Очень нужен совет!

Хм... А на вторичное жилье , но из 2-х комнат возможности натянутся нет... ? Вы же на головах друг у друга в одной комнате будете сидеть...... Все равно квартирный вопрос встанет....

Если все очень серьезно с тим мужчиной и он хочет создать семью, должен понимать, что 4 человека в одной комнате -не реально, тем более дети растут....

А он Вам предлагал жить вместе или Вы думаете, что когда построит квартиру, позовет?

Думайте, потому что попробовав пожить и не ужившись, не факт , что будет возможность вернуться в прежнее жилье, свекры могут им распорядиться или бывший муж.

Сейчас такое тяжелое время, с деньгами у многих туго. Его можно понять, на что заработал. И то хорошо, что предлагает вам с детьми переехать. Квартира пока достроится, пока ремонт, посмотрите на его поведение, если уверены в нем, хорошо относится к детям, то можно и рискнуть. Может на выходные детей бабушкам отвозить? Чтобы наедине побыть. В конце концов, сейчас новостройки с большой кузней, и там диван можно поставить. А в дом к бывшему мужу не стоит вести.

А почему именно в новостройке?У него какой то жилищный сертификат с определенными условиями приобретения?Если поторговатся на вторичном рынке можно наверное и 2х комн. вытянуть. Хотя иногда даже трешку можно по цене двушки купить. У знакомой так соседка продала 3 комн. по цене 2х. Надо просто искать.

Даже если он и купит в новострое то там как сейчас делать ремонт надо и абсолютно все покупать.

А вот приводить его жить в дом не знаю. Наверное не приятно будет свекрам что вы его привели в их дом жить под нос. Хотя все зависит от их отношения к вам. Может они вас любят как родную дочь и понимают что вы тоже имеете право на личную жизнь раз их сын сам вас бросил и ушел.

Тут не угадаешь.

Я что то не понимаю, в чем вообще проблема??? Ваш мужчина уже имеет жилье? Нет еще? Так к чему раздумья? Вот когда возьмёт, тогда и думать будете. А то тут бабка надвое сказала. Но если все таки у него с однушкой получится, то почему бы и нет? Кто не рискует, тот не пьёт шампанское )) Главное, чтоб у вас всегда тыл был, т. е. можно было бы куда вернутся.

Поговорите со свекрами и бывшим мужем , а главное с детьми . Возможно дети захотят остаться вместе с отцом и бабушкой , дедушкой, а не переезжать . Узнайте мнение всех. А потом уже решайте .

А где сейчас Ваш мужчина живет?Может, если у него настолько к Вам серьезно, он бы на первое время перевез Вас с детьми к себе, и у него бы уже дожидались построение квартиры.

У Вас с бывшим мужем был официально заключен брак? Вы и дети в его доме (в котором сейчас живете) прописаны? Вы можете подать в суд на раздел имущества, чтобы дом, в котором сейчас живете официально разделили между Вами поровну? Со своей долей дома Вы сможете посупить, как сочтете нужным: захотите - мужчину туда приведете, захотите - продадите. Не пойму, почему Вы живете в этом доме "на птичьих правах"? Если Вы с мужем состояли в браке, то это не только дом мужа, а ваш общий дом. Даже если Вы и переедете с детьми жить в Вашему новому мужчине, вы в любое время сможете вернуться в этот дом, в Вашу часть.

Natusik2007 , дополнение: если, конечно, этот дом не пренадлежит официально родителям бывшего мужа.

Natusik2007 , Она может претендовать только на имущество которое было в браке. А если этот дом был куплен до брака она на него не имеет прав. Так же если он получил свою долю, как понимаю у него 1/2 или даже 1/3 дома, по дарственной в браке, она тоже не имеет на него прав. Единственное на, что она имеет право, это жить с детьми по месту их прописки до совершеннолетия. Вообще прописка сама по себе не каких прав на имущество не дает. Поэтому не какой доли у нее быть там не может. Если бы была бы, то при разводе бы сразу выделили бы, или бы автор упомянула бы, что при разводите подписала отказ. Не путайте девушку. Она может проживать с детьми если прописаны они там, но приводить туда не может никого.

Странная Такая, о двушке думали, но очень дорого получается! Вторичное, надо всю сумму сразу и дороже! А так кредит раскидывают на три года. Полюшка, он военный, живет в казарме. Вот такие дела! Гость-спасибо! Алира, дети (особенно старшая, конечно, не хотят никуда переезжать, здесь школа!) Но бабушкам, я своих детей не оставлю! Это мои детки! Натусик, дом записан на его родителей, они обещают написать дарственную на детей! Вот и получается сюда не приведу, а идти не куда! Что делать? Плачу каждый день, что мне делать? Свекры не родители, боюсь не примут назад!

Девушка я вам вообще не советую к нему переезжать, особенно с детьми. Во первых, если вы переедите с детьми, а потом с мужчиной не сложится, для детей это будет стресс. Во вторых, одна комната на 4 человек это мрак, не ухудшайте положение детей. Да и им вряд ли понравится менять место жительства на хуже, менять друзей. В третьих пол года это слишком мало, что бы воспринимать мужчину серьезно, в вашем случаи, тем более знакомить с детьми как будущего отчима. В четвертых если вы пропишите детей в его квартиру, то ваших детей по закону могут выписать из дома и тогда у вас есть шанс остаться вообще на улице с двумя детьми. Если не пропишите, будут проблемы со школой и поликлиниками по новому месту жительства. Поэтому есть два варианта. Первый вы оставляете детей с бабушкой и дедушкой, становитесь воскресной мамой. Второй вы встречайтесь с мужчиной, возможно заключаете брак. Тогда это будет гостевой брак, неделю у него, неделю у детей. И это с учетом если у него будет своя квартира. Пока же у него ничего нет. Может он через год передумает вас приглашать, особенно с детьми.

Ах да, забыла сказать. Если вы решите переехать к нему, потом назад дороги не будет. Если детей и примут, вам доступ в тот дом будет закрыт. Не по законы, а психологически вас от туда выживут просто. Хотите жить с этим мужчиной будьте, но переезжать к нему на постоянно, тем более с детьми , категорично не советую.

Да автор, коммент выше тоже разделяю... Ну и таким бытом, где дети будут под одеялом с родительницей и чужим дядькой можно убить любые отношения. Ни вам, как партнерам жизни не будет, ни детям.... то бред. Лучше уже взять ссуду и выплачивать... И вернуться вам потом некуда будет.

Не слушайте Вы никого. Этот вопрос Вам надо решать с Вашим мужчиной вдвоём. Есть сомнения? Поделитесь с ним своими сомнениями. Если его не пугает наличие двух деток у Вас, то о чем Вы опасаетесь? Поделитесь этим со своим мужчиной. Толпа Вам дельного не посоветует, если не навредит( От меня совет:если с бывшим нормальные отношения(не выгнал же из дому), посоветуйтесь и с ним. У него есть женщина, значит, все хорошо. Дети не грудные, папку знают-помнят(поди общаются), не думаю, что бывшему будем плохо, если у Вас и детей будет все славно. Из семьи-то не Вы ушли. р. S. гражданская жена моего брата так любит его(брата моего), что нашла общий язык с его бывшей женой первой) с детьми(моими племенниками), внуки брата на даче жены брата отдыхают летом) мир-дружба-жвачка, короче. Со второй женой особо не контачут, но сын от второго брака постоянно у брата в гостях. Внимание-общение-помощь. Вторая жена - большая любофф брата) короче, третья ревнует, но тихо, ибо сама любит. Санта-Барбара отдыхает)))) Намёк поняли?))) подружиться с новой женой бывшего не хотите?))) это не ирония. Мы над братом тоже поначалу хихикали, но жить в мире дружбе вовсе не идея сумасшедшего. Согласны? Скорее нереальная, история с братом случай-исключение))) но исключений может быть и более одного)))))

Ладушка, Ну значит тем более смысла переезжать к нему у вас нет. Как женщина я вас понимаю, вам хочется семью, надежного мужчину и женского счастья. Однако вы в первую очередь мама и вам надо думать в первую очередь о благе ваших детей. Не думайте сердцем, думайте головой. То, что свекры обещают написать дарственную на детей, они еще лет 20 могут обещать. Потом окажется еще, что не дарственную, а завещание. Конечно еще речь вряд ли обо всем доме. Если бы они хотели бы подарить внукам жил. площадь они уже давно бы это сделали, значит сомневаются. Вы реально можете перечеркнуть их настрой забрав детей. Да так перечеркнуть, что обида обид будет, вплоть до лишения прописки у детей. Как бы они сейчас на вашей стороне не были, в критичной стороне они всегда встанут на сторону своего сына и вы будете виноватой. Потенциальный мужчина не стоит того риска, что ваши дети могут остаться без дома. Сейчас у них хоть какой-то шанс есть на благосклонность бабушки и дедушки. Так же не стоит забывать если детям подарят часть дома, вы на него прав иметь не будете. Вы не будете иметь право приводить туда мужчину. А если начнете водить, свекры могут начать настраивать детей против вас и тогда у вас может появится шанс, что пересмотрят место жительство детей к свекрам/отцу, вас же отправят на все 4 стороны. Вы не только лишитесь крова, но еще и появятся препятствия в общении с детьми. Тоже самое могут пересмотреть, если вы с двумя детьми отправитесь на 1 комнатную квартиру мужчины, так как там будет недостаточно места. Такие случаи уже есть. Подается в суд, свекры будут врать, что сын с ними живет и заботиться о детях, у детей есть свой угол, комната, кровати, стол, а вы этим обеспечить детей не можете. Если дети разнополые, органы опеки будут учитывать и тот факт есть ли разделение для детей. Хоть как вы будете любить детей, вы готовы рисковать тем, что их заберут, особенно младшего? Теперь на счет жизни с мужчиной. Представьте все хорошо, вы забрали спокойно детей и живете с ним. У военных тяжелый характер, со временем его могут начать раздражать ваши дети, особенно когда они под ногами всегда. Ему женщина нужна, а не чужие дети. Как бы он не говорил обратное, сам не приглашал вас. Думать о ваших детях вам надо будет в первую очередь. Не рассчитывайте на то, что он станет отцом детей. Затем он военный, а это постоянные командировки. Вы с ним будете, с детьми, ездить будете или жить на его квартире? Если ездить, то для детей это не подойдет. Одно дело ездить с папой, другое с чужим дядей. Так же отец детей может дать запрет им переезжать. Что тогда вы будете делать? Если же вы будете ждать его, то какая особая разница в его квартире или в доме свекров? Поэтому получается: вы будете настаивать на том, что бы переехать с детьми есть огромный риск лишиться и жилья, детей лишить жилья, вообще лишиться детей, испортить отношения с новым мужчиной, испортите психику детей. И эти риски намного реальнее, чем то, что с военным ваши отношения хорошо сложатся. Если вы оставите детей, то есть риск, что их будут против вас настраивать и закроют вам туда доступ. Поэтому гостевой брак только. Да, вы не сможете создать традиционные отношения, будете иметь ряд лишений, будут конечно и свои плюсы. Не советую вам переезжать. Это говорю если бы была бы на вашем месте.

Еще бы я на вашем месте подумала, что вам делать. В любом случаи это не ваш дом и может случится так, что вас в любой момент от туда выведут. Вам нужно лишать вопрос с жильем. У вас есть родители? Вам стоит самой попробовать начать набирать на кредит и рассматривать варианты встать в очередь в качестве нуждающейся мамы. Есть вероятность, что ваши бывший может вернуться в отчий дом, может вернутся даже не один. Вы представляете какой это будет мрак? В первую очередь вам нужно думать об этом. Вам надо встать на ноги, не зависеть от свекров, иметь свой угол. Как бы тяжело не было, это нужно для вас и ваших детей. Отношения с мужчинами, это на самом деле второстепенное. Мужчина какой бы хороший он не был, не решит за вас ваши проблемы. Мужчина как каменная стена, для вас будет только пока вы этому мужчине будете нужна. Нужна вы будете мужчине в таком случаи тогда, когда ему захочется, вас спрашивать не будут. Поэтому рассчитывать на кого-то кроме себя нельзя. Переезд не решит ваши проблемы, вы как были в роли "приживалки" так и будете, только хозяева у вас сменяться. Оно вам надо? Имейте мужчину для себя, для удовольствия, для секса, для поддержки, но не рассчитывайте на него, что он поможет вам в реальных проблемах. Такая жизнь у нас. Сил вам и счастье. Надеюсь у вас все нормализуется и не вы будете зависеть от обстоятельств, а обстоятельства от вас.

Сегодня один, завтра второй, в данной ситуации я бы думала о детях. Кстати как вы все собираетесь жить в однушке? А если ему это надоест, дети ведь не его, пошлет вас через годик, что тогда, вернетесь в дом бывшего мужа и его родителей? . И вообще "видел " это еще ничего не значит....

Гость, Прикольно... не слушайте никого, тут безмозглая толпа, Вам навредит, а к моему совету бредовому прислушайтесь.... Гость, Вы замерзли что-ли?

Ну что Вы, Странная))) мне очень даже тепло))) в своём доме)) просто 16 лет назад я тоже ушла \"вникуда\". Ребёнок у меня правда был один и трёхмесячный. Представляете? Я доченьку в круглосутку одну единственную в городе отдавать собиралась, чтобы на работу выйти. Я одна осталась, когда узнала о своей беременности. Аборт предлагали, даже денег дали) а я своё решение приняла и не жалею. В общагу с ребёнком к мужчине ушла. Но, скажу честно, рассчитывала всегда только на себя. Вот такая я \"примерзшая\") советы давали, если бы их слушала, дочки моей не было бы либо в детдоме росла. Советы я слушала, но решения принимала свои. \r\nТак вот, 16 лет назад ушла я в общагу. К мужчине. В одну комнату. Всякого было) но мужчина(муж мой) ни разу не обидел мою(давно нашу) дочь. У нас разно было, на то и семья. Позже купили кв в ипотеку. А три года назад дом в пригороде, кв оставили детям. И живу я с семьёй в теплом доме. \"Примерзжая\")))))\r\nА уходила в общагу... от папашки моей дочки, жившего в трешке. \r\n\r\nКакие все прогматичные))) уже однушка в новостройке и не жильё вовсе... грустно... А люди где? Их чувства где? Одни сплошные квадратные метры да юрсоветы как жильё поделить. \r\n\r\nСоветы можно и нужно давать, но принимать решение все одно не нам, а Ей. А правильно, Им. Семья-это двое, значит, решение им и принимать. \r\n\r\nP. S. когда узнали о моей беременности, мне было сказано: кроме тебя мне никто не нужен(ребёнок у него был в первом браке), делай аборт. Я ушла. Решила буду сама воспитывать ребёнка. Родила. Доченьку. Приходил папаша. Нервы трепал. А я после в подушку ревела. Пока однажды молоко не пропало. Пришёл в очередной раз, прогнала. А тут знакомые подсуетились)) был парнишка, которому я оч нравилась и которого отфутболила в своё время(было за что:)))) так вот, позвали меня с дочкой в гости и его))) что дальше было-это долгая с история, но в феврале было 16 лет как мы поженились. И дочку мою записал на себя, т к. биологический отец отказался признавать её своей, а я гордая была, дюже рассердилась, когда мне сказали:сомневаюсь. И слава богу. Зато моему нынешнему мужу не составило труда записать дочку на себя. Бывший приходил после, да поздно было. \r\nКстати, когда уходила к мужу(тогда ещё мужем не был, да и расписались мы не сразу), родным своим не сказала, побоялась, что ругать будут. Типа, вдруг не получится, а ты с дитем на руках. После и говорили, из трешки в общагу ушла дура. Сейчас все моего мужа обожают и уважают. \r\nВот такая я \" примерзшая\")))))

Гость, Я рада, что Вы не ошиблись и Ваша жизнь сложилась именно так... !Но Вы выбирали между жилищными условиями и ребенком, ведь Ваш трехкомнатный папаша поставил вам ультимотум и Вы ушли, потому что Вам там нечего было терять. И правильно сделали, уважаю... Здесь другая история. Автор выбирает между условиями для семьи к которым привыкли дети и неизвестностью... Согласитесь, двое детей и один в одной комнате - разница. Вдруг у автора не сложится с тем мужчиной... ? Куда она вернется с 2 детками..... ?

Странная, по поводу "безмозглой толпы"-"безмозглой" Вы ее(толпу) назвали, не я))))))) ну если Вы так считаете)))))) Я написала "толпа Вам дельного не посоветует". В эту толпу и я вхожу)))) это я так, чтоб повнимательнее были) Ещё. Раз автор написала, значит, ей интересно мнение "толпы". Но, Странная, согласитесь, решение Ей принимать, не Вам, не "толпе". Её грабли это только её грабли)))) Автору я всего лишь посоветовала( опять же совет:) игра слов, не более) прислушаться к себе, к своему мужчине. Ей с ним жить.

Гость, Есть существенная разница. Когда уже по факту осталась на улице никому не нужная и ребенок не нужен. И когда по факту есть поддержка, дети нужны, им даже есть вероятность подарят свой угол. Вы в вашем случаи поступили абсолютно правильно, вы молодец. Но вам реально нечего было терять. А у автора есть что терять. Ваша дочка не нужна была ее отцу и его родственникам, а у автора нужны, иначе бы выставили бы уже давно. Ваши ситуации совершенно разные. У вас не было такого риска, как у автора. Конечно ей надо прислушиваться к себе, но кроме того думать в первую очередь своей головой и что может произойти. Только вот прислушиваться к мужчине не советую, на словах можно говорить, что угодно, на деле может быть по другому.

В однушку с 2-мя детьми и непонятными перспективами я бы не пошла ни за что!!!С мужчиной можно просто встречаться на его территории, необязательно сразу торопится съезжаться. Представляю как некомфортно детям будет с чужим мужиком да еще и в тесноте, у них итак стресс что папа непонятно где, а тут вы им еще и добавить хотите неприятностей!