Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
меньше минуты назад2016-12-03 13:29:26 от Гость
Здравствуйте мы смужем вместе 12 лет. есть двое детей. было всякое но последнее время стала очень мучить проблема отсутствия работы у мужа я работаю. в начале отношений училась потом была в декрете но потом постоянно работала чтобы ни случилось и как ... Подробнее
Последний комментарий
История : Убить своих друзей
13 минут назад2016-12-07 09:30:00 от Allegro
21105Во-первых, ни одна причина кроме самозащиты или защиты другого человека не оправдывает убийство. Мало ли кто кого бесит. Может кого-то бесите вы. За убийство в лучшем случае вы получите 11 лет, а то и больше. Думайте чаще о сроке, сколько вам будет когда выйдете. Посмотрите как живут люди на зоне, с ... Все комментарии67622
Вход
Здравствуйте, гость !
Войдите под своим именем
или Зарегистрируйтесь.
Топ из раздела
Родственники
Любовь это безумия
05 декабря в 06:58:47
Любимый брат мужа
04 декабря в 21:17:22
На работу к папе
03 декабря в 16:30:38
Студент и препод
28 ноября в 23:53:36
Волосенкиии
27 ноября в 22:35:51
Комедия
27 ноября в 16:31:09
Сериалы смотрим?  ( 1 2 )
27 ноября в 16:31:08
опустить на главную
24 ноября в 07:57:38
Родственники : Свёкры     Здравствуйте уважаемые пользователи.

Очень прошу прочитать мою историю, и помочь мне разобраться в нелегких вопросах. Мне идёт 21й год, а мужу 22й. Детей у нас нет. Уже почти год мы в браке, и год еще год встречались до этого. К друг другу мы весьма привязаны и живём мы дружно, никогда не ругаемся. За исключением тех случаев, как его родители вклиниваются в нашу жизнь.

Начиналось всё довольно оптимистично, мне даже казалось что с родителями мужа мне очень повезло! Мы с ними часто общались, еще когда встречались, они вечно в гости приглашали, сами в гости к нам ходили с моими родителями общались вроде хорошо. Они меня одаривали подарками, я старалась сделать подарки им. Почти всю зарплату сливала, так как у них фин. Положение немного выше чем у моих родителей, и я считала что важно было не ударить лицом и дарить что-то достойное.

А потом, речь зашла о переезде в другую страну, и мы решили с моим будущим мужем пожениться. Он еще студент и я тоже, но я уже заканчиваю, ему тоже немного осталось. Почему решили, потому что во-первых, мы друг друга любим, можно было бы конечно и не жениться, но если мы оба собираемся переезжать, то почему ни как муж и жена? Но поскольку я человек не обладающий большим количеством друзей как и мой муж, и родственники не сильно беспокоятся о наших жизнях, свадьбу мы делать не захотели, то есть решили себе спокойно подать заявление и никому ничего не говорить… а то посыпались бы упрёки, что рано, а она что беременная?, а жить где? А свадьба? Может это и ошибка с нашей стороны (вот вы считаете как, люди которые решили заключить брак должны посоветоваться со всеми родственниками перед этим?). Так однако получилось, что мой будущий свёкр случайно узнал о наших планах. Его это конечно страшно взбесило при чём с моей точки зрения по разным причинам. Как он утверждает – потому что ему ничего не сказали, как думаю я, ну просто не хотел он видимо этого брака. Ни мать ни отца по стороне мужа эта новость совершенно не обрадовала. Они всячески шантажировали и отговаривали его женится. Говорили, что если он женится, то они ко мне поменяют отношение! Ну его отец нашел фишку – сказать, мол женитесь в следующем году и тогда я вам дам капитал и оплачу медовый месяц. Для меня если честно смешно звучит, так как ну на кой нам это надо? Ведь женились мы по причинам вышеуказанным, а не потому что мне хотелось капитал и свадебное путешествие… И действительно, ещё до женитьбы мы прекрасно жили с моими родителями. Дом у нас большой, нас ничего не стесняло, наоборот даже весело было, мои родители относительно молодые (43 года), а его (55,65), он так оживился когда попал к нам в дом, и моим родителям он очень понравился, мы всегда шутили и делали что-то все вместе, они его действительно за сына стали принимать. Ну а потом, родители переехали в другой дом и мы вообще жили зашибись, работали, деньги у нас свои, нам на всё хватало, всё у нас получалось. Вообщем, пожив какое-то время вместе, уже можно было понять что брак особо ничего не измен, кроме узаконения отношений. Так что, как бы… на капитал и на другие блага семьи мужа я никогда не рассчитывала, ибо мне итак нормально, всего чего нет, можно нажить. Короче отец ему устроил незабываемый скандал (он это любит, по натуре тиран, все ему подчиняются по жизни, и жена и ребенок, а все кто не подчиняются получают по кумпалу). Тогда он пришел и сказал что его отец считает что заявление нужно забрать. Вот тогда-то мы долго ругались. Мы ругались каждый день. И меня не устраивал один большой факт – что на мнение моего мужа можно так легко повлиять. А терять его я совсем не хотела. Я бы в жизни на брак напрашиваться не стала, просто я вижу всё к этому идёт – отношения хорошие, меня любят. В итоге муж своё отстоял и мы всё-таки поженились. Только перед этим его отец ещё пришел в мой дом и устроил моим родителям скандал, что его сына хотят женить насильно! Те конечно в недоумении были и после свадьбы общаться со сватами не хотят. А свадьба состоялась при чём ужасная. На свадьбе настояли родители мужа, при чём ресторан они выбрали сами, мол они его оплачивают, значит они его и выбирают (при знакомы, мол подешевле выйдет). И это единственная вещь за которую они заплатили. Всё остальное покрыли мои родители, так как они просто не могли позволить чтобы родственники увидели это убожество. Машина, загс, каравай, торт, моё платье, кольца, цветы, тамада и все остальные мелочи. Получилось что родители истратили все свои сбережения на свадьбу – которую мы вообще не хотели! Мои родители нам подарок подарили, а его нет. Не то чтобы нужно-то было. При том, что родители мужа, как я уже говорила по фин. Состоянию находятся в намного лучшем положении чем мои. К тому же, мои родители заставили меня пойти извинятся перед родителями мужа за то, что я не хотела свадьбу в ресторане, который они выбрали. О чём я жалею, сейчас бы еще и тарелки об стены им поразбивала.

Ну и с тех пор действительно ничего не изменилось в отношениях между мной и мужем, только родители наши больше не общаются и родители мужа ведут со мной лицемерную войну. Т.е. при встрече они меня целуют, в гости приглашают, еду там передают и т.д. Но такие странные вещи типа… мать мужу даёт 5 долларов в тайне от меня и говорит чтобы он об этом никому не говорил. Что за? Он конечно сказал мне, не то чтобы я у него отбирать их стану, деньги у нас общие с самого начала и распоряжаемся мы ими вместе, но просто это так странно. Отец мужа мало того что Дон Жуан, и приучал сына с детства что иметь любовниц это хорошо! Так ещё и большой поклонник бизнеса, который заключается в том, что нужно набрать долгов, построить бизнес, а потом вернуть. (сам в долгах, а может и врёт). И всё я это спокойно терпела, пока они не отмутили следующее. Да и когда они узнали что муж работает, они сказали как это? Ему нельзя работать! Его же в армию заберут. Ну и всю дорогу они говорят что наша работа – это не серьёзно, ерунда какая-то. Тем не менее нам они деньгами никогда не помогали, (ну кроме случаев когда мамаша ему в тайне суёт деньги), опять не то чтобы нам нужно было, но имели бы совесть не отговаривать его работать? Когда муж болеет, лечу его я, родители его пальцем не шевелят, а в основном способствуют болезням, например – устроят ему нервотрёпку, что у него потом ступорное состояние и проблемы с желудком на нервной почве, или папаше вдруг захотелось вызвать его на ковёр срочно – когда на улице ливень. Он после этого болел, а поскольку он склонен к воспалению лёгких я ему стала давать антибиотик, он выздоровел, но зато его мама возмущалась – как это так, давать сыну антибиотики? Отец еще лучше – принёс больному сыну бублики и барсучий жир. Будет он вам его пить?

Сказали что им срочно и очень нужно чтобы он уехал к ним на 10 дней помогать. А для нас это вовсе не прёт, во-первых – опять разлука! (мы не виделись около 9 месяцев пока он учился в другом городе), во-вторых – у нас работа, если он уедет мне придётся работать за двоих, а у меня обучение стационар и диплом висит. Он попросил, чтобы мы поехали вместе, ну хоть-как то всех устроил бы вариант, сложнова-то, но хотя-бы не по рознь. В итоге они взяли билет только ему, в такую дату когда я не успеваю получить визу, и настолько дорогой и неудобный чтобы я его просто взять не смогла. Хотя они могли за ту же сумму взять два билета и удобней, чем тот что взяли. Поменять? Нет! Уже назначена встреча, он им нужен именно тогда и всё! Я конечно ехать не стала не под каким предлогом, ибо мне стало ясно что меня не хотят. Но самое обидное не то что я не поехала, и не собиралась-то особо… А что когда он всё таки приехал к ним пожертвовав временем, мной и работой – они сказали что им то особо помощь и не нужна была, и встречи уже никакой нет, но для них это праздник, что сын приехал – только он почему-то не радуется… он виноват, в том что он не радуется, ведь оказалось, что этим всем он пожертвовал напрасно.

Главная моя проблема, в том что я их абсолютно ненавижу. Поводов у меня больше, чем я написала. И то, как они его уже будучи в браке просватать хотели за какую-то курицу побогаче при чём при мне! И о том как они обещали много всего, а потом всё что обещали никогда не выполняли. И о том как с визой они помогли чужому человеку, а не мне… ну и так далее. Проблема в том, что я с ними контакт оборвала, а муж мой всё-таки родителей любит и конечно не в праве я ему запрещать с ними общаться. С каждым разом всё меньше, но он всё равно поддаётся их влиянию, а они типичные лицемеры, постоянно делают гадости и делают вид, что они дурачки не знали, что их просто неправильно поняли. Это конечно не самое страшное горе в жизни, но мы оба испытываем дискомфорт от их влияния, мы не зависим от них, но они давят нам на жалость, упрекают, делают его виноватым, в вещах которых он не виноват. Он не виноват, что взрослеет. Я не виновата, что его люблю, я искренне делала все подарки и помогала им и старалась поддерживать отношения и напоминала мужу чтобы он родителям что-то рассказал из своей жизни, поддерживал связь… но зачем оно мне нужно если они ко мне относятся отвратительно? Боюсь что на муже скажется плохо, а у самой меня просто злость вываливает… я закрываю глаза и вижу как я бью посуду, всё крушу и ломаю, мне на самом деле очень обидно что они так отнеслись ко мне, из-за этого у меня дикая ревность и ощущение предательства каждый раз когда муж с ними хоть как-то контактирует. И я всё это сваливаю на него, хотя знаю что он не виноват. У меня просто ощущение, что меня хотят с ним разлучить, всеми подлейшими способами, только не понимаю почему? Что со мной не так? Если я в чём-то и виновата, то в том что отобрала у них куколку, которой они так привыкли играться. Короче что делать? Уже думаю ходить к психологу… злость разрушает и меня и нашу жизнь.
64104
Другие Родственники
(66)
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 193325
Комментариев 1393 3
12 апреля 02:54:46
2016-04-12 02:54:46
Они успокоятся. Не сразу, но успокоятся. Говорю со своего опыта. Тоже всякое было в отношениях с родителями мужа. Но когда они поняли что мы сильно любим друг друга и стоим на своем то успокоились. У нас на это ушли долгие годы. Возможно у вас это скорее пройдет. Но точно смирятся с выбором сына. Главное простите их за все глупые поступки по отношению к вам. Не держите зла. Отпустите ненависть. Вам самой так легче будет. Несмотря ни на что уважайте их хотя бы за то что они вам воспитали вашего любимого мужа. Не вмешивайтесь в конфликта мужа с ними и сами не говорите о плохом о родителях с мужем. Со временем плоды уважения и прощения дадут свой плод.
Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Milagi
20717 Milagi
milagi offline
Репутация : 8822
Комментариев 35 0
12 апреля 03:27:59
2016-04-12 03:27:59
Автор , а у меня один вопрос, вы когда хотели поженится, вы только его родителям не сказали, или своих тоже не поставили в известность ?
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
прокурор
19659 прокурор
Прокурор offline
Репутация : 29335
Комментариев 232 1
12 апреля 04:48:54
2016-04-12 04:48:54

Это извечная проблема нашего общества. Родители не принимают избранников и избранниц своих детей. И только иногда это действительно обосновано.

Я вижу проблему именно в том, что родители всегда буд-то под лупой рассматривают кандидатуру избранника(-ницы) своего чада. Соответственно, если этот человек имеет или совершает косяки, то это очень часто преувеличивается. В итоге в семье начинаются скандалы. В данной ситуации и вы и родители ведете себя неправильно. Ваш косяк в том, что вы не сказали родителям о том, что хотите пожениться. Пусть родственникам может быть и не надо, но вот РОДИТЕЛЯМ не сказать - это очень плохая идея. Чем вы вообще думали, когда вам это пришло в голову?? Сейчас вы не держите в руках свои эмоции, а надо бы. Это нагнетает обстановку и все это когда-нибудь рискует разразиться в большущий скандал. Попейте успокоительных на травах, что-ли.

Родители тоже ведут себя неправильно. Да, был косяк. Но нужно с пониманием относиться к тому, что молодые люди часто косячат в молодости и не всегда думают головой. Как-то быть полояльнее. Но.. С другой стороны, чем старше человек, тем труднее его изменить. Если человек всегда так реагировал на подобные ситуации, то вряд-ли он сейчас будет менять свои принципы и стиль поведения.

Печальная ситуация, конечно. Все-таки я советую всеми силами успокоиться, обрести эмоциональное равновесие и в корне изменить отношение к ситуации. Соответственно выработать новую модель поведения. Просто именно вам будет легче изменить свое отношение к ситуации, нежели родителям молодого человека. И запомните: при муже никогда ничего плохого в адрес его родителей не говорите. Никогда и ни за что.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
шоколадочка
18143 шоколадочка
шоколадочка online
Репутация : 122664
Комментариев 1111 17
12 апреля 07:33:08
2016-04-12 07:33:08

Сначала хотелось что-либо Вам посоветовать, но далее в тексте проскальзывают такие слова как "какую-то курицу", "дурачки" и т. д. Мы выслушали только лишь Вашу позицию, Может, с их позиции к Вам тоже есть вопросы. Крушить посуду, конечно, можно, как Вы пишите со злости, но это ситуацию не улучшит. Правильно здесь говорят, для начала попробуйте приобрести эмоциональное равновесие, только в этом случае Вам придут в голову трезвые хорошие толковые мысли.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 08:03:45
2016-04-12 08:03:45

Я думаю самая большая ваша ошибка скрыть от родителей мужа что вы решили поженится. И все оттуда и пошло поехало.

Я сейчас так поставила себя в то время с обоих сторон и на вашу и на сторону родителей его. И вспомнила сама то время когда выходила замуж. И вот я тоже как и они не понимаю вашего тайного брака. По мне когда двое хотят создать семью по любви то для них ето радость. И они ею деляться с близкими им людьми. Чтобы их поздравили. Разделили их счастье и радость. Меня и сватать приходили, сидели за столом. Все так трогательно и памятно.

А вы почему то не захотели всего етого. Вопрос почему?И мне почему то думается автор что идея была ваша. А парень лишь согласился с вами. Вы конечно скажете что решение было ваше и его. Но инициатором выступили вы. Я почему то по тексту пришла к такому выводу. Он вообще между двух огней между вами и родителями.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 08:11:36
2016-04-12 08:11:36

У парня видимо слабоватый характер. Вы ж сама написали что на браке настаивали вы!

Далее. Если вы свадьбу делать не хотели то к чему так расписывать кто за что заплатил и что подарил?Какая уже разница?

Лично у меня к автору к самой сложилось двоякое мнение.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 08:37:57
2016-04-12 08:37:57

Вас просто автор не воспринимают как члена семьи!Потому и отношение к вам такое. И ошибка тут ваша с тайным замужеством!Вы замуж в итоге вышли за их сына. А членом семьи их не стали. Рвньше то вас принимали родители его.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Еваника
18243 Еваника
Еваника offline
Репутация : 168914
Комментариев 1685 4
12 апреля 09:07:50
2016-04-12 09:07:50

Вы сами испортили отношение к себе. Как говорится, каков привет, такой и ответ. Скрыть от родителей свадьбу было не лучшей идеей. Препятствовать общению мужа с родителями - тоже.

Муж у Вас судя по описанию... не бунтарь. :) Скорее совсем наоборот, парень нешумный, может быть даже послушный. Вот и не можете вы с родителями поделить такого славного парня. Лично моё мнение, конфликтовать и заниматься перетягиванием каната с родителями, особенно теми, каких муж любит, - дохлый номер. тем более с таким молодым мужем. Я считаю, что надо налаживать контакт, хотя бы нейтралитет в отношениях. Поговорить спокойно, наступить на горло гордости и извиниться.

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
А в голове: "на лабутенах я..."
Гость
Гость

12 апреля 09:34:29
2016-04-12 09:34:29
Milagi, довольно таки вопрос... дело в том, что мы просто были рады что мы решили, что поженимся, но нас конечно пугала реакция родителей и именно его. Больше всего мне не навится чувство вины от чего то того, в чём я не виновата. Мы долго обсуждали вопрос говорит или не говорить и в итоге решили не говорить, и муж его именно поддержал. Он тоже не хотел говорить ничего своему оттцу, ведь он у него тиран, ну мы ещё думали сказать после того как подали заявление, ведь ещё месяц оставлася, но они сами догадались. Пример конечно подали они сами - мать моего мужа никого из своих родственников не предупреждала о статусе своей личной жизни, наверное на это есть причины. Просто приехала в своё село и сказала что это мой муж. По поводу отца мужа не знаю, но у них самих свадьбы не было и не женились они очень долго, около 7 лет... что моих родителей смутило, они женились сразу почти как встретились и на свой брак никогда не жаловались. Не то чтобы я имею что то против гражданских браков, но сама бы в таком жить не стала. А его родители очень на это надеялись. Знали ли мои родители? Конечно им было видно, что мы что-то задумали, ведь они нас каждый день видят, но предпочли не вмешиваться.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 10:05:37
2016-04-12 10:05:37
Неалина, да могу обьяснить... дело было так... на всех этих семейных посиделках всегда поставал вопрос как наши дети счастливы и пусть они поженятся, но давайте через 4 года... я вот со своей женой 7 лет не расписывался. И не расписался бы, складовается впечатление... то есть его родители сказали напрямую моим родителям с лёгким намёком, что мы не против того чтобы они у вас и дальше жили в гражданском браке. Каким родителям девушки это понравится слушать? Вашим бы понравилось? Тогда мне родители сказали, мол, зачем оно тебе надо, не лезь туда, и раз у них такие принципы в семье скорей всего вы так и не поженитесь. Ведь нам всем понятно, что если кто-то что-то обещает, скорей всего он это не сделает. Почему именно 4 года? Мой муж постоянно находился в другой стране, и планировал там находится ещё года 3. Мне думается они просто надеялись, что отношения разваялятся сами собой. Естественно я сказала мужу, что помоему его родители держат меня за дурочку... всё что я хотела от него услышать тогда, что в вопросе женитьбы он не станет опираться на решение своих родителей, ибо не его родители будут со мной жить, и мне такое не подходит чтобы всю жизнь он поддавался их мнениею. И честно говорю это правда, всё что я хотела знать когда я ему это высказала - что он не засунет себе в голову что надо ждать именно 4 года, и что жить в гражданском браке это классно. Опять же ничего против не имею, но сама бы жить не стала. Тогда он сказал мне, давай поженимся в этом году... ну а там и разнеслось...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 10:05:38
2016-04-12 10:05:38
шоколадочка , видите ли.... да проскальзывают, потому что мне обидно, естественно это чувствуется в лексике. Я на половину сангвиник, на половину холерик... юольшую часть времени я терплю, но разбудить во мне холерика им не составило много труда. Да у них есть своя позиция, как и ваше мнение сложилось под влиянием чего-то... но я и не понимаю почему у них сложилось именно такое мнение которое хочет разрушить мою жизнь. Как тут уже многие написали - я не стала членом семьи, потому что я такая сволочь скрыла желание выйти замуж. Получается я воровка? Приступница? И виновата в том что вышла замуж? Ну и всё равно, интересно получается - до женитьбы они меня любили и уважали и никого другого не видели, а после они решили всё разрушить? Вот будь я на их месте, если бы и действительно кого-то любила и уважала, а потом этот кто-то вышел замуж за моего сына (которого я мучительно рожала, выкармливала, одевала, обувала и т. д. ), то я была бы только рада, что он не проживёт как лох до 50 лет пока я не умру одиноким. Почему такая мелочь изменила их отношение? Может просто потому что его никогда и не было, а просто его папа давал сыну уроки дон жуана? Просто сколько я помню, они всегда говорили сами что нам нужно пожениться, они сами заложили это своему сыну в сознание, а когда они об этом узнали, получилось что это всё что ложь была что ли?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249285
Комментариев 8865 0
12 апреля 10:10:40
2016-04-12 10:10:40

Ужасное впечатление оставила о себе автор. Вам бы не мешало подлечить нервишки, честное слово....

В принципе, все все сказали. Хочу добавить: запомните, рано или поздно с вами точно так же поступят ваши дети. Они просто даже не посчитают нужным рассказать вам о своих наиважнейших планах в жизни - свадьбе, например, не поделятся одной из важнейших радостей жизни. И тогда вы на своей шкуре испытаете ЧТО это такое - неуважение своих детей. И взрослость, о который вы тут пишите, совсем не при чем. О родителях сына не сложилось плохого мнения, а вот о вас - минимум, как о неуравновешенной хамке, согласна с шоколадочка ,

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Milagi
20717 Milagi
milagi offline
Репутация : 8822
Комментариев 35 0
12 апреля 10:35:45
2016-04-12 10:35:45
Гость, Автор, странно за такой опус, у меня был прямой вопрос, знали ли ваши родители ? а вы расписали здесь всё кроме ответа. я вам одно скажу автор, я бы вас на пушечный выстрел не подпустила к своей семье. А родителям мужа я сочувствую, не дай Бог такую невестку получить. и на будущее, не вам судить этих людей, они воспитали вашего мужа, и как я поняла хорошо воспитали, и вас приняли как дочку, а за то что вы с таким пренебрежением к ним отнеслись, вы и получили, научитесь уважать его родителей если хотите чтоб у вас была счастливая семья.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 10:41:34
2016-04-12 10:41:34

Гость, И все таки родители мужа не чужие люди. И как бы они не строили свои отношения в молодости не говорит о том, что с ними так правильно поступать!Вы можете друзьям и подругам не сказать, но вот так исподтишка. Честно, я сама мама трех сыновей. И если бы так поступили со мной то мне бы было неприятно очень!Как будто ты для сына никто!Вот такое впечатление бы у меня было. Надеюсь, что мои сыновья так не поступят со мной в будующем!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ online
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
12 апреля 10:50:33
2016-04-12 10:50:33

Считаю, что родители вправе знать что их дети вступают в брак. Мне бы было неприятно, если. Моя дочь вышла замуж без моего ведома. Замужество - это не приключение и не игрушка какая-то, чтоб никому не говорить. Это ответственный шаг, и думаю родители должны знать, что вы собирайтесь создать ячейку общества. Согласна с предыдущими комментами, что с этого вся ваша заваруха и началась. Вы изначально неправильно поступили.

Ответить
Поддерживаю Да7 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 10:56:28
2016-04-12 10:56:28

Гость, Понимаете ли в чем тут скорее всего дело. Родители чаще всего желают счастья своим детям. Думаете я не желаю своим детям счастья?Представьте себе что больше, чем себе самой. Парень молодой. У мужчин возраст для брака позже по возрасту приходит, чем у девочек. Да и мужчина он же берет на себя обязательство содержать семью и детей. И его родители скорее всего хотели чтобы он состоялся как мужчина для брака. А не как обычно мы женимся и выходим замуж с бухты-барахты. А потом то не так и ето не етак.

Скажу как у нас. Моим детям по 20 старшим. И мы поговорив пришли к выводу что для создания семьи им нужно получить образование, найти хорошую работу и что то иметь свое. А не так как тут бывает пишут поженились и потом пошло поехало что то на квартиру дай, то на машину мама дай. А сам я только женится могу и детей делать.

Вы сама автор причин родителей мужа не знаете. Все что вы пишите домыслы ваши и ваших родителей. Я понимаю что нам девочкам всем хочется замуж. Но вот каким будет качество брака мы чаще не думаем. А потом кто виноват?А родители. Кто ж еще?

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3221 0
12 апреля 12:30:09
2016-04-12 12:30:09

Очередная история на тему "родители мужа меня ненавидят, потому что МОГЛИ БЫ сделать то-то и то-то, но не сделали".
.
"Главная моя проблема, в том что я их абсолютно ненавижу. "
Абсолютно согласен - именно в этом ВАША проблема.
И даже то, что "поводов у Вас больше, чем Вы написали" ничего не меняет, потому как если все остальные такие же как и описаные - то проблема как всегда "виртуальная".
Пора взрослеть. Пора уже понимать, что обидеть человека очень легко самым ничтожным действием. Например "взять билет на одного (и что? он собирался сначала ехать один), на такое время, когда поменять и обменять тяжело (естественно Вы предполагаете, что время они СПЕЦИАЛЬНО подбирали, чтобы Вас позлить). Или что родители растерялись и перепугались, что сын внезапно жениться (да Вам-то по фигу будет, да?) или захотели сыну "настоящую" свадьбу (конечно же в пику Вам, не иначе), или не подумали об оплате мелочей (100% чтобы позлить). И сам факт, что потребовалась помощь сына Вас тоже бесит. Естественно, нечего теперь предкам на помощь надеяться - это уже ВАШ РАБ! (Небось как своя мать чего попросит - помчитесь на крыльях всё забросив, и только не надо этих шаблонных рассуждений, что "моя мама для нас намного больше сделала". Я в таких историях много разбирался и знаю, что когда ОЧЕНЬ хочется, начинаешь видеть в одном только хорошее, а в другом только плохое - я гарантирую что это именно ВАШ случай).

Единственны й факт, который заслуживает того, чтобы оценить реально нехорошее отношение - что они при ВАС пытались сватать сына за другую. Я так понимаю - это случилось уже после разгорания конфликта.
Вердикт: В Вашем случае лучшее лекарство - время. Меньше обращайте внимание - и закидоны родителей со временем пройдут, они Вас "примут", и Вы станете "своей", а тогда может вообще за Вас всех порвут.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 124710
Комментариев 1175 1
12 апреля 12:59:22
2016-04-12 12:59:22

Родители всегда хотят лучшее для своих детей, и даже бывает не понимают что дети выросли. Скорей всего отец мужа хотел, чтоб сын получил образование и уже потом создавал семью. Так же вы написали что отец мужа более такой с характером. И конечно ему не понравилось, что вы не сообщили им о том, что подали заявления. Возможно, он был лидером семьи, последнее слово было за ним. Мне кажеться вам всё таки надо было сообщить о вашем решении. Даже проще было бы, если об этом сообщил отцу ваш муж, так бы сказал что именно он настаивает на этом. Ведь в начале у вас с отцом мужа были прекрасные отношения. Значит, где то именно вы сами не осознавая испортили с ним отношения. Вам совет один старайтесь быть не зависимыми перед родителями, если вы решили создать семью не поставив в известность родителей. И ещё не настраиваете своего мужа против отца этим вы испортили отношения на нет. Чесно вам признаться, обидело бы меня, если мой сын не сообщил бы о том что, он подал заявления и вообще женился не сообщив мне? Да меня бы это обидело, потому что я всю жизнь старался чтоб ему было хорошо, старался дать ему воспитание, чтоб он был хорошим мужем для женщине, образование чтоб он мог обеспечить свою жену, я был рядом когда ему плохо, хорошо, решал его проблемы. Так почему же, я не имею право знать о таком событие. Конечно я не стал бы всё высказывать, упрекать, но в душе мне было бы больно. Так, что автор всё у вас образуется, просто надо для этого не много времени.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:41:08
2016-04-12 13:41:08
прокурор, всегда знала это правило, что никогда нельзя говорить плохо о родителях мужа пр нём. Всегда относилась к ним с уважением и как уже писала пыталась поддерживать связб между ними. (Ибо муж с ними не очень рад общаться, ну как бы рад, но редко, и не долго). Просто... в один момент, мне настолько стало обидно от этого всего, и зачем мне муж если я ее могу ему сказать что меня беспокоит... это единственный человек после родителей котором на меня не плевать... сначала я ему ничего не говорила, потом я ему говорила - посмотри что они делают? Почему они так делают? Вот ты сам как считаешь? А дальше я вижу, что они ведут себя всё бесцеремонней и я спустила тормоза... теперь, к сожалению, мой муж знает все мои мысли... я очень в этом каюсь, потому что я могу сказать что ему от этого плохо... и не только потому что я ему сказала, что я о них думаю, а ещё и потому что он понимает что это правда и у него в голове не понимание того что происходит. Да он свято верил им что они действительно хотят чтобы мы поженились когда-то, и он верил своему отцу, когда он ему говорил что его сын уже взрослый и самостоятельный... и он верит что я его люблю из чего любой бы человек сделал то что сделал он. А потом по действиям его родителей стали видны совсем другие вещи... и он просто не понимает почему они его самого обманули... почему им пришлось заманивать его к себе в гости помогать по методу обмана, а не нормально попросить... отец ему приказал что ему нужна помощь, при том еще и научил, как мне нужно отвечать, если я скажу - а как же я? - а как же работа? Ну вот если я не справлюсь и мы её потеряем, что мы будем делать? Его родители ему денег не давали и давать не будут... что он дальше должен делать? Мучаться и искать другую, только на минуточку, потому что они хотели попраздновать его приезд! Вот им захотелось, и как по щелчку - приказываю праздновать, что у тебя теперь проблемы!
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 13:41:27
2016-04-12 13:41:27
Вы еще молода и делаете глупые ошибки. Во первых если его родители такие строгие, то не имеет значения как женились они, важно то, что хотят видеть они. Вам обязательно надо было бы сообщить им о своем решении жениться и объяснить это какими-то причинами. Во вторых, если вы не хотели свадьбу, то не надо было на нее соглашаться. Сказали бы, что достаточно самостоятельны, что бы самим оплатить такое мероприятие, но вы этого не хотите. То, что вы приняли деньги и вам организовали свадьбу, будут еще долго припоминать. В третьих родители мужа это родители мужа. Вы не должны говорить какие хорошие у меня родители, а вот у мужа плохие. Поймите рано или поздно ему это надоест и будет капать на мозги. Он начнет срываться, возможно даже на вас и ваших родителях. Это вас отдалит. Запомните никогда нельзя говорить плохо о родителях мужа! Это свято. Что бы вы о них не думали. Своей ненавистью к ним вы отталкиваете в первую очередь своего мужа. Запомните ваш муж это плоть и кровь их, он такой благодаря их воспитанию и вы за это должны быть им благодарны. Вам бы понравилось если бы так же относился ваш муж к вашим родителям? А пока все идет к этому. Вы сами во многом виноваты в таком отношении и ведете себя как девочка. Особых поводов их ненавидеть у вас нет. Они конечно поступают не правильно, но вы сами ни чем не лучше.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 13:41:49
2016-04-12 13:41:49
Вообще мне кажется автор, вы поспешили с замужеством и это главная ваша проблема. Не надо смотреть по другим, я про ваш конкретный случай. Вы с мужем еще не зрелые для семьи. Он как теленок, кто ведет за тем и иду. Совершенно не может отстаивать интересы своей семьи и свою женщину. Это не вы должны были с ними препираться, а он сказать им свое мужское слово, на котором бы поставили точку. Даже ситуация с поездкой, это вина только вашего мужа. Он мог бы отказаться, сказать, что едет с женой и точка. Не сказал, поплелся как ему велели. А вы заместо того, что бы спрашивать с мужа, делаете виноватыми его родителей. Это он принял решение ехать без вас и не смог отстоять интересы вашей семьи. Вы тоже не лучше. Вам не хватает житейской мудрости. Размениваетесь по мелочам. Ищите виноватых в своих ошибках. В муже не видите мужчину, а такую же куклу, которой как хочу так и верчу. Не вижу, что такое может привести к хорошему. Не мало нервов вы еще потратите так и не факт, что к хорошему придете. Вам стоило бы хотя бы годик пожить вместе. Возможно так бы вас серьезнее воспринимали. Какой вам можно дать совет? Меняйте в первую очередь свое отношение. Личное отношение к родителям, учитесь их задабривать и даже льстить, не срывайтесь и не высказывайтесь о них плохо. Научитесь видеть в муже мужчину и требовать с него ответа за его поступки, а не с его родителей. Поймите он уже далеко не мальчик. Предоставьте все разборки с его родителями своему мужу, сами этим себе голову не забивайте. Ну и конечно съезжайте жить отдельно. Это пока вам хорошо жить со своими родителями, а ваш-то муж с чужими людьми. Уж коли решили создать семью живите отдельно. Удачи вам, не наломайте дров.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:41:57
2016-04-12 13:41:57
Еваника, ну может и не стала членом семьи... но стала бы я им если бы делала так как кому-то хочется? У меня натура очень волевая, в возрасте 16 лет мои родители тоже хотели чтобы я делала как им нужно, а если нет то скандал! Я тогда ушла из дому и жила сама с ними очень долго не общалась, больше года, жила сама по себе. В какой-то момент, отношения между нами стали ещё крупче чем прежде, и они меня уже не рассматривали как подростка, а как взрослого человека себе равного. Моя мама тоже любит и на жалость подавить и истерику закатить что её не любят, просто она знает каков будет исход в итоге и уже не тягается со мной как прежде... И тут значит... мне, самостоятельному человеку, назависимому ни от чего (ну по большому счёту говоря) кто-то начинает ставить рамки. Да я их уважаю, и конечно ценю что их сын вырос таким каким он вырос (хотя я считаю мировоззрение его сформировалось в процессе взаимодействия с людьми которые его обучали, окружали, просто с ним общались... так как его родители всегда были в разьездах. И да важный факт, что мой муж хоть и самый любимый ребёнок, но не единственный, у отца есть дочь от первого брака, которая с ним тоже общаться не хочет... не много ли совпадений...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:42:08
2016-04-12 13:42:08
Violetta, вы ведь прочитали вышенаписанные мои ответы?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:42:24
2016-04-12 13:42:24
Milagi, ну хорошо, а если наши с вами мнения не совпадают... почему не дай бог получить такую невестку? Что имнно во мне не так? Об их сыне я забочусь хорошо, я его люблю, со мной он счастлив, не раз я жертвовала своим временем чтобы им помочь и своими зарплатами чтобы их ублажить подарками, накрыть им на стол, порадовать их... за всё время я их ни о какой помощи не просила, мы живём на своей территории, а не на их, при чём на свои деньги, а не на их... все проблемы которые у нас возникают, в частности из-за них мы решаем сами. Так почему я плохая невестка? И что я по вашему должна сделать? Пойти извинится, и развестись и пожелать им лучшей невестки? Они может и рады будут, но мой муж умрёт от горя. Ещё раз почему не дай бог такую невестку?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 13:42:35
2016-04-12 13:42:35
Гость, Это вы обижаетесь по мелочам, а вот поступили вы совсем не по мелочи. Сами говорите, что вас хорошо приняли в семью с другим укладом. Чем вы им отплатили? Сделали все втихаря как будто бы они вам враги и могут помещать вашему счастью? Это элементарное не уважение к ним лично. Вам стоило бы поговорить с ними посоветоваться, поблагодарить за их мнения и только потом делать так как хочется именно вам. Вы правда думали, что после такого проступка к вам останется хорошее отношение и не будет обиды? Вы, что дети малые, боялись сознаться родителям, что бы они вас как нашаливших котят не наругали? И еще один момент. Вот вы говорите: "мне такое не подходит чтобы всю жизнь он поддавался их мнениею" А что вам подходит? Что бы он беспрекословно выполнял ваше мнение и точка? Вы себе собачку завели? Он мужчина и он все равно будет учитывать так же мнение своих родителей, нравится вам это или нет. Это они его воспитали и они за него беспокоятся. Не хотите, что бы муж подавался чужому мнению, так как ваш ищите себе другого, со стальным стержнем внутри. Только учтите, что мужчина, который независим от мнения родителей, так же независим от мнения жены и не вы его, а он вас уже будет строить.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:42:53
2016-04-12 13:42:53
Неалина, но так и получается что и родителей мужа такое отношения к своим родителям? Допустим меня не касается как они жили своию жизнь... видимо конечно масса вещей этих все просто выяснится только со временем. Мне нужно было услышать мнение матери именно сына на самом деле. И у меня будут дети, и как все родители говорят (мол ещё своё схаваешь, и тебя дети не будут не уважать и тд... ). Просто меня удивляет на сколько сложен механизм семейных отношений. На самом деле нельзя подогнать отношения под одну модель, они все разные, все люди разные - одни обидятся как вы, а другие не обидятся как родители родителей мужа и моих родителей. У грузинов бы сразу поженили - как девушка во двор зайдёт к парню, так и свадьбу играют... наверное бы нас обоих в грузинской семье зарезали за это... у этих, обоих с нелегким детством, сформировалось чувство что их все хотят обмануть и ограбить, поэтому они во всех видят врага. На западе, тоже никто особо родителей не оповещает о своих планах, и никто не обижается друг на друга. У каждого своя точка зрения... я бы не обиделась, гадости бы делать не стала. 20 лет человеку, он уже взрослый своя голова на плечах, сделает ошибку сам поймёт, а пытаться сделать всё по своему в жизни ребёнка - просто стать ему врагом, как и получается чаще всего. Может вы и правы, мне нужно было бы убедить мужа, чтобы он сказал всё своим родителям - но были бы приняты мгновенные меры, мы бы никогда не поженились, они бы обязательно что то придумали чтобы поскорей всё расстроить и отговорить от меня, ну и выставить ряд других кандидатур, как они и сделали даже после свадьбы... ну и что? Отдать дань уважения - но разрушить любовь, которая такая хорошая и все действительно видят что нам хорошо вместе и что мы счастливы. Понимаете, если бы они действительно считали что я такая хорошая и принимали бы меня как члена семьи, то они бы скорей всего простили что мы подали заявление без их ведома ещё первый раз когда я извинялась... это просто не на столько большая проблема чтобы возненавидеть меня за это... я же не сказала что хочу всё их состояние, и не вышла замуж насильно его заставив - никогда бы в жизни! Он сам захотел, он своему отцу это столько раз говорил, но его отец всё равно считает что его сын всего лишь юноша и на такие решения он не способен! (Вызывает в нём комплексы). Не по залёту выходила замуж, еще и не сказала что мой ребёнок будет вот в вашем доме жить а вы за ним ухаживать будете. Вот хоть убейте не пойму, наверное пока сама не попадусь в ту же ситуацию. (Что по желанию многих коментаторов, я на самом деле очень жду!) А вы представьте, что у вас не три сына, а всего одна дочь. Которую вы любите, ростили, выхаживали, обучали, гордитесь вашим творением и всё такое, она встречает парня который вам нравится, он привязывается к ней, не хочет уходить ни на минуту, остаётся жить с вами, потом он уезжает на долго, дочь сильно плачет, переживает, родители этого парня в этот момент передают весточки, что две семьи они кормить не могут - а вам то собственно и ничего не надо, лишь бы дочь была счастлива. Потом ваша дочь говорит вам что подала заявление на брак с этим самым парнем который с ней жил, вернулся к ней, который её любит, с которым она счастлива - что бы сделали? Возненавидели его за это? Стали бы вы отговаривать дочь выходить замуж за человека которого она любит, только потому что она вам не сказала, что выходит замуж, хотя это итак планировалось и было понятно? А потом пытаться разлучить её с этим парнем и делать всякие подлости? Выгнать её из дому, не лечить, ничем не помогать, давать плохие советы, сватать её за других? Вы бы так делали? Мои родители так не делали...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:43:32
2016-04-12 13:43:32
Неалина, ну да согласна, всем хочется чтобы всё было идеально... чтобы было образование, работа, квартира. Но чтобы житель страны достиг всего желаемого сам (хотябы однокомнатную квартиру) - должно пройти в лучшем случае 20 лет! Это значит, что детей нужно завести в 45, то есть когда детям нужен выш здравый совет, у вас уже маразм и вам совсем не до детей, а хочется перед смертью надышаться и заниматься уже собой. \r\n\r\nНо, чем гражданский брак отличается от официального если так разобраться? Ведь мы жили в гражданском браке получается и всем это подходило... мы жили вместе, убирали готовили, пока я в университете, он работает, я ему помогаю написать статьи для университета, он мне искал ответы на семинары. И это как бы у нас уже и был брак, только гражданский. Всё равно мы жили на свои деньги и всё равно мы жили как муж и жена! Никто же не обижался, что он пошел жить ко мне? Особенно мои родители, они спокойно подвинулись просто, что я привела в дом будущего мужа, они его приняли и так к нему и относились как к сыну. Они подвинулмсь больше всех, больше чем родители мужа, они когда готовили - то на всех, комуналку оплачивали за всех без второго слова, поарки дарили на день рождения, и тоже ждали его когда он приедет. \r\n\r\nИ нет, дело не в том, что мы все девочки хотим побыстрее замуж выйти и не важно за кого. Если бы это было так, я бы вышла замуж в 18 и за богатого папика, кандидатов у меня была масса, и есть даже сейчас. Вот не относилась бы я к браку серьезно, на кой мне терпеть это всё? Вышла бы замуж за билет в красивую жизнь и проблем бы не знала. Но я по любви хотела, я смотрю, что всё серьезно, меня убедили, наивную дуру, что меня в этой семье приняли. Я согласилась на этот брак, именно согласилась, потому что я видела как сильно он меня любит, и мои родители это видели и все это вообще видели... но как только гражданский брак приобрёл официальный вид, я вдруг резко не стала членом семьи. Так чем гражданский брак в котором мы жили отличается от брака официального? И почему этот шаблон застрявший у людях в представлении поменял отношение нас только кардинально?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 13:44:00
2016-04-12 13:44:00
Неалина, тольк что пропал мой комментарий... переписывать его не имеет смысла, но суть там была такая. Если следовать этой схеме: образование, работа карьера, квартира... то в наших странах на это ушлобы лет эдак 20-30. Чтобы заработать на квартиру. Тоесть, детей рожать +-5 лет, уже маразм начинается... а там и умирать. Вопрос такой - чем гражданский брак отличается отличается от официального? Ведь мы то и до этого жили вместе, при том что учились и готовили, и стирали и убирали и на базар ходили дру другу делали д. з. он мне ответы на семинары искал, я ему статьи писала... жили на свои деньги ещё раз отмечаю. Моих же родителей не оскорбило, что я дом привела жить парня! Они его приняли и молча подвинулись. Когда готовили еду, готовили на всех, комуналку оплачивали слова не сказали, полки освободили... они его приняли как сына. А что его родители тоже не обиделись, что их сын стал у меня жить? Они же не посчитали это за оскорбление, что мы стали жить вместе? Я же опять говорю, я на брак не напрашивалась (как мы девочки все хотим поскорее замуж)... если бы я к браку так относилась вышла бы замуж ещё раньше в 18 и за человека повзрослее... но вышла по любви, потому считаю так правильно
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 14:01:42
2016-04-12 14:01:42
Гость, Вы не правильно спрашиваете. Вы должны спрашивать не с его родителей, а с него лично. Не родители виноваты, а он принял решение. Уезжает один, так спросите его почему он принял такое решение, почему вас не хочет взять с собой, как работа. Не переводите ответственность. Не родители его обманом вынудили, а он принял решения не брать вас с собой. Если бы он не захотел ехать, захотел бы только с вами, он бы поставил это ребром. Ему это не надо было. Так в чем же вина его родителей за это. Вы даже не понимаете, что плохого сделали. Печально. Какая разница, сколько вы тратили на подарки? Вас не принуждали, могли бы символические подарки дарить или спрашивать с мужа, это его родители. Это вы лично хотели не ударить в гряз лицом, это ваше решение было дарить подарки. Какую вы еще за это похвальбу хотите? Вы не сделали ничего такого. Сами захотели, сами дарили. В ситуации намного важнее, когда учитываются чужие интересы же вы показали себя с худшей стороны. Хорошее отношения подарочками не купишь. Вы пока рассуждаете как маленькая обиженная девочка, а не женщина которая создала семью. Вам стоит уже начать взрослеть. Дальше даже говорить вам насколько нелепы и детские ваши взгляды особого смысла нет. Одного: "А вот мои родители! А вот его родители!" чего стоит. Вы уже взрослые люди так учитесь самостоятельности. Ни в вас не в вашем муже пока этого не видно.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249285
Комментариев 8865 0
12 апреля 14:08:44
2016-04-12 14:08:44

Гость, прочитала уже после, как отослала свой коммент. Но это никак не влияет на мое мнение.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Блондиночка
10883 Блондиночка
Блондиночка offline
  • Мисс Остроумие
Репутация : 2895973
Комментариев 17171 30
12 апреля 14:27:06
2016-04-12 14:27:06

Да в принципе всё яснопонятно. Сомневаюсь что Вам бы самой понравилось то, если бы Ваш ребёнок, которого Вы растили и отдавали ему всю себя, однажды решил оформить отношения со своей девушкой втайне от Вас. Да лично меня бы это выбесило. И конечно я бы в таком вот обвинила невестку. Тем более зная, какой мой ребёнок слабохарактерный. А он именно - слабохарактерный. А прочитав историю стало ясно, что в Ваших отношениях доминируете именно Вы. И родители его это прекрасно видят и им естественно это не нравится. Да и расписаться втихоря, уж очень сильно похоже на то, что его насильно заставили.

Они против были брака, потому, что хотели чтобы сын получил нормальное образование. А уж потом начал работать. Ведь ему ещё совсем ничего лет. А тут он начал с Вами отношения, пожил и вдруг в ЗАГС засобирался. Они конечно не были в восторге. Да и так-то рановато жениться. Меня бы такая спешка тоже не обрадовала.

А дальнейшее развитие событий какое было? Отец решил сделать мудро, предложил Вам повременить годик. Просто он посчитал, что вы слишком оба юны ещё. Что может через год и пыл к друг другу пропасть. Ну он прав. А если не пропадёт, то тогда и свадебку сыграете. Но ведь нет, Вы реально выбивала этот брак. Науськивала своего мужчину и тот шёл к родителям снова и снова. Те конечно зная своего сына понимали, что это Ваша школа. Ну и в итоге сдались. И как , а главное за что им Вас после этого любить? Ведь Вы показала себя. Да и реально выглядело это так, что Вы его насильно заставила пожениться.

После этого они сделали вывод, что жена у сына стерва. Я бы тоже так посчитала. Поэтому и одного его зазывают к себе. Не хотя они Вас видеть.

Дальше видно, как Вы его держите в ежовых рукавицах. ни вызвали его помочь им, Вы же не отпускаете, сразу стационар, диплом висит, работать нужно за двоих. Но если же и Вы поедите, сразу ничего у Вас там не висит. И с работой гуд. А всё потому что Вы боитесь, что родители на него снова повлияют и он приедет и начнёт петь не по Вашему.

Вообще в этой истории мне Ваш муж напоминает мячик. А у Вас и его родителей происходит соревнование. Вы меряетесь градусниками поочерёдно внушая ему то или иное. А он что ему говорят, то и поёт.

Вот был бы у него стержень, он бы давно Вас на место поставил и не было бы всего этого.

Ведь это всё развела именно Вы.

Ответить
Поддерживаю Да10 / Нет0
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.
Гостья
Гостья

12 апреля 14:30:31
2016-04-12 14:30:31
Гость, Если бы моя дочь встречалась бы так с парнем. Я бы дала ей волю самой строить свою семью. Однако есть два момента. Если бы моя дочь скрыла бы от меня, что собирается замуж, я бы восприняла это как предательство и наплевательство ко мне лично. Второй момент, я бы не приняла молодую семью. Достаточно взрослые, что бы строить семью, сексом заниматься - достаточно взрослые, что бы решать проблемы своей семьи самостоятельно. Самостоятельные? А что же вы с родителями живете самостоятельные такие?
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Moody
20123 Moody
moody online
Репутация : 139509
Комментариев 1228 8
12 апреля 14:52:50
2016-04-12 14:52:50

Внимательно комментарии не читала, но по большинству из них понятно, что не многие не на вашей стороне. По поводу ситуации. Возможно, родители вашего мужа не хотели видеть вас своей невесткой. Возможно, и сейчас не хотят. И вы это чувствуете. И на эмоциональном уровне я вас прекрасно понимаю. Я сама такая же, если вижу лицемерство и за уши притянутые улыбки меня выворачивает от этого. По мне лучше пусть мне в лицо скажут все, что обо мне думают. А так родители как бы играют двойную игру: и сына не хотят отвернуть от себя и вас стараются подвинуть. Это не есть хорошо. Если все так, как вы описываете. Если посмотреть с другой стороны, то тяжелее всего приходится их сыну, то есть вашему мужу. Он между двух огней. Хотя любит он вас всех одинаково и НЕ ДОЛЖЕН ОТВОРАЧИВАТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ ЛАДИТЕ. Вы когда сами мамой станете, вы поймете, сколько любви вложено в детей и помимо любви много чего. Они для него самые самые и единственные, а жен у него может быть много. Поэтому если вы его любите и хотите быть с ним, вы просто обязаны постараться не загонять конфликт в точку невозврата. Мучится будет он и вы заодно с ним. И это ничего не решит. Кто то должен быть в этой ситуации мудрее. Это не значит, что вы должны стелиться перед родителями, заискивать и прочее. Ведите себя достойно, старайтесь относиться к ним уважительно но и не позволяйте обижать вас. По поводу подарков дорогущих, этого не стоило было делать, тратить свою зп на все это. Всегда со стороны все видно кто как живет и какими финансами располагает, надо быть честнее. Если хотите честного отношения к себе.

Как вариант, попробуйте поговорить с его мамой. С папой я так понимаю не стоит. Поговорите откровенно, скажите что не хотите враждовать. Но делайте это в том случае, если почувствуете, что время для такой беседы пришло и она готова идти на разговор. Если нет, пока бездействуйте. Лучше ничего не делать, чем ломать дрова. И успокойте себя, вы слишком все остро переживаете.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Moody
20123 Moody
moody online
Репутация : 139509
Комментариев 1228 8
12 апреля 15:01:15
2016-04-12 15:01:15

Moody, *что многие не на вашей стороне

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Гость
Гость

12 апреля 16:47:12
2016-04-12 16:47:12
Помоему я сделала большую ошибку что попросила помощи. Я думала этот сайт для того чтобы просить помощи и советов... я написала потому мне было морально очень тяжело, а после этого стало ещё тяжелее, на самом деле теперь мне вообще кажется, что получается все правы, кроме меня... я виновата в том, что волелюбивая, в том что люблю, что вышла замуж, что инициативная, что воровка, лицемерная, манипуляторша, и так далее. Я не заслуживаю на сочувствие. Хотя я считаю, что конечно в 20 лет нет жизненного опыта, и я ошибки делаю и буду делать... но жизненного опыта всегда мало, все делают ошибки всем бывает морально тяжело... ибо как вы все коментаторы здесь оказались? Я стараюсь очень сильно чтобы у меня всё получалось, я всегда старалась, я всегда работала, я всегда училась я старалась всё успевать... я в 20 лет многого добилась я считаю... я хороший работник, планировщик, студент. Может я и доминирую в наших отношениях, но не на вред. На мне лежит столько обязанностей, а я всё равно нахожу выходы и стараюсь строить а не рушить. Можете сказать что угодно, я могу быть виновата в миллионе вещей... но я их не делала со зла. Я уже даже не вижу смысла отвечать на некоторые коментарии, многие меня не правильно поняли, меня просто загнало в такой сильный ступор, что если честно не хочется больше жить. А ведь зачем вы это сделали? Я просто просила помочь, а меня забили палками. А что вы делали в 20 лет? Вообщем-то и не важно... трудность системы заключается в том, что анализируют ситуации не опытные психологи, а обычные люди, каждый удар может сделать хуже... и потом всей ситуации никогда не описать полностью, а на самом деле многие детали важны... и внешний вид, и детство, почему сформировалось мировоззрение, от чего человек отталкивался, когда совершал поступки... я очень жалею что поделилась этой историей. Мне стало в разы хуже, мне даже уже кажется что единственный способ просто развестись и уйти от того где меня не хотят видеть... просто думать об этом очень больно. И жаль что мир сильно жесток для людей которые любят...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 17:23:08
2016-04-12 17:23:08

Блондиночка , Полностью согласна!

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 17:30:38
2016-04-12 17:30:38

Автор как вы умудряетесь всех делать виноватыми?Теперь вы делаете нас виноватыми и вы аж жить не хотите!Ну конечно мы ж вас бедную не поддержали!А как вы хотите учится на своих ошибках если вы слушать вообще ничего не хотите?Вы пишите о себе что мол вот я все знаю и умею и все прямо душка!А вас такую хорошую никто не понимает!

Вы даже со своими родителями блин не ужились!Конечно куда ж вам ужится с родителями мужа!Если вы в 16 лет во всю качали права своим родителям!И из дома ушли!Конечно вы ж сама о себе все написали. Что ваша мама с вами не спорит, ведь знает что будет!Конечно знает и не спорит. Такая доченька у нее!

Правильно все про вас написала Блондиночка!Все в точку!

Парню бедному не повезло!Дома отец манипулятор. А теперь и жена такая же!

Ответить
Поддерживаю Да6 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2300 27
12 апреля 17:34:30
2016-04-12 17:34:30

Я не стану гнобить детей, даже если они поженятся, никому не сказав. Если между семьями большая разница в материальном положении, свадьба становится проблемой. Я хочу счастья своим детям, и если о них заботятся, любят, этого достаточно, чтобы считать невестку или зятя членом семьи. Уверена, родители резко поменяли отношение потому, что рассматривали девушку как временный вариант, который со временем заменит другая. Не думаю, что у автора получится наладить отношения. Только годы счастливой совместной жизни тут могут убедить, и то не всегда. Я считаю, если муж мягкий человек, а жена самостоятельная и напористая - это хорошо, есть шанс для гармонии в семье. Удачи вам! Вы не зависите от его родителей, живете далеко, не берите в голову, у вас своя жизнь, у них своя. Муж пусть общается, куда деваться... Но это ведь нечасто? Переживете.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 124710
Комментариев 1175 1
12 апреля 18:06:15
2016-04-12 18:06:15
Автор, что бы получить какой либо совет, при этом нужно выслушать ваши не то что ошибки, но саму суть почему у вас возникли проблемы. Не обостряйте ситуацию и всё у вас будет хорошо.
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
12 апреля 18:13:27
2016-04-12 18:13:27

Bert, Я сомневаюсь, что автор умеет выслушивать что то. Она сама вон написала выше как с родителями своими себя вела. А вы хотите чтоб она посторонних людей слушала!

Она ж расчитывала, что тут ее пожалеют все и скажут как ей со свекрами разобратся чтоб не мешались. А какой ей совет дадим мы. Так ей такие не нужны!Ей люди нормальные советы писали. И она ни один во внимание не приняла. Только обиделась и виноватыми выставила всех!

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Dевушк@
3954 Dевушк@
Dевушк@ online
Репутация : 235993
Комментариев 1762 1
12 апреля 18:13:46
2016-04-12 18:13:46

Гость, Прошу заметить, что не все комментаторы тут оказались из-за ошибок в жизни)

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

12 апреля 18:48:26
2016-04-12 18:48:26
Нежная роза, спасибо за вашу поддержку. я знаю что не всё делаю правильно, и даже когда у меня будут дети я не всё буду делать правильно... но хотябы знать что у меня есть маленький шанс на счастье и то хорошо...
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 18:48:27
2016-04-12 18:48:27
Блондиночка , Миледи вы прекрасны! Слово в слово.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 18:48:49
2016-04-12 18:48:49
Гость, Что же касается: "а вот вы в свои 20 лет!" Я в свои 20 лет уже жила отдельно, полностью себя обеспечивала, работала. К браку я отношусь как ваш тесть. Это не хихиньки и не хаханьки. Брак не надо заключать по любви. Штамп не показатель любви. Без штампа можно встречаться, ждать и прыгать друг к другу в постель. Если же уже решаешь строить отношения, то тут надо думать уже не о том любишь или нет. А о том, для чего и какую семью ты создаешь. Для этого надо стоять твердо на ногах, иметь жилье, работу. Семья чаще всего предполагает последующее рождение детей, для этого нужна своя хорошая база. Разумеется без любви к человеку, под венец идти смысла нет, но и на одной любви далеко не уедешь. Для меня человек, который решает жениться это тот человек, который достаточно самостоятелен не только, что бы полностью себя обеспечивать, но уже и помогать материально своим родителям. Так я считала и считаю. Для меня семью должны создавать самостоятельные люди, а не которые еще находятся на попечении старших. И в таком возрасте я была уже достаточно самостоятельна, независима, что бы не боятся мнения старших и спокойно высказывать свое мнение и решения. А не как маленькая нашалившая девочка прятаться от родителей боясь признаться в своем проступке. Почему вы не сказали о своем решение жениться? Что за детский сад? Жениться они самостоятельные, а вот спокойно сказать об этом решении нет? По мне если вы достаточно самостоятельные, что бы жениться, то скрывать смысла нет. Скрывают или точнее не говорят только тем, на кого плевать. Поэтому да на месте родителей обида весьма обоснована. Вам по 20 лет, а ведете себя как 16 летние школьники. Если бы моя дочь вела себя как вы. Я как уже сказала, не стала бы ей поперек вставать, все таки взрослый самостоятельный человек, своя голова на плечах уже должна быть. Но не потерпела бы, что бы она строила семью за мой счет. Если уж принимаешь решения самостоятельно, то и нести ответственность нужно самостоятельно. Вы же ей богу дети "У кого мама лучше! Кому мама больше разрешает гулять!". Все нет уже родителей. Вы построили свою семью, так и живете семьей со своим мужем. Уже не его и ваши родители виноваты в ВАШИХ отношениях, а вы лично. Вот и спрашивайте друг с дружку.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гостья
Гостья

12 апреля 18:48:56
2016-04-12 18:48:56
Гость, Девушка вам и хотят здесь помочь. Открыть глаза и что бы вы посмотрели все со стороны, что бы избежали дальнейших ошибок и исправили, что сделали. " я виновата в том, что волелюбивая, в том что люблю, что вышла замуж, что инициативная, что воровка, лицемерная, манипуляторша, и так далее. " - вам такого никто не говорил. Не придумывайте. вы правда еще совсем ребенок. Вы просто все доводите до трагедии. К чему весь этот спектакль? Не надо строить из себя великомученицу. Вы пока не видите, но вы сами себе роете яму. Люди с большим опытом пытаются вас об этом предупредить. Переставайте уже летать в облаках и считать всех виноватым в своих бедах. Вам хочется, что бы вас тупо пожалели? А смысл? Ваши беды от этого пройдут? Или вам все таки хотелось бы исправить ситуацию и морально быть спокойной? Если первое, то тогда доверяйте только дневнику, любой человек и даже психолог может вас ранить правдой. Если второй. То учитесь критично к самой себе относится, посмотрите на свои ошибки и учитесь исправлять. Учитесь быть взрослой. Советы, что вам делать и как исправить ситуацию я уже говорила. Поймите в чем не правы. Не конфликтуйте с его родителями. Переставайте их обвинять. Спрашивайте за проступки мужа с мужа, а не с его родителей. Относитесь к мужу как к мужу, а не ребенку. Уважайте родителей мужа. И вообще неплохо было бы вам пойти самой на применение к ним и постараться наладить отношения. А так же съезжайте жить отдельно, это не дело под крылышком у мамы строить из себя самостоятельную личность.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость из Закарпатья
14699 Гость из Закарпатья
Гость из Закарпатья offline
Репутация : 193325
Комментариев 1393 3
12 апреля 18:51:01
2016-04-12 18:51:01
Dевушк@, согласна! У каждого человека свои мотивы нахождения на сайте. Мне, к примеру, интересно читать истории с жизни.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Violetta
14552 Violetta
Violetta offline
Репутация : 1249285
Комментариев 8865 0
12 апреля 18:51:32
2016-04-12 18:51:32

Полностью согласна с вышесказанным. Человек не умеет принимать критику вообще ни от кого.

Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Хорошее настроение - это когда не очень умные люди не бесят, а веселят.
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 401434
Комментариев 2258 2
12 апреля 19:42:40
2016-04-12 19:42:40

Вот если честно, из всей жалобной книги автора, поняла только то что, автор хотела тайной свадьбы, а родители мужа всё тайное сделали явью. И вот из этой мухи, автор раздула такого слона, что не любит родителей мужа, а за что она их не любит она и сама не знает. Что то пишет-пишет, околесицу какую то, тут и курица уже в чем то виновата и билет на поезд не такой, а сякой. Автор, пора взрослеть

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Bert
20913 Bert
Bert offline
Репутация : 124710
Комментариев 1175 1
12 апреля 20:11:22
2016-04-12 20:11:22
Неалина, Я надеюсь, что мы не сильно обидели автора. И она может не сейчас, но через время когда будут свои дети, сможет понять всю ситуацию. А может внутренне понимает, поэтому написала сюда, чтоб убедиться. И уже сдесь прочитав все коментарии, наверняка на душе скребут кошки. Автору было бы легче, если бы все написали, что отец мужа не прав, что автору не за что переживать и так далее. Но в любом случае, прочитав все коментарии, я пришёл к выводу что все без исключения хотели помочь автору показывая на те аргументы от куда пошла сама проблема. Как говориться "Дыма без огня не бывает "
Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Colorista
Colorista

12 апреля 22:04:00
2016-04-12 22:04:00
Осенняя, как бы вам понравилось что к вашему мужу водили тёлочек на рассмотрение, при том что вы вообще-то в доме сидите... или у вас мужа нет?
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Осенняя
17330 Осенняя
Осенняя offline
Репутация : 401434
Комментариев 2258 2
12 апреля 22:29:06
2016-04-12 22:29:06

Colorista , Ну значит такой муж, который молча сидит и ждет когда ему телочек приведут, когда жена рядом. оба значит шибанутые.

Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Milagi
20717 Milagi
milagi offline
Репутация : 8822
Комментариев 35 0
13 апреля 00:52:05
2016-04-13 00:52:05
Гость, автор, из того что я прочитала, то как вы приводите доводы, отвечаете на конкретные вопросы выбросом грязного белья, у меня сложилось впечатление, что вы просто избалованный ребёнок, который что захочет то и должно быть. это и ваше поведение со своими родителями , которое вы здесь описываете - Я ушла из дому и жила сама с ними очень долго не общалась, больше года, жила сама по себе. И ваши доводы, что муж без вас умрёт )) и тут снова - мама просто знает каков будет исход в итоге и уже не тягается со мной как прежде . И много- много другого автор. Поэтому, когда вы своих родителей поставили перед фактом что ваш молодой человек будет жить с вами, а потом вам захотелось и вы женитесь никому не сказав , ваши родители зная вас и все ваши закидоны и истерики, терпят и принимают. То почему вы думаете что так должны делать родители мужа, вы хотите всеми командовать, и не дай Бог кто-то укажет вам что вы не правы, сразу попадают к вам в опалу. я вам одно могу сказать, вы эгоист и манипулятор, вы это раньше делали со своими родителями, теперь с мужем. мне только одних людей жалко в этой ситуации, это родителей мужа.
Ответить
Поддерживаю Да4 / Нет0
Ночная Фурия
18055 Ночная Фурия
Ночная Фурия offline
Репутация : 123051
Комментариев 2542 6
13 апреля 10:09:13
2016-04-13 10:09:13

Родители мужа просто хотели быть уверенными что именно Вы ему погодите, поэтому и хотели отложить свадьбу, может что бы вы чувства проверили. На Вас девушка, тоже повлияли ваши родители, они ведь женились рано, как так жениться не сразу, а парень между двух огней, с одной стороны мама и папа, а с другой любимая девушка и родители, кстати с которыми он живет, он может и думал что его родители правы, но с вашей стороны тоже был напор, вот он и выбрал, выбрал не в пользу родителей, вот теперь Вы и пожинаете свои плоды. Все бы было нечего потерпи вы годик, но я так понимаю у Вас свое Я.. Читала историю и была на вашей стороне, а потом представила все с другого ракурса и поняла, что не красиво Вы поступили, на Вас обиделись, и что бы со временем не стать для мужа надоедливой ворчуньей, перестаньте ненавидеть его родителей и ругаться из за них, сглаживайте углы, все оно забудется.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Мне осталась одна забава: Пальцы в рот — и веселый свист. Прокатилась дурная слава, Что похабник я и
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2300 27
13 апреля 10:55:25
2016-04-13 10:55:25

Удивил шквал критики в адрес автора и стремление оправдать родителей тем, что она какая-то не такая и что-то не так сделала. Уверена, если бы родители вашего мужа сватали ему другую, вы бы так же возненавидели их, как автор, а кандидатку обозвали бы еще похлеще, чем просто "курицей". Если бы свекр учил вашего мужа, что иметь любовниц хорошо, а работать не надо - вы бы не только не старались наладить отношения, а наоборот, попытались бы свести контакты к минимуму.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гостья
Гостья

13 апреля 13:01:03
2016-04-13 13:01:03
Нежная роза, Если бы при мне сватали мужу других девиц и мой бы молчал. Я бы возненавидела бы мужа, а не свекров. Нормальный мужчина не потерпит такого отношения и пресечет такой, не станет слушать. У нормального мужчины такого прецедента вообще быть не может, или может быть один единственный раз. Поэтому если мой пресек, то о свекрах только останется неприятный осадок, однако я буду знать, что это не повторится. Кандидатку же считать курицей какой смысл? Она то тут вообще при чем? Не редко тех кого сватают даже не спрашивают хотят они этого или нет. А если уж муж молчит и это повторяется не один раз, то тут вина только мужа. Тоже самое на счет работы и измен. Стоит слушает - значит такой олень. Вопрос тут не к родителям скорее в этом, а к парню лично. Так же и к девушки, зачем ей тогда такой нужен. Тут проблема не в родителях, а в самих детях, что в одном, что в другой.
Ответить
Поддерживаю Да3 / Нет0
Гость
Гость

13 апреля 13:01:46
2016-04-13 13:01:46
Автор, сочувствую! Была в такой ситуации толко до брака не дошло. Кстати ему тоже невест при мне рекламировала его мама)) методом капанья каждый день на мозги нас и развела, я в другой стране жила он должен был приехать. Каждый день она плакала, давила на жалость... результат-разбежались! Он до сих пор один. Мамочка счастлива. Держитесь! А такие чудо-родители часто встречаются. Оправдание-они хотят лучшего! Ахааа лучшего, согласна! Но только для себя! Родители-эгоисты вот и все! Терпения Вам! Мне не хватило)))
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2300 27
13 апреля 13:46:07
2016-04-13 13:46:07

Гость, с какой стати ненавидеть мужа за косяки его родителей? Возможно, он чересчур мягкотелый и не может перечить родителям, но напористой барышне такой муж и подходит куда больше, чем мужик, способный стукнуть кулаком по столу в родительском доме. И потом, в истории ничего не сказано о реакции мужа на это сватовство (как я поняла, это был единственный раз), может, он и возражал.

Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Ночная Фурия
18055 Ночная Фурия
Ночная Фурия offline
Репутация : 123051
Комментариев 2542 6
13 апреля 13:55:50
2016-04-13 13:55:50

Родители вырастили "пластилин" ему попалась сильная личность которая лепит из него не ту фигурку которую изначально лепили родители, все бесятся, родители, потому что "пластилин" их, а девушка, потому что считает что это уже ее личный "пластилин" только его забыли спросить, что он про это все думает и что действительно хочет, а зачем? На него надавят , намекнут, подтолкнут и он сделает "свое" решение.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Мне осталась одна забава: Пальцы в рот — и веселый свист. Прокатилась дурная слава, Что похабник я и
Гостья
Гостья

13 апреля 20:01:01
2016-04-13 20:01:01
Нежная роза, А с какой стати ненавидеть родителей за косяки мужа? То, что вы описали это скорее косяк его, а не родителей. Он слушает и позволяет такое говорить. Не хотел бы пресек бы.
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет0
Гостья
Гостья

13 апреля 20:01:22
2016-04-13 20:01:22
Нежная роза, А в чем косяк родителей, что взрослый мужчина не может отстаивать свое Я? Да они его воспитали, но детство кончилось, пубертатный период тоже, уже надо уметь ставить себя. Если мужчине предлагают женщин и он молчит, то виноват не тот кто предлагает, а сам мужчина. Значит мужчине нравится такое отношение или считает допустимым. Если его бы это не устраивало бы, никто бы предлагать не стал. Мягок не мягок, но когда человека прижимает и ему действительно чего-то не хочется, то он это не приемлет. Кроме-того если он такой тряпка, что от одной титьки к другой ходит, то автору не воевать за него надо, а уже сотрудничать. Вместе этого теленочка держать под уздцы. Соперничества с родителями она может только временно выигрывать, затем ситуация будет только ухудшаться. Знаю я таких барышень. Они хотят не то, что тряпку, а полутряпку, что бы он все их хотелки выполнял и перед ними стелился, но в других ситуация был мужиком и рыцарем. А вот так не бывает. Он или мужик и не даст женщине собой крутить, или им крутить будут все. Только барышни этого не понимают и всю жизнь готовы играть в перетягивания теленочка от мамы к жене. Все от этого несчастные только. Тут или надо совместно действовать со свекрами или искать себе мужчину. Не бывает так, что бы было только как я хочу и точка, придется чем-то жертвовать. Конечно с теленка спроса уже нет, он делает, что скажет. Но вот скажите, вы думаете автору понравится идея всю жизнь быть мамой для мужа и всю ответственность нести на себе? Вряд ли она то в своих мечтах представляет. Наоборот небось думает, что ответственность нести будет он, а решения принимать такие какие она хочет. Ну и если это был один раз и муж обрезал, то к чему разговор? Глупости сказали, он отрезал, нечего на это дуться и тем более ненавидеть. Нету повода за один раз. За один раз можно и не так шутку понять.
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Нежная роза
8829 Нежная роза
Нежная роза offline
Репутация : 154947
Комментариев 2300 27
14 апреля 07:53:00
2016-04-14 07:53:00

Совершенно неважно, какой характер у автора или ее мужа. Суть истории в том, что родители вмешиваются в жизнь детей, с отнюдь не благими намерениями. Так быть не должно! Не понимаю, как можно с этим спорить, еще и объявлять виноватыми молодую пару.

Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет1
Оптимист видит наполовину полный стакан, а пессимист - наполовину пустой.
Гостья
Гостья

14 апреля 09:31:26
2016-04-14 09:31:26
Нежная роза, Родители мужа влазят в их жизнь, в таком плане, только потому, что муж это позволяет. Потому, что вот такое их мнение ему важно и он сам к нему прислушивается. Если бы молодой человек имел характер и не хотел, действительно не хотел, такого отношения, он бы присек такое. Вот скажите как можно родителей обвинять в том, что взрослый мужик решил поехать без жены и развесел уши, когда ему про других девушек для него говорят? В чем тут вина родителей то?
Ответить
Поддерживаю Да2 / Нет0
Scientific
6424 Scientific
Scientific offline
Репутация : 230647
Комментариев 3221 0
14 апреля 11:27:55
2016-04-14 11:27:55

12 апреля 16:47:12: "мир сильно жесток для людей которые любят... "

12 апреля в 02:43:11: "Главная моя проблема, в том что я их абсолютно ненавижу. "

.

Девушка, автор. Возмите себя в руки. Не надо разводиться. Но не надо и искать "виноватых" вокруг. Всё наладится само, просто перестаньте принимать мелочи быта так близко к сердцу. Пора взрослеть. А иначе НИКТО и НИКОГДА Вам не поможет - в жизни столько всякого преодолеть надо будет, а Вы на первом песочке уже раскисаете.

Ответить
Поддерживаю Да5 / Нет0
Неалина
5436 Неалина
Неалина offline
Репутация : 444553
Комментариев 7639 30
14 апреля 15:51:04
2016-04-14 15:51:04

Нежная роза, Характер как раз имеет прямое значение на мой взгляд.

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Обидеть Лену может каждый!Не каждый сможет убежать!
Гость
Гость

29 августа 03:17:51
2016-08-29 03:17:51
А мы тоже не говорили его родителям о свадьбе, потому что собирались праздновать в городе (у нас, он из села), и я как представила, что у нас в квартире будут жить сельские родственники с детьми, несколько дней!!!!! Решили скрыть и скрыли)
Ответить
Поддерживаю Да0 / Нет1
Арийка***
21694 Арийка***
Арийка*** online
Репутация : 96155
Комментариев 2111 42
29 августа 09:22:30
2016-08-29 09:22:30

Автор, если вы хотите выслушать мнение опытных психологов - тогда здесь есть такая функция, пишите туда или сходите на прием к специалисту. мы пишем здесь свое мнение, но мы вовсе не монстры, мы умеем поддерживать людей и давать советы. просто вы наломали дров, я не буду больше что-то добавлять, вам уже все разложили по полочкам.

если вам дорог ваш муж - берегите отношения и старайтесь сглаживать углы. родители такие какие есть, и они одни. а жен может быть много.

удачи вам!

Ответить
Поддерживаю Да1 / Нет0
Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь
Уважаемые пользователи, у каждого человека своя точка зрения на то, что изложено в истории. Даже если Вы не согласны с автором истории или с другими читателями, пытайтесь выражать свое мнение в деликатной форме. Чтобы обгадить другого, много ума не нужно, а вот помочь дельным советом не каждый сможет.
Имя :
Пол: Гость Гость
Простой редактор

Введите число указанное на картинке