
Я здоровый человек.Живу в Москве.Есть свое жилье.Есть работа(которая мне очень нравится).Есть желание развиваться,что в принципе я и делаю.Мамуля,здравствует.Папы , к сожалению уже в живых нет.Есть любимая,младшая сестра и самый любимый и дорогой племянник -крестник.Близкие друзья.Так вот...я не нытик, я сильная женщина,я всего добилась в жизни сама. Ныть, канючить,и просить - не про меня.Я прекрасно про себя все понимаю и знаю.Знаю,что нужно ценить и благодарить,что имею.И благодарю и ценю. Но вот именно сейчас сижу и думаю,что у меня нет личной жизни. Абсолютно ни какой.Мне 33 года,я одинока.В чем причина,я не знаю.Допускаю мысль, что виновата я сама.Слишком упертая, слишком серьезная, слишком гордая или не зависимая.Получается всего у меня слишком....только хорошего в этом нет ни чего.Я отличная хозяйка,компанейская подруга и порядочный человек,но все это, не делает меня счастливой.Конечно были в моей жизни мужчины, но все это (как теперь я понимаю) было не серьезно.Как порой и с их стороны , так и с моей.Я общаюсь и сейчас с мужчинами, но с их стороны интереса как женщине не вижу.А я хочу семью.Хочу детей.Не строю ни каких иллюзий "про прЫнцев на конях".Хочу любить и быть любимой.Но видимо ,много хочу((.Давно отпустила ситуацию.Решила жить для себя и близких.Планов громадье.Позже возможно,возьму малютку из приюта.Пока хочу помочь сестре с покупкой жилья.Кстати сестра,тоже у меня с сильным характером.С мужем у нее сейчас очень не простые отношения.Возможно предстоит развод.И это меня очень огорчает и не много пугает.Боюсь,что у нее как и у меня личная жизнь не сложится.Не желаю ей одиночества.Учу и советую быть слабой.Ибо сила женщины в ее слабости....Но вижу,что такая же как я - "все сама".Больно и за себя и за нее делается.Сумбурно как то все написала, извините.Просто "накатило" сегодня.