Добрый вечер всем. Пишу сюда просто потому что хочу выговориться. Сейчас такой ужасный период в жизни... Давайте по порядку. Во-первых, мои отношения с мамой оставляют желать лучшего...В посленее время ни я её , ни она меня понимать не хочет...или не может. Мы очень часто с ней ссоримся и часто так выходит, что я её подвожу...очень сильно,но не специально. Просто так выходит. А когда осознаю, что всё это происходит по моей вине, то так противно становится. Просто уже в какой-то момент я понимаю, что дочь из меня ужасная...да просто никакая. С мамой в общем-то у нас никогда отношения хорошими не были, я имею ввиду постоянно. С детства мы с ней ссорились очень часто, потом, когда мне было 11 лет...она уехала в другой город, там она замуж вышла. Мы(я и сестра, брата она забрала с собой) до сих пор живём с бабушкой. Знаете, иногда мне кажется, что даже лучше, что так получилось...хотя нет...я её люблю и очень хочу быть с ней, но всё таки после этого прекратились её постоянные ссоры с бабушкой, с дядей...Как-то спокйнее жизнь стала. Но в наших с ней отношениях до сих пор нет доверия абсолютного, я не могу сказать , что мы с ней лучшие подруги. Когда-то я рассказывала маме очень сокровенные вещи, которые она потом ,в моём же присутствии рассказывала другим, было обидно...после этого я редко ей что-то рассказываю. Был момент, когда я её предала...мне до сих пор от этого противно на душе...Просто понимаете, когда она вышла замуж, она не рассказала своему мужу о том , что у неё 3 детей. Она сказала, что один, потом двое, а я до сих в глазах её мужа просто племянница. Обидно. В его присутвии я не могу назвать её мамой, при этом его ребёнок, которому она мамой не является , называет её мамой. А я не могу, права не имею, чтоб не разрушить их семью...В общем с этим всем я не знаю, что делать, мне просто плохо, потому что моя жизнь так складывается...
Второе, это мои отношения так сказать с парнем, но я не люблю называть его своим парнем, поэтому сейчас я буду называть его другом. Может из предыдущих историй вы знаете о некоторых проблемах в отношении этого. Но просто напомню, что с ним мы встечаемся уже полтора года и он намного старше меня(на 9 лет). Просто в отношениях с ним у нас в общем всё хорошо, но мне так надоели эти прятки от общества...мне так надоело то, что так выходит. Я понимаю, что по-другому сейчас нельзя, но ,наверное, если нельзя по-другому, то значит и так нельзя... Хмм...я совсем запуталась... Знаете, я очень много ему врала, потом правда всё это враньё ему сама же и открывала...просто не могу так. Он простил, но до сих пор видно, что полностью он мне не доверяет и я его в этом понимаю...Я даже предала его однажды, но я не хотела, просто однажды с моей стороны был флирт с одни мужчиной(на 10 лет старше) и тот мужчина не хорошо со мной себя повёл, я не буду сейчас всего рассказывать, просто примите как факт. Сейчас вроде всё и хорошо, я во многом изменилась и моё отношение ко многому тоже. Но такое ощущение, что я зря занимаю его жизнь. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, но чувствую, что никогда не сделаю его таким. Поэтому я не знаю, что делать. Я его люблю, но не хочу оставять, а если не оставлю , то врядли он будет со мной счастлив. Я не считаю, что достойна его, он слишом хорош, чтобы любить такую, как я. Но говорит, что любит...и что многое зависит от меня. Я не знаю как поступить и что делать дальше...Просто уже кажется, что если бы меня не было, то проблем у моих окружающих любимых людей было бы меньше. Вешаться не буду, но иногда желание случайно попасть под машину всё больше заслоняет сознание...
594 12
