Усыновление

А в каком возрасте вы ее взяли?

Мое мнение - надо, если достаточно людей знают об этом (например, соседи, родственники, знакомые). Потому что, по-моему мнению, рано или поздно найдется "добрая " душа, которая все расскажет. Если же об этом знают единицы (например, вы удочерили в другом городе, при этом разыгрывали беременность, чтобы никто не заподозрил) - то не стОит.

Но это мое сугубо личное мнение, решать, конечно, вам. А сколько ей лет? А в каком возрасте сказать.... Даже не знаю... маленькая - не поймет, в подростковом - гормоны бушуют. Только если хотя бы лет в 20.... Хотя зачем уже в таком возрасте...

В любом случае удачи вам и терпения!

Я думаю, если девочка сможет в будущем узнать от третьих лиц, что она не родная, то лучше сказать правду вам. Если же такая возможность исключена, то и говорить не надо. Зачем травмировать ребенка.

Мы взяли ребенка, когда ему было 3, 8 лет... Считаю, что ребёнку обязательно надо знать правду, он должен принять это... И ничего травмичного, стыдного в этом нет! Сейчас ему 7, сказали перед школой...

Мне кажется, ребенок должен знать правду, т. к. правда все равно всплывет, и будет хуже, если девочка ее узнает от других. На вашем месте, я бы, рассказывала правду, пока она маленькая в игровой форме, что мы тебя любим, ты наша, только мама тебя не рожала и все! А со временем девочка привыкнет, что она ваша, и если, ей кто-нибудь что-либо скажет, то девочка вроде и в курсе и ей не будет так обидно и болезненно это услышать!

Сказать правду стоит и чем раньше, тем лучше. Ибо рано или поздно она узнает всё равно об этом. Найдутся добрые люди. И чем позднее она узнает, тем сложнее будет ей это принять. И тем больше это травмирует её.

Особенно плохо, если она узнает в подростковом возрасте об этом. Там уже и так гормоны шалить будут, так ещё такая правда всплывёт. Вы тогда вообще можете её потерять.

Я думаю нужно обязательно рассказать, чтобы это не сделал кто-то до вас и не травмировал ребенка, потому что вы сами понимаете, люди разные бывают. .. Попробуйте объяснить ребенку, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и поставила на ноги! У меня была знакомая девочка, которую родители усыновили, и тоже решили ничего не рассказывать, так она все равно это узнала от какого то соседа в общежитии, где она жила. Терпения и сил Вам!!! Все будет хорошо! :)

Боже, как это ужасно, что разлцчили двух сестёр, по скотски просто. Я не понимаю, зачем так делать! Лучше уже было обеих оставит в дет доме, либо обеих удочерять. Вы обязательно должны ей правду рассказать, и чем раньше тем лучше! Если она узнает правду подростком от чужих людей, да ещё и то что сестра есть, все может очень плохо закончиться, вплоть до суицида.

Кстати, а почему разлучили сестер? На сколько я знаю, стараются детей не разлучать, предлагают двоих?

Мне кажется- нужно сказать. Правильно Виолетта сказала, обязательно найдется "добрая душа", которая скажет ребенку правду и тогда будет намного хуже, если дочка узнает правду от третьего лица. Вот только что касается возраста, мне кажется, нужно до переходного возраста успеть, иначе может быть неверное восприятие ребенком правды. Может лет в 7-8... Или же наоборот, еще раньше. лет в 4 так. Сами смотрите, но так более безболезненно будет воспринята правда. А поскольку вы очень любите дочь, то она не будет чувствовать недостатка внимания и скорее всего не так сильно будет переживать по этому поводу.

Я бы сказала, не смогла бы жить с Тайной.

Когда мне было 15 лет у нас состоялся очень странный разговор с мамой насчет всяческих усыновлений и моего отношения к этому. Я тогда задумалась, но поняла, что для меня бы сам факт, что меня удочерили не изменил бы ничего. Больше мы к этому вопросу не возвращались.

В принципе, я считаю, что делать из этого тайну не стоит. Если я усыновлю ребенка, то расскажу со временем. А так это ваше личное семейное дело.

У меня была иная ситуация, но немного схожая с вами. Мой сын узнал родного отца почти в два года и тогда же я познакомилась с будущим мужем. Вот он и называет:папа Сережа и папа Саша. Конечно, изначально и вопросов не было почему папы два. Потом принял, как факт. Пока ничего не расспрашивает, а просто горделиво говорит, что два у него папы.

В вашем случае я стала бы подготавливать ребенка заранее. Рассказывала бы сказку, придуманную бы собой, о том, как одни мама и папа очень хотели ребенка и вдруг им сказали, что в одном домике их ждет девочка . Они пошли и забрали ее и вместе наконец-то стали счастливы. Только про родных родителей я бы плохо не рассказывала. В той же сказке придумала бы, что их заколдовали или они просто не могли воспитывать ее. Просто надо было чем раньше об этом сказать, тем будет лучше.

Скйчас прочитала коммент Саша Сашина, и вспомнила свою , подобную историю.

У нас с моей старшей сестрой тоже разные отцы. И мама допустила одну ошибку, сообщила сестре о том, что её воспитывает отчим, ажд когда той было 13 лет ( родной отец с ней не общался, поэтому она о его существовании не знала). Очень тяжело сестра это перенесла.

Поэтому я и считаю, что сказать нужно пораньше обо всём.

Алика, вы уж извините за такие распросы, вы узнавали, что ч матерью, не будет ли она искать своих детей? Да и девочка, когда вырастет может захочет ее увидеть? Понимаю, что вам неприятно такое слышать, но вы должны быть и к этому готовы.

Когда я была маленькая, во дворе с нами бегала девочка, тоже было ей лет 7-8, как и нам. Она была удочерённая, родители приёмные замечательные. Дело было в том, что все мы, дворовые девчонки и мальчишки, знали, что она не родная (как-то слухи шли, родители своим детям говорили - хотя для меня это странно, ведь мы могли проболтаться), а она - нет. Мне было её жаль, и не за то, что она приёмная, а за то, что не знает правду.

Лучше такое услышать от родителей, а не от детворы, которой сказали их же родители или от прочих чужих "доброжелателей".

Аккуратно поговорите с ней, вы ведь любите её и от того, что она приёмная, не значит, что она не родная вам всем.

А вот насчёт сестры - мне сложно что-то советовать.. может, сказать ей о ней попозже, если она у вас ещё маленькая (простите, не знаю, сколько вашей дочке сейчас лет). Просто правда, тут и другая семья уже замешана, так сказать. А они, может, не хотят, чтобы их приёмная дочь была в курсе.. кто знает. Вы потом напишите, как решили и как всё прошло!

Алика 78, о, ну значит, у вас достаточно времени подготовиться и найти нужные слова) А главное, найти подходящий момент.

Я из-за той девочки удочерённой часто допрашивала маму, думала, что я тоже такая, а мне правду не говорят) Тогда мама меня спросила, "если я скажу, что мы тебя удочерили, ты меня разлюбишь, да?" и тогда я поняла, что всё это неважно, я бы любила свою маму даже если она была бы не моей биологической, ведь она моя родная всё равно) После этого допросы прекратила)) Мама моя родная, конечно, но и трагедии от того, что кто-то приёмный, она не делала. А поэтому это воспринималось спокойно, естественно, что чужие люди могут оказаться роднее и любимее тех, кто кровный родственник.

Это здорово, что вы продумываете всё. Уверена, что разговор пройдёт лучше, чем вы думаете) Мы же всегда думаем сразу на самое плохое - что закатит истерику или что будет протестовать, возненавидит.. Да, мы, девушки, такие:) Вы найдёте правильные слова и подходящий момент)

Алика, какая вы молодец, я восхищаюсь вами и вашим поступком! От всей души желаю вам крепкого семейного счастья! Вы сделали первый самый важный шаг, вы собираетесь подарить одной маленькой крошечке семью, заботу и любовь! Вы умничка, терпения вам, удачи, и все у вас получиться на 5+

Подождите удачного момента. Когда у вашего ребенка будет плохое настроение. ( Проиграл в каком-нибудь конкурсе/в школе неудачный день). Он вам пожалуется. а вы ему. Ну это еще ничего, щас я тебе такое расскажу... )

Алика 78, Я никогда никого не удочеряла. Но вами честно восхищена!Вы молодцы что взяли девочку к себе!

Но вот у меня вопрос как и у девочек выше. Почему сестрички в разных семьях оказались?

Алика 78, Я думаю не легко сказать ребенку что он не совсем твой. Что не ты родила. Но как говорят не та мама что родила, а та что воспитала, всю любовь и заботу подарила и ночей не спала. Та с которой делили и радость и неудачи.

Раз есть сестричка я думаю, что она имеет право знать о ней и даже познакомится. Вы не думали о том чтобы как то поговорить с теми родителями чтобы девочки могли общатся?Я думаю, что когда они в будующем узнают что они сестры то они даже будут благодарны хотя бы за то что могли видется и общатся.

Ну а возраст я не знаю какой вам выбрать чтобы сказать. Думаю вам стоит попробовать сказки как вам посоветовал психолог. Хотя б мнение ребенка узнаете на тот счет.

Еретик, Какой же вы жестокий и ехидный. Зачем троллить?

Лучше хорошее что-нить сказали, поддержали словом. Вы же знаете, что совет вы дали мягко говоря плохой. Вам бы понравилось вас к примеру в школе отп***дили побили, а потом ваша мать сообщила вам, что вы с детдома. Хотя можете и не отвечать, щас что-нить съязвите точно.

Автору посоветовала бы сказать правду желательно до 6-7 лет. Думаю тогда ребенок воспримет это более безболезненно. Соглашусь с психологом: расскажите в форме сказки.

Я бы на вашем месте не торопилась рассказывать правду, а раскрыть ее где-то ближе к совершеннолетию. Сначала посмотрите насколько она будет расти послушной и уважающей вас девочкой. Если вы будете уверены в любви вашей приемной дочери, то правда о том, что она вам не родная ничего не изменит в ее отношении к вам. А если она будет расти капризной, то ваше признание может привести только к тому, что девочка станет дерзкой и неуправляемой. Поэтому не спешите с признанием.

хотела бы написать свою историю. мне было 15 лет. проходила около одного даора. там жила мама подруги. поздоровалась я с ней. и она мне говорит:ты так на папу похожа. ты его видела?я стою и понять не могу. мой папа ведь дома говорю сидит телевизор смотрит вы о чем говорю тетя Люба. а она мне как невчем не бывало говорит:Нет я про родного папу. (у меня туман в голове) вид я не подала, а наоборот стала распрашивать. дошла до дома вроде и слезы и ком в горле, но потом села и подумала. родного отца никогда не видела. а этот папа. мой папа. что менчеться? ничего. и маму так и не стала распрашиаать. может ей больно будет подумала и оставила все. мамы сейчас нет. так и осталось тайной. если сможете скажите правду. а если у вас будут теплые отношения. то эта правда ничего не поменяет. любовь перевесит.

Алика 78, Жаль... Было б не плохо если бы сестрички общались. Я так понимаю, им вторая из за характера не подошла или они только одного ребенка хотели взять.

Неалина, я думаю, главное чтобы обе девочки попали в хорошие семьи, а то , что их разлучили... Не смогла может первая семья себе позволить двух детишек удочерить. Мало ли причин. Все равно, я считаю это лучше, чем обе бы росли в детском доме без материнской любви и поддержки.

Алика 78, что касается когда говорить и стоит ли говорить. Думаю да, стоит, хотя бы для того, чтобы девочка могла впоследствии отыскать свою сестру. Да и как выше было написано, наверняка и без вашей помощи когда нибудь узнает. Но вот во сколько лет говорить, наверно следует посоветоваться с психологом (может не с тем, с кем вы консультировались, раз он вам не помог). Но я думаю, что это лучше сделать в более старшем возрасте, а не сейчас. Когда у ребенка будет более устойчивая психика. Сейчас она все это может неправильно воспринять. Это очень сложно, но если вы подготовитесь к этому моменту, то думаю у вас все получится. Почему говорю, что в более старшем, опираюсь на свою дочку. Ей сейчас 7 лет, но для нее мне кажется было бы большим ударом услышать сейчас нечто подобное , она 100% начнет много переживать, и думать, возможно и плакать. Каждый ребенок, конечно, индивидуален, но не стоит торопиться с тем, чтобы выложить малышке всю правду.

100 % надо говорить правду до школы. Если ребенок узнает в школе это будет огромный стресс, особенно в подростковом возрасте. Даже взрослый человек может не выдержать. У меня отец чуть до ручки не дошел, когда один "доброжелатель" соврал ему, что его отец ему не отец и он долгие годы во лжи жил. Хотя моему отцу на тот момент за 50 было. До школы это можно сделать в игровой форме, что бы ребенок принял это как само собой разумеется. Не ждите возраста, сейчас он уже наступил.

Вы знаете у меня муж тети только после 50 лет узнал что отец ему не родной. Мама родная, а отец нет. Его отец усыновил когда ему 2 года было. И когда уже родители умерли, они разбирали вещи и нашли документ что его усыновил такой то. Вот такая вот история.

Автор, нужно сказать ребёнку правду, ещё хорошо было бы Вам как то познакомиться с родителями её сестрёнки и наладить там контакты. Девочкам надо общаться, это так ужасно, когда родные сестрёнки в разлуке(((.

Алика 78, За что не простить?За то что дарили ей любовь и ласку, заботу?Вы пишите что девочка такого же характера каки и вы. И ответьте себе на вопрос как она отреогирует на такую новость. Как бы вы отреагировали на такую новость?

Алика 78, Не плохой вариант. Надеюсь они позвонят вам.

Алика 78, Не простили за что?За то что она вас растили, кормила, одевала?За бессонные ночи когда вы болели?

Мне кажется вам надо начать с себя. Прежде, чем говорить девочке такие вещи. Вы сама должна понимать, что родители что приемные что родные выполняют одни и те же функции для ребенка. Единственное что в случае приемных родителей не вы родили ее. А так вы даете все то что не каждый родной родитель порой дает ребенку . Вам надо разобратся в себе в отношениях со своей мамой. Просто поймите и примите что вы любите свою маму вообщем то не смотря ни на что. Даже если обижены на нее или не понимаете ее. В любом случае вы ее любите. Представьте на секунду что ее бы не было в вашей жизни. Чтобы было?Вам было бы легче?

Мне кажется не зря вам такая ситуация дана в жизни. Вы должны разобратся в своих отношениях и чувствах со своей мамой.

Лично для меня в любом случае другой мамы нет и не будет. Я ее люблю и дорожу. Даже если не всегда друг друга понимаем.

Алика 78, В любом случае вам стоит обратить внимание на ваши взаимоотношения с вашей мамой. Вы ведь теперь тоже мама.

У меня тоже раньше не было полного взаимопонимания с мамой. Я больше проводила время с бабушкой. И многое раньше недопонимала. То как я воспринимала, оказалось совсем не так. Попробуйте посмотреть на свою маму с другой стороны. Не как дочери, как матери.

Алика 78, у моей мамы были, можно сказать, ужасные отношения с её мамой (моей бабушкой, которая, к тому же, позже стала психически больна). Но именно поэтому моя мама многое поняла и уяснила, исходя из ошибок в воспитании и отношении к детям, которые допускала бабушка.

Теперь, если меня спросят, кто у меня лучшая подруга - я отвечу, что мама. Она всё делала правильно, всегда могла найти ко мне подход и много со мной разговаривала..

У вас тоже есть негативный опыт, а значит, вы лучше других понимаете, какой бы хотели видеть маму и можете ею стать. Можете вести себя с дочкой так, как мечталось бы вам) Постарайтесь не проецировать проблемы на вашу дочку, а наоборот, доказать, что вы будете лучше и постараетесь предотвратить те ошибки, которые совершили в отношении к вам. Это воздастся сторицей)