Статистика не с теми, кто рожает для себя...
Но, вопреки мнению критика - я уверен, что дело в другом - абсолютно не в финансах. Многие женщины, которые решились рожать именно "для себя" как правило финансово подготовлены. Причём прекрасные люди вырастают и в полных, но бедных семьях, а в богат ...
В сентябре 2015 года я вышла замуж за человека, которого очень сильно люблю. Его имя Максим, а моё – Катя. Мы много лет знакомы, и прошли, что называется, через огонь и воду вместе. Когда я получила предложение руки и сердца, исполнилась моя мечта. Мы отгуляли пусть не очень шумную, но зато уютную и веселую свадьбу в кругу друзей и родных.
Не могу сказать, что родителям Максима я пришлась по душе. Они оба медики, медицине отдали себя семьи их родителей, белый халат должен был надеть и мой муж. Но он ушёл в спорт. Такое решение было им принято аккурат после знакомства со мной, и, наверное, тогда его мама и папа подумали, что это я как-то повлияла на такое решение их сына. Тем не менее, никаких войн у нас нет. Я уважаю своих свекров, мы стараемся понимать друг друга, прислушиваться. Живем мы, к слову, вместе, но это не мешает – в большом доме у каждого есть свой уголок.
Через некоторое время после свадьбы я узнала о том, что жду ребенка. Эта новость оказалась такой радостной и счастливой для всех! Малыш захотел появиться вовремя, тогда, когда его ждали все.
Недели моей беременной жизни летели одна за другой и, хотя моего положения еще почти ничего не выдавало, я сама чувствовала себя самой беременной женщиной на свете. Читала книги, вязала, обустраивала детскую, ничуть не веря приметам. О радости мы никому не говорили, знали только я, Максим и наши с ним родители.
Беда случилась 1-го февраля 2016 года. В календаре я отметила начало 16-й недели и засобиралась на работу. Буквально через полчаса на зеленом свете светофора меня сбила машина.
Это была страшная авария. Вина целиком и полностью легла на плечи водителя. Когда меня спрашивают, сильно ли пострадала, я теряюсь в ответе. Я обошлась без переломов, получила сотрясение, ссадины, синяки, лишилась двух зубов, заработала проблемы со спиной и… потеряла ребенка. По дороге до больницы его сердце билось, и это отчетливо мне сказал врач «скорой», а в палате я услышала самые горькие и тяжелые слова. Крошечный человечек, пол которого мы даже не знали, но которого любили всей душой, больше не с нами. Чистку и прочий ужас мне вспоминать не хочется, хотя в памяти так свежи все ощущения. И цинизм врачей, и сострадание родных, в котором я, признаюсь честно, не нуждалась. Тогда я была уверена: меня никто не понимает. Тошно было от разговоров и расспросов. Даже маму – самую близкую подругу, и ту слышать не хотелось. Сейчас я прошу у близких прощения за свою грубость, но они, слава Богу, понимают и не держат зла.
Я провела в больнице месяц. Месяц размышлений. Думала о многом, но чаще всего о том, что я никогда уже не смогу быть мамой. Кто пустил мне в голову эту глупость не знаю, ведь врачи говорят, что все еще будет, организм у меня здоровый и обязательно получится родить ребеночка. Но тогда именно эти мысли не покидали, день и ночь. Рядом был муж. Он тоже переживал всё вместе со мной, и ему было не легче, чем мне.
Выписали меня первым весенним днем. Что и говорить, грустно бывает и сейчас, но тогда я твердо решила, что с приходом поры пробуждения, нужно начинать новую жизнь. Мне 24 года, и всё впереди! Я запретила себе плакать, вспоминать и воображать, что было бы, если бы не… Вы помните отрывок из «Загадочной истории Бенджамина Баттона», когда под машину попала возлюбленная героя? Вот именно такие логические цепочки рождались у меня в голове, и тут же умирали, потому что хватит. Нужно жить тем, что есть сейчас. А сейчас у меня есть заботливый муж, любимая работа, ожидание такого долгожданного и интересного отпуска.
На календаре уже 21-е число, и я правда отвлеклась от всех горестных мыслей. Работаю, провожу время с друзьями, даже по чуть-чуть, по капельке возвращаю в жизнь спорт, занятия музыкой, фотографией, консультируюсь с врачом.
Но один телефонный звонок, поступивший во время обеденного перерыва сегодня, словно выбил меня из колеи. Это была свекровь. Она предложила мне отпроситься с работы и прийти домой раньше, чтобы серьезно поговорить с одной женщиной. Я так и сделала.
Дома меня ждала подруга свекрови, Е.Б., я женщину эту знаю хорошо. Как выяснилось, водителем автомобиля, сбившего меня, оказался её сын.
Мир тесен. Мир ужасно тесен. Сын Е.Б., Сашка. Сашка сбил меня. Сашка сбил меня и на той же бешеной скорости уехал, не остановившись ни на секунду. Вы знаете, всё это время я совсем не думала о виновнике аварии. Пару раз я допустила мысли о нем, но тут же решила, что с этим всем наверняка разбираются милиция, Максим, да кто угодно другой. Ведь что я? Я не запомнила номеров, в марках не разбираюсь, водителя уж тем более не восстановлю в памяти. Какие там с меня показания.
Оказалось, что аварией занималась моя свекровь. Узнать, кто был за рулем для милиции не трудно – полно свидетелей, камеры, да и город у нас не большой. И свекровь знала. Они тормозили весь процесс, потому что ждали подходящего момента, чтобы сообщить мне, чтобы я решала, как дальше быть.
И теперь я должна решать.
На одной чаше весов у меня мнение Максима. Я всё ему рассказала, и реакция была ожидаема – судить по полной строгости, никакого мирового решения.
На другой – мольбы свекрови и Е.Б. Мол, парень раскаивается, у него была тяжелая ночь, он просто испугался. Нельзя губить жизнь молодому человеку.
Чего хочу я? Давайте сначала чего не хочу: не хочу ничем заниматься. Мне не нужны суды и расследования, показания и прочее, я не хочу ворошить всё, что было. Но я боюсь обиды мужа. Он считает Сашу убийцей своего ребенка, он говорит, что тот чуть не лишил его сразу двоих дорогих людей.
Дорогие форумчане, все, чего я прошу, это вашего совета. Как поступили бы вы, как быть мне? И простите за ошибки. Из меня этот рассказ буквально вылился, написала на эмоциях и по горячим следам.
9782
