Семья на расстоянии

А снимать жилье в том городе, где работает муж, вообще не можете ? Или в городе свекров пусть муж ищет работу чтобы жили вместе. Ищите всевозможные варианты чтобы жить вместе. На расстоянии очень тяжело... У меня на родине 70% семей живут на расстоянии и я вдоволь насмотрелась на последствия этого... Ничего хорошего нет... Делайте все что можете потому что вам нужен муж, а ребенку папа.

Ну что это за семья на расстоянии? Рано или поздно такой брак распадётся, муж загуляет 100%. Настаивайте на том , чтобы жить вместе.

Милая кошка, блин, промазала. Соглашусь, что муж может загулять. Ищите способы жить вместе!

Присоединяюсь к мнению девочек о том, что семья на расстоянии - это не семья. 2 раза в месяц! У меня брат хоть на 15 дней в месяц приезжает к своей, (тоже вахтовик) а 2 раза в месяц - это как? а секс, извините, а тактильные ласки, ? Ладно, женщина сможет терпеть, а мужчина? Срочно поговорите со своим мужем и скажите, что так больше не можете , что нужно что-то решать совместно. Возможен ли переезд в город, где работает Ваш муж?

Лучше уж тогда развестись. Что за семья?Муж в одном городе, вы в другом. Или ищите варианты чтобы жить вместе как посоветовали вам выше или разводитесь.

Неалина, ну развод слишком радикально. Все-таки там малышка 9 месячная... И развод то с чего? Не пьет, не бьет, деньги зарабатывает...

Злая Сибирячка, Я просто не вижу смысла считатся на бумаге семьей по 20 лет. У меня девочка одна так 20 лет живут. Он как приезжий у них. Она с родителями живет со своими и два сына с ней, Фактически она и ее родители детей воспитывают. Она смотрю совсем другая стала. Не то что раньше была. В себе как замкнулась. Видимо не все так гладко и просто. Дружили с ней раньше и когда она вышла замуж и с ним уехала и письма писала мне оттуда. Потом вернулась и все какая то не такая стала.

Сейчас ее когда вижу и в гости зову и говорю давай общатся, поулыбается и все. Тут в маршрутке вместе с ней попала, поздоровалась и к окну отвернулась. Спрашиваю как дела сухо так мол хорошо, как то не очень то по ней видно что хорошо.

Еще одна девочка с нами общалась с ней в доме живет. Говорит такие же ощущения у нее от нее.

Зачем такая семья?Муж как бы есть и его как бы нет.

Неалина, я согласна, что проблема есть и надо ее решать. Но с другой стороны... У меня папа 30 лет проработал вахтовым методом на севере. График сначала был 2 недели там, 2 недели дома, а потом месяц там, месяц дома. Мама у меня обычный воспитатель, нас три дочери. А все их родные, бабушки-дедушки за 3000 км. За плечами у родителей 43 года брака. Было всякое, я не удивлюсь, что папа на севере гулял, однако деньги в семью он зарабатывал, сейчас неплохая северная пенсия, минимум раз в год родители едут на море или в санаторий.

Унас, дочерей, какое-никакое жильё, пусть и ипотека, родители иногда помогают, образование нам дали. Можно сказать в большей степени папа т. к. зарплата хорошая была.

Но если бы мои родители развелись, то ничего этого бы не было.

И в конце-концов, моим родителям за 60, но до сих пор у них бывает конфетно-букетный период и интим иной раз чаще, чем у нас с мужем :)))

Неалина, Ну это вам так кажется, а раз ваша знакомая столько лет живет, значит ее это устраивает. Люди только поженились, ребенка родили, еще на ноги не встали, а вы сразу-разводитесь. И куда она пойдет с грудным ребенком, без средств к обеспечению?

Злая Сибирячка, Если вашу маму устраивали походы на лево мужа то не каждая так сможет.

Туманная Андромеда, Я по моему написала что если не решат вопрос с совместным проживанием то как вариант может быть и развод.

А по вашему автор замуж вышла чтобы жить с его родителями и семьей брата?Или все таки с мужем?

У моей знакомой его по три месяца не бывает ничего себе семья!Дома грубо говоря 3 раза в году.

Неалина, с другой стороны даже если они и были ни мама, ни мы о них не знаем...

Неалина, Неалина, Да поняла я вашу позицию. Ваша знакомая мне вообще по барабану. В данной конкретной ситуации вы предлагаете автору развестись и уйти с грудным ребенком на руках на вокзал жить?

Туманная Андромеда, нет, в первую очередь Неалина, написала, чтобы они искали способ жить вместе.

Проблема у автора еще и в том, что у нее нет своего угла и она не чувтсвует себя хозяйкой. Я думаю если бы у нее с мужем было свое гнездышко, было бы совсем по-другому. Может быть как у моих родителей...

А по поводу проживания со свекровью у меня есть пример, правда не совсем в тему. На работе у меня есть коллега- мужчина. Он был женат, они родили ребенка, жили с его родителями. Только вот коллега весельчак, душа компании, а жена его затворница. В общем вышла к нам на работу девушка и увела коллегу от жены и ребенка. Они сейчас женаты, родили сына, живут, квартиру купили вроде. А жена его бывшая так и живёт с его родителями. Идти ей некуда, всю жизнь занималась воспитанием ребенка и не работала. А сейчас ей за 40... И на работу устроиться проблематично...

Туманная Андромеда, Я не предлагаю. Но жила же где то автор до брака?Или она с вокзала замуж вышла?Автор же не пишет что у нее родителей нет. Лично я такое не нашла в тексте.

И вообще. При чем тут я?Почему никто не пишет, что муж автора привел жену к родителям домой, где и так две семьи живут, появился ребенок и он благополучно сам свалил в другой город работать?Зачем женился?Либо пусть бы семью с собой забирал или работу искал у себя рядом в городе.

Долго одиноко живущий мужчина-чужой уже мужчина.

Автор, вы совершенно правы... Бедные родители мужа! Мне до слез жаль таких родителей, дети которых живут с ними (еще и со своими детьми). Да еще и брат! Да еще и ругаетесь между собой!

Ваш муж явно снимает там жилье. Неужели нет совсем вариантов переехать к нему?

согласна со всеми, что читуацию нужно решать! что муж предлагает, какие варианты?

Неалина, Зачем сразу разводиться-то? Вы же не знаете в каком он городе. Может на дальнем севере или вообще в Артике, туда же не повезешь жену с маленьким ребенком. Тут надо знать детально обстоятельства.

А по какой причине вы не можете жить с мужем? Когда я была маленькая мой отец ездил на дальний север работать. Там только тундра, олени и холод. Жили они в вагончиках. Не до семьи, тем более крошечных детях, которые часто болеют. Моя мама так же осталась со мной маленькой у свекрови, а потом переехала к своему отцу жить и ждать. Скажите у вас такая ситуация? Ваш муж работает в трудных для выживания местах? В каком месте он работает? Город в котором он работает пригоден для жизни? Или это город, в котором из города только название? Если в городе, что он работает есть какая-то инфраструктура, больница, школа и магазины, можно же там снять временно жилье. Как пример, на севере найти не так сложно, сейчас много просто заброшенных квартир, можно договорится с хозяевами, которые собрались уезжать и взять квартирку за бесценок. В некоторых случаях организации имеют свои общежития и выделяют комнаты. Тогда есть вероятность, выбить комнату для семьи. Не могли бы вы подробнее объяснить, что за жизненные обстоятельства вам мешают жить с мужем?

Неалина, А если держать под боком мужа, то изменять он не будет?

Неалина, Если мужчина работает вахтовым методом, действительно. То на том же севере за 5 лет можно накопить себе на квартиру. Конечно можно жить в одном городе и всю жизнь тесниться с родителями, так как заработная плата не позволит ничего кроме как купить покушать и одеться. Мужчина должен семью обеспечивать, а не около сиськи быть.

Лично для меня семья на расстояние сродни виртуальным отношениям, которые сейчас в тренде. Ну неполноценная это семья. Что это за семья, когда муж где-то в одном городе, а жена и ребёнок в другом? И что неизвестно когда и чем это закончится?

И да, разве нельзя снять квартиру?Обязательно жить с родителями?

А если вот такие ситуации, то нафига вообще заводить семью? Извините, но мне такое непонятно. Я бы не стала выходить замуж не зная куда потом пойду жить после этого. Ну как-то это всё несерьёзно. К созданию собственной семьи ответственно нужно подходить.

Я просто заметила, что сейчас в тренде, создавать семью и селиться с родителями, где уже поселились их же дети. И жить как кильки в бочке. А потом страдать от этого.

Так ведь об этом нужно думать до замужстве и до рождения детей.

Блондиночка , Совершенно с тобой согласна!

Гость 1, Знаете мне вообщем то все равно. Пусть живет. Но разве ето семья?То же самое что приходящий папа. То он есть то его нет. И она вроде как замужем и в тоже время одна.

Что вы мне пытаетесь доказать?Лично я скажу про себя. Я такую семью не понимаю. И своего бы мужа не отпустила черте куда работать. Или мы вместе или никак. Я хочу видеть что у меня есть муж и он мне помогает и поддерживает. А так я и одна могу жить.

Неалина, А разве это не семья? Семья это только то, что вы считаете семьей? Разные ситуации в жизни бывает. Бывает и так, что люди друг с другом живут всю жизнь, а толком не знают. Бывает, что дети родного отца вроде бы видят, но не общаются. Если вы даже к ноге человека привяжите, от этого семьей вы не станете. Помогать и поддерживать можно на расстояние. Что ж получается, всем морякам, офицерам, вахтерам надо разводиться? Что же они женятся если не могут 24 часа быть рядом с женой? Только кто работать-то будет? Кто зарабатывать деньги для семьи будет?

Гость 1, Я так понимаю вы тот же гость с истории "Просто хочется поныть". Что ж вы цепляетесь ко мне в каждой истории?Вы хотите мне навязать свое мнение на счет семьи?У меня свое представление. И я нигде не писала что муж не должен работать а должен с женой сидеть 24 часа в сутки. Не надо мне приписывать то чего не писала и в виду не имела.

Повторюсь. Мне все равно что выберет автор. Дело ее, жизнь ее и выбирать и решать ей одной.

И как бы вы тут с пеной у рта мне не доказывали свою правоту, автор поступит по своему. По тому что ей ближе.

У меня свое представление о семье и о муже. У вас гость свое. Переубеждать вас не собираюсь.

Неалина, Девушка, что с вами? Это вы автору сразу предложили развод, потому, что в вашем понимание она живет не правильно. Потом начали придираться к семье Злой Сибирячки, теперь ко мне. Даже семью своей знакомой осудили, потому, что она живет не так как вам бы казалось правильно. Единственный кто с пеной у рта пытается, что есть только одна правильная модель семьи, это вы. Скажите вы всегда так категоричны? Уверена уж у вас в семьи все прямо идеально.

Гость 1, Отстаньте от меня уже. Я вас не задевала. Читайте внимательно то что читаете. Я не осудила семью знакомой. Просто написала что что то там не так. И она вся в себе стала и не только со мной. И не я первой заметила. Не приписывайте мне не нужных фактов надуманных вами же.

Я уже дважды написала что мне все равно что решит автор. Я ее не переубеждаю ни в чем.

И по семье Злой Сибирячки я не проходилась. Она сама написала что не удивилась бы узнав что у ее отца там еще семья где то есть. Я просто написала что может ее маму и устраивает такой факт но не все так воспринимают.

Ничего особенного я не написала. Никого не оскорбила. Не надо меня провоцировать на скандал. Я не собираюсь с вами препиратся более. Свою позицию я высказала.

Хотите пишите гадости. Я от истории отписываюсь.

ВАША ПРОВОКАЦИЯ НЕ УДАЛАСЬ И ПРОВАЛИЛАСЬ!

Неалина, Девушка не нервничайте так, попейте травок. Зачем так волноваться? Если я вас чем-то обидела, извините меня. Хотя я мало представляю из-за чего вы так завелись. Все равно извините.

Блондиночка , мы ответственно подходили к созданию семьи, ещё раз повторюсь что обстоятельств а заставили. Когда мы поженились, решался вопрос С жильем о строительстве под ИЖС, мы ждали полтора года ответа от государства но нам ответили отказом, я уже была беременна, пришлось снимать жильё, в городе где мы жили проблема купить жильё, все подорожало, тем более все продавали по новому курсу доллара который в 2раза подорожал. И мы не нахлебники у свекров, мы помогаем чем можем, и материально и физически.

Я не собираюсь разводиться с мужем, Вы что У нас дочь, он хороший отец, не пьёт, не курит, руки не распускает. Мне плохо потому что мы по отдельности. Он живёт на территории где работает, там сырость весной, с ребёнком Я там жить не буду. Пока возможности нет снимать, у него кредит не закрытый, и права надо вытащить в ГАИ. Тем более заболел недавно серьёзно, артерия возле сердца расширилась, аневризма, я когда узнала перенервничала сильно, тяжело когда помочь ничем не можешь, только словами. Планировалось весной апреле-мае что он заберёт нас, теперь я боюсь его потерять, сердце это не шутки. Выздороветь, потом обязательно буду стучать ногами чтобы переехали, хоть даже времянку снимать, главное отдельно. Постепенно придумаем что нибудь с жильем. Лижбе здоровье было. Придётся потерпеть ради мужа и дочери.

Гость, Так вроде сейчас цены наоборот падают. Рынок стоит. Если это временно и не каких способов изменить ситуацию сейчас нет, остается только терпеть. Чаще общайтесь по сети, посылайте ему подарки, пишите забавные смс. Если он не романтик, это не значит, что ему будет не приятно от таких мелочей. Потом можно будет сказать, что бы милый повторял за вами в отношении вас. Так сказать на своем примере покажите. Время от времени оставляйте дочку с бабушкой, если это возможно, выходите гулять куда-то только вдвоем. Такие мелочи могут помочь наладить более тесный контакт между вами, что на расстоянии очень важно.

Злая Сибирячка, Туманная Андромеда, поддерживаю!

Гость, нда представляю как вам тяжко. Но что тут скажешь, держитесь! Старайтесь не капать ему на мозги. Плачьтесь подругам и сюда. Поддержим как сможем)) Все получится. Может вам ребеночка в ясли устроить, самой на работу? Все легче будет вам и морально(отвлечетесь), и физически.

Мне не понятны такие семье, рожают родителям на голову!чем раньше думали, хочется жить отдельно, идите работайте, подрабатывать. Не так все легко. А конечно когда на всем готовом можно и ЖАЛОваться. Тут как конь пашешь с мужем чтобы уйти в декрет, и ни на кого не жалуюсь!

Бывает по-разному у всех. У меня так родители прожили 22 года. Папа геолог, поэтому ему часто приходилось быть в длительных командировках (даже по году (!)). Семья распалась по другой причине. Но... Я вижу другие семьи. Например моих соседей. Мужья уезжали в Москву на заработки и оставались там с другими женщинами. Честно скажу своё мнение - лучше не рисковать.

Гость, я рожала ребёнка для себя, и не оставляю его на попечение другим людям. Судить всегда легче. Я тоже раньше думала что У меня все будет иначе, но мы не знаем что будет завтра. Так что не надо мне тут лекции читать.