Муж причиняет душевную боль и не понимает этого

Наймите мужиков, пусть трахнут его где нибудь ночью. А потом подбегите к нему как нибудь также внезапно,  снимите ему штаны и кричите чо нить типа: покажи свою попу. Как он интересно отреагирует 

Он вам не самый близкий. Это ошибное заблуждение. Не нужно делать из мужика самого близкого. Высоко летая, больнее падать. Он может и изменить, и уйти, и все, что угодно. Самые близкие - это вы сами себе, ваши дети, ваша мама. А мужик сегодня есть, а завтра нет. Это просто человек, которого вы выбрали для жизни, с которым вы проходите путь, но считать его самым близким после издевательств как-то не очень. И это была не шутка, а издевательство, он прекрасно знал, что с вами случилось, но начал свою пошлятину. Нужно было сказать ему, что штука - это когда вам тоже смешно, а если только ему, то это не шутка уже, а издевка и ссылка на психологическую травму со всеми вытекающими, что вы так долго пытались забыть, а он вам напоминает ту страшную ночь. После стоило объяснить, что пошла ссылка на ту вашу травму, какие эмоции получили вы тогда и какие от его шутки, поэтому ваше состояние в данном случае и такое стало. А он еще и морду кривить начал. Не хочет гулять? Пусть дома сидит. Может в следующий раз будет думать, как можно шутить, а как нет. Если все равно не поймет и будет продолжать дебильные шутки, то найдите его слабое место и тоже бейте по нему. А потом спрашивайте: "И как тебе? Приятно?" Или подбегайте и штаны с него снимайте, делая вид, что хотите его изнасиловать (для антуража и правдоподобности было бы хорошо, если бы у вас было что-то такое типа страпона, чтоб ему тоже стало страшно). Конечно, это все не поможет ему в полной мере понять ваши эмоции, да и не факт, что он даже захочет понимать все это, но хотя бы попробуете донести. Что же теперь делать, что за такого дебильного, пошлого и не далекого ума шутника замуж вышли? А вам бы к психологу, чтоб легче было с этой травмой жить, а то в жизни на нее ссылки еще многократно могут идти. Хорошо, что вы хоть бояться мужчин не начали и смогли устроить свою жизнь. Значит уже все ни так плохо. Просто муж у вас идиот не нормальный, пошляк, эгоист и садист. Нормальный человек так шутить не будет, тем более зная прошлое и что в нем произошло.

Разводись...

Прочитал комментарии Читательницы и Serge, вроде тот же смысл вложен в комментарий, но какая большая бездна между ними....

Он не понимает что значит "насилие", одним словом ему пофиг...Он считает что то что вас изнасиловали это ничего страшного и это мелочь, и злиться что вы из-за этой мелочи психуете. капец. Что могу сказать..плохое отношение к вам.

Лёва Мышкин, Вам что докопаться больше не к кому? Ко мне решили? Мои комментарии не должны быть ни на кого похожи, я сама по себе и уникальна. И Serge уникален по своему. Не нужно нас сравнивать. И смысл в наших комментах разный, а вы читать не умеете. Автор не хочет с ним разводиться. Хотела бы, подала бы уже на развод, а она с ним остается и таблетки глотает. И мой совет был бороться с ним как-то (рассказывала как, поэтому коммент и длинее коммента того, с кем вы меня сравнили, а написать "разводись" много слов и не нужно и это не совет, не решение проблемы, когда она уходить от него хочет, такой совет ей ничем не поможет вообще), раз она остается с ним дальше, чтоб он ее с ума не свел своими "шуточками".  Не нравится что-то? Не читайте. Я вас не заставляю. И вообще, проходите мимо. Хватит ко мне цепляться. Я вас не трогала, и вы меня не трогайте, а то тоже могу начать докапываться к каждому слову. Из ваших уст вообще ни одного полезного слова не прозвучало, зашли, расскритивали и все. На критику много ума не нужно, лучше бы помогли автору как-то.

Гость, увы, но некоторые мужчины действительно таковы, что не понимают. Их не насиловали, эмоций подобных они не испытывали, да и сострадание, понимание им не очень знакомы. Тут вы правы.
Мне вот интересно, как он реагировал, когда она ему рассказала в первый раз о насилии? Что говорил? Сколько времени тогда было их отношениям? Как тогда он относился? Сколько времени отношениям сейчас? Как теперь изменилось отношение? Какое оно сейчас кроме этой ситуации? Все ли устраивает автора в нем и его отношении? Сколько обоим лет? Что вообще он за человек? Он пошлый? Озабоченный? Склонен к черному юмору? Проявляет ли обычно понимание и сострадание? Просто интересно, откуда ноги растут у таких шуток... А чтоб это понять, нужно знать более полно историю автора. Если это юмор, то он какой-то очень черный. Черных юмористов ни так много, как пошлых и озабоченных мужчин. Да и в каждой шутке доля шутки, остальное правда. Ну, и, конечно, плохое отношение, ведь знал, что у нее травма и начал такие "шутки".

Стесняюсь спросить, а кто тогда муж? Если ни самый близкий человек, супруги делят все, и что это он построений мужик ) странная логика, и много воды в комментариях.  Автор, Ваш муж не дружит  с головой, просто так подбегать, и ореть, если он захотел Вас , то это нужно делать как- то по другому. Но, и Вы очень впечатлительная, сходите к психологу. Если честно проблема из ничего, он поступил по тупому, Вы испугались, зациклены на том ужастном случаю. Вам нужно поработать с психологом над своим страхом, раз Вы сами не можете справится, Вас пугает насилие, я так понимаю даже от от одной мысли. Реакция понятная, но пора взять себя в руки. 

Причин для развода не вижу.

Автор, таких моментов может происходить множество как от мужа так и окружающих. Обратитесь к специалисту, чтоб преодолеть этот страх, а шутки мужа не возводить в оскорбление его вины в этом нет и он хочет видеть перед собой счастливую и улыбчивую жену, а не вечную жертву.

Klio, к специалисту то нужно - это да, про это я тоже сказала, что ссылки на травму могут еще происходить неоднократно. Но что меня смутило? Что муж хочет то, муж хочет се. А что она хочет никто не спросил. А она хочет, чтоб таких дебильных шуток не было. Даже если человек - не жертва насилия, его шутка дебильная, она может не нравиться, если не было изначальной договоренности, что они играют в ролевую игру, которая всех устраивает. И вина его есть, ибо шутит именно он так.

Разведут как всегда и без меня, ну а я дам советы попрактичнее.

Шутка выглядит странно, хотя возможно там было предусмотрено какое-то продолжение. Он накосячил, и от этого у него тоже испортилось настроение, а два человека с плохим настроением => ссора.
"...Он не прекрасно видел последствия своей шутки но даже не извинился передо мной..." Не стесняйтесь попросить, чтобы он извинился, возможно от Вашей неожиданной (для него) реакции он впал в ступор и в растерянность.
"...Очень обидно и страшно что самый близкий человек такую боль причиняет и даже не понимает этого...". "Не понимает этого". Что же, если кто-то чего-то не понимает, то можно попробовать объяснить свою обиду, не забудьте указать чего именно Вы ожидали от него в том случае. Возможно перед разговором следует немного подождать, чтобы страсти улеглись. Каждому человеку свойственно пытаться оправдать себя - это аксиома. Помните о ней, ибо она будет мешать ему признать свою вину. Не спешите выдавить у него признание, просто объясните свою обиду и ожидания, а он через некоторое время "дозреет". Объясните прямо как нам здесь, только не добавляйте "не чувствую себя рядом с мужчиной" - это агрессивный пассаж, который активирует аксиому сопротивления, и помешает ему принять свою вину.

Читательница, к сожалению несмотря на очевидное внимание и искреннее сопереживание авторам, Ваши советы иногда жутко непрактичны. По сути приведён большой осуждающий текст, который призван доказать, что ... муж виноват. Да да, в эти два слова можно уместить всю суть Ваших комментариев. И больше НИЧЕГО (полезного). Но ведь очевидно, что автор и не сомневается в вине супруга. Вы просто замасливаете масло. Наша задача предложить способы лечения. Но если автор просто подкинет ещё и Ваших дровишек в огонь ссоры это абсолютно не поможет убедить супруга в том "как он неправ". Наша задача наоборот - открыть сердца ссорящихся для того, чтобы принимать аргументы другой стороны, и помогать им высказывать свои аргументы так, чтобы другая сторона их "переварила". Надеюсь на то, что Вы начнёте ещё лучше применять своё искусство сопереживания.

Scientific, мои советы были взяты с практических случаев похожих на авторский. Я вас удивлю, но люди понимали, что они сделали, а не" замасливалось масло". Объяснения человеку что такое шутки на самом деле, как произошла ссылка на травму, что она чувствовала в этот момент, может помочь другому человеку понять ситуацию и почему у нее в итоге была именно такая реакция. А если человек все же понимать не хотел, то тут могло срабатывать отзеркаливание, когда человека тоже тыкаешь во что-то не приятное и потом спрашиваешь о его эмоциях. Когда человек испытывает негативное на себе, то ему нагляднее становится видно, как было другому человеку, хоть он и не может почувствовать все в полной мере.

Читательница, Спасибо, как раз остался без чистой простыни )))

Какой-то он у Вас странный. Да и видимо не понимает Вашего трагизма и не хочет понимать.    Он не был в Вашей шкурок и вряд ли будет.  В следующий  раз, когда ониоешит снова так пошутить, огрейте его чем нибудь тяжелым. Может тогда у него желания шутки шутить отпадёт.

Scientific, Что это, мир рухнул, Читательница, я Вас не узнаю. Вы ли это? ВЫ. ОПУСТИЛИСЬ до отметки нет тому с кем не согласны. Как это так? Вас я всегда считаю очень Уважаемым пользователем. Наверное единичный случай на эмоциях. 
Я не спорю с Вашими выводами насчёт отзеркаливания, однако я заметил, что Вы забыли один важный нюанс. Вы беседуете не с мужем автора. Да. Вы беседуете не с мужем автора. А с самим автором.
Вы вовсе не доказываете мужу, "что он сделал". Вы просто повторяете автору "что он сделал". Просто другими словами. Т.е. банально добавляете ещё накала в обиду автора, чтобы было ещё "пообиднее". Именно, что помаслили масло.
Ответьте СЕБЕ (не мне, просто себе) на один вопрос. Автор описала постоянно повторяющуюся ситуацию, или единичный случай? Теперь ответьте на вопрос себе - считаете ли Вы себя достаточно компетентной, чтобы на основе этого единичного (весьма сильного и неудачного для брака) случая подталкивать данного автора к тому, к чему Вы её подталкиваете, а также обвинять супруга прямо уже в "садизме". Заметим, что садизм - осознанное и ПОВТОРЯЮЩЕЕСЯ получение удовольствия от страданий других. Теперь ответьте СЕБЕ, вы увидели в описании инцидента наличие УДОВОЛЬСТВИЯ у мужа после этого деяния? Уповаю на Вашу способность делать выводы.
Именно поэтому я не согласен с Вашей позицией. Своё несогласие выражаю в комментарии, до "нет`ок" не опускаюсь.

Scientific, Как вас задела отметка "нет". Я имею право не согласиться с вашим мнением, имею право поставить "да" или "нет", как и любой другой пользователь, для этого отметки и сделаны. Мне тоже "нетки" ставили бывало. Это разве такая трагедия? Меньше нужно обращать внимание на отметки "нет" и не принимать их близко к сердцу, ваша критика и придирки почище какой-то отметки "нет", а вы пишите так, будто это конец света, а человек оказывается опускается, когда ставит отметку. Не вижу ни какого "опустился", когда человек оставит отметку. Вам самому понравится, если вас будут критиковать и осуждать за каждое слово? Вы уже из-за какой отметки "нет" целый коммент написали. Что же тогда было бы, если бы раскритиковали каждое ваше слово? 
Каждый имеет право на свое мнение и свои эмоции. Мои эмоции имеют место быть в данной ситуации. Мне такие шутки тоже не нравятся, и я поставила себя на место автора, чтоб почувствовать ее эмоции и состояние, поддержала ее и поняла в полной мере, что испытала она. Шутка - это когда смешно, а тут не смешно ни разу. Я имею права высказать свои эмоции о ситуации, а ни только дать совет, как и любой другой пользователь тоже может написать что-то автору на свое усмотрение, истории для этого и выкладываются. А писала я и для автора, и для беседы с мужем в том числе. И если ситация была такая раз, то может повториться и два, и три, тем более если автор не донесет, что ей было плохо от таких шуток, что так делать больше не нужно, что если хочется пошутить, то можно пошутить так, чтоб всем было смешно, а если хочется секса, то попросить его иначе, а ни так. Нужно дать понять ему, к чему ведут такие шутки.
Почему вы не обвиняете в не компетентности других людей, которые зачастую в своих комментах в разных историях пишут бредовые комменты, пишут не по теме или вообще сразу в любой ситуации и из-за любой ссоры предлагают разводиться? Да, писать не по теме - это очень "компетентно". А разводиться можно до бесконечности, потому что у каждого есть свои минусы, трудно найти человека, чтоб прям все совпадало и все прям нравилось, люди разные, могут быть несостыковки, недопонимания, у каждого свои негативные черты, нужно это понимать.

Читательница,тут реально ни хрена не смешно. Ни один посторонний человек в здравом уме не станет шутить так, зная, что у человека психологическая травма. А тут твой близкий человек. Так какой ж он близкий?? Да, можно по всем канонам психологии сесть и поговорить, объяснить человеку, что неприятно тебе, что страшно. Но я вот чо-то сомневаюсь, что девушке после этого не то, что разговаривать, а видеть не хочется его. Это даже не бестактность с его стороны, это жестокость. 

*сомневаюсь, что видеть хочется. 

Moody, вот я поэтому и написала еще в первом комменте, что какой же он тогда близкий? А меня обвинили и за то, что я ее настраивают против него, что он близкий человек (хотя я не настраивала, я просто высказала, что он не самый бликий, раз так поступает, близкий так поступать не будет, это мое мнение, я имею на него право, как и любой другой человек), то оказывается, что советы мои не практичны, и вообще я дрова в огонь подкидываю, масло маслю. Я лишь поддержала человека, что понимаю ее и ее эмоции в полной мере, чтоб она ощутила, что она не одна в своей беде, что ее поняли, почувствовали те же эмоции, что ее поддержали, что она не одинока. А советы тут и с точки зрения поговорить, донести, так и попытаться достучаться через его эмоции в ситуации, которая негативна для него будет, либо тоже его напугать чем-то. У автора там ни только страх (а точнее там не просто стах, а такой он прям животный, смертельный может быть даже, что там от него и трясти будет, и лихорадить, это не обычный просто страшок). Там еще может быть тревога, паника, истерика, ощущение безисходности, безвыходности, потерянность, обида, что близкий так поступает, разочарование такими действиями, там целый спектр негативных эмоций, который она получила от всего лишь "шутки". Это далеко не шутка, когда так. Любая девушка, которая даже не была жертвой насилия, может испытать плохие эмоции, просто испугаться, если не нравятся такие ролевые игры, а тут еще и травма была. Шутки должны быть смешными, иначе это не шутки, а призывы к сексу такими, чтоб обоих устраивали и настраивали на секс, а не наоборот убивали желание.

Читательница, я например боюсь молнии. До ужаса. Потому что при мне она ударила в комнату, где я находилась когда то. Муж, зная это,  когда мы были на улице и начиналась молния, всегда спокойно со мной заходил домой или в помещение, потому что знал, что мне бесполезно говорить, что это неопасно.  Я сразу паниковала.Да, я понимаю, что это не опасно, когда она далеко, но мне дышать сложно и ладони потеют, он понимал и я была благодарна. Это такая малость понять человека. 

Moody, Интересно, а он так реально просто шутил или секса хотел? Может он секса захотел так, а не пошутить, какой-то животный инстинкт активировался... А когда она заплакала и оттолкнула его, то он сказал, что это была тупо шутка. Просто перевел все в шутку, когда увидел слезы. А потом был в негативе и недоволен, так как ничего не получил, а вместо этого истерика. Просто еще и реально черных шутников меньше, чем озабоченных. В любом случае так нельзя себя вести и пугать девушку. Хочешь секса? Расположи к нему женщину или попроси в крайнем случае, а ни так. А о таких ролевых играх с нападением нужно договариваться заранее, чтоб не было потом таких последствий и истерик. А то сам довел, а потом еще и недоволен.

Не знаю. Я замечаю, что нет`ки всегда ставят не самые лучшие пользователи нашего сайта. Это правило я вывел через несколько лет пребывания на сайте, и пока что оно отлично работает - неплохо характеризует "кто есть кто". Нет`ки я конечно же тоже получал, но как правило от ... гмм... скажем так - от слабейших. А от ВАС - это просто нонсенс. Да и Вы никогда не были раньше замечены мною в "негативках". Обычно Вы являлись образцом аргументированности, никогда не опускаясь до "подгадить в карму". Ну спишу на временную эмоциональность.
Ваши и Муди`вские утверждения, что "шутка плохая и жестокая" я конечно принимаю. Тем не менее я сомневаюсь, что супруг хотел СПЕЦИАЛЬНО вызвать у девушки такую реакцию. Если Вы не согласны - аргументируйте в ответе.
Далее Вы пишите, что "нужно дать понять ему" (к чему ведут такие шутки). Извините, а это уже мои слова. Я ещё и предоставил рекомендации, как пограмотнее "дать понять ему". Я считаю, что с этой задачей первый Ваш комментарий не то что не справился, а ещё и отдалил автора от РЕШЕНИЯ данной задачи. Если Вы не согласны - также аргументируйте в ответе.
С тем, что у Вас имеются ПРАВА на высказывания, эмоции и всё остальное я не спорю. Если Вы считаете, что я лишаю Вас этих прав в своих ответах, то прошу простить.

Читательница,если честно,  я даже не знаю. Но на мой взгляд это дебильный выпад.  Ну даже если это шутка. Пусть он не подумал, предположим. Хотя реально дебильная шутка на мой взгляд. Он увидел ее реакцию, он вспомнил наверняка, чем она обусловлена. Подойти, просто скажи, прости, я не подумал. Просто искренне извинись. Все,  инцидент исчерпан. Так он повел себя как идиот и потом еще и она же виновата осталась. Гениально. 

Moody, представляю ваше состояние на счет молний. Я даже знаю, что такое "бесполезно говорить", когда там дикий страх. И знаю, что такое тяжело дышать. Мы можем сколько угодно понимать, что это не опасно, но в голове только страх, страх, страх, а может быть еще и истерика со всеми вытекающими, понимание там уже у нас не работает, оно отключается как бы, ибо в организме включилась система "бежать и выжить любой ценой", наше восприятие воспринимает эти ситуации, как опасные для жизни (даже если она на самом деле не опасны) и заставляет оргаизм проявлять все эти симптомы, включает самосохранение, ему то кажется, что опастность есть, хотя на самом деле ее нет (но человеку это не объяснить, ибо его восприятие иное, он видит мир иначе). Любой страх или травма могут перерасти в фобию, а потом и в тревожное или фобическое расстройство с паническими атаками. Не нужно провоцировать лишние ситуации, когда человек испытывает эти страхи. Погружать человека в такие ситуации должен психолог или психотерапевт. Например, при конгитивно-поведенческой психотерапии. Или когда самостоятельно над этим работаешь, но в этом нужно разбираться. А когда какой-то человек создает "ситуацию" и не помогает ее прорабатывать, а наоборот пугает еще больше, то это подкрепление травмы и фобии будет. И последствия могут быть не радужные. Не надо так делать. А муж у вас был понимающий и хороший человек в этом плане. Это очень важно, чтоб близкий понимал и поддерживал.

Moody, я согласна, мог бы просто извиниться, сказать, что не подумал или забыл, и ей действительно стало бы легче, чем в итоге выставил ее виноватой, чем еще больше ухудшил ее состояние. Вы правы.

Scientific, "дать понять ему" было еще в первом моем комментарии вообще-то. Я же писала, что объяснить, что шутка - это когда смешно всем, а ни только ему, а иначе это не шутка. Далее объяснить то, что пошла ссылка на старую травму из-за его поведения, описать свои негативные эмоции, какие она получила и объяснить свое состояние, почему оно таким стало. Это разве не дать понять? Это и есть дать понять. Вы же выдрали куски из коммента, к которым придрались, не обратив внимание на то, что "дать понять" там тоже было.

В этой ситуации понимаю автора, но и мужа чудовищем не считаю. Может потому что у нас такие шутки - обычное дело. Ничего в этом такого нет.

Автора тоже понять могу, потому что (может и неудачный пример приведу) я панически боюсь жуков.  Это страх, который, несмотря на осознаваемость его абсурдности, просто парализует душу ужасом. Все близкие мои знают об этом. В мае, в сезон майских жуков, мне реально тяжело ходить по улице. И если бы кто-нибудь из близких посадил на меня жука специально, мне было бы сложно простить.

Но врядли муж хотел причинить боль. Скорее просто не подумал, а потом не захотел признать свой промах. Лучше всего  в этой ситуации через неделю-другую, когда в отношениях все стабилизируется, сесть и доверительно объяснить свои чувства в тот момент. Без претензий типа "ты козел", а с посылом, "я плакала потому что...", "в тот момент я почувствовала... вспомнила...", "и поэтому я прошу тебя никогда больше так не делать".

Сиреневая Кошка,О эти жуки,особенно дровосеки,большиеи с  огромными усами...ЖЖуть,пишу, а колени ватные от страха.И да,мой муж зная мою фобию,постоянно.   ..ука, на протяжении 30 лет ловит этих гадо и сует мне в лицо...

Сиреневая Кошка, Для тебя это нормально, потому что для вас это в целом норма вещей, ты не видишь в этом ничего плохого, у тебя нет панического страха и ужаса, что он так делает, для тебя это безобидная шутка, но для автора это хуже жуков всяких (хотя твой пример с жуками хороший). Представь, если бы он поймал жука и посадил на тебя? Это были бы жутко негативные эмоции у тебя. Вот так и автору. Просто у каждого свои фобии. 

Осенняя,  Зачем он так делает? Шутки у него такие? За столько лет вы еще не привыкли, что он так развлекается? Бороться с этим не пытались? У него же тоже есть какие-то фобии, наверное. Он вам жука, а вы ему гусеницу, если по другому не понимает.

Автор, жаль что вы такое пережили. Но мужья же не психологи, чтоб понимать такие вещи. Они заточены решать и видеть  проблемы серьезного характера. (И то не все) Для них все проще: если женщина (изнасилованная в прошлом) может заниматься сексом- значит травма пережита. А так получается, что вы сексом можете заниматься, а сдирание футболки своим собственным мужем  вызвало у вас сумасшедшую истерику с испорченным вечером. Он и извиняться не хотел, потому что не понимает. Для него все просто - без задней мысли он оказался виноват в том, что напомнил вам, как вас изнасиловали. Никому не хочется быть виноватыми в таком. То что он НЕ извинился, это его защитная реакция. Или еще что то. Плюс бывает, что женщина ведет себя, словно ей нужна постоянное понимание мужчиной её обид или желаний в  отношениях, в следствии часто обижается, и тогда мужчина привыкает к "слабому" характеру и только раздражается, и извиняться не хочет. 

Ничего личного, изнасилование это ужасно, желаю вам забыть навсегда об этом. Но все же сложилось впечатления, что вы слишком трагично и драматично воспринимаете поведение мужа. Словно вам этот трагизм и драматизм в характере свойствен. Поэтому мой совет: примите, что мужчины другие, и полного слияния и реакций которых вы хотите- у вас никогда не будет ни с кем. И не приплетайте сюда чувства к вам и уважение. Даже полностью понимающую и одинаково мыслящую во всем подругу сложно найти, все равно восприятие на что то будет разное, а то мужчину. Перестаньте обижаться. Это не даст ничего хорошего. Когда вы перестаете вытягивать у мужчины извинения, перестанете ходить с обидой на лице, а ведёте себя положительно и в настроении , то чаще мужчина в итоге сам и извиняется. И вам приятно, что вы это не вытянули силой. Если даже не извинится на словах то подумает что был не прав.  Не берите в голову это все, живите дальше, и наслаждайтесь друг другом. 

Читательница,я не хочу бороться с этой его идиотской привычкой, я рада, что у нас на севере, эти жуки бывают только в июле и только две недели. Бороться надо с пьющими, не работающими и дерущимися мужиками. А если моему мужу нравится раз в год слышать, что он идиот, придурок и ... это его проблемы. Я же тоже не подарок в упаковке и тоже выношу мозг( в меру) отнюдь не только в июле.

Осенняя, М - Мудрость. (Не сарказм)

Осенняя, назвать его идиотом и придурком тоже своего рода борьба.=)) Но мне понравилось, как вы написали, что ему нравится это слышать.=)) У автора вон недовольство муж включил, виноватой сделал, хотя она его даже не назвала никак.

Gloria Grace, полностью согласен с Вами .Понимаю если бы это произошло где-нибудь в подъезде  , где автор не ожидала бы  , а тут спокойная обстановка дома , муж в приподнятом настроение , возможно даже возбудился от жены когда она наряжалась и,решил поиграть с ней.  Он же не может всё время жить с мыслью что ее когда то изнасиловали ,и это может повлиять на данную ситуацию . Ведь она сама призналась что это у него впервые такие шутки, и явно не ожидал такой реакции. То что не извинился , значит  не чувствует за собой вины ,типа он не специально. Но всё равно нужно было ему извинится чтоб хотя бы ее успокоить , здесь он не прав естественно , и дальше ломать дров ему ,что она испортила вечер , тоже не стоило. Виноваты  каждый   из них в какой то степени,, автор потому что  резко и грубо отреагировала , а муж потому что не нашёл способа ее утешить. Правильно , пишите что не все люди психологи , и это надо принимать во внимание , сколько раз бывает ,что ненароком , безобидным словом или шуткой мы можем обидеть человека ,и даже не заметить это . На ошибках учатся , возможно для него этот случай станет  уроком.  

Если бы это со мной случилось, первая моя реакция это ответить физически. Причем реакция непроизвольная. Я б скорей всего пульнула в него б чего нить посильней и потом бы он обижался. И тоже б сказала,  ой а чо блин, не фиг пугать. 

И кто прав в этой ситуации? (У меня были случаи наподобие просто лень рассказывать)

Moody, Да лучше так бы отреагировала, чем пошла сидеть в одиночестве и пить таблетки. 

Лёва Мышкин,у каждого свой характер. 

Moody, И не путай пожалуйста, он пугал ее . Пугать это когда в подъезде неожиданно сзади подходишь и она не видит кто это  . Она же пишет ,что он просто кричал давай снимай майку и покажи грудь . Где здесь пугать ? Это не пугание ,а просто инсценировка насилия  ,(видимо муж парнухи насмотрелся) поэтому ее так задело ,потому что она пережила это когда то в реале. 

Мужчина такие моменты как изнасилование жены когда то в юности, стараются не вспоминать ,а наоборот вычеркнуть из головы. Я уверен , он просто на тот момент забыл об этом

И ещё мне не понравился заголовок истории ,автор пишет* причиняет *,а не причинил . Почему во множественном числе? Ведь она написала что такое было в  первый раз... надеюсь это просто ошибка

Извиняюсь что не написала ранее. Хочется ответить всем сразу) Читательница, спасибо за ваше понимание... мне это на самом деле очень помогло... 

далее на счёт мужа. Как он узнал об этом. Мы с ним Бали сильно пьяные и занимались сексом. И видимо по пьяне он не совсем себя контролировался и как-то слишком сильно и немного никто начал вести себя. Но совсем чуть чуть ну я и разревелась..) он стал спрашивать сразу что случилось ну и я дура рассказала хотя никогда и никому в жизни об этом не говорила... он меня долго обнимал успокаивал... 

просто мне кажется если честно что ему противно чтоли что у него такая жена. Как будто испорченная. Он не любит об этом разговаривать. Сразу становится очень напряжённый и злой. В чем истинная причина такого странного поведения я не знаю, вот просто предположила. 

Он сегодня со мной помирился первый, извинился, сказал что был не прав и такого больше не повторится. Кстати сказал что извинился сразу же как увидел мою реакцию но я хоть прибей этого не помню! Видимо на столько эти воспоминания заполонили мой мозг что я вообще ничего не воспринимала..

и да я согласна с Глорией Грейс, нужно более спокойнее реагировать на такое...)

спасибо вам всем, я получила помощь и моральную поддержку...

всем добра 

Автор Ваш муж глупый  и жестокий человек.Он вас не ценит, не любит и не уважает. Ему плевать на ваши внутренние чувства и переживания. Такой человек никогда не станет вам поддержкой и опорой в трудные моменты. Вам либо смириться с этим, либо больше не рассказывать ему ничего и держать все в себе стараясь не показывать того как вам больно, помня о том что в этом мире каждый человек сам по себе и редко кто по настоящему вам будет сочувствовать.

Богиня, Слышал о Богини Любви , Плодородия , Правосудия, Красоты и т.д, а сейчас ещё узнал и Богиню Раздора 😁

Лёва Мышкин,я не могу смоделировать в голове честно, чтобы мне внезапно так крикнули.  Снимай майку, покажи сиськи. Может я недогоняю, но я не вижу в этом ни элемента игры,  ни элемента доминирования. Для меня это тупой прикол. Это примерно на том уровне, когда чувак выходит из за угла, открывает пальто, хопа, а там ничего нет. Примерно так. Прост хочется сказать такому чуваку: ты дебил?

Ты возможно прав в том, что он сделал это без задней мысли, не подумав. Это единственное, в чем я согласна с тобой. 

Но все равно это уровень детсада. 

Лёва Мышкин,Эрида) богиня раздора 

Богиня,Боже, какая экспрессия. Вы же не в театре на сцене, к чему этот выпад?

Moody, Типа это Эрида у нас на сайте сейчас?))) ,О  какая честь нам выпала)). 🤓

Ну ты же не видела своими глазами как это было, возможно то что он сделал, тебе бы даже понравилось ))Вся проблема в ее восприятие, да она и сама об этом говорит 

Автор,  некоторые девственницы, которые очень ценят девственность, начинают считать себя испорченными после секса, вот и вы так же считаете себя. Переставайте себя считать такой. Ни какая вы не испорченная. Вы такая же, как и все. Пока вы будете себя считать испорченной, то будете это транслировать мужу, он тоже будет так считать. Выше нос. Хвост пистолетом. На дворе 21 век, сейчас мало кто уже прям девственность хранит до брака. Так что ни какая вы не испорченная.
Это хорошо, что он извился и помирился. Надеюсь, что больше такого не повториться. А к психологу бы лучше сходили, чтоб легче стало жить. Видимо, там страх так окутал вас в тот вечер, когда он напугал, что вы просто отключились от реальности, что не помните даже его извинений. Сильно вас травмануло похоже.
Вам тоже всего доброго!=))
Со светлым праздником Рождества вас!=))
Мира, добра и света вам!=))

Лёва Мышкин,типа видимо Эрида) хороший ник кстати был бы.

Я немного другие вещи люблю. Хз, может и понравилось бы, но сильно сомневаюсь

Moody, А мне часто в приказном тоне говорит "снимай майку!", " покажи сиськи!" "как ты удачно наклонилась, а ну снимай трусы!"😂 Особенно, если как у автора, куда-то собираюсь, наряжаюсь, переодеваюсь.

Я не знаю, я это воспринимаю даже не как ролевую сексуальную игру или доминирование, а просто как прикол. Я сама еще и не такое говорю иногда ). И не только говорю). Сегодня вообще интересный "прикол" придумала..  Ладно  короче, это я уже не туда.  Просто, видимо, чувство юмора отличается у людей.

Автор, Хорошо, что помирились. Не принимайте близко к сердцу. И прислушайтесь к совету Gloria Grace. Я полностью согласна. Изнасилование - это ужасно. Я сама пережила страшный для меня опыт в этом плане. Но надо стараться это отпустить и оставить в прошлом. Не стоит это тянуть в ваши отношения с мужем, с вашу супружескую постель.

То, что произошло ужасно, но вы уже не жертва. 

И не думаю, что муж вас считает грязной. Просто ему неприятно думать об этом.

Я о своем тоже рассказала. Но это было лишь однажды. Больше мы об этом не говорим. Я не напоминаю, зачем? Мне самой неприятно ощущать себя "несчастной жертвой", я не хочу, чтобы меня так воспринимали.

Я не могу смотреть на сцены сексуального насилия в кино. Тяжело. Всегда отворачиваюсь или выхожу. И только в этот момент понимаю, что не только мне больно вспоминать и думать об этом. Понимаю по быстрому сочувственному взгляду, по сжатию руки или по успокаивающему поглаживанию колена. 

Это грустно. И страшно. Но это прошлое. Пусть будет в прошлом.

Сиреневая Кошка,видимо отличается. 

Лёва Мышкин, да, так и есть, что это проблема восприятия. Но дело в том, что это восприятие фиг изменишь. Ты находишь в коконе, видишь все из него, изнури, не видишь того, что за пределами его и как выглядит все, когда ты за ним, а не внутри, не можешь посмотреть снаружи, так как ты внутри находишься. Для этого нужны старонние люди и желательно специалист. Для изменения восприятия нужно ходить к психотерапевту, например, или хотя к психологу. Я вот как раз изучаю последнее время более углубленно психотерапию и именно таматику восприятия. Не получится по щелчку пальцев сделать восприятие другим, особенно самостоятельно и без помощи извне. Оно такое, какое есть у человека и для данного человека оно правильное при сложившихся обстоятельствах. Нужно прорабатывать травму и мысли в голове. Создавать новое восприятие, новый опыт и действия, через них прививать это новое восприятие. Но оно создается ни за один день. Нужно время и работа над собой. 

Сиреневая Кошка,  Интересно как вы одеваетесь если вам такое говорят)

Сиреневая Кошка,  Интересно как вы одеваетесь если вам такое говорят)

Moody, очень отличается. Не надо мне такое говорить про майки, сиськи и т.д., тем более в приказном порядке. Я не оценю. Точнее не просто не оценю, а мне это очень не понравиться. А вы очень точно описали то, что мне первое в голову приходит: "Ты дебил?" Прям вот +++ вам за это выражение. Прочитали мои мысли.=))

Читательница, Ладно девочки лучше не зарекайтесь , всё зависит от ситуации  и кто вам это скажет и в какой обстановке. Если допустим это скажет Еретик,то конечно назовёте его дебилом , а если Делмен, то -*Ой, ты шутник какой *)))🤓

Лёва Мышкин,  Я такое не скажу. Нельзя все превращать в шутку и все высмеивать. А если такое скажишь панночке она вообще тебя в жабу превратит и оставит на болоте шутить с кузнечиками.

Moody, кстати, те, кто из-за угла в пальто выскакивают, под которым ничего нет - это эксгибиционисты, они изврашенцы и у них правда отклонения. Их грех не назвать дебилами.

Будь я на вашем месте, я бы повернулась к мужу и сказала, глядя ему в глаза: "Ты напугал меня. Это напомнило о плохом, что со мной было когда-то. Прошу тебя запомнить - это важно: мне неприятно, когда ты вот так подбегаешь неожиданно, орёшь и пытаешься стащить с меня одежду. Оk?"

После такой "шутки" я осталась бы дома. Не истерила бы, не упрекала, просто отменила бы совместный поход на прогулку, а через время, когда все успокоились бы, вернулась бы к этой теме. Таким образом, дала бы человеку понять, что прежде, чем пошутить, надо включить мозг и учесть, какой эффект может вызвать его шутка. От неё должно быть весело обоим!

В этот раз, он, возможно, решил проиграть сценку, подсмотренную где-то или нарисованную собственным воображением, не подумав, спонтанно. Он не учёл, что ваша реакция может быть совершенно не той, на которую он рассчитывал.

Но, я думаю, если вы живёте вместе уже давно, то ему нужно бы уже знать, ЧТО для вас забавно и смешно, а что может обидеть и напугать. Если отношения у вас доверительные.

Но, к сожалению, даже при хороших отношениях бывают неожиданные казусы. В таких случаях надо вместе разбираться и потом отпускать всё плохое.

То, что вас накрыли слёзы - это вполне адекватная реакция для эмоциональной и ранимой натуры. Но оставлять этот инцидент просто так нельзя! Муж должен знать, КАК вы воспринимаете его слова и действия и иметь это в виду на будущее.

Долго обижаться, дуться, молчать, говорить, чтобы отошёл от вас, припоминать ему этот случай с укором , конечно же, не надо. Расскажите ему о своих эмоциях, о том, что вы сама чувствуете в моменты, когда он так необдуманно и грубо шутит. Говорите, используя "я-сообщения", спокойно, тогда у него не будет повода на вас обидеться и замкнуться или грубить в ответ. Быть виноватым ведь никому не нравится.

В любой конфликтной ситуации нужно стараться донести до своего партнёра, почему ваша первая реакция была именно такой. Должен получиться конструктивный диалог, который прояснит мотивы поступка мужа, ставшего поводом для ссоры, и вашей реакции на него. И тогда можно будет договориться на будущее, чтобы избегать подобного.

Делмен, А я не шучу, я на полном серьёзе ,просто пример привёл , что всё зависит от восприятие к человеку, один может мило шептать  и к нему будет неприязнь ,а другой кричать но от этого не будет смотреться чудовищем. 

Лёва Мышкин,  Да лев, тут понимаешь не только в восприятие дело. Но и в подаче.  Можно сказать, снимай дура все себя или, а кто там в теремочке живет)) Ты же не можешь отрицать, что как преподносить тоже важно?

Делмен,Я уже об этом написал выше, потому что не знаем как это преподнёс муж автора , а с ее описания судить сложно ,так как у неё травмированое восприятие. Потом, я ничего не вижу плохого ,если подойти к жене и сказать , снимай быстро всё с себя . Конечно , можно получить за это по шее , или поцелуй , всё зависит от ее расположение духа, но это явно не является преступлением которое вы хотите здесь показать. 

Лёва Мышкин,дело все в том, что если чел не знает, что у тебя травм восприятие, что он рядом с тобой делает вообще) мы все в какой то мере со своими тараканами, но хочется чтобы хотя бы основных твоих тараканов чувствовали, а не в тупую ходили. А у неё он все протупил 

Завтра другой мужик в ситуации, когда она чего то испугается,  просто будет рядом стоять,  и непроизвольно скажем ее за руку возьмет. Поддержит. Всё. С этой минуты муж ее потерял.

Она начнет сравнивать) потом еще и еще) не все женщины, но такие как она вполне. 

Moody, Панночка, мне кажется эту тему уже достаточно здесь разжували , и начинать опять из пустого в порожнего просто не стоит ... 😉

Лёва Мышкин, я вообще уже о другом пишу. Ну ок, не стоит, не навязываю обсуждение

Лёва Мышкин,  Главное, что все хорошо закончилось. Он извинился она приняла извинения и надеюсь в будущем они как будут взаимодействовать.

Only_, совет крайне адекватный, полностью согласна.)

Читательница,и вас всех с праздником, спасибо за добрые слова)

Сиреневая Кошка, да возможно он реально это чувствует что я сама к себе так отношусь. Я кстати никогда не задумывалась об этом... видимо это так. 

То что не стоит напоминать ему об этом тоже факт. Зачем о таком разговаривать...

автор, спасибо)

Также я поддерживаю совет Klio (забыла сразу написать в своём комментарии).

Прочитала все комменты. Люди, про "нет"-ки - это вы серьёзно?) ППЦ

Scientific,,вы же мужчина,не надо так, проыесора сломила несчастная нетка Читательницы))))

Only_,по ходу ооочень))

Only_,  Вы не так поняли. Это был батл Читательница против  Ученого. А значит все что они написали друг другу это адресовано друг другу.   Но все равно спасибо ученому за это) битва интеллектов всегда интересна.

Делмен, по ходу это вы не так поняли) Вопрос был риторическим) Так что расслабьтесь)

Moody, я так и подумала))

Делмен, Профессор прав в какой то степени, допустим я не согласен с твоим мнением , но при этом не ставлю оценку нет, так как она влияет на рейтинг пользователя. Нет, можно поставить в случае троллинга, или оскорбления ,или мата , но не в случае когда кто то не согласен с твоим мнением, а Читательница, при любом случае ,, жмёт туда, считаю это очень низкий поступок. Можете спросить у модераторов если сомневаетесь, насчёт рейтинга. 

Only_, Про "нет"ки - личное эмпирическое наблюдение. Кстати, Вы по этому признаку в лучшей половине.

Похоже, что у автора всё наладилось и вопрос исчерпан. Судя по некоторым моментам у этой пары ещё нет за плечами "многих лет брака", поэтому "неудачные" действия ещё имеют место быть. Это потом, когда они пуд соли съедят, то уже будут знать, чего кто боится, у кого где какие табу, и кто какой реакции ждёт.
На будущее очень правильный совет высказала опять же Only _- не бойтесь прямо говорить о своих обидах, не ждите, что партнёр "сам всё поймёт" (естественно во всём важна мера).

Лёва Мышкин, низко - это мстить. О, ужас, но вам Виолетта тоже поставила нетку. Бегите срочно разбираться. И да, я не по любому поводу ставлю нетки, не надо меня обвинять в том, чего нет. А тогда, когда даже ставлю кому-то, то это мое личное дело и право. Я это хоть не из мести делаю в отличии от вас. Так что про низость - это как раз к вам относится, а не ко мне. А когда оскорления, мат, троллинг, то тогда не нетки уже ставить нужно, а по другому поступать. А про рейтинг я спрашивала когда-то и мне сказали, что дашки на рейтинг якобы не влияют, хотя я считала иначе. С такой логикой получается, что нетки тоже не должны влиять. А вообще, дело порой не в согласии или не согласии, а порой в личном отношении человека к конретному человеку.

Scientific, спасибо за ответ)

Сколько лет браку автора, мы точно не знаем, в истории нет информации об этом, но с Вашим выводом я согласна)

P. S. Про остальное: оно не стоит такого пристального внимания) ИМХО

Насилие оставляет неизгладимый след в жизни женщины, словесная перебранка оставляет горький осадок,чего уж тамДелмен,успокойте пацана тобишь расстроился гляди удалится.

Автор, историю закрывать?

Гость, Гость , не столько дело в нетках , сколько в  ее символике. Я лично никогда не обращай на них внимание, и  никогда не ставлю Да или Нет , лично для меня это безразлично. Но в данной ситуации , я понял профессора, потому что когда человек относится к тебе с уважением ,он тоже хочет к себе такого же отношения. Читательница любит когда ей посвящают дифирамбы, целые истории.,где именно профессор там очень много лестного о ней написал, но стоило ему сделать ей небольшое замечание ,как она ему сразу нажала нет. Это значит ,типа я  на тебя положила , грубо говоря. Отвечает она всегда так грубо и резко почти всем ,когда кто-то с ней не согласен, но почему то у нее это всегда сходит с рук. я понимаю у нее здесь очень много защитников, но это не значит, что должны молчать , пусть научится уважать чужое мнение тоже.

Klio, Закрывайте таварищь начальник)

Там гость флудилку создал, можно там пообщаться.

Автор, если будет необходимость пишите постараемся помочь.

Извините за лишние комментарии, тему закрываю.