Привет. Как вы поживаете, девочки-мальчики? Что новенького? Иногда скучаю за сайтом. Какой живой он был, когда я сюда пришла 9 лет назад. Не верится, что прошло столько лет. Но я благодарна ему за все знакомства, я узнала разных людей, которых бы не узнала без сайта. У меня много всего случилось за это время, но я не обо всём этом.
Мне сегодня сделали операцию по той проблеме, о которой я писала 2 года назад (Боже, неужели и правда целых 2 года прошло? О ощущениям – всего несколько месяцев). Операция прошла нормально, самочувствие на троечку, но так и должно быть. Операция с утра, проспала весь день. Сейчас 1:33 ночи, сна ни в одном глазу.
Короче, у меня, наверное, еще немного спутанное сознание, как-то сложно последовательно излагать мысли. Ну уж как получится.
Мне делали операцию под общим наркозом в 10 лет. Аппендицит. Тогда об операции я запомнила только страх, когда меня разбудили ночью, раздели догола и повезли на срочную операцию. Я плакала и просила: «Позвоните маме». Потом укол в руку, просьба посчитать до десяти… я не успела сказать «раз». И все: утро, пробуждение в реанимации, я привязана, очень больно, холодно и хочется пить. Потом палата, наконец-то лицо мамы, я спрашиваю «Мама, что со мной случилось?» и опять проваливаюсь в сон. Ощущений и воспоминаний после общего наркоза у меня не осталось вообще. Я просто спала во время операции. Очень крепко спала.
Ну и вот сегодня. Операция плановая, я к ней была готова и морально и физически. Наркоза не боялась, была уверена, что буду просто спать. Не угадала. Дальше будет наркоманский бред, не знаю зачем, но мне очень хочется его написать, острая потребность постоянно возвращаться туда.
Операция у меня на самом деле простая, на всё про всё ушло полчаса. Короче, разговор с анестезиологом, операционная, опять укол в руку. Считать не просили, и я думала, что снова отрублюсь за секунду. Но секунды шли, а я не засыпала. Слышала дружеские разговоры врачей о какой-то ерунде. Начал неметь затылок, лицо, все тело. Потом странные ощущения в горле. Потом словно хочу сделать вдох и не могу, забыла, как дышать. Поднимаю ребра, пытаюсь тянуть воздух и ничего не происходит. Потом судорожный вдох, я вспомнила, получилось. Я обрадовалась. Потом просто провал. Совсем не как сон, а, наверное, как смерть скорее. Просто ты есть и потом резко тебя нет.
После операции мне сказали, что долго не могли остановить кровотечение. Ничего страшного, но пришлось накладывать дополнительно какие-то швы, короче я к тому, что операция шла дольше запланированного. Может из-за этого я начала приходить в себя еще в операционной. А может и не из-за этого, может так и задумано было, не знаю.
Я не помню, как все началось и насколько быстро после того, как я отрубилась. Просто в какой-то момент я поняла, что я где-то есть. «Где-то» не было странным местом, это был мир, я понимала, что это и есть настоящий мир, а странное место – это вот эта операционная с окном. И в самый первый миг сознания я вспомнила это место, этот мир, это ощущение. Я была там же в 10 лет. Я уверена в этом сейчас на 100%. Просто тогда я забыла об этом. А сейчас вспомнила. У меня было чувство, что я вернулась на свое место, туда где я есть на самом деле.
Я пыталась понять кто я. Я не могу это передать, но у меня был полный распад личности. Нет ничего, ни будущего, ни прошлого, ни даже настоящего. Вообще ничего нет. А я сама тоже ничто, которое почему-то имеет сознание. Ощущение какой-то неизбежности и предрешённости. Я поняла, что умерла скорее всего. Эта мысль меня не расстроила, не испугала. Я просто подумала, что вот такая смерть. Вообще эмоций как таковых не существует там. В том мире нет ничего. Не только нет вещей, предметов и людей, там нет вообще ничего. Только я там, но меня тоже нет.
Потом началось то, что пугает (сейчас, не тогда) больше всего. Я услышала голос и поняла, что это тоже я. Просто еще одна я. И я с ней уже говорила, тогда, в 10 лет. Я узнала ее голос. Он очень странный, это не голос, а звук. Она (я) спрашивала: «Ты – живое?». Постоянно спрашивала. Я думала над этим вопросом, но ответа не знала. Я не знаю, сколько я там лежала. Вернее, знаю, минут 20, но я прожила за них тысячелетия словно. Все это время я ходила по кругу из вопросов «Кто я?», «Я живое?», «Что я?», «Я существую?».
Потом, наверное, действие наркоза начало отпускать. Я думаю, что в этот момент я открыла глаза, хотя не уверена. Но я поняла, что есть окно, кусок стены и силуэт (я даже поняла, что это анестезиолог) и он смотрит на меня. Потом я почувствовала слезы на щеках. И поняла, что у меня есть тело. Эта мысль невероятно обрадовала меня! Я даже не могу передать какое облегчение я испытала, поняв, что я не просто осознанное ничто, а я что-то. Я стала пытаться слиться с телом. Но ничего не выходило. Тогда я решила посмотреть, что это за тело хотя бы. Поднялась повыше, увидела себя очень четко. Все вокруг было сквозь воду, но себя я видела в 4к. Когда я себя увидела, я тут же себя вспомнила. Это тоже было огромное облегчение, помнить, как выглядит твое тело. Я видела слезы на своих щеках и стала концентрироваться на этом ощущении. Но ничего не получалось. Я попыталась пошевелить пальцем. Тот же результат. Тело есть, оно мое, принадлежало мне раньше по крайней мере, но я с ним никак не связана больше. Я подумала, что значит я точно умерла и вернуться уже не смогу. Эта мысль не вызвала никаких эмоций. Я это приняла как факт и просто смотрела, что там происходит с моим телом.
Этот голос постоянно спрашивал «Ты – живое?», я уже знала ответ и сказала «Нет». Он отстал. Я продолжала смотреть на операционную и постепенно начала различать силуэты врачей, даже слышала их голоса. Но… я знала, что это все – ненастоящее. Это просто как декорации к фильму, когда люди на экране видят комнату или даже корабль в океане, а на самом деле это только картонный муляж, а вокруг темнота и нет ничего. Даже не пустота, потому что пустота – это что-то, а там нет вообще ничего. Я складывала эту комнату, как картонку по сгибам углов, потом мне становилось скучно в пустоте, и я раскладывала ее обратно. И снова слышала голоса и видела окно. Я поняла, что они все думают, что живы, но они ошибаются. Ничего нет, это все обман, а они находятся в этом обмане и думают, что он – реальность. Но реальность – это просто черное ничто, где живет наше сознание.
Не знаю, сколько это длилось. Потом я увидела, что они что-то засуетились (наверное, кровотечение), голоса стали резче, отрывистее, в меня начали пихать что-то, и я это почувствовала. Стало неприятно, потом больно. И, о боги, я услышала громкий стон. Не такой как голоса. Другой. Словно изнутри услышала. Это я стонала. Становилось все больнее, в меня что-то пихали и пихали, мне казалось, что они набивают меня какими-то тряпками. И вот тогда-то я поняла, что:
1) Идет операция, оперируют меня.
2) Я пока не умерла.
3) Что-то идет не так.
Последнее меня не беспокоило. Страха смерти (в отличие от многих, пришедших в себя во время операции) не было, потому что я знала, что на самом деле это всё не настоящее. И опять этот голос начал задавать свой дебильный вопрос. Я сказала, что да, я живое. И тогда он сказал, чтобы я вспоминала, кто я. Я начала пытаться, и вот тут-то я впервые почувствовала страх. Наверное, наркоз начал окончательно отходить, я уже полностью понимала, что они говорят, медсестры меня называли «девочкой», а мой лечащий врач, по-моему, сказал, что я «такая хорошая девочка». Я обрадовалась, что я хорошая, и стала пытаться вспомнить хоть что-то. Ну хотя бы что-нибудь. Но не было ничего. Это очень страшно - не иметь представления о том, кто ты такой. А потом галлюцинация, я увидела себя в нашей машине, узнала бежевые сидения, посмотрела в окно и увидела свой город, узнала место, где еду. И пришло «Оля». И все, в один миг я поняла, что меня зовут Оля, я живу на планете земля, солнце встает и садится, планета вертится вокруг, я в онкологии, но у меня нет рака, в коридоре меня ждет Виталик, у меня есть мама и я должна ей позвонить сразу же, как вернусь в палату, потому что она волнуется. Вся жизнь вернулась в один миг. Я заплакала, и точно уже поняла, что я плачу, слезы текут теплые и щекотные. Анестезиолог встал, посмотрел на меня, я не услышала, но он что-то сказал обо мне врачам. Мне было больно, но я была рада, что он видит, что я прихожу в себя, и раз не паникует, значит это нормально, что я пришла в себя во время операции. Я хотела закрыть глаза – не получилось, ну и фиг с ним. Просто лежала. Недолго, пару минут вроде как.
Меня привезли в палату. Когда везли, из операционной я слышала ослабевающий по мере отдаления голос, который очень обеспокоенно спрашивал «Ты – живое?». Меня переложили на кровать, я начала хаотично искать телефон, мне его дали в руку, он разблокировался по лицу, я наугад тыкала пальцем в последний вызов. Виталик взял трубку сразу. Я спросила «Я – живое?». Он рассмеялся и ответил: «Да вроде».
Что я могу сказать… Это все очень, очень странно. Я уже поспала хорошенько, поела, поздравила дядю с днем рождения и поговорила со всеми переживающими родными и знакомыми по телефону. Я даже немножко пообщалась с клиентами по работе. Я думаю, что я соображаю уже полностью нормально, адекватно. Но меня не отпускает это чувство. Мне страшно сейчас. Я не знаю, чего боюсь. Я думаю, а вдруг я не проснулась, вдруг я все еще там? Понимаю, что это бред, но все равно спрашивала и маму, и Виталика, они уверены, что я проснулась и то, что сейчас – это и есть реальность. Но я в этом уверена не на 100%. Уверена вроде, но не полностью. Мне страшно, что где-то там, на дне колодца внутри меня сидит тот же голос, и, наверное, до сих пор задает в никуда один и тот же вопрос. И вообще. Я понимаю, что пишу сейчас наркоманский бред, но, знаете, может все не так, как нам кажется. Я думаю, что настоящий мир, он там. Наверное, этот мир – это мозг? Не знаю. Думаю, что наше сознание живет на самом деле в полной пустоте и изоляции, наедине с собой.
Не знаю, что сказать. Всё как-то не так. Меня не отпускает. Я думаю, что человек должен забывать всё это. Как я забыла в первый раз, в детстве. Психика не может с этим справиться, мозг не умеет интерпретировать эти ощущения и должен забыть. А я почему-то не забыла. И вот пытаюсь спать, и такая тревога накатывает, и я всё помню, помню, как там, и голос этот.
Читаю вот сейчас, что похожие ощущения у шизофреников и эпилептиков перед припадком. Много историй подобных в интернете, все описывают похожие ощущения. Правда многие ходили между каких-то геометрических фигур, но это им повезло, я считаю. У них хоть фигуры были. У меня было ничего. Такая пустота бездонная…
Наверное, дерьмовый наркоз был у меня. Хотя физически отошла от него легко. Словно очень-очень пьяная, но через минут 15 голова перестала кружиться, а уже через час примерно я топала в туалет потихоньку совершенно трезвая и без похмелья.
Бедные шизофреники. Если они все время так живут, то мои им самые искренние сочувствия. Это ужасно. Врагу не пожелаю. Хоть бы самой с ума не сойти, надеюсь, оно как-то забудется и я останусь в этом ненастоящем, но знакомом мире.
У меня с год назад был эпизод сонного паралича, я думала, страшнее нет ничего в жизни. Но вот ЭТО, по-моему, еще хуже.
Короче. 0/10. Не рекомендую.
2380
14
