Здравствуйте, форумчане!) Хочу поделиться своей историей и услышать ваши советы по моей ситуации, так как я нахожусь в растерянности и смятении... Букв очень много, я что-то слишком разошлась, простите)))
Итак, начну с того, что есть в моей жизни некий А. И этот А. появился в ней уже очень давно. Мы знакомы со школы, он учился на пару классов старше и по сути, тогда это было чисто номинальное знакомство. У каждого свой круг общения, да и мы никогда не общались, но как парень, как личность он мне был всегда интересен. Харизматичный, веселый, активист и к тому же очень привлекательный. Словом, яркий попугайчик... Конечно же вниманием обделен не был женским. Он мне нравился, но это не было чем-то серьезным. Юношеский максимализм и не более того...
Проходит несколько лет после окончания школы, я учусь в универе далеко от дома, он живет и учится в другом городе и мы встречаемся на праздновании дня рождения моей подруги С. Тот вечер я запомнила, в особенности благодаря его постоянному "выступлению" с шутками и приколами. Как любят говорить: "он сделал этот вечер". И рано утром, когда мы все начали расходиться в моей голове тогда застряла неугомонная мысль "хочу поцеловать его". Но здравомыслие взяло верх над чувствами и я сдержалась. А как иначе, когда я знала что он в отношениях и уж точно туда вмешиваться я не хотела. Но с ним было так весело и здорово, что я решила с ним попробовать начать общаться в соц.сетях. Во всяком случае, я его добавила в друзья, он подтвердил заявку и... И ничего))) Мне было как-то страшно, неловко и я не знала как начать разговор. Словом, в друзьях мы были друг у друга, но общения так и не получилось. Хотя, я не могу сказать что меня это сильно расстроило. Ведь на тот момент у меня было общение с мч и этого было достаточно...
Прибавим к тому времени еще несколько лет наполненных поздравлениями и парой переписок, но не более того) Хотя, были встречи на «больших праздниках» отмечаемых всеми вместе. Резонно... Наши "круги общения" постепенно объединяются, я многое узнаю о людях с которыми теперь более тесно общаюсь и, моей подругой становится девушка М., которая является двоюр.сестрой С., а также по совместительству очень близкой подругой А. (учились они вместе и общались хорошо).
Весна 2014 года запомнилась тем, что А. перед уходом на службу в армию решил отчего-то написать мне и как ни странно, в ту ночь мы очень долго с ним общались на разные темы и в переписке мы нашли с ним общий язык. Он оказался еще более интересной личностью чем я могла предположить, отчего была приятно удивлена. Запомнился особенно тот момент, когда он спросил «не нахожусь ли я в нашем городе? И если да, то он прямо сейчас приедет ко мне». Весна-время учебы, а потому я с ним не встретилась. Но, думаю всё было к лучшему…
Пролетел год, который А. отдал служению нашей родине. К тому времени я уже закончила учебу и уже работала в нашем старом городе. Сам по себе этот период жизни что я провела дома для меня не является светлой полосой, но всё же, есть моменты которые сделали его незабываемым… Итак, он вернулся и стал гулять и отдыхать, как это делают все вернувшиеся на гражданку. Тогда мы стали пересекаться с ним чаще, потому как А. было заметно скучно постоянно «гулять» и хотелось добавить чего-то более интересного. Именно поэтому, как я считаю, он стал присоединяться ко мне и М. в теннис, вечерних прогулках, стал кататься с нами на велосипедах и частенько звал своего друга для компании (Тот друг имел девушку(теперь уже жену), впрочем как и А., только этот друг с ней был больше, а А. не особо намеревался возвращаться к своей девушке в др.город и как я поняла, растягивал свои выходные всё больше и больше специально)…
Ближе к осени мы как-то странно сблизились, но не так чтобы очень… Мило могли общаться и шутили друг над другом, но этого нам было достаточно чтобы весело проводить время. Чаще всего мы собирались вечерами втроем (я, М. и А.). В какой-то момент, М. отдалилась (она к тому времени уже несколько месяцев встречалась с парнем и я по сути часто пребывала в одиночестве) и А. стал составлять мне компанию всё чаще. Мы могли встречаться, гулять, ходить к нему домой, там смотрели разные видео или кино, а потом просто ложились спать. Это было здорово, я воспринимала его как друга, т.к. мне казалось, что он вполне спокойно меня видит как подругу в свою очередь, да и он не делал никаких знаков внимания, которые могли бы меня насторожить. К тому же, у него всё так же была девушка, но хоть и я была свободна, мне нравилось то, что с ним я могла быть собой и он был тем человеком, который меня воспринимает не как девушку. Мне было спокойно с ним рядом… Отчего я ему доверилась и расслабилась.
Наверное, именно в этом была моя ошибка. Всё же, где-то я недоглядела и не заметила его отношения ко мне. Нет, романтики никакой тут нет, он всего лишь в один из вечеров попытался поцеловать меня. Да, я ответила, а потом быстро взяла себя в руки и умчалась домой…Вскоре после этого я устроилась на работу в другом городе и переехала, домой стала приезжать редко. К тому же, с того дня мы уже с ним не встречались до конца года.
Кроме всего этого, мне стоило быть более предусмотрительной, более резкой в своем поведении и уж точно, стоило быть более умной в общении с другими людьми. Спросите почему? Да потому что всегда есть в кругу друзей-змея, которая отчего-то получает удовлетворение распуская слухи… Так произошло и со мной. Обычная беседа, где я в двух словах сказала что у меня есть хороший приятель, с которым я могу быть свободной и не напрягаться по поводу его возможных намерений, переросла в целый ворох лжи. Да, я знаю, что не стоило этого делать самой, однако, сделанного не воротишь.
О чужих сплетнях я узнала уже после НГ2016. Он мне предложил встретится как раньше, я не была против… И в тот вечер всё совсем вышло из под контроля. Отчасти, потому что мы выпили с ним 2 бутылки шампанского, он заявил что теперь свободен и… И так вышло что мы переспали... А позже, он вылил на меня такой ушат новостей, что мне казалось, я утону в этой калловой массе. Было страшно, противно и гадко…Он рассказал мне всё что ему выдумали, сколько всего намешали и всё это выдержать было сложно. И что самое смешное, он во все это верил. Во все эти бредни. Потому что, якобы, так оно и было… Стал угрожать что если я рот открою, сделает так, что он меня на весь город ославит. Типо «баш на баш». Я лишь сказала что не хочу чтобы это затронуло моих родителей никаким образом, а если ему будет лучше, пусть говорит что хочет, так как мои друзья меня знают и бояться мне нечего… Когда я пришла домой, не могла заснуть, рыдала от боли и обиды несколько часов, а утром не могла подняться. Настолько было дурно… Он мне писал всё это время и спрашивал почему я не ложусь отдыхать, что он лишь хотел меня припугнуть и научить «уму-разуму», но зла на меня не держит. А я не могла успокоиться… Вот такой новый год получился. Два дня подряд после этой встречи он писал мне, но я не могла и не хотела отвечать. Если бы он понимал как сильно повлиял на меня, то, думаю осознал бы в каком состоянии я была. А была я никакая…И в одну из ночей, я заснула с вкл.сетью, была онлайн всю ночь… Он мне опять написал, позвонил, но ответа, конечно, не услышал. Утром я лишь обнаружила что он удалил меня из друзей. На тот момент, я почувствовала лишь разочарование…
Но, ура! Выходные закончились и я вернулась в стройный ряд рабочих пиджаков. Хоть этот месяц и прошел напряженно, меня порой накрывало мыслями про ситуацию с А., общение «со змеей» я сократила до 0 и выявила для себя ряд уроков… Словом, месяц был тяжелый. Более-менее, мне стало легче лишь через полтора месяца (т.е. лишь к середине февраля). Я вновь почувствовала утерянную свободу и легкость. И по иронии судьбы, как всегда, именно когда нам становится легко, в нашу жизнь врываются люди, которые эту легкость превращают в тяжелую ношу. А. снова появился перед праздником защитников отечества… Я не намеревалась с ним видеться, но в тот вечер, я и М. пошли в сауну и когда уже собирались выходить, он стал спрашивать у неё чем мы заняты и что думаем делать дальше. В итоге, она меня уговорила встретиться с ним чтобы хотя бы «проверить» действительно ли меня внутренне «отпустило» после той истории. К слову, я ей рассказала лишь что мы поругались и мне неприятно его видеть после этого… Мы прокатались на машине (в четвером мм-жж), пообщались и когда М. отвезли домой, я хотела выйти с ней и дойти сама, но ребята уговорили меня что подвезут, да и М. сказала что так лучше будет. На пути к дому, друг его спросил не хочу ли я спать и не хочу ли составить А. компанию, так как ему надо куда-то уйти, а А. будет скучно ждать его. Я подумала что раз вечер прошел не так плохо, можно согласиться. Во всяком случае, мы поговорили бы с ним. Так и произошло, мы остались вдвоем в машине, многое обсудили и снова мы сделали глупость. Только уже трезвые и абсолютно контролирующие свои мысли и поступки. Во всяком случае, я могла за себя ответить точно…
На следующий день я ехала к себе, в другой город. Еще через несколько дней мы снова «друзья» в соц.сети. А еще через пару дней он снова интересуется приехала ли я. Чтобы сократить хотя бы тут количество букв, скажу лишь что несколько недель он мне пишет в выходные и повторяет свои вопросы… В одну из этих недель мы встретились снова и снова сделали это. Но, я уже не знаю, стоит ли повторять, ведь это всего лишь выходные, максимум что он может мне предложить и чего он хочет-это секс, ни к чему не обязывающий, ведь ему так дорога свобода теперь и в целом, он подает себя так, что меня порой пугает… Хоть он и старается быть вежливым и приятным, в целом ведет себя нормально, но я чувствую что это всё ничем хорошим не кончится, потому что он меня мучает своим поведением и жесткостью по отношению ко мне. Видимо, он до сих пор меня не смог простить за тот случай… Ну, а если быть честной до конца, я не знаю, верите ли вы в гадание на картах Таро, но я верю… Они не единожды толковали ситуации один в один, хотя, где-то внутри я всё ещё сомневаюсь… Словом, карты эти сказали что он хочет мира между нами, что нас связывает что-то, отчего мы думаем друг о друге, а я ему представляюсь как любимая женщина, однако он так зол на меня, столько выдумал себе, что не хочет пока прощать и отпускать ситуацию, почему и ведет себя так… Ох… а я не знаю как строить с ним отношения, чтобы он понял, что меня просто секс не устраивает, я не хочу ему отвечать, я сама ему не пишу, не висну и, если честно, не надеюсь ни на что. По сути, какой-то влюбленности я не ощущаю, но и в покое не могу находиться. Это очень выматывает…
20 1
