "Ты целка?", "По*уй", "Не *изди". Знаете, много всего было и я кажется начала осознавать, что он любит именно меня(если не врёт) и где полюбил. Но его эти его фразы очень меня пугали. Или я придумывала себе это. Ещё дело в том, что мы с ним совсем разные: он любит клубы, выпить..., а я домашняя девушка, в клубы не хожу, не пью, не курю, боюсь людей. Просто в жизни моей было пару потрясений,.. меня пытались изноиловать и друг моего лучшего друга. Поэтому я запуталась, чего же я боялась больше , такого его каким я его узнала или свои страхи. Я боялась, что он меня так-же обидит и бросит. Знаете, я не такая , мне важно кто он,хоть пуп земли и во лбу звезда.., но если он ненормальный человек, то зачем он мне такой нужен. Я это понимала. Но больно то. Что если бы я была такая , как многие :распутная, гулящая , ничего не боялась, то возможно отдалась бы ему. Вы просто не представляете себе, как я его люблю. Это не просто любовь, это сверх любовь. Понимаете, это не увлечение , не привязанность , от нечего делать, не влюблённость..., это искреенняя, чистая, тёплая любовь, как бы дико не звучало. Я ему много раз напоминала: мне ничего от него не надо, ни денег, ни квартир, ни шуб.., мне нужен он сам и такой какой есть)а он далеко не красавец и не всем нравится. Мне нужен он любым: богатым, бедным, красивым, не красивым, даже стареньким. Я бы хотела с ним быть до конца, замуж за него, детей и жить в деревне (чтоб он не думал и его родные что мне от него надо чего). Даже если бы какой-нибудь несчастный случай, я бы за ним ухаживала. Я полюбила в нём человека (а не образ). Я люблю его морщинки, тело совсем не молодое, даже сутулость... Но это можно бесконечно говорить. А сейчас его нет рядом, уже две недели. Главное, я не могу разобраться . А дело в том, что мы всегда сним ходили по кругу: вроде всё хорошо, но одна его такая фраза, то я пугалась и бегала от него, потом он уходил, я его возвращала. А иногда он сам приходил и мы болтали целые сутки. А недавно: поняла и узнала что он любит всё-таки меня. Но я делала вид, что не верю ему. А он отвечал :Если бы не любил, то не писал бы. Конечно , логично. Мы целый год общались и он сам меня находил на разных страничках и иногда сам начинал беседы. А в последний раз : я ему задавала вопросы будем ли мы вместе в этой жизни. Его ответы перешли в разговор и опять мы стали ругаться. Сначала он такие вещи писал "Я что не хочу семью","Что нам жить вместе, а на остальных похуй" и т.д. и что "Нам все завидовать будут".А перед этим обещал, когда вернётся с гастролей то будем вместе!!!!! Но что-то не пошло и он стал опять матерится и решил разозлить меня сказал что он пойдёт бухать и по *люхам. Я поняла, что он шутит(а если нет).Тогда я опять сбесилась, стала нести бред всякий и даже от отчаяния повесила свои детские -уродливые фотки (чтоб вызвать у него отвращение и забыть его спокойно). И вот его уже две недели - нет. Я чувствую, как он отдаляется. И не могу понять причины?. А без него не могу и с ним тоже с таким. Но я привыкла, что он всегда рядом был и никуда не девался+приходил/добивался меня сам. А здесь я не знаю, что думать, толи фотки детские позорные, толи ляпнула не то, толи он устал. Но это какая-то больная любовь и вечная. Я просто задыхаюсь и воздуха не хватает, когда о нём думаю. Коомок в горле, груди, руки немеют, тело,.. даже стало сердце болеть. Уже всё перешло на физику. Я просто умераю и самоуничтожаю себя всё это время. А когда, я не знала что он любит именно меня, то я злилась на его бывших, дело в том что они все не красавицы(и похожи на квазимод) и полная противоположность мне. Я его как с кем видела, то так-же мне было плохо. Но сейчас, просто хочется умереть. Не потому что я тронутая. А просто жить без него не могу и это любовь меня сделала такой. Его образ всё время у меня перед глазами, его плечи, марщинки... неужели я его никогда не обниму. Мне же больше от него ничего не надо. Мама советует забить на время, заняться собой, подлечиться(у меня же даже анорексия развелась из-за этого всего) и пойти на концерт. Я знаете ли все говорят красивая и могу быть лучшей. Где бы я не появилась всё внимание на меня и мне. Может тогда всё решиться . Но мне так страшно и причин тоже много. Даже без подружки той не могу пойти. Вдруг он опять думает что я(это она), а если я приду с мамой, то он меня узнает(и мне будет стыдно)+фиг знает что у него в голове он же ненормальный. Короче, в попе Я. Но у же точно не знаю, что делать. А бомбить по новой уже стыдно и не появляется он. Значит стала не нужна. Но винить себя я буду всю жизнь, я же сама его прогоняла+делала вид что не верю в его чувства. Но с другой стороны, я осознаю, что такой плохой человек мне ив жизни не нужен. Если он ведёт себя так в нете, то какой-же он в жизни. Хотя, в интернете очень много его фотографий и видео(с его гулянок, дебошей, тусовок). Но мне почему то вспоминается всё самое хорошее и такой какой он был на блоге, но когда доходит до его второго Я, то я опять пугаюсь и думаю что бог меня уберёк, но потом опять чуввства вспыхивают и мне плохо. Я же из-за него даже стала повёрнута на Боге. Раньше просила его, чтоб он забрал мою эту чёртову любовь или дал взимность. Не знаю, посчему ему так годно, так как всё произшло. Но в жизни ничего просто так не бывает. Возможно, я в чём-то не прова, слишком много страхом. Надо было встретиться сним и всё!!!! Как было так и было бы. Может мне бы он в жизни не понравился. Но теперь это мне урок на всю жизнь. Хотя, понимаю что люблю его доконца. Жить без него не могу. Любимый, родной мой. Хочется просто подойти к нему и нежно обнять и поцеловать хотя бы в лобик или в макушку. Странноо, что к постороннему человеку такие трогательные чувства. Я даже писала ему, что когда он станет дедом,я его найду и буду ухаживать и любит, но ему не это надо видимо и может он вообще мне врал от скуки. И популярность его не велика, поэтому такой ущербный и жалкий, и ко мне прицепился. Ладно. Я писать уже подустала и уже в голове каша+помарки. Но вроде в кратце всё описала и смогла описать .и простите за ошибки и помарки.