Начну так.
- Смотрю я в зеркало свое и хочется спросить - ты кто?
- Кто ты такой? и взгляд твой безмятежный с той параллели на меня глядит...
В 1984 году в городе " О " Я родился на свет. В тот же день Господь Бог представил ко мне очень сильного и терпеливого Ангела Хранителя, за что я безмерно благодарен им обоим. Но мой идиотский нрав, моя нескончаемая дурость уже 36 лет упрямо испытывает терпение моего защитника или защитников на прочность. После каждой истории в которой не понятно как Я оставался цел и невредим, у меня хватало мозгов вляпываться в очередную, не менее глупую и опасную ситуацию которую создавал себе только Я сам.
Самое обидное и страшное для меня это то, что в 36 лет, имея свою семью Я все равно продолжаю вести себя как обезбашеный пацан. По глупости мои поступки ровным счетом не отличаются от поступков 20 летней давности, только сейчас не все так быстро забывается, и жене с дочкой смотреть в глаза после очередной катавасии стыдно, да и в отражение свое смотреть тошно, и на кану совсем другие ценности, а самое ужасное что огонек в их глазах гаснет и тает в них вера в меня. А вся беда залезла в мою придурошную, подростковую башку, воспитанною на Ленпоселовских (р-н города " О ") улицах в после развальный период СССР. Внезапные вспышки наркомании и алкоголизма, которые превратили в зомби добрую половину района не оставили в стороне и меня. Несмотря на все старания родных, на мои походы в секцию футбола, где я показывал очень не плохие результаты в качестве вратаря команды СК " О ", не спасло меня от пагубных привычек которые до сих пор калечат жизнь мне и моим родным.
Также сыграл роль в моем развитии не в ту сторону, развод родителей, когда мне было 5, после чего отец появлялся раз в 3 года( + -) на пару часиков, а мать была в постоянных разъездах на Польшу и Турцию за шмотьём для реализации его на базаре, так что в основном смотрели за мной бабуля и дедуля. Дед работал таксистом, бабушка сидела дома и следила за мной и двоюродным братом, сыном 2й дочери, моей тети. Брат двоюродный, меньше меня на 7 лет, так же рос без отца всю жизнь, но у него оказалось больше мозгов чем у меня и вопросы наркоты и без башенного образа жизни его миновали. Сейчас у него тоже семья , тоже дочка , но мы с ним не общаемся, повырастали, а общий язык не нашли, в общем это не играет роли в этой истории, так для полной картины упомянул.
Жили мы тогда смешно, в 2х комнатной кв в 45 м2, 3 семьи, мои - мама, папа, я, дед с бабушкой, тетя с мужем и братом. Спали на полу друг у друга на голове, как табор цыганский. Вспоминаю аж дрожь по спине идет, я тогда думал что это никогда не закончится. Позже, что мой, что брата батя быстренько слиняли и стало немного дышать легче. Дед периодически уходил в запой на недельку как минимум, и все 3 бабы, бабушка и две ее дочки туркали его со всех сторон, а ему было по барабану, он любил лежать на полу посреди комнаты и петь свою любимую песню . Черный ворон, что ж ты вьёшься над моею головой..... из Белого Солнца Пустыни. Мне его было жалко, он был и остается для меня добрейшим человеком на Земле, кстати он жив, здоров до сих пор, в свои 84 не думает сдаваться, дай Бог ему здоровья и долгих с бабушкой лет жизни. Пить он бросил в лет 50, просто сам взял и бросил одним днем, молодец. Он тогда видел ,что я оторви и выбрось росту, учил меня уму разуму как мог и по морде давал, но меня попробуй тронь. Натворю что то, а творил я по полной программе, и вся семейка на меня накидывалась кричали, ругали, но это меня только возбуждало на другие подвиги. После всех взбучек я линял из дома на пару суток, за это время родные меня искали по всем моргам и больницам, я возвращался и все становилось на круги своя, до следующей истории. А пару суток я проводил где? Правильно, не в библиотеке, а с друзьями и подругами, где всю гадость и употреблял, и опыта набирался в этом деле.
В школу я ходил с одной толстой тетрадью на все уроки, и ручкой в кармане, а еще чаще я мимо школы ходил, накуримся и в компьютерный зал к дяде Павлику на целый день. Успеваемость была никакой и сам класс, как на подбор собрал в себя самых отпетых отморозков нашей школы. Так что на ихнем фоне я выглядел еще более ли менее, спасал футбол да и мама, что наторговала то и носила в школу. Так и окончил я 11 классов. После школы поступил я в училище Рыбной промышленности на судового механика, тут пришлось напрячься немного и начать учится, преподы с курсантов не брали, и на свои 3-ки окончил я и бурсу. Весь период обучения в школе и бурсе, по любому поводу заливался дешёвой водкой и легкими наркотиками. Дискотеки, бары, драки, милиция и ночёвки вне дома, стали просто привычкой, хобби такое, а к концу бурсы и наркотики стали потяжелее. У нас образовалась завсегдатая компания по интересам, с которой мы долго еще гастролировали, некоторых уже нет в живых, у кого сердце не выдержало таких перегрузок, а кто морально не выдержал, и самовольно ушел из жизни. ЗЕМЛЯ ВАМ ПУХОМ ПАРНИ, И ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, МАКСИМУ ОЛЬШЕВСКОМУ И ВАЛЕНТИНУ ГУНУ. Молодые пацаны, Боже, какие же мы были дураками... как в пустую тратили свое время и здоровье...сколько дел они могли бы сделать в жили... сколько материнских слез пролилось из за нас, и сколько седых волос и бессонных ночей мы подарили своим родным...
...А дальше больше, пошел в первые рейсы, начал зарабатывать, но и там я нашел друзей по интересам, там и тяжелые наркотики начались, и с иглой баловаться пробовал, и вообще, все известные и ходовые " витамины" перепробовал в итоге на себе сполна я, а начиналось с травы обычной все. И тут, о чудо, в один прекрасный момент мой мозг устал бороться с дозами алкоголя, психотропов и остальной дичи, и просто начал переходить в режим БЕЛКА... выяснилось что вливать в себя спиртное и вдыхать наркотик я мог пока не увижу дно. Но только из за жадности, у нормальных людей, в один прекрасный момент тело отказывается работать и мозг обесточивается, кто обрыгается, упадет и проспится, кто мордой в салат, а потом оклемается со временем, кто спать пойдет просто на просто, а кто передоз словит в конце концов, а у меня, сука, тело оставалось на ходу, а мозг улетал в неизвестном направлении, и в этом состоянии я продолжал и пить, и курить, и все остальное, но только это был уже не я, а реальный черт, самый настоящий демон, который начинал крушить все на своем пути, ломать, орать, кидаться на всех и распускать руки... опять же Ангел мой хранитель в эти моменты был рядом со мной, и после всех припадков, а их было поверьте достаточно, я с минимальными потерями оставался жив, и на свободе... после того как включался мозг я просто ничего не помнил, вообще не секунды, что творил и где был, бывало прозревал то посреди какого то поля за городом, то когда меня держат какие то люди, а у меня руки ,ноги в крови, а вокруг окна побитые валяются, то под машины кидался, то с родными бои устраивал... Мне как начнут рассказывать, что вытворял я - жить не хотелось-не верил , что это я такое мочил.,.
Но нужно отдать должное, в вечном торнадо этой своей нарко-алко-диско-далбо жизни карьера складывалась удачно, закончил заочно Вышку и в 32 года дорос до старшего инженера, в общем с морем у меня получилось, да и какой бы я не был ужаленный в голову - понимал, что на берегу мне великих дел не светит, и держался своей профессии, и люди правильные попадались в пути моем морском, Слава Богу !. И море разгрузку давало после насыщенного отпуска, мозги за пол года на место становились. И взрослеть стал, и кореша потихоньку рассасываться, и круг общения другой становился, менялись взгляды и планы на жизнь. Да и пути господни свели меня с девушкой порядочной, и женился я на ней в итоге. Спит вон рядом сейчас. Но я же успокоиться не могу, чувство эйфории не забывается, и все равно, нет - нет, да и зависну где ни будь - да, не так часто, да, не в таких масштабах как раньше, но случалось. Жена знала на что я способен и сразу забила тревогу, когда я после свадьбы через несколько месяцев в хламе домой снова пришёл. Я ей снова говорю, клянусь, зуб даю, мол черт попутал, все, никогда больше. И родилась дочка у нас, я разорвал все контакты со всеми кто мог мне напомнить о прошлой жизни, реально все пошло в гору. Это были по моему самые трезвые и счастливые пару лет моей жизни. Семья, карьера, стабильная работа, неплохие деньги, обросли недвижимостью, машина, дача, герб Родовой создали... и... Но земля круглая, и так стали звезды, что встретил я своего одноклассника 2 года назад и началось все сначала. Поначалу раз в месяц, потом раз в 2 недели, в общем в прошлый отпуск 2 -3 раза за неделю я пропадать стал. В семье ссоры, скандалы уже и разговоры о разводе начались - пи.....ц одним словом. Мне стыдно, больно, все что сотворили, на глазах начинает трещать по швам. Я после каждого похода уверен, что все, не пойду никуда больше, проходит неделя мне башню рвет я опять срываюсь. Б....ть, да что ж за наваждение то, всю жизнь меня преследуют ОНИ, разрушают уже не только меня, а моих самых любимых и дорогих людей. И вера в себя уже пропадает и в силы свои, вместо того что бы созидать, Я, а прицепом и жена, силы тратим на борьбу с разрухой которую делаю Я, а дочка уже 6 лет все понимает, мне больно смотреть и улыбаться, мол все классно - взрослые ругаются иногда и другой бред ей нести... А когда папа приходит с глазами вытаращенными домой и пеной вокруг рта, она уже понимает что херня с батей какая то твориться. А батя как заколдованный, оклемается от выходов и снова лижи мылит...Урод моральный, ну слов нет, конченный...
До недавнего времени все мои новые песни о старом заканчивались без выключения мозга, то есть при памяти попадал домой и все на этом заканчивалось. Но не так давно, снова - о чудо , меня вырубило как и в молодости, перебрал я, и в бессознательном состоянии выпал на двое суток, только уже за рулем авто. Два дня неконтролируемое тело ездило по городу, и днем и ночью, протер бочину, снес зеркала, пробил три колеса из 4х, и при этом на явно побитой машине на спущенных колесах умудрялся несколько раз проезжать посты ГАИ, которые ну ни как не увидели что то подозрительное в этом участнике дорожного движения. Я, ну не сказать что вообще, но большую половину не помню. Как и каким чудом, я не погубил чью то или свою жизнь, или хотя бы в щепки не разнес свою тачку - остаётся загадкой. Вопрос только один навязывается, сколько еще терпения осталось у моего Ангела, у моего Хранителя. Благодарственные молебне мне ему служить не переслужить остается. Прости Господи !
В очередной, и в последний раз говорю себе, что больше не прикоснусь к гадости этой и завяжу раз и навсегда с наркотой и алкоголем. И пусть все кто прочтет это будут свидетелями моих слов. И не дай Бог я снова сорвусь, пусть тогда люди с небрежением скажут - Паря, да ты слабак, ты кусок никчёмного, безнадежного, тухлого говна, из за тебя страдают не в чем не виновные люди которых ты обманул, и жизнь ты свою растратил в пустую. Иди и удавись - так всем будет легче.
Я напишу если проиграю .
