Здравствуйте, хотела бы попросить у вас совет, потому что больше реально не у кого, никто из близких мне людей не знает об этой проблеме. Мне 21 год, дело в том что мой муж наркоман. Встречаемся мы с ним уже 3. 5 года, когда наши отношения только завязывались, он уже употреблял наркотики, но я об этом даже не догадывалась, потому что ни разу ни сталкивалась с этим, для меня это было ново, да я даже человека под действием наркотиков не видела ни разу, и разумеется возраст - 18 лет, о серьезных отношениях даже и не думала, о семейной жизни тем более, мжет быть по этому мало присматривалась, и совсем не делала выводов. Потом со временем я очень полюбила этого человека, и когда узнала о его проблеме было уже поздно, я очень сильно привязалась к нему, и просто не представляла что мы можем расстаться, а узнала я о ней после того как он в первый раз попал в больничку, там его неделю лечили от наркотической зависимости. После того как он вышел от туда, он мне все рассказал, и тогда в первый раз поклялся что это больше никогда не повторится, что он любит меня, что не хочет из-за этой гадости потерять наши отношения и т д, вообщем стандартный набор обещаний. Я разумеется ему поверила, так как повторюсь не имела представления с чем я вообще связываюсь. Потом прошел буквально не большой промежуток времени и я снова стала замечать за ним неадекватное поведение, он постоянно брал у меня деньги, порой не маленькие суммы, естественно никогда не отдавал, придумывал различные поводы на какие нужды он их тратит и т д. Вообщем продолжалось это буквально несколько месяцев, (за все это время я уже хорошо познакомилась с его мамой, у нее ко мне очень хорошее отношение) и он снова попадает в больницу, уже во второй раз. На тот момент я естественно начинаю задумываться о том что это никогда ни кончится, что наркотики будут присутствовать в его жизни всегда, и я принимаю решение расстаться с этим человек, на какое то время завожу даже новые отношения, но начинаю понимать, что во всех отношениях я ищу его, только не его"наркомана" а те качества за которые я его полюбила, за которые не могла до конца порвать наши отношения. Вообщем после очередной реабелитации он снова появляется в моей жизни, все с теми же обещаниями... Мы снова начинаем встречаться, и через короткий промежуток времени, из за сложных отношений с мамой, (в частности и из за него), мы принимаем решение жить вместе, он перевозит меня к себе в квартиру где живет со своей матерью. Я работала, постоянно была занята, не плохо зарабатывала, хватало нам на двоих, еще и оставалось, он разумеется сидел дома, находил всякие причины что бы не выходить на работу, но меня это устраивало, я самодостаточная и не привыкла от кого то зависить, и закрывала на все глаза, потому что наши отношения меня устраивали, о наркотиках он даже не вспоминал, и я тоже забыла об этом как о страшном сне, мне казалось это больше никогда не повторится... Так мы прожили год, я забеременнела, об аборте и речи не заходило, приняли абоюдное решение - рожать. Я была на седьмом небе от счастья, потому что очень хотела ребенка, мне казалось это до конца укрепит наши отношения, я видела в нем замечательного отца, доброго, заботливого, любящего. Работу мне пришлось бросить, он обещал что мы с ребенком ни в чем не будим нуждаться. Через 5 месяцев сыграли свадьбу, с деньгами помогли родители, мои и его, он к тому времени даже не устроился на работу. На свадьбу мои родители подарили нам машину, естественно право управления принадлежало ему. Тут вообщем то все и началось, с тех пор - после свадьбы моя жизнь похожа на ад, он снова подсел на наркотики, сначала он это скрывал, потом начал все делать в открытую, мог по два дня не появляться дома, через месяц после свадьбы сдал в ламбард свое обручальное кольцо,  и естественно не выкупил его, и так изо дня в день, и это все происходит в мои последние месяцы беременности. Все мои скандалы и истерики ни к чему не приводят, если раньше он хотя бы просил прощения, что то обещал, то сейчас он даже и этого не делает, у меня такое ощущение что ему все равно и на меня и на нашего будущего ребенка. Я не знаю что мне делать, срок беременности подходит к концу, буквально через неделю мне рожать, а вместо положительных эмоций я каждый день плачу, у меня каждый день истерики. Я понимаю что нужно думать о ребенке, но я ничего не могу с собой сделать, чувствую себя никому не нужной, такая жизнь меня в корне не устраивает, у меня просто опускаются руки... И дело в том что я действительно не вижу выхода их этой ситуации, к родителям я уйти не могу, они не знают о моей проблеме, поэтому просто не поймут почему я ушла с маленьким ребенком, тем более что они такого мнения - если вышла замуж, то и живи, сама выбирала. Уйти от него и снять квартиру я тоже не могу, как я уже говорила с работы мне пришлось уйти... , и продолжать жить так, я тоже не могу, уже просто нет сил, а он понимает это все, и вместо того что бы создать мне комфортные условия для жизни, только пользуется моей временной безпомощностью. Посоветуйте пожалуйста выход из этой ситуации. Заранее спасибо.